Pensamientos de fin de año

Este fin de año ha sido singular. La noticia del fin del mundo el pasado 21 de diciembre, hizo que los medios estuvieran llenos de especulaciones, ¿si el mundo se acaba realmente?, ¿sí los Mayas estaban equivocados?, ¿Qué si el cambio es físico o espiritual? Para mí, lo cierto es que el cambio se dio, sin quererlo la humanidad reflexionó sobre que han hecho hasta ahora, qué pasaría si realmente fuera el fin del mundo, qué no hemos hecho, que haríamos, qué dejaríamos de hacer. Allí estuvo el verdadero fin del mundo, de ese mundo interior que estaba pasmado para muchos, y que esta coyuntura findemundista hizo que todos hiciéramos una pausa en nuestras vidas para reflexionar: Sí, realmente el mundo se acabará el 21 de diciembre qué no he hecho.

Por mi creencia espiritual me preparé para los tres días de oscuridad, mal que bien hice meditación y Reiki, pero tampoco es que fui una discípula aplicada, también me deje llevar por la rutina y estrés diario del trabajo. Debatiendo internamente si estoy en el lugar correcto, lo que sí hice fue reflexionar diariamente sobre mi papel en este planeta. He pasado de la confusión a la certeza que mi misión es servir, no importa qué tan bien o mal me caiga esa persona, amar es la medicina que curará al mundo, a mi planeta de seguir siendo devastado por pensamientos negativos. Ha sido  un año difícil para mí, de aprendizaje duro y un final con un pedido que no pensé que se cumpliría, pero allí estuvo Dios que fortaleció mi fe en los imposibles, me enseño a ver antes que las cosas sucedieran y lo que pensé imposible en noviembre Dios me dio el regalo más hermoso.

Este domingo 30, tuve un sueño intrigante. Soñé con el chico a quien más me ha costado olvidar, él me decía en el sueño que le tuviera paciencia, que no era que no me quería, pero que se sentía cómodo de la forma en qué estábamos, que le diera tiempo pero que no me alejará. En el sueño su voz calmada y convicción de lo que me decía, hizo que al despertar me cuestionará si tomé la decisión correcta de alejarme de él, pensé que quizás ese sueño solo refleja lo que yo quiero y no lo que él quiere, porque yo nunca he logrado descifrar que quiere él de mí. Tal vez solo fue mi voz interna cumpliendo un deseo. Lo cierto, es que debo cerrar definitivamente ese círculo, sino nunca conoceré el verdadero amor, porque sé que  la relación que tenía con él no es amor. El amor no puede ser así, a medias. O das todo o mejor déjalo ir.

Estas semanas de diciembre han sido intensas en el trabajo, porque han estado cargadas de sentimientos encontrados en mí. Mi deseo profundo de cambiar, de mudarme de lugar hizo que no tuviera la mejor actitud, aunque siempre supe sacar adelante las situaciones laborales de la mejor manera, el desgaste mental me paso la factura  no he dormido bien durante diciembre, las noches en velas me llevaron a meditar sobre lo que realmente quiero para mí. Sigo haciendo la tarea de meditar, confío en tener más clara mis metas para el 2013 en la madrugada del primero de enero cuando haga mi ritual de revisar mis metas y plantearme las nuevas. Este fin de año ha sido sin duda distinto, no he tenido la pausa de revisar mis metas, he estado sumergida en la vorágine del día a día. Este año fue intenso en lo laboral.

En lo profesional he crecido, he tomado nuevas responsabilidades que han hecho que me sienta muy feliz con mis logros. El 2013, se vienen nuevos retos profesionales, enero de hecho ya tengo dos viajes, será la primera vez que coordine una inauguración de fibra óptica y estoy entusiasmada, no quiero dejarme vencer por la falta de confianza, ya pase esa etapa. Si miro en retrospectiva mi año laboral lo califico con 18, he crecido pero necesito afinar detalles, procesos y tomar con entusiasmo cada día. Recuperar esa pasión de cuando ingrese a Telefónica cuando me movía entre los cierres de la revista Cable Tv y la prensa de CMD y Plus Tv, recordar esos seis años me hace feliz. Luego mi traslado al corporativo hizo que creciera, hoy me siento más segura de mi capacidad como profesional, cómoda conmigo misma. Es tiempo de seguir creciendo, este año me lance a la búsqueda de nuevas oportunidades laborales, dejar mi zona de confort ha sido mi máxima, matar a mi vaca para crecer. No ha sido fácil pero he tenido resultados, eso me dio confianza en mí misma. Estoy agradecida con Dios porque al final del año me dio lo que tanto pedí. Es cierto, y aunque sé que es una ley, no confiaba: Abandónate en Dios, cuando decidí abandonarme las cosas empezaron a suceder, así como por arte de magia. Es que Dios siempre sabe cuándo es el momento perfecto para uno.

Estoy terminando el año agradecida por tanto aprendizaje, el principal: confiar en mí misma, tener fe que Dios siempre quiere lo mejor para mí y que sin importar lo que me pase, debo recordar que todo es perfecto. Meditar qué es lo que debo aprender de la situación adversa y avanzar.

Comentaba con mami que al revisar mentalmente todo lo que he hecho este año, me dije: ¡Woo! He hecho mucho, he aprendido mucho a partir de malas experiencias y también de buenas. El amor aún no ha aparecido en mi vida pero sé que ahora que todo está en equilibrio en mí, no tardará en llegar. Porque para amar a otra persona, primero debemos empezar por amarnos a nosotros mismos. Eso me faltaba. Hoy me siento orgullosa de ser quien soy, de lo que hice y también de lo que no hice. Como dice Jim Rhon: No tomar una decisión, también es una decisión. Feliz porque en setiembre tomé la decisión de retomar Herbalife como negocio y ha crecido poco a poco, estoy a solo 1 414.25 puntos para calificar a Mayorista, mi cabeza está dando vueltas como lograrlo vendiendo, porque esa es una de mis metas lograr ese puntaje en enero vendiendo. Y luego a comprar todo para la Extravaganza Latina en Bogota de febrero, ese es mi sueño, quiero soñar nuevamente con un futuro en dónde yo decida con quien paso mi tiempo, ayudando a más personas a tener salud con los mejores productos de nutrición del mundo. Hoy me apasiona saber que puedo lograrlo y que estoy cerca a la meta.

