viernes, 31 de diciembre de 2010

Hace 5 años






Navidad desde hace 5 años no es lo mismo, mi abuelito Moisés se fue físicamente del planeta Tierra, cumplió su misión y fue llamado nuevamente al Padre. Ahora lo sé, todos tenemos que cumplir nuestra tarea en esta Tierra. Mi abuelito cumplió una muy hermosa con todos los que se relacionaron con él: Aconsejar de la manera más sabia para tener siempre un norte en la vida.

Hoy después de 5 años finalmente he recuperado el espíritu navideño, ya no le hecho la culpa a Dios porque mi abuelito falleció en Navidad, ahora lo veo como una gracia divina, ¡Que mejor que fallecer en Navidad!, tiene un toque simbólico dejar la vida terrenal y nacer a la vida con Dios, volver al Padre como todos lo haremos al final de nuestra misión en la Tierra.

El mismo 25 escribí la líneas de arriba, hoy a 5 días de la conmemoración de su partida física, pienso en lo importante que fue mi abuelito para todos mis primos, si le preguntáramos a cada uno cómo era el abuelito, tendríamos sin duda más de una respuesta porque él se preocupaba de compartir con cada uno de nosotros y como todos somos diferentes podemos dar una respuesta distinta. En lo que sí coincidimos todos es que sus consejos nos han ayudado mucho en la vida.

El sábado 25 de diciembre fue complicado para mí ir al cementerio, un mal entendido con mi abuelita genero un malestar que aún persiste hoy, sin embargo he decidido no apenarme, sino disfrutar del momento, del último día del año 2010 para despedirlo bien.
En el 2010 se cumplieron 5 años de la partida de mi abuelito, se fue también mi abuelito materno y con él la oportunidad de conocerlo un poco antes que el alzeheimer lo dejará sin recuerdos. Pero no sucedió así, se fue y no pude compartir con mi abuelito Lucho como lo hice con mi abuelito Moisés. Sin embargo, sé que así tenía que suceder.

Hoy en el último día del año pienso en mi abuelito Moisés, hoy quemaré las cartas que dejamos en su tumba, para que al quemarlas suban al cielo las palabras y le digan al abue que estamos bien, que lo amamos y que sabemos que nos encontraremos con él al final de nuestra vida en la Tierra. Extraño a mi abuelito, claro que sí pero el sábado que estuve por la tarde casi al cerrar el cementerio, frente a su tumba me di cuenta de lo cerca que lo tengo, cuando digo algo que él me repetía, cuando pienso en algo que él me decía. Entonces porque estar triste, eso no honraría su memoria porque el abue siempre fue muy bromista y sé que a él no le gustaría ver a sus nietos tristes, al contrario lo que él siempre quiso fue vernos felices, profesionales pero sobre todo hombres y mujeres de bien. Que orgullo poder decirles que todos sus nietos lo somos a causa de sus consejos y su ejemplo.
Por eso abue siempre vivirás entre nosotros, solo te fuiste físicamente pero espiritualmente te quedaste con nosotros. Pero no debemos recordarte con tristeza al contrario debemos recordarte con amor, porque tú nos enseñaste a tratar a todos de igual manera, porque se trata con el mismo respeto desde el barrendero hasta el presidente de la república.

Estar en el cementerio a la hora que mi abuelito hace 5 años se puso mal, en su momento de agonía lo asistí solita porque los médicos mandaron a mi familia a hacer análisis innecesarios, en vez de decirnos que abuelito estaba en agonía, quedarnos a su lado hubiera sido lo mejor. Pero esa misión me toco a mí, ahora sé por qué: Dios me estaba preparando para servir y mi prueba fue atender a mi abue tan amado, fue doloroso verlo partir pero cuando pienso en ese momento ya no me da pena, estoy agradecida porque lo ayude a pasar el umbral de esta vida.

Hoy sé que mi abuelito me cuida de cerca, lo sueño cuando quiero pedirle un consejo y él viene, es maravilloso hoy en el último día del año dedicarle estas líneas a mi abuelito Moisés, un hombre sabio y que supo amar a su familia sin distinguir a nadie, a todos nos trato siempre por igual.
Vives en mi corazón y en el de todos tus nietos.
5:43 pm
v.c.y
33 años

Mañana del 31 de diciembre


Acabo de levantarme, el reloj marca 7:21 a.m. pienso en todo lo que olvidé escribir esta madrugada, quiero agregarlo a mi reflexión sobre lo que ha sido este 2010. Me copiaré algunas cosas de mi primer post.

En lo primero que pienso es en agradecerle a Dios por este año de aprendizaje. Este año lo he sentido como tres en uno, ha estado lleno para mí de muchas lecciones personales pero sobre todo espirituales. Un año en el cual descubrí finalmente mi misión, en donde la certeza de ser uno con Dios me llena el alma y el corazón cuando medito esta verdad. Un año en que lo inicie con serias dudas laborales y ahora éstas desaparecieron, hubo magia en mi trabajo: Los viajes de chamba me permitieron mirar de manera distinta a mi Perú y en esa nueva mirada descubrir que los peruanos somos solidarios por naturaleza, solo necesitamos despertar la conciencia colectiva para crecer como país sólido.

Mi relación con mis compañeros de trabajo mejoro, hoy digo con orgullo que los veo como imagen de Dios y me encanta sonreírles. Ser fan de Jencarlos Canela al inicio del año me dio la oportunidad de soñar, de hacer algo que nunca en mi vida había hecho ser la presidenta de un club, gracias al cual he conocido chicas positivas, apasionadas con lo que hacen, amorosas y agradecidas como son las fans de Jencarlos en cualquier parte del mundo, incluso si no hablan español, todas nos apoyamos, nos ayudamos. Eso para mí es único y me siento profundamente agradecida por la amistad de cada una de ellas, sus mensajes positivos muchas veces me sacaron del estado de tristeza en el que quería caer. Y todo gracias a un ser humano tan sencillo, agradecido y perseverante como Jencarlos Canela.

Una mención aparte merece Lissette Canela, mamá de Jencarlos, ella con su calidez para tratar a las presidentas y vice presidentas nos hizo sentir como si ella también fuera nuestra mamá, por eso yo la llamó cariñosamente Mamá Canela cuando hablo de ella. Yo nunca voy a olvidar sus palabras, su oración y su apoyo cuando mi tío Daniel estuvo delicado, las atesoro en mi corazón. Por eso me siento orgullosa de ser fan de Jencarlos porque siempre he seguido a un artista por su calidad como ser humano y Jen es un ser humano que siempre busca aprender y está en constante estado de agradecimiento. Deseo lo mejor para la familia Canela en este 2011.

Si mi inicio en el 2010 fue difícil por las obligaciones económicas que tengo que cumplir, al final de año he aprendido a no angustiarme por ellas. Hoy sé que Dios proveerá y que todo llega a su tiempo. La meditación y la oración han sido claves para mí este año, me han ayudado a reencontrarme con Dios, él habita en mi corazón y yo vivo en él. Esa idea me reconforta y me ha permitido vivir la vida con alegría. Es maravilloso saber que mis compañeros y amigos me ven como una persona positiva, me hace feliz porque esa fue una de mis metas para el 2010 y Dios me permitió cumplirla.

Estoy agradecida por mi familia ha sido un año difícil para nosotros, la perdida física de mi abuelito Lucho, la enfermedad de mi tío Daniel hicieron que nos unamos más, que el amor de papá y mamá se fortalezca. Es maravilloso decir que mis padres están más unidos que nunca, yo le pido a Dios que siempre los mantenga unidos por el amor, que mi mami sea más optimista, que a mi papi no le falte salud. Mis hermanos son un gran reto para mí, una tarea no cumplida y durante el 2011 me preocuparé mucho más en escucharlos, en ayudarlos, dejando atrás el pasado. Amo mucho a mi familia, el amor divino lo cura todo. Más paciencia con mi abuelita y mi tía Olga con quienes vivo es otro de mis objetivos.

Estoy profundamente agradecida con el 2010 porque también me ayudo a consolidar amistades, reencontrarme con algunas y perderles la pista a otras. En especial tengo una amiga a quien he escrito y no responde, deseo que el 2011 me responda. El reencuentro con mis amigos de la parroquia, el trabajo en Cristo para jóvenes de San Pío X, me devolvió ese sentimiento de ayuda al prójimo, de servicio y fortaleció mi decisión de seguir sirviendo porque es hora de empezar mi misión de servicio por eso reencarné en esta Tierra para servir, solo debo estar más cerca de Dios y de mi corazón para cumplir amorosamente mi misión.

Conocí personas con buena vibra, positivas a lo largo del año, me siento bendecida por ello. Sé que algunos de mis mensajes en el facebook ayudaron a mis amigos en momentos complicados, recibí un mensaje hermoso de una amiga que conocí en Cable Mágico hace años, que me hizo reflexionar en lo importante en que es una palabra a veces en la vida, que puedes afectar positivamente en las personas con tus palabras. Gracias Dios por ello.

Quedan pocas horas para que termine el 2010 y siento una profunda emoción y orgullo de mí misma. Por fin decidí terminar una historia de amor que si bien me daba momentos de felicidad, luego me quedaba vacía cuando se iba. Aprendí de esa relación que uno no puede pretender que la otra persona se decida, una tiene que tomar la decisión. Ahora me siento libre.

Ayer en la oficina el ambiente del brindis fue festivo y lleno de amarillo, fue hermoso escuchar a mis compañeros de trabajo compartiendo sus propósitos, todos quieren perder peso y no falto por allí alguien que dijera: Vanessa tienes muchos clientes aquí. Eso me encantó porque confían y porque es una ayudita de Dios para reforzar mi negocio Herbalife, el cual pienso continuar con entusiasmo. Me encanta la idea de ayudar a mis compañeros del trabajo a mejorar su nutrición.
Pienso en los buenos amigos que encontré gracias a Herbalife como Noemí, Christiam, Mía, Claudia. Ellos para mí son muy importantes y aunque no los vea siempre, cuando nos vemos siento que no he dejado de verlos nunca.

Mis amigas Romina, Pili, Giuliana, Martha, Carla fueron mi gran soporte emocional, siempre pendientes de saber cómo estaba, siempre dispuestas a tomarse un café para escuchar mis pensamientos. Estoy muy agradecida por su amistad. Han sido mis salvadoras, las amo mucho chicas!!

Una de las cosas que más me gustan es usar: No te vi desde el año pasado. La palabras AÑO PASADO sirve para que todos juguemos con ella, es una oportunidad para empezar de nuevo, para corregirnos y para soñar nuevamente. Me gusta usarla y recibir el año 2011 con puse en mi facebook:

• Lista para despedir agradecida al 2010 por tantos aprendizajes que me permitieron crecer como ser humano. Deseosa de abrazar el 2011 con fe, amor, positivismo y espiritualidad. Que maravilloso dia! Hoy a limpiar mi casa de todo el pasado.

Realmente estoy preparada para emprender el camino de mis sueños y ser dueña de mi propio destino. Llega ya 2011. Ah por si las moscas un poco de cábala no hace daño.
Y por si fuera poco me acompaña la edad de Cristo: 33 años, un número místico y espiritual seguro que por eso este año fue tan maravilloso.

