Me muero por verte

"No hay en el cielo una estrella más hermosa, que ilumina la oscuridad. Tu amor es como un imán"... Estas palabras me encantan y pertenecen a la canción "Más fuerte que yo" de Jencarlos Canela de su Album Búscame. Me fascina imaginar que alguien me la canta, me la dedica o simplemente me envia la letra con una rosa.

"Yo sé que estes donde estes me llevas contigo" otra frase que me gusta de las canciones de Jencarlos. Nada más hermoso que te amen y que ames.
Esta noche solo soñaré con el amor, con las estrellas, con la luna y el sol en poniente. Porque el amor me llena de dicha, de sonrisas.

Y donde estes, llega pronto ya!!! Mi corazón te espera.

V.C.Y
11:41 p.m.

¿Por qué tendría que ser diferente?

Cuando alguien me dice que debo dejar de soñar y que pise tierra. Siempre me hago esta pregunta:¿Y por qué tendría que hacerlo? No creo que mi forma de ver la vida, le moleste a alguien, bueno creo que a algunos de mis amigos sí. Si algo he aprendido en estos dos meses, es que la vida se vive hoy. Mañana no existe, el pasado es una escuela. ¡Y qué escuela! No sé por qué la gente vive pendiente de lo que hace el otro. Hay mucha buena "intencion", quizás. Yo sólo quiero vivir mi hoy.

Me encanta soñar, ahora que soy presidenta del club de fans de Jencarlos Canela me siento feliz, viva como un sueño de adolescencia cumplido.

Recuerdo siempre, mi visita a onda cero, una radio que funcionaba en el extinto centro cívico de Lima. Allí conocí a una chica que se vestía como Donnie Wahlberg, miembro rebelde de los New Kids on the block, me preguntaba que se sentiría ser presidenta de un club de fans. Yo adoré y moría por los New Kids on the block, por casi 6 años tuve pegado un poster de ellos en la pared que se veía al abrir la puerta de mi cuarto-Quizás con la infantil idea de que ellos eran parte de mi vida.Ese fue, creo el primer poster que compramos entre mi hermana y yo.

Nunca pertencí a un club, menos al de ellos. Tampoco formo parte del club de Alejandro Sanz o Gianmarco... No pero por una extraña razón, si decidí inscribirme y postular para ser presidenta de fans del club de Jencarlos Canela. No me arrepiento porque me siento viva, me gusta y porque será un músico que dará que hablar, y yo seré parte de su historia. Llevaré al club de Perú a ser uno de los más positivos, organizados y alegres.

Eso es para mí soñar... Soñar como si fuera una niña, con ese abrazo de Jencarlos, con esos ojos verdes y con esa voz que me tranquiliza. Mis amores han sido platónicos, es cierto. Pero hoy sé, que los amores platónicos te impulsan a sacar lo mejor de mí misma, paso con Joey Mc Intyre,escribí dos cuadernos de poemas e historias. Luego con Renato, esa ha sido mi historia de amor platónico más larga y hermosa: Escribí muchos poemas, envie cartas de amor anónimas, cree mi hotmail, leí autores que en mi vida se me hubieran ocurrido leer, envie regalos... Y todo saco lo mejor de mí. Me ayudaron a encontrarme.

Hoy esos amores platónicos ocupan un lugar especial, ya son pasado. Y fueron hermosos y les agradezco por la experiencia. Hoy no es un amor platónico lo que siento por Jencarlos, es una profunda admiración por la forma de ver la vida, por su forma de pensar y por su creencia en el poder de la mente, algo en lo que yo creo mucho desde hace poco.

No sé cuantos hombres más deba conocer para que llegue mi alma gemela. No lo sé, lo que sí sé, es que deseo vivir el día a día. Porque las almas gemelas existen, no importa en dónde, si estan encarnadas en esta vida, ellas se encontrarán. Así como le paso a Mily y Carl... Esa es una historia hermosa de contar.

Por ahora seguiré soñando, escribiendo y caminando por la vida, observando a las personas en la calle, imaginando que historia habrá detrás de esa cara seria o triste. Lo más importante es confiar y esperar, sin dejar de vivir.