También ha sido un año de vacío, me ha tocado acostumbrarme a no tener a abuelita en casa, a no verla más en la ventana despidiéndome. Me ha tocado llorar a escondidas en mi cuarto porque la extraño demasiado, he tenido noches en que le he hablado a su espíritu pidiéndole que me ayude a mitigar el dolor de la partida física, me he aferrado a mis lecciones metafísicas sobre la muerte, solo es una transformación. Ha sido un año duro sin mi viejita linda, pero ahora cada mañana al despertar miro su foto sonriente y le digo: “Hola viejita linda, dónde estarás, cuídame y que este día sea mágico” Eso hace que recupere mi mentalidad positiva e imagine a mi abuelita feliz viajando con alas a donde quiere ir, sin el peso del cuerpo.

Sin duda, termino el año agradecida con el Creador porque me ha dado una familia en la que estoy aprendiendo a ser un agente de paz, no es fácil porque estallo siempre, bueno no siempre, casi siempre. La labor más difícil se realiza en casa, y seguirá siendo así durante el 2013, amo vivir con mi familia a pesar de los choques. Esa es mi tarea durante el 2013, mejorar mi actitud en casa, el cambio empieza por uno mismo. Como dice Jim Rhon: “Para que las cosas cambien, tú tienes que cambiar” Y es cierto, empiezo a entenderlo. Por eso, amo Herbalife porque me ha ayudado a mirar dentro de mí en estos últimos 5 años, unido a mi descubrimiento del Reiki, la meditación y las prácticas espirituales tengo todo para cambiar, porque todo está dentro de uno mismo, como dice mi maestro: Tú sabes cómo hacerlo, qué te detiene. Eres como una bolsa de loco: tienes de todo, ahora debes convertirte en un mago. El poder está dentro de ti. Suena a maestro Jedi, sin embargo los libros que he leído y este cambio de era, hacen que todo tome un aire natural, yo lo tomo así: natural como siempre debió ser. Porque si elegimos amar, cambiar nuestros corazones, el mundo, nuestro mundo será distinto. Yo quiero ser parte del cambio, quiero dejar huella en el mundo y para eso debo empezar por mí, por mirar dentro de mí misma con alegría, con fe y con sabiduría.

Vi un video maravilloso que resume lo que digo y me clarifico más los conceptos, es este:

http://www.youtube.com/watch?v=att1fJQvMZs&feature=share

Los invito a verlo y meditar, elijan amar.

Finalmente, EJE volver como integrante me ha llenado de una felicidad renovadora, ya no ser coordinadora es un reto porque me cuesta quedarme callada y escuchar por eso me gusta ir los domingos a las 5 pm a San Pío X, porque me reta a ser humilde, a escuchar para aprender. Convivir con chicos mucho menores que yo me refresca y recupero la alegría que he perdido con la adultez, como dice el Principito: Los adultos nunca entienden.

Seguir a Cristo, a mi Flaco lindo siempre me dará más de lo que pienso, por eso seguiré hasta que las fuerzas se me acaben o hasta que me de otra misión. Daré todo de mí al grupo. Me siento feliz y agradecida por pertenecer a una familia tan hermosa, mi segunda familia por más de 20 años.

Doy gracias por los nuevos amigos que hice, en especial por Juani y Naomi que me enseñaron como atender en un club de nutrición, aunque yo aún no abra el mío, su paciencia en enseñarme me dio más confianza en mí misma, me encanta atender a las personas, uno de mis sueños hace mucho tiempo era tener una café, abrir un club de nutrición de Herbalife va a cumplir ese sueño.

Gracias a mis amigas del cole Cynthia, Julissa, Gina, Mily, Maky, Sandra y nuestra infiltrada favorita: Sarita que hicieron que cada pre cumpleaños fuera diferente.

Por mis hermanas del alma: Pili y Carla que siempre supieron estar cerca para rescatarme del negativismo y la frustración, con sus  manos y palabras de ángeles me recordaron lo maravillosa que soy.

Gracias a mi mejor amiga Astrid Melissa que aunque hemos estado más complicadas para llamarnos, nunca olvida mi cumpleaños. Sin su llamada, no es mi cumpleaños!!!  A mi Giuliana linda que me ha abandonado físicamente pero no espiritualmente porque sabes aparecer para darme un consejo oportuno vía face o whatsapp. Gracias Romi por estar siempre pendiente, con esas llamadas telefónicas que me ayudaron a tener fe.

A mi Majito linda que se convirtió en mi confidente, en mi animadora, en mi apoyo en la decisión de buscar nuevas oportunidades labores pero sobre todo gracias porque  nunca dejaste que el estrés del trabajo diario me robará la sonrisa. ¡Gracias por eso María José!

El reencuentro con Romi, Mayte y Ceci me recordaron los buenos momentos en Telefónica, sobre todo la amistad que nació dentro de ella y que luego se fortaleció con los años. También he conseguido cosas buenas gracias a mi trabajo de 11 años en la compañía: viajes, amigas maravillosas y la oportunidad de aprender cada día que no hay límites si haces las cosas con pasión.

Gracias a Dios por mi familia, que me acompaña y ha sido mi soporte todo el 2012, sin ellos  mi año hubiera sido mucho más difícil. Sé que vienen nuevos cambios para mí, los espero con alegría e ilusión. Le pido a Dios que me de sabiduría para ser una mejor persona.

Un año de intenso aprendizaje que se va, espero con ilusión el 2013 para concretar esos sueños que aún permanecen en mi cajita azul.

Gracias Dios por un año duro y fructífero.