V.C.Y
33 años
10:00 a.m.

2010: ¡Gracias!


Oficialmente es el último del año 2010. Tengo un poco de sueño, mañana no tengo que ir a trabajar, es un buen regalo de fin de año. Este año para mí ha sido como tener tres años en uno, he aprendido tanto, siento que mi mochila está llena de aprendizaje, por el que estoy agradecida.

Inicie el 2010 con bastante carga económica y emocional, es maravilloso terminar el año y ya no sentir esa carga, Dios la hace ligera y solo me tengo que enfocar en objetivos claros para el 2011.
Este ha sido el año en que he conocido muchas personas de buena vibra, de energía positiva. A la mayoría las he conocido por ese ángel maravilloso llamado Jencarlos Canela, que me ayudo a tomar impulso para decidirme a pensar en positivo siempre y tocar miles de puertas porque basta que una se abra para que miles más se abran. Gracias a él he conocido amigas maravillosas como las chicas del club de Perú y del Mundo. Siempre encuentro en ellas pensamientos positivos, pasión por lo que hacen y me han ayudado muchas veces con sus oídos y mensajes a seguir adelante. ¡Gracias Dios por ellos!

Mis amigas del club de Perú: Joyce, Miscely, Vanessa, Melissa, Mayra, Lilly, Maty, Carmela, Cynthia, Flor me acompañaron desde el inicio con el sueño de que Jencarlos llegará a Perú, qué no hicimos durante el 2010, por eso estoy convencida que el 2011 recogeremos los frutos. Y lo sé porque a fines de enero del 2010 cuando cree el facebook Jencarlos Canela Perú, solo había un par de chicas y todas mis amigas a las que les pedí que lo hicieran. Hoy cuenta con más de 2000 fans.


El ser presidenta del club de fans en Perú de Jencarlos Canela me ha dado la oportunidad de tener amigas en Estados Unidos, Panamá, República Dominicana, Argentina y Ecuador, en los cuales viven mis amigas con las que más me comunicó. ¡Gracias chicas por toda esa energía y positivismo! Sé que pronto Jencarlos sonará en Perú.


Y ni que decir de la familia de Jencarlos Canela, la Oración de Lissette Canela y su familia durante los momentos difíciles de mi familia, es un gesto que guardo en el corazón. Me confirman que no me equivoqué en elegir a Jencarlos como mi cantante favorito por cercano, por humano, por perseverante. En él puedo ver el poder que tiene luchar por los sueños.


Y empecé por el club porque así inicie el año con la única actividad que me daba alegría. Luego vinieron los viajes en el trabajo, cada uno de ellos fue una experiencia, un aprendizaje desde hacer bien el registro de las cosas que gasto para después liquidar, hicieron que poco a poco empezará a amar esa parte de mi trabajo. No me importo viajar con maletas ajenas muchas veces. Este 2011 ya tengo mi maleta propia y seguiré disfrutando de mis viajes por trabajo, agradeciendo a Dios y ofreciéndoselo a él para sentir menos pesado el cuerpo.


Este año puedo decir que hice muchas cosas, entre ellas decirle adiós a un amor de adolescencia, necesite un poco de ayuda para tomar la decisión, aunque yo ya sabía la respuesta, me negaba a llevarla a cabo, y finalmente lo hice este lunes. Amanecí liberada aunque no es fácil, me va a costar un poco desligarme pero solo lo suficiente como para no tener que parchar mi corazón una vez más.


Retomé el servicio en San Pío X, parroquia en donde me bautice, comulgue y recibí la Confirmación bien grande. Este fin de año, Dios nos regaló la dicha de trabajar en equipo nuevamente con mis amigos. Fue un retiro maravilloso los días 6 y 7 de diciembre, encontré el camino a seguir. Para mí el inicio de amistades que duran hasta el día de hoy y han sido mi sostén en muchas situaciones. Compartir con ellos el retiro, el recibimiento fue revivir anteriores Eje en San Pío.


Ayer mientras el simpático brindis por fin de año, todos usábamos un gorro amarillo pensaba en que quisiera decir como propósito. Escuche mencionar mi nombre y como que desperté no tenía un discurso pero mi principal propósito es: “Vivir y pensar positivamente”. Eduardo dijo: ¡Más! Carito Junior se río porque me conoce bien. Ya lo había pensado pero lo que quiero también de ver en el otro, a Dios para amar a mi prójimo como amó Jesús. Es un reto que me emociona para el 2011.


Mi familia es un motor importante para mí. Quizás sea el reto más complicado de llevar a cabo es lograr que haya paz en el chalet 7-C pero ya no me aflijo porque sé que Dios está esperando para sorprenderme.


Este año se conmemoraron los 5 años de la partida física de mi abuelito Moisés. Por primera vez, después de 5 años me sentí feliz de celebrar La Navidad. Desde que falleció mi abuelito el 25 de diciembre de 2005 mi corazón y mi alma se negaban a celebrar, olvidando que de Dios procede todo lo bueno y que mejor fecha para agradecer que Navidad.


Seguramente esta noche revisaré mis metas del 2010 y me daré cuenta que no cumplí todas. Esta vez no estaré triste porque puedo decir con orgullo que el 2010 di lo mejor de mí, más del 100%. Ahora me queda demostrarme que el 2011 es el año de la consolidación en lo personal, familiar, laboral y espiritual. Y lo más importante no dejaré de soñar. Porque si pierdo mis sueños y las ganas de luchar por ellos, sentiré que puedo extraviarme en el mundo.


01:47 am
VCY
33 años

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Despierto del sueño


[Despierto del sueño ]
Eres como la palabra que no logra atravesar mi garganta,
Eres el sueño que me deja en angustia
Al levantarme después de colarte en mis dulces sueños.

Tu voz me persigue desde hace varias noches
Y me angustio al pensarte,

Ya no quiero seguir así
Con estas dudas en la cabeza,
En el corazón,
Aunque me cuesta decirte adiós
Hoy te lo digo
En silencio
Sin dolor
Sin reproches

Fui feliz, fuiste feliz
Fuimos felices
Hoy necesito respirar
Alejarme
Sentir que soy nuevamente
Dueña de mí misma.

Y si el tiempo cura todo
También nos curará las heridas de esta historia tan añeja.

08:59 am
Vcy
29/12/10

lunes, 13 de diciembre de 2010

Lo que inspira una canción



Es increíble como una canción puede remover todas las células de tu cuerpo, sacudir tu alma y lograr que te conectes con tu corazón. Hoy en un descanso pude ver el video de la nueva canción de Jencarlos Canela... Mi piel se erizo y lloré de pura emoción. Tal vez porque hace poco di fin a una historia parecida. Porque mi corazón insistía en revivir un amor. Llegas a darte cuenta, a veces de la manera más sutil que eso no va más, aunque sientas que el amor es grande, infinito por ese hombre al que admiras, al que solo quieres abrazar y decirle no tengas miedo, solo amame. Y tu alma te dice: Dejalo ir, que Dios tiene una sorpresa para ti. Y te cuesta tomar la decisión y finalmente la tomas, dices adiós y el corazón se te hace trizas como un delicado jarron chino que cae por accidente.

No sé cuanto me dure -confio en que sea toda esta vida- evitar caer en la tentación de su risa chispeante, en sus historias de viajes y caminar de su mano. Jencarlos esta noche tienes la culpa por interpretar tan sentimentalmente Mi corazón insiste.

Dejar ir significa liberarse de los sentimientos de culpa y dejar libre al alma de todo remordimiento porque cuando se ama con el corazón hay daños colaterales, como llorar escuchando una canción. Y eso no te hace menos fuerte, al contrario te acerca más a ti mismo.

Gracias Jencarlos por la hermosa canción, el video que hace soñar en que el amor verdadero vence toda dificultad. Tus fans te lo agradecemos y estaremos siempre cerca para apoyarte en tu fábrica de sueños, porque tus sueños nos inspiran, fortalecen tambien nuestros sueños y crean una realidad positiva.

A soñar y visualizar con ese amor que llega, que esta doblando la esquina.
V.C.Y
33 años
11:46

domingo, 12 de diciembre de 2010

Rumbo a Tacna

Estoy sentado frente a la compu, detrás de mí una ruma de ropa y cosas por llevar al viaje esta tarde. Este proyecto ha sido de gran aprendizaje, confieso estoy exhausta pero feliz. Mañana cuando todo salga bien, me aplaudiré en silencio, le agradeceré a Dios y diré: VES PACIENCIA Y BUEN HUMOR, una frase típica de mi abuelito. Hoy sé que todo se dará pero ¿por qué dudo tanto? Ya las cosas se solucionaron, tengo mucho por aprender de mí misma. No quiero pasar por esta vida solo como un ente de huesos y carne, quiero ser alguien no para otras, sino para mí. Cada vez me miro con más orgullo en el espejo y eso me hace sentir feliz.

Hoy más que nunca quiero ser feliz y esperar tranquila ese gran amor que sé que llegará. Hoy más que nunca sé que llegará, tengo que afinar mis pensamientos para que nuestras vibraciones sintonicen. ´

Ahora sí a terminar de hacer la maleta.
V.C.Y
33 años
2:31 p.m.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Tacna... Una vez más

Estoy al final de nuestra patria y solo puedo pensar en ti. ¿En qué estarás haciendo?, ¿dormirás bien? ¿con quién dormiras? jaja parezco una novia celosa que se imagina miles de cosas de su novio mientras él solo trabaja abnegadamente jaja!!!
Como decirle: Nos conocemos hace siglos y siempre es lo mismo con nosotros: Una eterna despedida. Mi amor por ti es grande, ¡te amo! y sin embargo sé que no podemos estar juntos en esta vida. Quizás en la siguiente vida podamos estar juntos, de verdad sin miedos, sin dejar de decirnos todo.

¿Por qué te escribo esta noche? No lo sé, quizás porque sé que debo reafirmar mi convicción de dejarte ir, de liberarme de ti. Aunque tú tienes algo que me hechiza y ahora sé de donde viene tanta magia. Solo puedo agradecerte por los momentos juntos, por las noches de vino y conversa, por tu risa contagiante, por tus historias de viajes, por tus observaciones precisas, por tu forma de besarme, por tus palabras finales... ¡Que puedo decirte que ya no sepas! Te admiro por esa forma tuya de luchar por tus sueños, no solo yo soy exitosa, tú lo eres más porque eres libre, vives cumpliendo tus sueños.

Te extraño pero la historia se termino, es hora de cerrar el círculo. Que ambos nos amamos no hay duda, pero esta en esta vida no estamos destinados a estar juntos.

¡Amor ! me gustaba como sonaba esa frase con tu voz la última noche juntos. Me quedo con ella porque quizás nunca lo sepas, pero tú y yo tenemos una historia mucho más larga de lo que crees. TE DESEO LO MEJOR EN ESTA VIDA, SÉ FELIZ Y SONRIE SIEMPRE, TE VES HERMOSO CUANDO SONRIES.

jueves, 2 de diciembre de 2010

¿Cuál es tu mayor deseo?