Adiós abuelito Lucho

Una llamada nocturna anunció la partida del abuelito Lucho. Yo aquella noche llegue a casa cerca de la una de la mañana. Mi tía Olga no fue muy dulce para decírmelo. Algo me decía el miércoles en la noche que no debía ir a casa de Noemí, sin embargo las cosas suceden por causalidad. Me hubiera gustado ver a mi abuelito en su camita, y no en el ataúd.
Creí estar preparada para la partida de un ser querido, ahora pienso que la muerte es sólo una puerta a otra vida, en la cual sólo hay paz y amor. En la cual el ser humano olvida- para bien- los sentimientos negativos que aprendemos en la tierra. Sin embargo, lloré. Lloré mucho, siempre creí que cuando muriera mi abuelito Lucho la pena no sería tan grande, quizás porque mis recuerdos con él pertenecen a la niñez. Durante mi adolescencia y adultez mi abuelito estuvo ausente. Sólo la línea telefónica nos comunicaba. Y sin embargo, lloré y estoy triste como si hubiera compartido toda una vida con él. El día está por terminar y no sé como explicar como me siento, realmente estoy triste. Y la única manera de hacer que desaparezca la tristeza es escribiendo.
Mis recuerdos con mi abuelito serán siempre mixtos con queso y jamón, agua gasificada San Mateo, unas cortinas blancas delante de unas ventanas que dan a la calle Wilson. Una mesa blanca, un bar detrás donde conversaban los adultos y el abuelito. Mientras Mirtha y yo comíamos mixtos. Su sonrisa grande, sus palabras cariñosas. Y de esos 18 meses en Lima, sus ojos grandes, su sonrisa, su alegría al vernos aunque no supiera quienes somos, el Alzheimer es una enfermedad que te mata los recuerdos, verlo así me entristecía y sin embargo pensaba que era mejor que estuviera así para que no recordará que estaba en Lima y no en su Tarapoto querido.
En un mes y 9 días hubiera cumplido 87 años… Su rostro post muerte bien arreglado, dejaba la sensación que los años no habían pasado por él. Ni una arruga. La muerte se lleva los recuerdos y las lágrimas no alcanzan para calmar tu alma, tu tristeza. Ver a mi mami tan dolida, me afecto tanto que no pensé más en mí. Ha sido un día de muchas despedidas.
Los recuerdos de mi abuelito vienen a mi mente, hace sólo una semana le estaba dando de comer mazamorra morada, platano y lo ayude a acomodarlo en su cama. Su cuerpo frágil me recordó a mi abuelito Moisés. Todos los ancianitos pierden masa muscular y eso les da un aspecto de fragilidad que me enternece. Así veía a mi abuelito: Indefenso ante el paso del tiempo.
Mi corazón ahora entiendo que quizé más de lo que pensaba a mi abuelito, no pude seguir cantando durante la misa de cuerpo presente, las lágrimas brotaron. A mi costado mi prima Marilú también lloraba. Ambas en silencio llorábamos, mirando el ataúd del abuelito listo para ingresar a la cremación. Allí donde sus huesos se vuelven polvo y queda en el recuerdo, su cuerpecito frágil, sus manos grandes y sus ojos vivarachos.
Mañana será otro día de recuerdo para mi familia. Mañana mi abuelito Moisés cumpliría 99 años, y hace 4 años que se fue. El tiempo pasa, casi sin darnos cuenta. Sólo existe el hoy, y hay que vivirlo tan intensamente que no quede miedo a dejar nada inconcluso cuando nuestra misión en la tierra haya terminado.
He recibido varios mensajes de mis amigos sobre la tranquilidad que debo tener en este momento y estoy tan agradecida por cada uno de ellos, por el tiempo que se dieron para escribir, para animarme. A mis compañeros de trabajo que estuvieron conmigo en el velorio, realmente un bello detalle y lo guardaré en mi corazón. Las llamadas telefónicas, ¡gracias!
Han sido dos días intensos pero cálidos a la vez, porque hemos llevado la tristeza de la partida del abuelito Lucho en familia. Sabemos que nos encontraremos al final de los tiempos con él. Abuelito Lucho nos has precedido en el camino y ahora nos queda vivir intensamente el hoy para que al encontrarnos no nos separemos nunca más.
Yo me quedo con tu sonrisa del lunes 1 de febrero, con tu abrazo cálido. Tu carita y tu manito feliz diciéndonos adiós. Yo volví una vez más para verte, aquel lunes. Y me recibiste nuevamente con esa sonrisa, te pregunté: “¿Abuelito estas bien?. Me miraste con ojos vivarachos y me dijiste: “Si hijita estoy bien, vete tranquila”… Y sonreíste. Creo que tú sabías que te ibas, por eso nos regalaste a mami y a mí esa sonrisa grandota y te quedaste tranquilito en tu cama. Para que no sintiéramos pena de dejarte. Aun recuerdo que revise tu armario, tu espacio revisando que te faltaba para traerte en la próxima visita. Ahora tu pasta dental y tus jabones no llegarán a su destino. No me queda más que decirte que te voy a extrañar más de lo que pensaba y te agradezco por todo el cariño que me diste en estos 18 meses. Te llevo en el corazón.