Mi querida abuelita Naty siempre en mi corazón, le hablo a su foto y le pido que me de un día mágico

Herbalife: enfoque, pasión y fe

Mi querida hermana del alma: Pili

Mi familia, mi fuerza.

Con mis amigas Mayte, Romina, Ceci en el esperado reencuentro. Gracias Ro porque abrinos las puertas de tu casa. La pasamos genial.

Con algunos de los chicos de EJE en la noche de talentos de San Pío X

Mis queridas amigas del Cole, graciaspor su amistad. Las amo!

Con mi amiga Grace en un lonche de reencuentro.

Mi querida amiga Carla, aunque lejos siempre en contacto

Mi mejor amiga Meli y su muñeca Aimi, bella su hija próxima a cumplir 2 años en  enero. TE EXTRAÑO HERMANITA!!

Mi querida Majito, feliz de compartir con ella un momento tan especial

Mi abuelita linda desde el Cielo me acompaña más cerca.

Sin sentido

Hay noches como estas en que siento que todo esta perdido. Me abandona el positivismo y se asoma el grinch que llevo dentro. Esta noche solo quiero llorar. No me siento satisfecha ha sido un día largo, agotador física y emocionalmente. No quiero seguir. Me cansé. Confío en pasar esta prueba, no dejarme vencer. No quiero ser un triste recuerdo. Mañana es otro día y empieza muy temprano. Mis noches ya no son mías desde hace algunas semanas. Solo quiero poder armar el nacimiento, mi niño Jesús no he preparado tu pesebre, ¡qué mal me siento! solo te pido que esta noche me regales un sueño hermoso que aleje de mí todo pensamiento negativo.

Vacaciones… ¿Por qué tan cortas?

Mis últimas vacaciones han sido tan cortas, quizás porque he intentado hacer todo en 15 días. El año pasado, mis vacaciones coincidieron con los días finales de mi abuelita en la Tierra y no tuve tiempo de procesar mis días de descanso, la tristeza me gano la batalla.

Estas últimas vacaciones las elegí en noviembre porque mi familia recordaríamos el primer año de la partida de mi abuelita Naty. Sin embargo, el trabajo se intensifico en noviembre, mi deseo de no dejar pendientes, sobre paso mis fuerzas y buen ánimo. Son pruebas que tengo que pasar, intenté encontrar el aprendizaje en esas situaciones y la respuesta fue: Poner en práctica hacia mí misma. No ha sido fácil desconectarme de la oficina, pero lo hice. El lunes regresaré con energía renovada, con pensamientos claros y sobre todo con una actitud distinta. ¡Cuánta falta le hacía a mi cuerpo dormir!

Esta última semana en casa, deje de obsesionarme por arreglar, limpiar, botar… solo me dedique a descansar, engreírme, dormir. ¡Qué increíble me parece dormir! Antes criticaba a mi hermana porque dormí más de las 12 del día, ¡pero que rico es dormir tanto! Ahora la entiendo. El cuerpo es una máquina que necesita descansar.

Para mí estas dos semanas de vacaciones han sido para compartirlas en familia, para reconectarme conmigo misma, para meditar y poner en claro mis ideas. Para revisar las metas que me propuse al inicio del año, ¡vamos bien! Mi lista de sueños ha crecido y mi fe en mí misma se ha fortalecido. Le doy gracias a Dios porque en todo este proceso puso en mi camino a las personas correctas para guiarme. La meditación me ha ayudado a hacer silencio, a disfrutar de mi yo interno.

Cortas y productivas, así califico a mis vacaciones. Ya vendrá el tiempo en que viviré siempre de vacaciones, ese tiempo llegará cuando alcance uno de mis sueños. Por ahora, a trabajar un plan definido para llegar a la cumbre.

¡Vamos con fe, pasión y amor a trabajar por mis sueños! Adiós vacaciones, bienvenido fin de año!

1:42 a.m.

A punto de cumplir 35 años

Jueves 4 de octubre

Son las 6:28 a.m. Estoy despierta, no puedo dejar que este día se me escape, solo hasta hoy tendré 34 años. Un fin de semana de largo dejo reflexión, copas demás y cartas sobre mi mesa de noche, ¿tengo una? Este año que dejo ha estado cargado de emociones que me han llevado al límite de mis fuerzas y de mi fe. No entiendo bien por qué, solo me siento agotada de seguir viviendo el guión del último año, tiempo de cambiarlo.

La vida es como las estaciones, dice Jim Rhon maestro de maestro, y tiene mucha razón, el invierno de la duda, de las deudas o del desamor, no dura para siempre, luego llega el verano con su luz y calor. Yo sigo esperando salir del invierno, me he hecho más fuerte, de eso estoy completamente convencida.

En este último año, perdí físicamente a mi abuelita Naty, es un dolor del cual no me recupero, me consuelo sabiendo que está en un lugar mejor y que está más cerca que nunca, porque el espíritu puedo ir y venir sin la atadura del cuerpo. Sin embargo, la extraño. Mañana será un año que ella me abrazo por mi cumpleaños, que me canto Feliz cumpleaños, que compartió conmigo la mesa, la recuerdo sentada en el comedor de casa, sonriendo y cantadome, esa carita viejita que me alegraba cada mañana ya no está, y no puedo evitar llorar. Cómo se puede dejar de amar a un ser que es tan importante para mí. Esa ha sido una de las lecciones más duras de pasar el año pasado: Aceptar la muerte como un paso a otra vida, de una persona que me amo tanto en vida. Preparar su año de partida es como una tarea que no quiero hacer, porque no quiero aceptar del todo que ya no está físicamente, sin embargo debo avanzar y aceptarlo, si quiero crecer.

Este año se paso sin leer al Príncipito, lo primero que haré al llegar a los 35 es leerlo, siempre encuentro esa sabiduría necesaria para detenerme y reflexionar sobre mi vida. Vida que siento que en este último año le ha pertenecido a mis deudas y el trabajo. Hay mucho de cansancio en mis palabras, frustación pero por eso escribo, para sacudírmelas, para darme un nuevo chance de comenzar, por eso amo mi cumpleaños, porque puedo empezar de nuevo, agradeciendo por lo que viví , aprender del pasado y avanzar, aunque no siempre logro despercudirme del pasado jeje!!! Esa es otra tarea que debo hacer.