Un día desperté con esa pregunta en la cabeza: ¿Qué es lo que realmente deseo en mi vida?. La búsqueda de la respuesta me ha llevado tres largos años, llenos de aprendizaje. Agradezco cada una de las lecciones.
Una de las cosas que más me cuestionaba era si realmente merecía encontrar lo que buscaba. Sin saber que la búsqueda en si misma se convirtió en el objetivo. Hubo noches en las que realmente sentía, respiraba y vivía como si la piel se me estuviera descolgando, sintiendo una masa de huesos y piel que andaba por la vida sin norte, sin rumbo.
Mi vida de parroquia se había acabado y todo lo que conocía, donde me movía de manera segura se había acabado. Por decisión personal decidí alejarme de la parroquia que me dio tanto. En esa “lejanía” estuve más cerca de Dios, en esos momentos de soledad, en los que me retaba mi propia fuerza a soportarme a mí misma, en esa angustia encontré a Dios siempre tendiéndome la mano, abrazándome cuando nadie más lo hacía. En esos momentos de rabia, incertidumbre y baja autoestima, encontré a Dios.
Seguí sin rumbo gracias a mis decisiones económicas, a la deriva con muchas cuentas sin pagar- Incluso ahora- Y sin embargo, nunca sentí a Dios tan cerca. Pruebas de fe las llamé cariñosamente sin entender aún que de Dios viene todo lo bueno y que no existe nada malo, que siempre una situación difícil trae una semilla de solución. Y así fue, todo se solucionó como por arte de magia, fue como si Dios me dijera: “Pide que se dará, pide con fe”, el tiempo de Dios es perfecto y cuándo internalizas eso, nada es igual.
Hace unos días desperté con la convicción que vienen tiempos buenos para mí. Soñé que lo que tanto esperaba se hizo realidad. Y sé que él llegará muy pronto, para llenarme de amor, para caminar de las manos, para sonreír y afrontar los retos de la vida. Sé ahora más que nunca que lo que yo más quiero es Ser Feliz. Nada me detendrá en mi afán de conseguirlo, siempre respetando al otro. Si alcanzo la felicidad esa felicidad, ésta contagia al otro.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Martincito, santo de amor al prójimo


Hoy al regresar a casa sobrecogida por tanta devoción a San Martín de Porres, reflexionaba sobre la homilía del Arzobispo castrense Salvador Pineira: “Por qué tenemos que vivir de las rentas del pasado. Por qué en la Lima del 1600 se encontraban los Santos en estas mismas calles, ¿por qué no hora vivir en santidad?” Y mi respuesta interior fue: Por qué nos falta amor al prójimo.

No recuerdo cuando empecé a acompañar a mi tía y mi abuelita a la misa de Martín de Porres, mis recuerdos se remontan a cuando usaba vestidos de bobos. Lo si recuerdo era que tenía un gran cariño por el negrito que sacaban en un anda llena de flores y a quienes todos aplaudían, blancos, negros, mestizos. ¡Un negrito! De mi corta experiencia los negros eran personas sin educación, y eso porque me dejaba llevar por los comentarios de algunos familiares. El paso de los años me enseñaría que entre blancos, mestizos y negros existe de todo. Uno de mis mejores amigos es negro, a mí me gusta llamarlos así porque no le pongo carga negativa, el color no determina nada. Lo que determina algo, si se quiere en esta vida es el alma y el alma se conoce en las actitudes de las personas.

Pero volviendo a mi experiencia de hoy en la misa. Sentí tanta fe de esas personas congregadas en torno al altar levantado a las afueras del Monasterio Dominico, que mi corazón se lleno de amor. Ya no hay la multitud que me asfixiaba de niña, hoy son menos pero vi con alegría que también hay aumentado los niños que escuchan con atención las palabras del Arzobispo. Si bien mi fe en estos dos años ha pasado por etapas complicadas, nunca dejaré de creer en el creador y más en los hombres como Martín de Porres que amo a sus hermanos como Dios nos enseño, por encima de los prejuicios de esa época virreinal. Esta mañana me llene de entusiasmo, de emoción, casi lloro con la pasión que le puso a sus palabras Monseñor Pineira porque sentí en mi corazón que ese sacerdote, si ama a Dios por encima de los convencionalismo y lo retrograda que puede ser algunas reglas de la Iglesia.

Pero esta es mi fe, es la fe que confirmé en la confirmación a los 25 años. Yo vivo feliz siendo católica. Sin embargo, las experiencias espirituales que he vivido en estos dos años me llevan a afirmar con convicción que todas las religiones conducen a Dios por qué, Dios vive en nuestro corazón, sólo él puede juzgarnos, si queremos llamarlo de alguna manera. Yo vivo feliz desde que sé que Dios está más cerca de mis pies, de mis manos, de mis ojos… De mi corazón, solo basta cerrar los ojos, poner mi mano en el corazón y sentir mis latidos, allí vive Dios.

Hoy fue con un pedido especial para Martín, un pedido y una promesa. Martín sabe que mi corazón busca una respuesta, y sabe que Dios siempre quiere lo mejor para mí. Por eso le pedí el favor a Martín para que sea lo mejor para mí. Amo estar cada tercer domingo de noviembre cerca de esas calles, de esa portería que camino mi amigo Martín llevando curación, consuelo, compasión en una Lima llena de frustraciones, marginaciones y desigualdad. Hoy renuevo mi fe en un santo que supo ser hermano solidario desde su humilde condición de clérigo dominico. Y sé que Dios le ha dado la gracia de seguir ayudando a sus hermanos después de su partida física de la tierra.

Como una niña me compré algunos recuerdos, recibí una estampa de recuerdo de Martincito de un hermano de la hermandad que estaba a dos pasos delante de mí. No como para tenerlos de adorno sin para mirarlos y recordar que yo también estoy destinada a servir a mis hermanos como Martín, a través de las cosas que sé.
Hoy mientras las personas que estaban en la plaza se desesperaban por recibir la comunión, de padres que apenas podían darse paso entre la gente, pensaba: Dios si es tu deseo que reciba tu cuerpo, el sacerdote llegará a mí. Anime a mi tía a que se acercará a recibir la comunión entre una docena de persona que apenas la dejaban acercarse. Con convicción le dije: Vas a comulgar, el padre vendrá hasta aquí. Mi tía y una señora que estaba a mi lado, me dijeron: Si, crees. Si lo creo. Y así fue. Uno de los hermanos negros que llevaba el cartel de madera de Comunión me guiño el ojo cuando señale a mi tía para que comulgue, ser un poco más alta me ayuda. Me hizo gracia porque fue como si el propio San Martincito me guiñara el ojo. Y fue así porque se quedo allí, no avanzo más y mi tía, la vecina de mi lado derecho comulgaron. Pasaron unos minutos y un padre se acerco diciendo: ¿Quién va a comulgar?, levanté mi mano y el padre vino a mí. Sonreí y recibí a Cristo Eucarística con una sonrisa, Gracias Jesús porque has querido quedarte en mi casa hoy.

Llegue a casa y compartí un desayuno en familia hasta vi tele con mi hermana, hoy salió en domingo al día porque le hicieron una nota por Arashi. Y eso me hizo feliz. Solo caí por la alergia y dormí hasta las 3:30 pm, mi cuerpo necesitaba recuperarse. Y ahora sin internet en casa, desee compartir mi experiencia de fe hoy con ustedes mis amigos. Más allá de si creen o no en Dios, déjense llevar por los latidos de su corazón, ¿Alguien tuvo que hacer esa maravilla? O ¿hoy con todos los adelantes médicos se ha creado un corazón capaz de latir como el que late en tu corazón, en mi corazón? La respuesta la tienes tú.

V.C.Y
33 AÑOS
6:19 PM

viernes, 5 de noviembre de 2010

Mención en RC


Es gratificante que tu trabajo sea reconocido. Cuando he ayudado a Alfonso y Renato con alguno de los servicios de Telefónica lo he hecho como trato todos los casos que llegan a nuestra dirección. Por eso cuando hoy RC me comentó que no había leído comentarios míos en su último post me asombré, no entendía porque el interés. “No has dicho nada sobre la mención”, ¿Qué mención? Pregunto algo asustada. “Robotv lo sugirió y yo lo secundé, con link a tu blog y todo” ¡No por Dios que roche!. ¡Bien que te gusta!, ¿Crees que soy como tú?- respondo rápidamente a RC. En ese momento era imposible para mí revisar la página de RC, pero la vanidad hizo que leyera la mención. Aquí va:

Ah, la última. Un agradecimiento muy especial a Vanessa Coral, Angel de la Guardia de Telefónica, cuyos buenos oficios hicieron posible que Robotv tenga una conexión formal a Internet. !Grande, Coral!]

Woo!!! Con mejillas sonrojadas de por medio, leo nuevamente la mención para emocionarme jaja!!! Vaya que honor salir en una página tan leída. Confieso que me aterro eso del link a mi blog, pero tampoco, ¡Vamos! Es que mi blog sea por eso más leído. Lo mío es más para evitar que mis amigos impriman los mails que envió para leerlos. Es halagador y me gusto el detalle de Alfonso, que bueno saber que tienes una conexión decente.

Un detallazo que recién puede revisar hoy. Con la enfermedad de mi tío Daniel muchas cosas deje de lado. Ayer 4 de noviembre fue un buen día y le agradezco a Dios por eso. No pude evitar responder:

Dejaste pocos No confies en mí para escribir… Después de una semana familiar difícil por la delicado salud de mi tío, regreso a tu bitacora para relajarme. Gracias por la mención, es halagador que te feliciten por tu trabajo, pero confieso que tengo otros ángeles en Telefónica que me ayudan a ser efectiva, todos estamos en eso en Telefónica (¡Que tal cherry!)Gracias al adorable Alfonso por proponerlo a la junta directiva de la página, yo soy feliz sabiendo que soy su héroe jeje. Sino logras conseguir lo que buscabas esta mañana, prometo que para tu cumple te envio uno. beso.
[RESPUESTA: Dije Ángel, no Héroe. Ja. Mentira, Coral. Gracias por tus múltiples y aficientes atenciones. Se te quiere. RC]

Pero mi eficiencia no sería igual sino tuviera a mis ángeles de la guarda en Telefónica. En Telefónica todos estamos comprometidos con estar más cerca de nuestros clientes. ¡Que tal cherry! Pero justo y necesario, debemos ser agradecidos con las cosas buenas que nos pasan.
V.C.Y
33 años
00:33 a.m.

Cuándo se ocupan de ti


Hoy amanecí con un sentimiento de liberación, por primera vez en mi vida me tomé con total tranquilidad los comentarios que hicieron sobre mí unas amigas. Me sentí liberada, mi alma bendijo sus yo internos y agradecí por el tiempo que le dedicaron a decirle a mi otra amiga lo que pensaban de mí.