V.C.Y
11:53 P.M.

¿Qué buscas?

Y retumba en mi cabeza esta pregunta: ¿Qué buscas? No consigo dormir estas noches pensando en aquello. No concilio el sueño y por la mañana me cuesta levantarme para atender las labores diarias.
¿Te busco? No lo sé, te miro, te reconozco como el chico de mis sueños... Eres tú quien por años soñé. Y cuando despertaba no podía recordar tu rostro. Ahora estoy confundida, ¿eres tú realmente?

Cuando escribía: "En tus ojos me pierdo, tu cara de niño me perturba, no me deja", ¿me estaría refiriendo a ti? No dejas mi cabeza y hace una semana que no dejo de soñarte. Estas allí siempre mirando, no dices nada, solo te acercas, me abrazas y puedo sentir ternura. Despierto y otra vez, la mañana. Quiero seguir soñandote durante el día.

No sé si sea un espejismo nuevamente. Dejaré que sea lo que tenga que ser. Sólo sé que mi alma vibra si veo tus ojos. Es como si tú y yo tuvieras una conexión ancestral. Sólo quiero decirte que allí estas, aquí en mi cabeza... Sólo el tiempo dirá si el encuentro se dará.

Por ahora me hace feliz verte en sueños. Tienes una mirada profunda, como si me conocieras y tus brazos son tan cálidos que podría vivir pegada a ti el resto de vida que me queda.
V.C.Y
32 años
12:47 p.m.

Vacaciones

Son las 00:41 minutos por una extraña razón no tengo sueño. Unos pensamientos dan vuelta en mi cabeza, no me dejarán dormir hasta que los convierta en palabras. No sé bien que decir ni cómo escribirlo, sólo las soltaré.
Estoy de vacaciones y he pensado mucho en esa palabra, he intentado relajarme y es como si todas las ideas y pensamientos no dejarán que fluir, de querer salir de mi cerebro obligándome a escribir, y ya saben como disfruto escribiendo. Pero por una extraña razón, no he dado gusto a ese pedido hasta esta noche. En que las palabras fluyen sin lógica, llegan y no quieren que me levante ni siquiera para el baño. Hay algo dentro de mí que esta cambiando, decir en qué consiste ese cambio no sé explicarlo bien, hay una parte de mi ser que se resiste al cambio. Tengo todas las herramientas para cambiar eso que no me gusta y me resisto. Hay como una fuerza que me impide hacer aquello que sé, que debo hacer para cambiar mi realidad actual. El hoy es lo único que existe. Y me resisto a creer que caí en el conformismo, yo nunc a he sido conformista, jamás. Me asuste mirarme al espejo y darme cuenta que puedo estar adquiriendo esa enfermedad de la actitud que tanto me asusta. Sé que puedo cambiarlo con mis manos. ¿Pero por qué me resisto?