Para este nuevo año tengo nuevas metas, he revisado las que escribí durante el 1 de enero de 2012, algunas he cumplido, otras debo reforzarlas. Seguiré trabajando en mí misma, con más fe, con más amor y paciencia, porque me gusta como soy solo tengo que ajustar ciertos detalles. Una de las cosas que quiero hacer en mi nuevo año de vida es viajar a Chavín de Huantar, tengo esa deuda pendiente con mi abuelito Moisés, recorrer esas calles que imaginaba cuando mi abue me contaba sus historias de niño, recorrer el Castillo de Chavín e imaginar a mi abuelito Moisés de 9 años ingresando con un ovillo, palomillando con sus amigos. Tomar esas fotos que ya no le podré enseñar a mi abuelito del lugar donde nació. Sé que él me acompañará en ese proyecto. Otra de las meta es vivir cada día sin preocupación, vivir haciendo las cosas que haga con pasión. La pasión y algo de locura es lo que distingue a los que han logrado el éxito no solo monetario sino de vida. Un poco de locura, es lo que me falta para alcanzar esos sueños hasta ahora inalcanzables para mí. Sacrificio también porque tendré que dormir menos pero valdrá la pena.

Leer mucho más de lo que leí esta año, esa es una de mis pasiones, leer me permite escapar a lugares que físicamente aun no puedo ir o a paisajes imaginarios. También me han ayudado a entenderme mejor los libros de crecimiento personal, han sido mejor que un psicólogo porque nadie sabe mejor lo que le conviene, que nuestro corazón. El corazón no es un órgano sensiblero, es sabio, solo que debemos lograr silenciar nuestra mente para poder escuchar su voz, sin el ruido del día a día y de los conceptos que el mundo nos introduce en la cabeza. Estudiar y practicar lo espiritual con más disciplina, es otra de mis metas. Me siento completa cuando medito, oro y práctico las leyes espirituales. En el último año, agradezco por las personas que he conocido que también comparten esa curiosidad por lo espiritual, con las que he conversado horas sobre el tema, nada sucede por casualidad sino por causalidad.

Uno de los regalos más grandes de este último año: el amor de mis padres y mi tía, solo siento amor y agradecimiento por ellos, han sido y son mi fortaleza, me han sostenido cuando ya no tenía fuerzas, ha peleado mis luchas conmigo, han curado mis heridas con sus abrazos y sus gestos de apoyo. No tengo palabras para agradecerles por todo el apoyo que me han dado, siento que no lo hacen por responsabilidad -Antes lo creía- sino porque realmente me aman. Aquí tengo una meta cumplida: Aceptar que mi familia me apoya y me ama tal como soy. Eso me hace inmensamente feliz y le doy gracias a Dios por eso, curar con mi familia ha sido un gran regalo.

Me siento afortunada por los amigos que este último año estuvieron conmigo, con los que compartí cumpleaños, los que me escucharon, los que estuvieron allí para decir: ¡Vamos Vane si se puede! Mi especial cariño para Carla, Pili, Sergio, Vane, Romina, Jessica, María José, Edward, Gigi y Jhoani, gracias a Dios por sus palabras pero sobre todo por su amistad. A mis amigas del cole Julissa, Cynthia, Gina, María Jessica, Mily, Sandra y Sarita la carmelita infiltrada por hacer de cada día antes de mi cumpleaños algo especial y único, nunca voy a olvidar mi fiesta del Principito con la que di la bienvenida a mis 30 años, siempre será el mejor recuerdo de mi vida.

Llegó las  7 a.m debo ir a trabajar. Me voy agradecida a Telefónica porque me apasiona lo que hago allí, solo tengo que poner magia otra vez a los detalles y sé si le pongo más amor, todo será mucho mejor.

¡Gracias Dios por los 34 años de maravilloso aprendizaje en esta Tierra!

07:02 a.m.

 Mate a mi príncipe azul.  Dibujo cortesía de Robotv, gracias por captar la idea :). Ya no creo en los príncipes azules. 

Mundo perfecto

Madrugada de novelas y un poco de reflexión, solo un poco porque sino necesitaré las galletas de soda para mis brazos jaja!!! Recorro con emoción las páginas de facebook de mis amigos y una verdad salta a la luz: LA MAYORÍA SE CASO. Por eso, cuando he buscado en mi agenda del celular un número para marcar y desfogarme, no encontré a quién. Todos pensé andan en sus cosas. Ha pasado el tiempo de complicidad, de conversaciones en pasillos de la universidad o el colegio. Quemé una etapa y es tiempo de escuchar solo mi voz para avanzar.

Extraño esos días en los que estaba rodeada de amigos, con quienes cantaba, reía, lloraba y conversaba de mis sueños. Ahora mucho de ellos, ya tienen sus familias, menos tiempo para los amigos y más responsabilidades difíciles de evadir. En resumen, estoy sola en el camino.

Como dice Jim Rhon: Para algunos es un tiempo bueno, el verano. Para otros es el invierno de la soledad o del corazón roto. Yo estoy pasando el invierno de la amistad. Y es momento de relajarme y aceptar que las circunstancias nos cambiaron a todo, corrección: Todos  podemos decidir no cambiar. Pero si decidimos cambiar sin culpar a nadie, seremos más felices y más productivos. 

Día mágico

Ayer fue un día mágico. Lo escribí y así fue... Termine mis pendientes laborales... Y termine el dia laboral cumpliendo un sueño.

Sensaciones

Una noche desperté y ya no estabas.

Una noche de vino, me entregue.

Una noche viví uno de mis sueños: amanecer contigo.

Una noche te lloré.

Una noche decidí olvidarte.

Pasaron algunas noches sin estrellas.