Tomé las cosas que creo debo revisar, las miro con el corazón. No voy a decir que reaccioné como la madre Calcuta pero sí sentí que he avanzado. Esta última semana expuesta a la prueba más difícil en mi entrenamiento espiritual he descubierto que mi fortaleza se encuentra en mi corazón, allí vive Dios con todo lo que yo soy. Esa verdad me ha liberado finalmente de la niña asustada que vivía dentro de mí para darle paso a la mujer segura, sabia y bondadosa que aguardaba su turno para salir. Esa otra Vanessa, espero pacientemente para tomar su turno, pacientemente espero mientras yo, lloré por noches enteras desconsolada cuando me abandonaron- Ahora entiendo que nadie te puede abandonar porque no eres una cosa. Aguardo desde la puerta silenciosa, mientras mi otro yo infantil se debatía entre tomar un camino u otro, finalmente cruce la puerta del miedo y no pienso regresar.

Mi yo infantil me sonrió esta mañana, me miro con esos ojitos traviesos y chispeantes que tanto me gusta y me dijo: Vanessa me voy a jugar, cuando quieras jugar conmigo me buscas, siempre estaré contigo. Y su figura se perdió en un camino de lozetas amarillas y árboles frondosos.

Mi yo adulto me dijo Hola con dulzura como si supiera que tengo miedo de tomar las riendas de mi vida, ella sabe que me atemoriza verme por primera vez como soy: Fuerte, sabia, emprendedora y hermosa. Sabe que he jugado a las escondidas con mis dos yo, sabe que algunas veces he intentado ser adulta y como El Principito he preferido quedarme con la idea que en una boa se ha tragado a un elefante. Pero ya es tiempo de crecer, de avanzar. Me gusta la idea de tomar otro camino y saber que siempre puedo volver a mi espacio de niña.

Ahora a seguir trabajando...

Es un nuevo día, cuando escribí las líneas en la mañana del 4 de noviembre, tenía sentimientos encontrados, una lucha interna porque convencerme a mí misma que esta bien que las personas opinen desde su manera de ver el mundo. Y eso no debe afectarnos. Ratifico lo que escribí en el facebook:

Las opiniones de otros, no eres tú. Bendice a las personas que hablan de ti porque se han tomado un tiempo de sus vidas para decir cosas sobre ti. Cierra los ojos y obsérvalas con tu corazón, toma aquello que creas que debes mejorar. No cambies tu escencia para gustar. A la única persona a quien debes agradar es a ti ...

Y ahora a leer: Comer, rezar, amar… Pronto llegaré a Amar.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Reflexiones de octubre


Hoy es de primero de noviembre. Octubre me dejo muchas reflexiones sobre la vida, la primera de ellas cuánto impacto tiene el cuidado de la salud en un ser humano. Mi tío Daniel aún se encuentra delicado y mamá lo está cuidando. La extraño mucho y aunque sé que ahora su misión es estar con su hermano menor, la extraño. Estar frente a esta situación de salud delicada puso a prueba todos los aprendizajes metafísicos que he aprendido en estos dos últimos años. Mantener la fe en Dios en momentos en qué crees que no te escucha, ha sido la prueba más grande de Dios hacia mí, no creo haberla pasado satisfactoriamente. Eso me lleva a revisar mis aprendizajes y retomar mis lecciones con disciplina.

Cuando el ser humano se enfrenta a la muerte, el miedo es natural. No debería serlo porque la muerte es solo una puerta para regresar a la fuente, que es Dios. Mi abuelito Moisés decía que el único camino seguro es la vida y la muerte porque todos caminamos hacia ella. No sabemos cuándo nos tocará partir, pero sabemos que nuestra vida terrenal tiene una fecha de expiración. Antes le tenía miedo a la muerte, hoy no. Sé que ese día llegará pero no me asusta porque sé que será el momento más feliz, volveré al Padre. Lo que si debo hacer y preocuparme en hacer es en vivir cada día intensamente, sirviendo a mis hermanos. Finalmente sé cómo hacerlo y este mes inicio los proyectos postergados. Me entusiasma iniciarlos.

Los seres humanos buscamos siempre algo. Yo buscaba algo y finalmente lo he encontrado. El camino espiritual. Hoy sé como recorrerlo, agradezco a los maestros que he tenido en mi vida a lo largo de este camino de búsqueda. Encontrarlo me ha permitido establecer por primera vez en mi vida el objetivo más importante de mi vida. Y todo llego con una película: Comer, Rezar, Amar. Es increíble como Dios siempre se ha encargado de darme las respuestas no cuando yo quiero, sino cuando él sabe que estoy preparada para entenderlas. Describir la película, quizás sería malograrles la experiencia o frases que ustedes pueden sacar de ella, los animo a verla. Y si no pueden compren el libro de Elizabeth Gilbert, en su libro Comer, rezar, amar se basa la película. En mi facebook comentaron que el libro es mucho mejor, no se equivocaba mi amiga, es 100 veces mejor, cada frase, cada vivencia es seguida por una imagen, un recuerdo de mi propia vida como si Elizabeth fuera yo. Ya estoy ansiosa de comprar la secuela de éste: Comprometida. La lectura es deliciosa y no solo paro cuando mis ojos ya no logran mantenerse despiertos.
Ver y leer Comer, rezar, amar me ha dado esa puntada que necesitaba para terminar el bordado, cerró el círculo, me ayudo a tomar la decisión. Todos los seres humanos viven buscando algo, algunos a Dios, otros el amor, otros el dinero, otros un hombre millonario que les solucioné la vida. Todas son razones válidas y poderosas si al final te llevan a ser feliz.

Yo desde niña buscaba a Dios, no me agradaba de adolescente que me llamaran monja. Encontraba difícil hasta los 30 disfrutar de la vida y sus placeres y servir a Dios. Por eso me retire de la confirmación, no podía ser catequista pensando que tener relaciones antes del matrimonio no es malo, siempre y cuando las lleves con responsabilidad. Me sentí hipócrita cuando tocaba el tema de sexualidad en la catequesis. Uno debe vivir su sexualidad con responsabilidad, eso sí no a los 13 años, solo cuando se alcanza la madurez mental necesaria, tener relaciones con alguien implica no solo algo físico sino espiritual. Si el hombre o la mujer que eliges para iniciarte sexualmente no está en la misma frecuencia que tú puedes salir lastimado o lastimada. Eso me paso a mí y lo agradezco porque me enseño muy bien la lección.

Dios existe y su búsqueda es personal, nadie puede cuestionar como hacerla. Algunos lo buscan en un guru, otros en la naturaleza pero ahora sé que todos los caminos conducen a Dios. No importa el nombre que le des, lo importante es que actitud tienes tú frente a tu hermano, frente a tu señoras mayores rezando fervientemente en el templo y luego al salir las veo en el mercado choleando con desprecio a la verdulera que le dice: Caserita así de caro esta, me indigno y repito: ¿Dios dónde se le fue devoción?

Uno tiene que ser consecuente con lo que aprende, a mí me está costando muy duro no criticar porque soy una criticona por naturaleza. Corrijo, soy una persona que solo ve luz en los demás. Yo no lo hago por complacer a nadie, solo a mí. Yo no busco convertir a nadie, solo a mí. Dios dice Ama a tu prójimo como a ti mismo, nunca tan fuerte, nunca tan cierto este pedido divino. Por eso me estoy esforzando en amarme, porque solo el que se ama a si mismo puede amar al otro.

Deseo de corazón que todo en su vida sea solo luz, que las situaciones difíciles que se les pueda presentar encuentren en ustedes la fortaleza para superarlas y aprender, crecer y lograr todo lo que su corazón desea.

V.C.Y
33 años
9:05 p.m.

domingo, 31 de octubre de 2010


11:33 p.m. Finalmente he llegado a casa. Ansiaba llegar para escribir o intentar describir con palabras el estado en el que estoy. Paz, es la palabra que mejor refleja mi estado actual, es la misma sensación que experimento cuando llega a mí la respuesta a una situación que me preocupaba, me atrevería a decir que hasta me costaba la vida.

Estas doce últimas semanas me he sentido como Elizabeth Gilbert: Como si de pronto se me acabaron la pasión por vivir. He recorrido un camino con los ojos abiertos pero sin detenerme a observar, he avanzado y retrocedido tantas veces que he perdido la cuenta. Cuando pensé que mi búsqueda espiritual había concluido, se iniciaba una nueva etapa de aprendizaje, aparecía el maestro. Me sentí infeliz porque sabía que tenía la respuesta a todo y me negaba a ver, aceptar lo bueno que Dios me daba. Siempre Dios nos da lo mejor.

Esta mañana al ver el sol brillando, agradecí tanto a Dios por el milagro de la recuperación de mi tío Daniel, que toda esa sombra de tristeza que me ha cubierto desde hace casi dos semanas, desapareció de pronto. Volvieron las ganas de retomar el proyecto de mi cuaderno de decretos, la convicción de haber recuperado mi disciplina y el amor por la vida. Hoy le encargue todo a Dios desde mis labores en la casa hasta los trámites que tenía que realizar en el banco hoy.
Al despertar tenía un plan: ir al banco temprano, hacer el mercado, cocinar y por la tarde meditar… Todo cambio. Mi papá se ofreció a llevarme al banco, luego hacer las compras. Mi papá es un hombre a quien no le gusta hacer planes, también cambio el plan inicial. Solo fuimos de compras nada de banco. Y yo tuve que ir a Plaza en la tarde para pagar mi cuenta atrasada del BCP, y todo sucede por causalidad, nada por casualidad. Hace días quería ver Comer, Rezar y Amar protagonizada por Julia Roberts, su publicidad mientras veía Castle me llamó la atención: “Elizabeth lo que tú necesitas es un campeón” esa frase me capturo, y me dije: cuando la estrenen la voy a ir a ver. Los días pasaron y casi esta de salida en cartelera. Mi intención era verla en la primera función de la mañana, otra vez la causalidad, la primera función de la peli es 4:00 p.m. Yo la vi a las 7:10 p.m.

La cola larga del BCP casi me desanima, me fui al baño, decidí comprar la entrada para la peli, ir sola al cine me encanta. El reloj marcaba 5:30 pm, me dije: ¿Por qué no hacer la cola, si el Universo quiere que entre al banco, entraré? , mientras tanto leía El poder de la intención, las palabras contenidas cobrarían relación después con la película. Y el Universo quiso entre y pague las dos cuentas pendientes y al salir eran las 6:20 pm. Todo en menos de una hora. Fui a comprar un regalo de bodas, esperé para que me atiendan, solo para que me digan que los novios, ahora esposos ya cerraron su lista de novios. Eso me da la oportunidad de comprar otra cosa mejor. 6:45 pm camino hacia el cine, espero solo unos minutos e ingreso. Tengo ganas de ir al baño, pero me aguanto: La mente domina al cuerpo, es hora de probar esta verdad. Elijo el pasillo, me pongo a leer nuevamente, una voz de mujer mayor dice: “No hay sitio, tú siéntate adelante y yo aquí”, levanto la vista y es una pareja de esposos bien mayores. Lo pienso un momento: “Señora, ¿dónde está su esposo? Allá adelante, es el de gorrita-me señala amablemente con el dedo la señora a quien apenas miro- Llámelo yo le doy mi sitio, y yo me siento adelante. La señora va a buscarlo, mientras me paro, la pareja de alado, levanta la casaca de un sitio que pensé estaba ocupado, preguntó si está ocupado, me responden, tomo la nueva ubicación entre dos parejas de enamorados, confieso que me siento algo incomoda pero agradezco al Universo porque el lugar, estoy al centro de la sala, me han dicho siempre que esa la mejor ubicación. Aun no empieza la película, sigo leyendo. Bajan las luces y empiezan los adelantos. Una película protagonizada por David Duchovny y Demi Moore llama mi atención, esa también la tengo que venir a ver.