Tal vez esta noche, sea parte de este proceso de transformación, de renovación. O quizás, una pataleta de mi yo físico porque no quiero cambiar mi estado mental. Me debato entre el crecimiento espiritual y el crecimiento humano. Me siento más feliz con el crecimiento espiritual pero me persiguen las cuentas sin pagar. ¿POR QUÉ ME ES TAN DIFÍCIL ABANDONARME A L PODER DIVINO? Si ya he tenido pruebas fehacientes que la voluntad de Dios es mi felicidad y que la palabra IMPOSIBLE fue creada por el hombre para no confiar, para no tener fe en un ser superior porque eso afecta el ego humano.
Aún sigo cargada de ego, estoy en mi proceso de desprenderme del ego que me ha acompañado en los últimos 10 años. Sé que adolezco, sé que debo cambiar y es como si me quedará sentada frente a mí misma, mirando al vacío. Y sé también que hay una energía poderosa dentro de mí que desea fluir. Siempre quise ser poderosa, ahora entiendo que no el sentido humano: Aplastando a otro para conseguir lo que quiero. Siempre supe que mi camino era servir pero no sabía cómo. Hasta hoy que sé que uno se convierte en poderoso, sólo cuando sirve al otro, al prójimo porque no hay nada más bello que ayudar a encontrar a tu hermano su camino, su propósito del alma. Todos somos uno con el Universo, y esa es una verdad que cada día más se queda grabada dentro de mí.
Hoy por ejemplo sentí tanta pena porque podaron, mocharon una palmera que tiene años en frente de mi casa y volaron la copa de otra para que no aniden allí una especie de Buhos. Sentí tristeza y dolor cuando esa aves volaban durante la mañana de una palmera a otra buscando refugio. Escuché que uno de los trabajadores decía que ya habían matado a una, sentí dolor. Porque estaban indefensas. Hoy es de madrugada y escucho sus graznidos, seguro molestan a los vecinos. Pero me preguntó: ¿Qué hábitat habrá destruido el hombre para que ellas vivan desde hace dos meses en el parque cerca de mi casa? Estaba triste viendo como volaba un búho solitarios de una palmera a otra, pero ahora que escucho más de un graznido sonrió porque están en familia otra vez. Mi mamá cree que es un locura que diga que si a los vecinos les molesta el ruido que se muden, no sé me salió del alma decirlo. Tal vez debo ser más cuidadosa con lo que digo y sobre todo respetuosa. A mí no me molesta, quizás a otros vecino sé porque no duermen o no pueden conciliar el sueño. Bueno fui egoísta, esta bien. Pero eso no quita que el ser humano este destruyendo el hogar de animales por el avance desproporcionado d e la población, pienso que debe haber un plan en donde el ser humano y los animales puedan convivir.
Ya sé que también hay otros temas en los cuales debería ocupar mi tiempo como las lluvias en Perú que han dejado sin trabajo a miles de peruanos que viven del turismo, lo sé, será quizás porque ya los medios tradicionales han agotado el tema. Que yo prefiero hablar de otros temas menos “Importantes” para el Perú, pero importantes para mí. Al menos por unos minutos.
No sé en que pueda acabar este relato o compartir. Lo que sí sé es que quiero, que los días de vacaciones que me quedan, sean días de trabajo intenso personal, de terminar de leer todos los libros que me faltan, de compartir con la familia, comer raspadilla sentada en la puerta de mi casa y sobre todo encontrarme con esa Vanessa soñadora, luchadora y sentimental que se me ha extraviado.