Y una noche me devolvió la ilusión de amar.

Y esta noche solo pienso en lo hermoso que es ilusionarse,

Aunque solo se quede en ilusión.

Obsesión

Termino el domingo intenso pensando en ti, fisgoneando en mis recuerdos para descubrir alguna excusa para seguir manteniéndote, allí callado en el rincón de mis amores. ¿O quizás deba tomar la decisión real de olvidarte?

Cuando mi abuelito me preguntaba de niña: ¿Guane será verdad que no se olvida el primer amor? De niña, no sabía que responderle, mi primer amor fue mi vecino y digamos que lo olvide bastante rápido cuando te conocí jaja!! Si mi abuelito me hiciera esa misma pregunta esta noche de insomnio le diría que no se olvida el primer amor tan pronto, porque el primer amor te marca la piel, te hace sentir todo por primera vez: amor, celos, protección, pasión, dulzura y apego… Cuando pienso en ti, es inevitable no pensar en tu primer beso, en la primera caricia, el escalofrío que me producías con solo sentirte cerca.

Tal vez sea eso, que sabes como seducirme por eso no quiero apartarme. No respondes mis mensajes, que quieres decir con eso, ¿qué no te importo? La verdad es que sí, no te importo, como tú me importas a mí. En esta noche serena, espero poder a colocarte en donde estabas hace 3 años: En la caja de pandora que nunca debí volver abrir.

En esta noche serena me despido de tus besos, de tus caricias, de tu risa burbujeante y tus historias curiosas. Esta noche te digo adiós, espero que sea el definitivo, confío en que así sea, no puedo seguir tejiendo y destejiendo, ya no tengo edad para ser Penélope.

Ay como me cuesta decirte adiós, la pasamos tan bien juntos. Pero yo no te quiero a medias, te quiero completo. Y tú, creo que solo me necesitas por ratos. Y el amor, mi niño es una constante de detalles. Te digo adiós con un pañuelo cargado de recuerdos adolescentes y pasiones de mujer. 

Creyendome

Esta madrugada decidí: Creer en mí misma. Dejar de pensar que no puedo. De nada vale todo el pensamiento positivo y los libros que he leído sino soy capaz de auto motivarme. Enfocarme en mis sueños, que luego serán metas. No puedo seguir postergando el inicio del club de nutrición, amo Herbalife y aunque por momentos siento que mi inseguridad me gana, he descubierto en estas semanas practicando en el club de nutrición de Naomi y Juani que tengo un don natural de servicio que si lo aprovecho correctamente y soy disciplinada en mis finanzas, agosto será el mejor mes de mi negocio.

Ayer fue un día intenso, disfruté mucho mi aprendizaje en el club, ya quiero empezar mi propio club, convirtiendo mis excusas en razones. Como escuche en el audio de filosofía básica de Jim Rohn: “ No tomar una decisión, también es una decisión”, “ Para que las cosas cambien, tú tienes que cambiar” que sabias palabras. Yo he vivido huyendo de mí misma, le doy a gracias a Dios porque ha puesto a las personas correctas en mi camino para retomar nuevamente mi proyecto de vida con Herbalife, ahora solo necesito avanzar y no detenerme.

Ayudar a que más personas mejoren su nutrición y dar a conocer la oportunidad de negocio de Herbalife. Si tengo fe en mí misma, no habrá nada que me detenga.

Con mi fe puesta en Dios, pensamientos positivos y meditación, sé que llegaré a donde quiero. Estaré en el próximo FIN DE SEMANA DE LIDERAZGO DE HERBALIFE!!!

V.C.Y

34 años

02:51 a.m. 

Murió mi príncipe azul

He decidido finalmente cerrar ese capítulo largo de mi vida. No sé cuánto tiempo más hubiera resistido, inventado excusas para seguir amándote o creyendo amarte. Los príncipes azules han muerto, tal vez mis amigas tengan razón cuando dicen que estoy sola porque creo en los príncipes azules. Esta madrugada mate a mi príncipe azul. No me arrepiento, lo mate con la dolorosa convicción de haberle puesto el traje equivocado de terciopelo azul, a un chico que solo quiere divertirse. Yo no soy la bella durmiente y tampoco Blanca Nieves. Esta noche sin estrellas, son una mujer romántica que tiene que dejar de serlo porque sino, mi corazón seguirá siendo engañado por mis sueños: LOS PRINCIPES AZULES NO EXISTEN.

Lo digo sin rabia, sin tristeza, solo con convicción: Ha muerto, lo he matado. No quiero más ilusiones en mi vida, el amor es una decisión, por ahora decido no enamorarme, no exagerar si algún hombre demuestra interés. No soy fea, debo dejar de sentirme así. Me gustaría ser una mujer llamativa, seguro que eso me daría mayor seguridad, pero no lo soy, y debo aprender a amarme como soy. Porque se llamativa o coqueta no me asegurará un novio.

Estoy cansada de ser la protagonista soltera y amargada de la serie de chicas. Ya estoy cansada de ponerme excusas para ser feliz. Esta noche decreto: Que no necesito un hombre a mi lado para ser feliz, que él llegará cuando deba llegar. Porque no existe el príncipe azul, pero si los hombres que por verte aunque sea un segundo, hacen cosas extraordinarias.

Esta noche mate a mi príncipe azul, no le guardaré luto ni llorare su muerte, solo lo sepultare con convicción que nunca más volveré a caer en sus brazos.

Libertad para amar me doy. Mañana es un nuevo día y es todo mío.

Entendiendo las señales

Aprovecho cada viaje de trabajo para interiorizar y meditar sobre los pensamientos que rondan mi cabeza. En este último mes, un par de pensamientos daban vuelta y vuelta como león agazapado a punto de atrapar a su presa. Finalmente, ayer después de escuchar la historia de una compañera de trabajo, entendí que ya no puedo seguir encontrando excusas para tomar esa decisión que me niego a tomar, porque involucra dejar de lado mi romanticismo. Pero, entiendo que es la mejor decisión que he tomado. Me tomará tiempo asimilarla y eso me hace feliz porque en el camino, en el aprendizaje desarrollaré otras virtudes necesarias para seguir creciendo y avanzado en el sendero espiritual, como la paciencia y el desprendimiento. Sé que no será fácil, pero implica un desafío y eso me atrae.