Por fin empieza Comer, Rezar, Amar mejor título imposible. El orden obedece al desarrollo de la película, la cual ha sido para mí cerrar el círculo de lo que buscaba esta semana. Todas las cartas me han animado a iniciar ese proyecto que tengo algo olvidado, a dejarme de miedos y lanzarme. Bueno, esta película ha sido el detonante para empezar. Mientras escribo solo con una tenue luz, pienso que muchas de las frases de la película fueron como flechas lanzadas a mi ego para bajarle el orgullo. Encontré varias de ellas similares a las enseñanzas de los libros de metafísica que he leído y al que estoy leyendo. Me pego sobre todo: Dios está dentro de ti, con todo lo que tú eres. La reflexión de Elizabeth sobre que Dios no le importa que vayas muda con cara de espiritual, lo verdaderamente importante es saber que Dios habita en ti y que debes agradecer por cada uno de los maestros que la vida te pone porque aprendes, te fortaleces y cambias. No es malo cambiar, es bueno. A veces es bueno perder el equilibrio para amar, eso también significa estar en equilibrio. También lo que el maestro le dice a Elizabeth: “hiciste la meditación que aprendiste en la india y meditaste al final del día sonriendo con el hígado, entonces todo esta bien”. El diminuto maestro le recuerda lo importante que es disfrutar de la vida, de perdértela solo porque no quieres perder el equilibrio.
En lo personal me ha permitido reflexionar sobre mi propia actitud frente a la vida: queriendo pero sin hacer. Fue bueno que Giuliana no contestará su celular, fue bueno porque el Universo tienen un orden y sabía que era bueno que la película la viera sola. Mi palabra es: Soñadora y me encanta.

Ver Comer, Rezar, Amar me ha ayudado a decidirme a esperar, a vivir mi búsqueda espiritual con alegría, no detenerme a pensar en el cómo, sólo dejar que venga. Sobre todo perdonarme. Esa es la tarea principal para los próximos dos meses. Salí tan maravillada y agradecida por esta película, que fui corriendo a comprarme el libro, usé los últimos billetes y monedas que me quedaban en la billetera jeje. Curiosa le pregunté al cajero: ¿Han vendido mucho el libro? Si muchos. Pienso que ahora somos más personas dispuestas a vivir plenamente todos los días.

12:22 a.m.
V.C.Y
33 años

sábado, 23 de octubre de 2010

Agradecida con Dios


Confieso que hoy no me bañé. Pensé en hacerlo después de terminar de cocinar, lavar y limpiar mi cuarto… Pero la verdad el frío de las 7 pm me congelo, así que me metí en mi camita a escribir. Antes tuve una pequeña disyuntiva conmigo misma: ¿Qué es lo que mi corazón realmente quiere hacer? Estaba entre archivar los recibos de cuentas o hacerme el facial de Nourifusion de Herbalife o escribir. Decidí escribir.

Leí en el twitter de Bruno Pinasco lo siguiente: Y tú cuándo estas bajoneado qué haces, yo voy al cine. Mi respuesta: yo escribo, pero hoy no estoy bajoneada, al contrario me siento unida con el Universo. La situación de salud de mi tío Daniel, me ha permitido sentir la paz que viene de todos mis amigos que están orando. Es maravilloso sentir esa energía que viene sin duda de cada uno de ellos orando por la recuperación de Daniel. Mi deseo es que sea lo mejor para él, Dios siempre quiere lo mejor para nosotros y eso no lo dudo.

Hoy me levanté con una gran paz después de hablar con mamá anoche. Esta mañana mi papá me preguntó si había hablado con ella, le dije que sí y que estaba más tranquila pero que deseaba quedarse más con su hermano. Pero que sabía que era mucho dinero. Mi papá por la mañana de ayer, me dijo que si ella quería quedarse más tiempo que se pagaba la penalidad y listo. Fue hermoso para mí escuchar a mis padres hablar esta mañana, mi papá con que amor le decía Mikita, mi papi es un hombre de un corazón tan noble, que me enamoré de él como la primera vez que lo vi, aunque claro a él le costo un poquito al inicio jeje!!! Ya saben la historia de mi nacimiento, él quería un varón y bueno yo nací. Cuantas veces me ha dicho después que si yo hubiera nacido hombre, las peleas de manos que hubieras tenido. Si es cierto pasamos años difíciles de relación padre-hija. Pero me siento orgullosa de decir que estamos pasando por la mejor etapa de padre-hija, quizás porque sabe que pronto no seré más su hijita y me tendrá que compartir con el hombre elegido.

No hay nada que el amor no cure, escuchar a mi mami decirme que está muy agradecida por todo el apoyo que le estamos dando, que se siente tranquila, es lo más gratificante a esta hora de la noche porque estoy cansada y eso que solo cociné hoy. Es mi forma de darle gracias a mi mami por todo el amor que nos da todos los días desde prepararnos la lonchera para ir a trabajar hasta la conversación por las noches al llegar a casa y no importa la hora, ella siempre se queda conversando. Te extraño mami, pero sé que ahora tu misión es estar al lado de tu hermano menor, verlo, cuidarlo y hablarle, sé que puedes sentir que no haces mucho pero créeme haces más de lo que crees.

Hoy hice todo con amor, me fui al mercado caminando, me reí con las caseras de mi mami y mi tía, me gané un piropo por allí, me encontré con los papas de un amigo querido y siempre es alentador cuando me saludan con tanto amor. Camine, camine por mi Unidad Mirones querida, viejita por donde he caminado los últimos 30 años de mi vida. Meditaba mientras caminaba, pensé en aquello que quiero lograr, enfocarme para que el Universo se enfoque en aquello que realmente quiero… Ahora sé.

Solo quiero caminar mirando hacia adelante, viviendo el presente, animando a mis compañeros de viaje a ser más positivos, a mirar la divinidad de Dios en el hermano, a no juzgar a nadie porque de la misma manera nos juzgarán y amar, amar por encima de todo.

Hoy al levantarme dije: No me voy a preocupar por el tiempo, porque el tiempo de Dios es perfecto. Y así fue, hice las cosas de casa con tranquilidad. Preparé una ensalada de tomates para Mirtha y le gusto, ¿Digame no hay regalo más hermoso que mi hermana, acostumbrada a tratarme con dureza me diga: Esta rica? A mí se me salían las lágrimas, y lo hice con amor. Pensé en hacerme una ensalada de tomates para mí y un sentimiento de hazle una a tu hermana, me hizo prepararle una. Y el resultado no pudo ser mejor, recibí una felicitación por parte de ella, y fue una sencilla ensalada de tomates.

Hoy decidí hacer las cosas con amor y por eso todo flujo. No tengo muchas ganas de entrar a internet, solo quiero meterme en mi camita después, porque acabo de salir de debajo del endredon bello que me regalaron mis padres porque me dio calor. Para retomar la lectura del poder de la Intención. Durante mis vacaciones planeé tener un día en cama solo leyendo pero no lo hice porque la limpieza profunda de mi cuarto tomo más días de los previstos y me ganaron los compromisos con mi familia, y no me arrepiento porque mi cuarto tiene solo lo necesario para hacerme feliz.

Deseaba escribir y compartir con ustedes mi sentimiento sobre la oportunidad que tenemos todos de aprovechar el hoy, de no vivir atornillados en el pasado, de luchar por esos sueños a los que otros llaman locuras. Y qué más, si somos locos, nadie más que nosotros sabe lo que nos hace felices.

Yo he decidido retomar un sueño: Herbalife, ahora si en serio con compromiso, ahora será más retador porque empezaré de cero. Y eso me entusiasma como dice Karla: Estoy más sola que el gato con botas. Pero solo en el negocio porque hoy me siento más acompañada que nunca, Dios es mi socio en el negocio y esta dupla es ganadora. Confío en que la frustración que sentí cuando me enteré de la noticia del estado de salud de mi tío Daniel, no tener un dinero ahorrado, no poder decirle a mi mamita: “Mami no te preocupes que aquí tienes el pasaje, alojamiento, viaja a Buenos Aires y no importa el tiempo que necesites. Lo importante es que estes al lado de Daniel” por eso sé que Dios nos ha dado la oportunidad de probarnos a nosotros mismos. A mí mamá en decidir hacer lo que su corazón desea y a mí a ponerle a las a los pies de mis sueños.

No voy a correr como antes, no voy a tomar en cuenta los riesgos, voy a ir paso a paso. Porque la práctica hace al maestro. Voy a disfrutar cada cosa que haga con amor, estoy decidida a servir a los demás y ya tengo las actividades que me van a permitir hacerlo, eso me entusiasma y me llena de vida.

Hoy tenía tantas cosas en mi cabeza pero todas invocando a Dios se ordenaron y quedaron arregladitas como niñas listas para su primera comunión. Hoy me sentí servidora de mi familia y eso m e hace feliz. Si me hubieran visto en la cocina tratando de recordar la receta del sancochado, si tenía que sacarle al poro las hojas verdes o no, si al apio lo echaba en la olla con todo y hojas, o ¿no? Jaja yo solo me reía y mientras cantaba Todo de Jencarlos Canela, me divertía conmigo misma, me repetía una y otra vez que tenía que cocinar más seguido.

Hoy me siento feliz porque Dios me ha mostrado que las personas se unen ante el dolor del otro, como ustedes mis queridos amigos. Porque hoy las oraciones que todos ustedes realizaron, llenaron de paz a mi familia y a mí. Y se sintió.

Hoy más que nunca estoy convencida que todos somos uno con el Universo, todos provenimos de la misma fuente: Dios por lo tanto, somos hermanos. No importa cuál sea tu religión, tu fe. Todos los caminos conducen a la misma fuente. Dios siempre quiere el bien para nosotros, por eso no temo porque sé que mi tío Daniel tendrá el bien que necesita.

Ya no temo más al futuro, sé que todo esta cubierto por hoy. Nada me puede faltar porque Dios es mi provisión. Con Dios somos uno y si él es abundancia, yo también. Nada de dudas, solo a caminar enfocada en el objetivo: Ser feliz. Los caminos se abren ante la seguridad de la orden. Y yo soy una triunfadora, siempre consigo lo que me propongo.

8:15 p.m.
33 años (¡Como me encanta la cifra!)

lunes, 18 de octubre de 2010

Se terminan las vacaciones


Hoy es mi último día de vacaciones. Quizás por eso estoy aún despierta a las 2:42 a.m. quiero aprovechar el día ¡jaja!