01:02 a.m.
V.C.Y

Lima la insegura

Ya más tranquila amanecí hoy… Temprano porque ya no quiero dormir, debo pensar en cambiar las cerraduras de mi casa. Anoche a mi mamá y a mí nos asaltaron cerca a mi casa. Lima ya no es segura a las 8 de la noche, me gustaría creer que sólo estuvimos en el lugar equivocado, a la hora equivocada. Hace mucho tiempo que no caminaba por la colonial, desde que nos asaltaron en el mayo del 2005 tipo película siempre he procurado no pasar por allí. Anoche de regreso de ver a mi abuelito Lucho, por evitar tomar un taxi del Callao tomamos una combi, bajamos en el paso, al cruzar y caminar cerca del block 11, que está pegado a la pista auxiliar de la colonial, sucede el asalto. Mi mami se llevo la peor parte porque el choro la cogió del brazo, le enseño la pistola., le dijo tranquila mamita y se llevo su cartera. Justo ella venía diciéndome que cuando ella regresa de ver a mi abuelito nunca llega tan tarde, camina rápido, pero hay que estar alertas, siempre mirando, si mami le respondo. Poniendo en mi mente que lleguemos bien a casa. A lo lejos veo a Walter y le comentó a mi mami: Mami allí esta Walter vamos a saludarlo, aceleramos el paso. En ese momento paso un auto gris viejo, en ese momento paso por mi cabeza el recuerdo del asalto del 2005, pero como paso, me distraje diciéndole a mi mami voy a pedirle a Walter disculpas por no ir a su celebración el sábado porque estaba mal, y en, eso retrocede el carro, paro, son esos segundos en los que la mente piensa qué hacer. Vi que un tipo bajaba con un arma, sólo atiene a girar para jalar a mi mami para correr juntas pero no estaba a mi lado, voltee y vi que el choro corrió hacia mi mami, yo sólo atine a correr hacia Walter y gritar ayuden a mi mamá, con todas las fuerzas que tenía dentro. Sólo deseaba llegar donde Walter para que me ayudará, al llegar estaba Lili también, ellos me preguntaban, dónde esta tu mamá. En ese instante paso el carro lentamente, ya pensaba tirarme al auto, cuando escuché la voz de mi mami y la vi corriendo hacia nosotros. En ese minuto que paso el carro por nuestro lado, me provocaba insultarlos, pero algo dentro de mí no dejo que salieran las palabras, quizás fue mejor. Ellos tenían un arma.
Mi mami asustada me pedía anular las tarjetas, yo solo recordaba el teléfono del scotiabank, luego me tranquilizaron mis amigos, y recordé que en mi agenda estaba el número del interbank, llamamos y anulo su tarjeta. Ripley para variar no contestaba. Walter y Lili nos acompañaron hasta mi casa. Durante el camino era inevitable hablar de lo insegura que es esa zona, que también a Juan lo quisieron asaltar. Lili comentó que había escuchado a un señor decir: “Estos choros creen que uno no se da cuenta” minutos antes que nos asaltaran a nosotras.
Increíble que todo suceda a las 8 de la noche. Mi papá y mi hermano nos llamaron la atención, qué por qué van por allí, si allí también me han asaltado. Mamá si tú siempre me dices que no vaya por allí. Todo producto del nerviosismo, por teléfono no es lo mismo. Ya cuando llegaron a casa, otra vez a narrar los hechos. Papá acompaño a mamá a la comisaría, que lo único que hace es registrar los robos. Porque prevenirlos, nada que ver. Siempre te salen que no tienen personal, que están comiendo o vaya a saber que otra excusa ponen. No es la primera vez que pasa algo así en la unidad. Saben que no hay protección por eso asaltan.
Esta mañana mi papá comentó que Javier llamó al número de mi mami y primero no hablaron, pero él escuchaba lo que hablaban. Llamó por segunda vez, y lo insultaron. ¡Qué rabia! Tienen todavía la desfachatez de insultar. Lo bueno es que no sacarán provecho de nada de la cartera de mi mami porque todo fue anulado. La casa está protegida ya, sólo me da tristeza que los recuerdos de mi mami se hayan ido en el celular y su por tarjetas, mis cartitas, su Virgen de Guadalupe. Sólo le pido a Dios que nunca más tengamos que pasar por una experiencia así.
Cuando a uno lo asaltan o es testigo de un asalto, se siente vulnerable, siente miedo a salir. Anoche me sentí así, pasaba alguien por mi casa y lo veía sospechoso. Había decidido no salir, cancelar mi cita con mi amiga Noemí pero anoche que hablé con ella, sentí que no debía postergar más la visita. Así que hoy iré a verla.
El miedo a qué te pase otra vez no puede paralizarnos. No puedo dejar que unos desadaptados se roben mi paz, mi vida debe seguir. Así que hoy será un gran día, arreglaré lo que deba arreglar para que todo este en orden. Y listo a pasar la página y escribir una con las cosas buenas de la vida.

8:19 a.m.
V.C.Y

Cambios

1 de Febrero de 2010
Tomar una decisión siempre involucra para mí mucho. La duda o la inseguridad de hacer lo correcto me lleva a niveles estresantes. No sé cuánto tiempo deba durar una toma de decisiones. Los triunfadores toman decisiones rápidas y las van cambiando lentamente si ven que no fueron adecuadas. Yo siento que debo tomar decisiones rápidas para no perder las oportunidades, no puedo dejar que el miedo me paralice mucho menos en vacaciones.

Tal vez, es ese miedo a abandonarme la voluntad suprema, la que hace que las cosas no fluyan. Estoy sentada frente a la computadora, divagando, terminando de barrer, buscando una sábanas que no encontraré, eschuchando los gritos de mi vecina llamando a su hijo, huelo la comida de casa y me pregunto:¿ Por qué hoy no me siento feliz?. Tal vez la llamada muy temprana de ese periodista no atendido por Cable Mágico me apago la chispa de alegría. No dejaré que un agente externo me perturbe, y seguiré intentando que Cable Mágico le solucione el problema, que lo llamen directamente a él. Yo estoy de vacaciones. Sino me desconecto, no lograré encontrar la energía que necesito para enfrentar los retos de este año. Necesito playa, sol, arena y naturaleza para reencontrarme conmigo misma. Un poco de silencio.

Este fin de semana ha sido intenso, todo se ha movido en mi alma, nada ha quedado en pie y siento libertad absoluta en mi alma. Me llaman a almorzar, sólo sopa de pollo comeré hoy. En la tarde a ver al abuelito, pagar unas cuentas, cancelar mi número de celular, el primer de todos, ya es tiempo de cortar mis vínculos con lo material.

No dejaré que se me acaben los sueños, no dejaré que el miedo me paralice.
2:52 p.m.