En el largo camino de regreso de Talara a Piura, escuchando mis canciones favoritas, llego a mí una voz silenciosa que me dio la respuesta: Sigue tu corazón. Las señales, Dios te las pone en el camino, es decisión verlas o no. Si desde los 7 años creo en Dios y he realizado muchas cosas en nombre de esa fe, porque ahora que necesito fe en la persona más importante del mundo: Yo, sí debo ser por mí porque tengo que realizar mis sueños, porque tengo más de uno. Mi papá me enseño a apuntarle a las estrellas. Y hoy siento que las condiciones están dadas y que Dios me ha dado las respuestas que buscaba, ahora me queda seguir los consejos y trabajar en mi actitud, no caer en el pesimismo. El poder de la palabra es muy grande y desde el sábado decidí usarlo.

Me voy a dormir con un solo pensamiento: Gracias Dios porque has dado la orden para que sean cumplidos.

V.C.Y

34 años

1:38 horas

Sin tu nombre

Infinitas noches, desvariando entre tus versos, entre las melodías que creabas para mí. Noches contando estrellas, en un cielo gris. Noches que capturaron mi alma y mis pensamientos, confundiendo la palabra amor con cariño. Una noche decidí borrar tu nombre de mis pensamientos, usé un borrador infame... Tu nombre, apareció nuevamente en mi diario con mayor color. Una noche sin estrellas, sin versos, sin melodías decidí salir de la jaula en la que solita me metí, para liberarme de un pasado lejano, distante. Hoy, en esta noche sin estrellas me llega el rumor de tu voz lejana... Ya no salgo corriendo a buscarte.

Mi noche con los New Kids on The Block

24 Junio de 2012

Es domingo y aún no me baja la adrenalina del viernes 22 de Junio. Mi sueño hecho realidad: Ver a los NKOTB en concierto en mi querida Lima. Cuando leí la noticia de su presentación en Perú, me pareció irreal, cuando mi hermana me dijo para ir, más irreal aún. Solo lo iba a creer cuando tuviera la entrada en mis manos. Ésta llego dos semanas antes del concierto: Fila 14 asiento 52.

Guarde el boleto como mi mayor tesoro, tenía miedo de perderlo. Me sentí una adolescente otra vez: Jean rotos, paredes sin espacio por los posters de los New Kids on The Block, Bravos, SmasHits, cancioneros, pasadores fosforescentes con la siglas de los NKOTB, cassettes y un cuaderno de poemas dedicado a Joey McIntyre, el menor del grupo que me quitaba el sueño  finales de los 80’s… Todo de pronto cobro color y magia: Los vería, gritaría con todas mis fuerzas el nombre de Joey durante el concierto.

Días previos al concierto me enteré que algunas amigas iban al concierto también, hubiera sido divertido ir en mancha. Pero por una extraña razón, todas esperaban quórum para asistir. Sí mi hermana no hubiera invitado, igual hubiera ido porque mi sueño fue siempre ver a los NKOTB en concierto.

La puerta para la zona NKOTB estaba bien iluminada, la foto no me quedo tan bien. Al ingresar y ver el escenario con los 5 parantes de micrófonos me confirmaba que los vería. No entendía porque sonaba música de Arjona en un concierto de los NKOTB. En fin, todo sacrificio era valido con tal de ver a mi grupo favorito después de 25 años en un escenario limeño.

Espere más de una hora para verlos, mi ansiedad trataba de disimularla, la mayoría de mi zona habían venido en grupo, miraba mi reloj esperando que aparezca mi hermana. Confieso que me daba roche mirar alrededor, todos tenían con quien conversar. Yo me dedique a observar a las fans: Unas con polo negro de NKOTB, otras con pantalones rotos y otras bien arregladas listas para subir al escenario. El club de fans de NKOTB estaban sentadas detrás de una reja que estaban muy cerca al escenario… ¡Las envidie!

Es lunes y aún sigo taradeando  Hangin' Tough, Step by Step, Cover girl sigue cerrando los ojos y revivo las imágenes de los New kids on the Block, de mi amado Joey. Aun sigo creyendo que fue un sueño, verlos tan cerca y aunque solo tuve a Jordan y Donnie frente a mí, me quede con esas ganas locas de tocarlos jaja!!! Parezco adolescente.

Para mí el concierto fue increíble. Cuando las chicas de las primeras filas empezaron a gritar y el escenario aún estaba a oscuras, supe que el quinteto de Boston estaba a punto de aparecer, me quede congelada, ni siquiera tomé fotos cuando el show empezó, los fuertes reflectores hicieron que verlos me causará un shock jaja!!! Mi mirada iba de izquierda a derecha buscando a Joey, mirando a cada uno de los chicos del barrio, ¿son ellos? ¿Realmente los estoy viendo?

Cuando a inicios del 2008 anunciaron que volverían a tocar juntos, me emocioné. Los grupos de hoy en día no me atraen, quizás porque no logro enganchar con ellos. Nunca imagine que ellos llegarían a Perú, cuando anunciaron que llegarían a nuestro país mi único pensamiento fue: Tengo que estar allí como sea.

Valió la pena, abrieron el show con One Song de su álbum The Block (2008) creó una atmosfera de fanatismo, de pronto las treintañeras olvidamos la compostura y gritamos como locas jaja!!! Sus cuerpos bien entrenados me distraían.  Los músculos de Danny Wood se veían a kilómetros jaja. Joey se veía menudito al lado de ellos. Siguieron canciones como Summertime, como dicen los Kids es un homenaje a su juventud, evocando su gira The Magic summer tour entre 1990 y 1991, luego seguiría la sexi canción: Dirty Dancing, cuyo sonido contemporáneo hizo sentir que no solo de recuerdos pasados puede vivir la fanaticada del quinteto. Las letras más maduras de las canciones de su disco The Block, hace que sus seguidores de hace 25 años  se identifiquen. Yo antes de irme al concierto revise el canal en Youtube del grupo y me puse al día: Cante SummerTime y Dirty Dancing, rítmicas y de pasos sensuales lograron conectar con sus fans en solo segundos.