Anoche fue de revelaciones, celebraciones y reencuentros. Después de casi 5 años nos reunimos La Comunidad EJE para trabajar nuevamente en nuestra parroquia San Pío X, el llamado me emocionó y las ganas de servir a Dios se reavivan nuevamente. Ahora el reto es mayor porque ya no somos los chiquillos de antes, muchos de nosotros doblamos la edad de cuando nos iniciamos en el grupo. Ahora el reto es convocar a jóvenes para nuestra parroquia, revivirla. Es un desafío pero la comunidad EJE siempre ha vivido en constantes desafíos. Sé que Dios guiará nuestros pasos.
Estas vacaciones las viví prácticamente limpiando TODO jaja!! No he dejado de limpiar, botar cosas de mi cuarto. Esa decisión de dejar mi cuarto lleno de luz, sin rastros del pasado, me llevo a encontrarme conmigo misma a través de mis diarios, secretos amigos que guardan mi vida. Leer sobre mis amores pasados desempolvó sentimientos olvidados, me transportaron a épocas adolescentes en donde afirmaba que ya lo había olvidado, tras un encuentro casual en una combi con mi primer enamorado. Me hizo sonreír. O aquellas páginas que me revelaron escuetamente la ruptura con mi segundo enamorado. Seis años después del rompimiento, que no entendí en su momento, me devolvieron la autoestima que a mis 17 años, la decisión unilateral de Daniel se llevo.

De mis dos siguientes enamorados encontré también líneas, pero no me detuve en ellas, quizás porque son muy recientes apenas 10 años jaja!. La verdad, no quise detenerme más porque sería abrir puertas que cerré. La soledad en la que digo estar, me podría jugar una mala pasada y lo que no quiero es tropezar con la misma piedra.

Todo se fue a la basura. Para que quedarme con cosas que ya no tienen valor. Los muñecos los regalé, las cartas las quemé. Todo sin un ritual previsto, simplemente se fueron.

Pasé tiempo con mi familia. El paseo al Zoológico de San Miguel fue divertido, aunque claro tuvo su toque inicial de pimienta. Me contuve todo lo que pude. Pasear con mis padres, mi tía Olga y mi abuelita fue divertido. Aunque la abue Naty quedo exhausta, pedía a gritos que el coche de caballos la llevará, claro que el conductor de la carroza no se compadeció de mi pobre abuelita. La consecuencia de tanto caminar de mi abue de 90 años fue el viernes pasado un dolor intenso de talón, que gracias a Dios pude aliviar con lo que he aprendido de masajes relajantes recientemente.

Me hubiera encantado hacer más cosas en mis vacaciones como lanzarme en parapente, viajar fuera de Lima o dormir más. Pero tenía la obsesión de quedarme con lo indispensable en mi cuarto y lo he conseguido. Ahora estoy convencida que soy capaz de dejar lo que ya no necesito en el pasado y no volver a él.
Fueron unas vacaciones para mí,para reflexionar, para enfocarme en lo que realmente quiero. Hoy lo sé. Falta escribir esas razones, pero están en mi cabeza y mi corazón, no me las sacaré de allí hasta que vea cumplidos mis sueños.
Hoy en mi último día de vacaciones viviré intensamente, disfrutaré agradeciendo por estas vacaciones que me ayudaron a encontrarme conmigo misma. Que maravilloso descubrir que soy una mujer que madura con cada paso que doy en la vida. No estoy dispuesta a detenerme.
3:16 am
V.C.Y

domingo, 10 de octubre de 2010

Hoy es 10/10/10… Mi única vez

Casi se termina el día 10 del 10 del 2010. Pensé encontrar más notas sobre la fecha, ya que se da solo cada 100 años por lo tanto solo una vez en mi vida tendré la oportunidad de fechar mi diario, mi agenda, mi blog con un número cabalístico.
No había reparado en la fecha hasta que leí el mensaje en el twitter de una compatriota que vive en Los Angeles: Hoy es 10/10/10 se repite cada 100 años. Wooo -pensé- me provoca escribir sobre la fecha respondí. El día me fue ganando, regresé del cementerio como a las 12:30 pm. Antes del mediodía recibí un mensaje de texto anunciándome que recé un padre nuestro y un avemaria y pedir la intervención de Jesús y los Ángeles para aliviar nuestros problemas, de la humanidad y el planeta. Habrá sintonización estelar. Bendiciones, a las 12 o las 6 pm. A las 11:35 pm con arrepentimiento digo que no lo hice, y la petición me parece valida.
Orar por el planeta y por sus habitantes siempre será valido. Este fin de semana quise hacer mucho y avance digamos un 20%. Ese 20% provoco que la alergia se despierte. Este día lo empece o lo seguí, según como se vea- a las 00:30 horas. Mi obsesión por o dejar nada a medias me obligó a pesar de mis estornudos, a terminar con la limpieza. No me quejo encontré cartas y memorias de mi pasado.
Hoy 10-10-10 fue un día para compartir con la familia. Por la mañana fui al cementerio como todos los domingos , la oración de hoy me recordó que debemos ser siempre agradecidos con Dios cuando no solo cuando nos otorga una gracia.
Llegue a casa y mi papá me dijo vamos a Metro. Después de tiempo compartí con mis padres las compras par la casa. Fue divertido y tranquilo. La promoción de caja grande de Vizzio a 5 soles venía con promoción de un paquete de galletas, mi mami eligió. Para mi sorpresa como se llaman: Canelitas y son de Canela OOOOHHHH!!! Jaja desde ahora mis galletas preferidas. Es que todo lo que tenga Canela me gusta jeje!!! Inevitable no compartirlo en el facebook y twitter. Soy una adicta a esas redes sociales jeje!!!
Celebrar mis 33 con mis sobrinos Camila, Eduardo y Fabián es lo más significativo de este 10-10-10. Los regalos que me trajeron Camila y Eduardo hecho con sus propias manos han sido lo mejor de este día. Volvieron a ser mis sobrinos chiquitos que me llenaban de dibujos cada vez que llegan a casa de visita. Los colores de mi infancia volaban por los aires pero yo feliz. Hoy que me entregaron sus obsequios me puse contenta.
Quedan solo 5 minutos para colgar el post… Lo más importante de este noche es mi convencimiento que nada, ni nadie me impedirá ser feliz. Porque hoy 10 del 10 del 10 he decidido que seré feliz… Las estrellas son mis complices.

jueves, 7 de octubre de 2010

La rutina de sola en el mundo


Parece que ensayará una y otra vez el mismo libreto: "Sola en el mundo". Es como si la vida ya no tuviera ningun sentido, como si deseara que el reloj se detuviera, dejará de caminar a favor, es como una rabia contenida que me lleva a escribir a medianoche, tratando de calmar mi frustación. No sé cuantas veces me he repetido que esta situación no será eterna. No sé si pueda ganar la batalla, en realidad si lo sé, la ganaré.

No entiendo cuando me dicen que siempre es lo mismo, ya no quiero escucharlos. Solo quiero escucharme a mi misma, asfixiar a esas voces negativas que me abruman. No sé cuanto deba esperar para lograr encontrar el equilibrio, pero estoy dispuesta a luchar contra esas mismas voces. Leer, escribir pero sobre todo vivir debe ser la meta de este año, he dejado de hacer cosas que me gustan por la carga de trabajo, ahora es tiempo de ordenarme, de reiniciar mis contactos con el mundo natural, respirar, observar, escribir, ponerme al día con las noticias de mi artista preferido.

Antes de dormir decreto que hoy sera un día maravilloso lleno de buenas vibras, pensamientos positivos y mucha luz.

martes, 5 de octubre de 2010

Hoy es mi cumpleaños



Son las 7:05 a.m. ¡Hoy es mi cumpleaños! Lo grito fuerte, lo respiro y lo pienso. Le he dado gracias a Dios por el don de la vida, por estos 33 años en esta maravillosa Tierra, por la familia que tengo, por los amigos, por mis compañeros de trabajo y por todas las experiencias que tengo en mi mochila de los 32, sin dudas cada vez me hago más sabia. Y lo agradezco.
Esta mañana mis padres me han sorprendido con un hermoso regalo: Una cubrecama azul, bella… Anoche mis amigas del cole me regalaron una almohada y un spa en Montalvo, ¡genial! ¡Sugoi!. Me encantan mis regalos, sobre todo porque se han tomado el tiempo de elegirlos, de pensar en qué me gustaría, claro les di una ayudadita porque sinceramente es mejor recibir un regalo que vas a usar jeje. Hoy me siento bendecida porque mis padres y mis amigas se han dado el trabajo de buscar, de invertir tiempo buscando el regalo para mí, seguramente pensaron: “Bueno a Vanessa qué le puede gustar, qué color, qué cara pondrá cuando lo vea”. Imaginar a mi mami y papi buscando el color exacto, sobre todo luego de la confesión de mamá: “¡Puedes creer que no me acordaba del color de tu cuarto! . ¡Jaja si mami puedo creerlo! Eso me hace reflexionar que vivimos tan pendiente del día a día, de sobrevivir, que olvidamos fijarnos en los detalles. Ayer mi maestra me dijo que tengo que observar más, y observar significa prestar atención a los detalles de la creación, mirar con amor esa rosa que crece en mi jardín, ¿sus pétalos son realmente rojos o son color cereza?
Algunos pueden creer que debería estar durmiendo a esta hora, yo también lo pensé. Sin embargo, no hay nada que me haga más feliz que escribir, compartir mis pensamientos con mis amigos, con lo que quieran leerme. Escribir para mí, es liberarme, escucho unos pasos que se acercan, ¿será mi hermano menor que ayer me saludo por facebook? ¿Y a quién reclame que subiera a darme el beso cumpleañero? Su cuarto esta en el primer piso, y desde mi cuarto siempre escuchó su música por él me hice fan de y 30 Seconds to Mars cuando estuve en Buenos Aires fue lo primero que busque fue un CD de ellos, ¿yo escuchando rock pesado cuándo? Jaja pero si todos los días despertaba con Yesteday, los acordes de la guitarra eléctrica y la poderosa voz de Jared Leto cantando con pasión y energía A Beutiful Lie, como no caer rendida. Bueno los pasos de mi hermano menor se fueron, escuché la puerta de su cuarto cerrarse, ni modo tendré que esperar que él decida saludarme jeje!!!
Se fue el internet en mi cuarto, eso me recuerda que tengo que reubicar el modem para que la señal llegue a toda la casa bien. Ya no reniego, hoy solo quiero sonreír PORQUE ES MI CUMPLEAÑOS.
Los mensajes del facebook los leo con atención y cariño, es maravilloso que las personas que están en mi grupo de amigos, se tomen un minuto de sus vidas para escribir y enviarme saludos, enviarme buenas vibras, desear que todos mis sueños se cumplan hasta que me emborrache jaja, eso sí lo veo difícil, las pocas veces que estado ebria las consecuencias al día siguiente no han sido agradables, digamos que hoy martes no es uno de mis objetivos caer rendida a los pies de la botella jaja. Caería rendida a otros pies cubanoamericano, ese es otro sueño de cumpleaños recibir la llamada de mi cantante favorito, ¿sueño? Claro que sueño, soy una soñadora empedernida y nada me cambiará, amo ser una soñadora.
Es hora de iniciar el día, desde hace dos cumpleaños no tengo planes, no hago planes porque aprendí que es más divertido dejarse llevar por donde el viento te lleve, donde las personas que te aman te propongan, dejar que la vida te sorprenda. Por ejemplo, yo hoy pensaba ponerme el vestido amarillo tan bello que me compré, pero la madre naturaleza ha amanecido un poco gris, con lluvia, creo que ha decidido que use otro atuendo jeje!!! Bueno pero aún falta mucho para el mediodía.
Anoche despedir mis 32 años con mis amigas del cole, siempre con ese gesto divertido, colegial y ordenado me regalaron un lonche en waffes & Crepes de Plaza San Miguel, ¿Miguel? Me encanta el nombre, es el nombre del Arcángel que te protege de todo. Volviendo a la despedida de los 32 años, mi pre cumpleaños es lo más esperado, porque siempre tengo una hermosa anécdota que contar, hoy contaré que me sorprendí con el regalazo que me llevaron, era un paquete enorme envuelto en rojo, lamento no haberme tomado foto pero el tema de tener un taxi esperándome a las 10:45 pm y no tener chance de tomar otro, hizo que apurara la entrega oficial, porque era obvio que ese paquete enorme era para mí, en mi lista de deseos estaba una almohada jeje!! Y aunque Gina desde que ingreso a local con tanta alegría y energía porque todos en el local voltearon a verla, se encargo de decirme que no era para mí, yo lo sabía, era para mí.
La fiebre electoral estaba candente, por un momento me sentí atacada por mi decisión de no votar por Lourdes, tampoco voté por Susana. Confieso que no soy una votante informada, confieso que no me gusta las elecciones, odio ese aire de disputa casi territorial que se respira, simplemente elegí votar por el que me parecía una mejor alternativa, es mi elección por qué tengo que votar por un candidato que no me convence, que no me inspira confianza. Pero bueno pasado ese incidente logré, creo salir viva, por un momento les iba a recordar que era mi cumple jaja. Pero no paso a mayores.
Mis queridas Sarita, Cheo, Julissa, Cynthia y Gina, las mencionó por orden de llegada para que no haya resentimientos. Me hicieron pasar un rato muy divertido, agradezco el hecho que cada una estaba cansada pero estuvieron. Sarita enferma del estómago pero que bien que comió jaja. Cynthia que viaja del otro lado de Lima para saludarme y con cara de sueño pero estuvo. Ju obligada a tomar 4 días de vacaciones porque su trabajo fue centro de votaciones, ¿tanto se pueden demorar en limpiar?, Cheo feliz por su nueva vida no me parecía cansada por más que dijo que se la paso sacando limpiando y sacando lustre a su nuevo departamento, el cual ahora comparte con Juanca, Gina como siempre con una sonrisa a pesar que hoy viajaba a las 4 de la mañana a Juliaca, estaba allí lista con el regalo, ella siempre se encarga de los regalos, es lo máximo. Extrañé horrores a Sandra, pero mi recién amiga mamá llamó para disculparse, no había quien se quedará con la riquísima Camila. ¡Te extrañe amiga! Maky para variar no fue, sin comentarios jaja!!! Pero no te preocupes ,que te entiendo que el trabajo es un monstro que siempre te hace perderte los eventos amicales. No hay problema, gracias por el regalo.

Me quede esperando que dieran las 12, por alguna extraña razón el sueño me vencía nunca recibo las 12 pero hoy me provoco hacerlo. Mi primera llamada NO OFICIAL fue Giuliana que corriendo me llamó pensando que se le había olvidado mi cumpleaños y eso para ella, que es mi amiga del alma era imperdonable, así que cuando apareció su número en mi nuevo celular no tenía idea de quién sería, su voz chispeante la reconocí solo cuando me dijo: ¡No sabes quién soy! Con el típico tonito de Giuli cuando algo la sorprende entre un pito de policía y la chilindrina gritándole al chavo del ocho jaja!! Conversamos un rato, me puso al tanto de su vida y prometimos vernos, confió en que sí.
Martha ha sido la primera en llamarme, esa Marthita siempre dulce con los detalles ya tiene mi regalo y hará la entrega respectiva cuando a su recargada agenda le haga un hueco para vernos, osea fin de mes. Sin embargo valoro mucho eso porque siempre sus invitaciones están llena de anécdotas, de una buena conversa post almuerzo o cena. Martha siempre es un libro de Petete, confió en que me llevará una cajita de sus brownies sabrosos.
Qué curioso mi hermano esta escuchando From Yesteday, como para terminar mi relato de estas primeras horas con 33 años.
Gracias a todos por hacerme sentir especial, por recordarme que tengo muchas cosas porque agradecerle a Dios, mi familia, ustedes mis amigos que me leen, mis amigas que llaman y me reclaman que no saben nada de mí. Esta es una buena oportunidad para decirles que el alejamiento ha sido voluntario y no tiene nada que ver con ustedes, es una decisión personal, necesitaba encontrar mi camino espiritual y para eso era necesario tomar distancia de todo lo que hacía habitualmente. Cambiar significa dejar el pasado atrás, no significa que los voy a olvidar al contrario significa que cuando nos reencontremos, verán a una Vanessa mejorada, que ha aprendido a decir no, que ya no dice sí a todo. Sé que pronto el Universo nos reunirá. Sepan que los amo mucho y ustedes saben a quienes me refiero no hay necesidad de que se los diga porque ustedes saben que están en mi corazón y los pienso mucho, cada día aunque no los llamé sepan que mis buenos deseos para ustedes los lanzó al Universo para que el viento lleve a Dios mis deseos para ustedes.
Y ya son casi las 8 am… Hora de orar, mi primer pensamiento fue Dios y con ese pensamiento me quiero despedir: Recuerden que Dios quiere lo mejor para nosotros, todo en él es bien, abundancia, salud y sabiduría. No teman avanzar hacia sus sueños, si éstos son buenos para ustedes no duden que se cumplirán. Porque nada hace más feliz a Dios que ver a sus hijos felices. ¡Bendiciones! ¡Gracias por existir!

Despidiendo mis 32


Despidiendo mis 32
Faltan apenas 3 minutos para mi cumpleaños, la emoción me embarga, espero todo un año para sentirme la reina de la casa jaja!!!. Cada cumpleaños es como el año nuevo de una persona. Yo lo siento así, es mi oportunidad de renovar mis sueños y propósitos. Y aquí estoy escribiendo con 32 años y al terminar el post tendré 33 años. ¡Wooo! Esto del internet y la posibilidad de compartirlo en solo segundo me maravilla.
Acabo de cumplir 33 jaja son las 00:01… Hoy empieza un nuevo año para mí. Enfoque y Decisión. Las vacaciones serán un buen tiempo para darle vuelta a todo. ¡Me encanta el desafío!
Sueñito a dormir.
00:11 horas
V.C.Y

martes, 21 de septiembre de 2010

Antes de dormir

Antes de dormir quiero decirte que te encontré en un sueño.
Hoy creí que eras real, pero me equivoqué otra vez, no eras tú.
Mas tarde seguro besaré a un sapo esperando que se convierta en príncipe
y mientras llegas a mi vida, seguiré viviendo para mí.

lunes, 30 de agosto de 2010

Lo que me asusta de los 30



Hace muchos meses que no escribo. Y las ganas de hacerlo allí estaban, esperando, durmiéndose a veces, despertándose a media noche y ahora finalmente impregnadas en mi bitácora.

Estas semanas han sido intensas, he respirado diferentes aires, visitado varias ciudades del Perú. En todas ellas he intentado pensar en mí, buscar esas respuestas. En Paracas las encontré. Esta madrugada a media luz escucho música de meditación mientras escribo, pienso en aquello que realmente deseo y es como si me diera flojera ponerme en acción. Hay muchas cosas que deseo como ser feliz, ser más segura de mí misma, más paciente, exitosa. Y sé que nada de eso llegará si no me pongo en acción. ¿Qué tan difícil es ponerse en acción?

De buenas intensiones no se vive. Lo que me asusta de tener 32 años es ver como mis amigas van formando sus hogares, creciendo y miro a mi alrededor y yo sigo rodeada de muñecas, me cuesta desligarme de mis peluches, muchos de ellos regalados por antiguos amores. Hoy regalé dos a mi sobrina Camila, me sentí feliz de dárselos, que bueno es dar. Hoy me desprendí de varios de mis juguetes favoritos, mi SR. Papa también se fue con mi ahijado, él siempre me lo pedía cuando llegaba a casa y hoy le dije: Llevatelo, te lo regalo. Sólo con la condición que cuando ya no lo quieras se los des a otro niño para que sea feliz. Y vino a mi mente la escena final de Toy Story 3, cuando algunos juguetes te han hecho tan feliz porque no regalarlos para transmitir esa misma felicidad. No voy a llorar porque sé que ellos estarán bien cuidados.

Otro de mis miedo a los 32 es pensar en que el amor nunc a llegará. Pensar en que quizás este destinada a ser soltera toda mi vida. Cuando ese pensamiento viene a mi mente, lo bloqueo y digo: No porque yo sé que tendré una familia. Todo lo bueno en la vida demora en llegar.

Tengo miedo de quedarme estancada, de que el sueldo no me alcance cada mes por haber tomado decisiones equivocadas en el pasado. Y sin embargo este último mes a pesar que el sueldo no me alcanza, me siento relajada porque sé que Dios provee y mi fe en él se hace más fuerte. Nada temo, estoy trabajando en mí y eso me gusta.

Los viajes por trabajo me permiten desconectarme y regresar feliz a mi trabajo, a mi vida. El último viaje a Chimbote aunque fue pesado, casi 10 horas de viaje me devolvieron la fe en mi silencio, en mis proyectos. Por eso esta madrugada deseo no dormir hasta colocarlos claros en mi mente para que el Universo se confabule conmigo, con mis proyectos. Las cartas de los ángeles coincidieron que debo tener Fe, persistencia y aceptación. ESO ME GUSTA.

Vivir con pensamiento positivo, alegre, sin mirar atrás, viviendo el hoy me encanta. Entonces ¿Por qué detenerme en hacerlo porque alguien me dice lo contrario? Si mantengo mi enfoque en lo que realmente quiere mi corazón, sé que Dios no cambiará nada que no este en el plan para mí. Y Dios siempre quiere lo mejor para nosotros.
Yo no sé cuánto más tenga que caminar hasta encontrar aquello que busco y merezco. Lo que si sé es que no tengo por qué temer a este década maravillosa de los treinta, porque sin duda es la mejor etapa de mi vida: Me cuestiona, me hace feliz y sobre todo me permite seguir aprendiendo. Estoy segura que cuando el amor que tanto espero que llegue, cuando llegue será tan maravilloso que diré: “Valió la pena esperar,.Gracias Padre porque lo enviaste cuando ya estaba lista”
No hay porque temer, ahora solo a vivir y desear intensamente que mis sueños se hagan realidad. Uno de ellos ya se hizo realidad y me enorgullece decir que supero toda expectativa. Y queda trabajar para que más sueñen con nosotras.