Ha pasado una semana desde el concierto de los NKOTB en Lima y yo me la pase buscando videos, poniéndome al día con la vida de Joey y Jordan, ambos casados y con tres y dos hijos respectivamente. Me hecho fan de todas las páginas dedicadas a los chicos del barrio, los sigo a todas en el twitter, solo para darme cuenta con tristeza que Joey es el que menos escribe. He revivido mi fanatismo.

Hoy a una semana del concierto, he revivido sus momentos como si tuviera los cinco chicos de Boston frente a mí. Los videos que grabe durante el concierto, movidos, son los testigos de una gozadera increíble con mi grupo favorito de la adolescencia, por no decir el único. Revivir durante una hora y media canciones como I´ll Be Loving You Forever, Please Don’t go girl, Step by Step, Games y Cover Girl, Didn’ T I, Valentine Girl, This One’s for The Children hicieron que muchas treintañeras retrocediéramos en el tiempo y reviviéramos esos primeros amores adolescentes con fondo musical de los NKOTB. El extasis llego con Cover Girl, un salvaje Donnie Walberg nos enamoro a todas con su español diciendo: Mi esposa, para mí lo más hermoso es que un artista se preocupe por hablar en el idioma de sus fans y los NKOTB se esmeraron en eso, al menos Joey, Donnie y Jordan, hicieron su esfuerzo. Recuerdo con mucha gracia que Joey nos pidió disculpas porque su español  no era muy bueno, y al equivocarse en inglés, dijo sonriendo: Al parecer mi inglés tampoco es bueno jaja!! Todas reímos, lo amamos.

Para mí ver a los chicos del barrio bailando y haciendo las coreografías de los vídeos, fue lo máximo. Se nota que han ensayado, que se han preocupado por presentar un show vocal y de baile de primer nivel. Yo miraba sus rostros felices por el amor que recibían de sus fans peruanas. Se notaba que gozaban en el escenario, que lo estaban dando todo. Cuando el escenario quedo a oscuras y sonaron los acordes de Step by Step, el Jockey Club se enloqueció, solo grabe unos minutos porque quería disfrutar de ese momento. Definitivamente no se puede grabar y gritar al mismo tiempo. Pensé que de hecho alguien vendería el video del concierto, ya hice mi pedido en blueray aunque no tenga uno jaja!! Enloquecimos cuando los 5 chicos hicieron la coreografía del video de Step by Step, los gritos de las fans ensordecerían a cualquiera, ellos pidieron que sean las fans las que canten los step, cuando toco el tres, Jordan sonrio y gozo al escuchar la imitación de su falsete característico. No lo he visto en otro video de las presentaciones que ellos han hecho. Estaban gozando!!!

El momento inesperado fue cuando Donnie dijo: Hey chicos vamos para allá, para donde, para allá y la locura se desato cuando los NKOTB bajaron a la zona vip, mi pánico a las multitudes hizo que me quedará en mi silla, mi hermana volo para verlos. Para mi alegría Jordan estuvo en mi zona, Joey muy lejos de mí. Luego Donnie dijo: ¿Y la música? Y sono Tonight todas cantamos, un momento especial para las fans, para mí que soñé por más de 20 años escucharlos cantar, tenía a Jordan allí frente a mí, a solo 4 filas. La niña que cantó junto a Donnie se robo su corazón. Definitivamente mi momento favorito del show. Ellos lo dieron todo.

Escuchar el nombre de mi ciudad en la voz de Donnie, Joey y Jordan fue lo máximo. Todos disfrutamos cantando y saltando en las sillas. La última canción del concierto: Hangin’ Tough hizo que todas vibráramos de emoción alzando las manos y acompañándolos como en ese video de los 80’s en que ellos cantaban en un pequeño escenario.

El momento feel para mí la balada 2 in the morning una bella balada que habla de esas historias de amor que se pierden en la rutina. Interpretada por unos NKOTB adultos. Para mí hay NKOTB para rato, siempre que sigan con esa pasión demostrada en el escenario, esos ojos que brillan cuando escuchan a sus fans cantar y gritar sus nombres. Mientras ellos y nosotras sus fans sigamos manteniendo la magia, los NKOTB seguirán sonando. 

Me quede con ganas de más, faltaron algunas canciones pero valió la pena que ellos volvieran a juntarse después de 14 años de estar separados, porque nos han devuelto la magia de nuestros años adolescentes pero con ese toque maduro que los treinta y cuarenta le da a la gente. Regresen pronto a Lima, allí estaré otra vez pero ahora sí en primera fila. 

Historias de combi

A diario viajo una hora y media en combi, media hora para llegar a mi trabajo en la avenida Arequipa y una hora para regresar a casa por la ruta de la avenida La Marina. En el trayecto aprovecho para leer, meditar un poco e imaginar que hay detrás de los rostros de las personas que suben a diario. Algunas veces, imagino que por sus expresiones faciales no la están pasando nada bien, muy pocas veces veo gente sonriendo, por eso cuando sube alguien y dice: ¡Buenos días! Hace que deje de leer y captura mi atención, pienso: Esta persona debe ser muy entusiasta.