V.C.Y
01:00 AM
32 años

domingo, 22 de agosto de 2010

Un viaje al mar me ayudo a encontrar las respuestas que tanto he buscado estos años. Caminatas largas, disfrutar de la naturaleza y recordar que soy parte de una unidad, del universo. Que bueno es saber que Dios nos creo a su imagen y semejanza, nuestra escencia es divina. Por lo tanto estamos destinados a ser prósperos, abundantes y perfectos.

En nuestro camino por la Tierra buscamos la perfección, esa perfección que nos une como hermanos y nos recuerda que todos somos uno con el Universo.

Gracias por el fin de semana en Paracas, gracias porque haye las respuestas que tanto he buscado.

sábado, 24 de julio de 2010

Un cambio verdadero


Llevo algunos meses buscándome… Llevo algunas noches intentando escapar de mi pasado, de mis culpas. La espera ha concluido y sé finalmente donde quiero estar, lo que quiero hacer.
Ha habido muchas noches en la que me acosté pensando en qué si realmente valía la pena seguir viviendo. Y esta noche a punto de irme a dormir digo: Sí.


Cuando empecé mi proceso de búsqueda no tenía una idea clara de lo que quería, si de lo que sentía: Vergüenza, rabia, miedo de mi pasado y del futuro. Cuando entendí que sólo existe el HOY, mi vida empezó a cambiar, mejor dicho mi mente empezó a cambiar, empece a ver la vida con otros ojos, con ojos llenos de luz. Y esta noche me voy a la cama con el sentimiento de haber encontrado algo muy preciado, que se creía perdido. Esta noche me hace feliz recordar la conversación con Mía, su comentario sobre mi cambio: “Se te ve tranquila” y sí estoy realmente tranquila, ya no me angustio por lo que vendrá, porque sólo pueden venir cosas buenas. Y si eso no pasa, sé que los desafíos que se presenten me harán crecer como ser humano, como mujer.
Esta noche como le dije a Karla y Melissa: Estoy convencida que quiero seguir haciendo Herbalife, que tengo que empezar todo de nuevo. ¿Y a caso eso no es mágico? Me emociona, lo positivo de este nuevo inicio, es que a diferencia de mi vida cronológica, hoy puedo usar todo lo que he aprendido en mis caídas, en mis victorias desarrollando el negocio. Toda esa experiencia puedo volcarla en este nuevo inicio porque aquí nadie te juzga, aquí nadie te señala. Al contrario aquí todos te ayudan.


Eso sentí esta noche en el abrazo de Karla, en el tiempo que se dio para conversar conmigo. Y eso me encantó porque pude compartirle sobre mi búsqueda, sobre la decisión de seguir haciendo Herbalife, me emociona empezar de nuevo, me entusiasma saber que llegaré a la cima de la escalera del éxito con esfuerzo renovado, con pasión y ayudando a muchas personas en el camino. Pero sobre todo confiando en mí misma. Porque fue mi falta de fe en mí misma la que hizo que me alejará de todo. Volver a creer en mí esta siendo la tarea más difícil de cumplir pero también la más gratificante. Porque cada pensamiento negativo convertido en positivo, es para mí una victoria. Cada mañana que me levantó y siento el aire entrando por mi nariz, sé que tengo la oportunidad de hacer algo más. Porque hoy me siento más feliz que nunca, hoy sé que quiero un cambio para mí y por mí misma, ya no por mi familia porque como leí: “Si tu mundo esta bien, todo está bien”


Por eso sé que no debo temer, que debo avanzar, retroceder ni para tomar impulso como dicen los cubanos, así me lo dijo en un mail una persona aunque no la conozco en persona, sus mails siempre contienen mensajes positivos.


No puedo más que dar gracias a Dios por tantas personas buenas que ha puesto en mi camino en los últimos 6 meses, me han ayudado a crecer, he aprendido de ellas. Y también agradezco por los hombres que he conocido en estos meses, que me enseñaron que cosa no es amor. Y agradezco por el hombre que me ha enseñado que el amor no es sólo decir te amor, el amor es dar de ti todo, incluso cuando no estás de acuerdo. Porque el amor es libre, no ata. Y sé que pronto como le llego a él, a mí también me llegará el amor. No lo dudo.


Hay noches en la que quisiera tener una llamada y que al otro lado, una voz que sé que es la del hombre de mis sueños me diga: Que sueñes con los ángeles mi amor. Y ese día llegará. Ahora ya no me siento tan desesperada por tener enamorado, siento que he tomado las cosas con más calma y me agrada. Porque sé que todo llega a su tiempo.


Una vez más le doy gracias a Dios por todo lo que ha pasado en mi vida. Gracias Padre porque siempre me escuchas.
32 años
01:00 am

martes, 13 de julio de 2010

Solidaridad


Es una palabra que a veces parece extraña. La noticia inesperada de un mal momento económico que atraviesan mis tíos de cariño, me lleva a escribir estas líneas. Me parece increíble como yo, porque no voy a repetir aquella frase que la sentía como chantaje: “No botes la comida porque otros no tienen que comer”. Cuando era niña esa frase me parecía manipuladora, una mentira y quizás porque a pesar de la dura situación familiar que atravesamos durante mi infancia y adolescencia nunca vi que faltará un plato de comida.

Quizás ahora que escucho a mi mamá comentar que la llamó su amiga del cole, mi tía de cariño, porque ya no daba más, y escuchar a mi mami decir: No sé como ayudarla, hizo que aquella frase chantajista tomará otro sentido… Realmente hay que valorar lo que tenemos, soy una afortunada. Tenía tantas ganas de llorar porque son personas que quiero, así que durante una hora empece a discernir sobre cómo ayudar a mi tía. Salieron dos cosas importantes que mañana mi mami deberá conversar con su amiga. Ahora solo falta poner en movimiento la idea.

Hoy también cuatro compañeros del trabajo se cortaron el cabello cortito como muestra de solidaridad con una amiga de la oficina que está en quimioterapia. Yo estaba apurada por salir a una reunión, capté las reacciones de algunos compañeros: “Yo quiero amigos así, yo también lo hago. La señora de la limpieza conmovida me la encontré en el baño y me dijo: Que duro ver a la señorita llorar, le he dicho que sea fuerte. Y el rostro de la señora demostraba real identificación y cariño hacia mi amiga. Vino a mi mente aquel día en que ella me encontró llorando en el baño porque mi papá me había tratado muy mal y ella para consolarme me dijo: Hay cosas peores y me contó su historia hacía solo unos días le habían dicho que tenía cáncer. Las lágrimas se secaron y mi cara cambio, en realidad que es una pelea con papá frente al cáncer.

Gestos como los de Toño, Luis, Joel y Diego me conmueven al final de la noche al recordarlos, me devuelven la confianza en el corazón humano, en su bondad, en su origen divino. Quizás ahora no puede ayudar con dinero pero si puedo ayudar con mi oración, con mi energía positiva y con las ganas de ayudar. No sé cuánto tiempo deba pasar para que nuestra raza sea más solidaria, pero si no empezamos ahora, ¿cuándo?
Gracias también por la historia de Domingo, me preguntaba si los artistas que salen en el programa del canal 9, luego se olvidan de ellos. Veo en el facebook de una muy buena amiga que no, que la labor sigue, el compromiso sigue y eso me da gusto, porque uno a uno iremos cambiando el mundo, dejando huellas. Ahora puedo ayudar a Domingo, quien nos demuestra que a pesar de su limitación física, él tiene un alma luchadora, completa y que la única discapacidad a la que se le debe temer es la mental.

Hoy tenemos la oportunidad de cambiar nuestro mundo, no dejemos para mañana lo que hoy tú, yo, nosotros podemos hacer. Si quieres que las cosas cambien, uno primero tiene que cambiar.

Nuestro mundo no esta perdido, mientras sigan existiendo personas que sepan ser solidarias, aún tendremos esperanzas de recuperar la divinidad de nuestro ser y ponerlo al servicio de los demás. Porque soy una convencida que cada uno de nosotros tiene el poder de cambiar su entorno a través de pequeñas acciones, que en un lapso de tiempo se convierten en palancas de cambio.
11:22 pm
VCY
32 años

domingo, 11 de julio de 2010

Grande Uruguay: A eso llamo dejar todo en la cancha


Son las 5:04 p.m. Recién me repongo de la derrota de Uruguay. El tráfico de M… de la Javier Prado para llegar a la casa de mi tío Héctor me permitió solo ver los últimos 15 minutos del segundo tiempo. Sufrí con el resultado 3-2 a favor de Alemania, recién me repongo. Después de ver un juego con garra, amor a la camiseta la derrota no duele tanto, como me gustaría que la selección de mi país jugará así con esa garra, con ese deseo ferviente de ganar, de no darse por vencido, de luchar la pelota hasta el final… A eso llamo ¡DEJAR TODO EN LA CANCHA!

¿Cuándo los peruanos podremos decir: Nuestra selección dejo todo en la cancha? No me llamen pesimista, es lo que veo, es lo que he notado cuando he visto-porque no me queda otra cosa-que ver un clásico y en teoría son dos de los mejores equipos del Perú. ¡Tonterias! El mejor equipo es aquel que deja todo en la cancha, que no se rinde, que le da a sus seguidores orgullo, que aplauden a su equipo cuando entran y salen de la cancha. Y eso me deja Uruguay, no soy uruguaya, pero soy sudamericana y me siento orgullosa que un equipo como Uruguay haya representado tan bien a Sudamérica. ¡Bravo Uruguay! Gracias por regalarme un Mundial de fútbol comprometido con su camiseta, con su país y una lección que aprender para nosotros los peruanos.

La pregunta surge: ¿Qué tenemos que hacer para llegar al Mundial 2014? Yo no soy una fanática del fútbol, no soy técnica, no soy una experta pero si me preguntan diría: Un cambio de mentalidad. Si algo que siento que le falta a los jugadores es una mentalidad GANADORA, luchar hasta el final. Una nueva mentalidad, enseñarle a nuestros seleccionados que deben sentirse orgullosos de ellos mismos, deben amarse, pensar que son profesionales, que él fútbol es su profesión. Nada de parrandas, nadie dice que no disfruten, que celebren, pero con moderación. Recordando que son atletas, que su cuerpo es su herramienta de trabajo.

Espero que tomen en cuenta eso que para que no se achiquen ante un equipo rival, que luchen la pelota así se enfrenten a Brasil. Que no le teman a nadie, que se enfrenten de tú a tú con los campeones de Sudamérica. Y si alguna vez chocan con Uruguay que sea un encuentro de garras. Algún día, quizás pueda vibrar con la blanquiroja, gritar los goles de nuevos goleadores -provincianos quizás- profesionales del fútbol que dejarán todo en la chancha como lo han hecho hoy los guerreros charrúas.

V.C.Y
32 años
6:08 p.m.