También están las señoras con sus hijos, que apenas pueden con tanto bulto: mochila del niño, cartera y bolsa del mercado, encima los niños lloran porque no quieren ir al colegio. Gracias a Dios que existe los asientos reservados para estas pobres mamás que seguro no tienen ayuda. También están las chicas oficinista, bien arregladas con tacones altos, carteras grandes y cabello recogido. No faltan las que se maquillan en la combi, hasta ahora no logro entender como hacen para usar el delineador líquido sin pintarse más allá de los ojos. Yo no logro ni siquiera hacerlo en tierra firme frente a mi espejo ¡Las admiro!. También están las chicas que como yo van leyendo: algunos cuadernos que se notan de academia, están subrayados y veo en sus rostros el apuro de aprenderse todas las fórmulas antes de llegar a su destino. Yo sólo tengo que memorizar los decretos y afirmaciones que hacen que mi llegada a la oficina no sea tan traumática.

Ah, me olvidaba de los cobradores, la mayoría de ellos son maleducados, claro dependiendo de qué entendamos por educación. Quizás para ellos, sea educado decir: Señorita, ya pues avance al fondo, mientras sientes su voz chillona en tu oído. Pero también existe una clase de cobradores, que te saludan al subir, te agradecen cuando le pagas el pasaje, te sonríen y hasta te dicen hasta luego señorita. Yo quiero encontrarme con ellos más seguido, premiarlos por su buen servicio. Una vez, me toco un cobrador que me ayudo a bajar mi maletín de Herbalife en un micro abarrotado, con educación bajo a todos los pasajeros que estaban cerca a la puerta para que yo y mi maleta bajemos. Dios siempre me sorprende, ese día no fue el mejor en la oficina y aquel gesto de amabilidad,  me devolvió la sonrisa. Fue una caricia de Dios.

Son las historias de las personas que suben a vender cosas o a compartir su desgracia las que captan mi atención. Siento que soy la única que los mira, a la única que le importa lo que dicen, así haya escuchado la historia más de una vez. Para mí, es como darle una palmada en la espalda diciéndole: No te preocupes, yo te escucho. Me interesa lo que me dices. Sé que ya para ti es complicado y hasta vergonzoso subir y desnudar tu alma en público. A veces me dan miedo las historias de ex presidarios, sus caras muchas veces no son las más bellas, pero he aprendido a reconocer quiénes mienten y quienes dicen la verdad. Gracias a Dios cuando he sido generosa, no los he vuelto a ver subir. Eso me tranquiliza, me da ánimos y siento que no todos son malos.

La historia que escuche esta semana, de un ex presidario me conmovió. Yo venía pensando en que ya no me apasiona ir a la oficina, estaba renegando para ser sincera: Recién había cobrado y todo se había ido en pagar cuentas, solo me quedan 110 soles para pagar mi almuerzo y como 500 soles que me faltaban pagar. Como de costumbre iba leyendo las últimas páginas de Raro de Renato Cisneros. No lo vi subir, escuché su voz cansada que decía: Disculpen que suba así al carro, seguramente se han enterado que ayer liberaron a un grupo de reos de… No recuerdo el penal que mencionó, me asuste un poquito porque pensé que era un prófugo, un leve escalofrío me recorrió desde la cabeza hasta el corazón. Levanté mi vista y me encontré con un rostro luminoso, cansado pero que decía la verdad. Él explicaba que en la cárcel, él se dedicaba a hacer canastas, porque él es artesano. Envía cada tres meses dinero a su esposa y padres, pero anoche que los guardias supieron que lo liberarían, le quitaron su dinero y su ropa, y que lo habían soltado solo con lo que veíamos: Un polo, jean y sandalias. Esa mañana fue la más fría de Lima. Él continuo con su oratoria: Fácil sería para mí hacerle daño a una señorita y quitarle la cartera, pero yo no quiero volver a delinquir. Por eso, he venido caminando desde la avenida México, nadie me quiere llevar al norte, soy de Chiclayo. No tengo dinero para comprarme un pasaje, por eso subo para pedir una limosna para comprar una bolsa de galletas o caramelos, para vender y sacar para mi pasaje. Si tienen un pan o una fruta y me la quieren dar, se los agradeceré porque ni para un pan tengo. Yo que estaba por bajar, sentí que su voz adolorida decía la verdad. Oré por él, le pedí a Dios que lo que yo le iba a dar, le devolviera la fe en las personas, que hay personas que creemos que pueden regenerarse, que no porque la justicia no funcioné, se debe desanimar. Vi con alegría como las manos se extendían para darles unas monedas, yo saque el billete de 10 soles, lo doble en cuatro y me preparé para dárselo. Cuando llego a mi sitio, se lo entregue en las manos, creo que él apenas y vi el billete, me miro y me dijo: Que Dios la bendiga, le respondí: A usted más y sonreí… Ore con mucha fuerza para que ese dinero que le di, lo ayude a tener fe en Dios y que consiguiera su meta de volver a su casa, con su familia. Confió en que así ha sido.

Él bajo antes de yo, me hubiera gustado bajarme con él para decirle que no pierda la fe en Dios, que no cambie de idea de regenerarse y que ame a su familia mucho más. Pero, no fue así. Solo oré y sé que Dios escucho. Me lo imagino en Chiclayo, armando canastas y vendiéndolas, riéndose con su esposa e hijos. Ese encuentro me llevo a una reflexión: ¿Qué esta haciendo la justicia con esos seres humanos, que cometieron un error y que desean reinsertarse a la sociedad? ¿qué clase de autoridades tienen en las cárceles? Qué indignación escuchar su historia, él decía se deben haber enterado por las noticias que un grupo de reos ha salido. Yo busque la información en google: Nada. Llegue a casa en la noche y le pregunté a mi tía Olga porque ella siempre después de su novela ve ATV Noticias, y me dijo que no había salido nada, exclamo: Cuantos saldrán y no le dan importancia, no es noticia. Y tiene razón, no es noticia quitarle a un reo el dinero y sus pertenencias, no es noticia quitarle la fe a un ser humano que pago su pena, no es noticia que un ser humano tenga que subir a mendigar a una combi para volver a ver a su familia, no es noticia sentir dolor por un ser humano que como yo merece una segunda oportunidad.

Confío en que alguna vez sea noticia: “Ex reos sacan adelante hogar que acoge a ex reclusas mientras logran contactar a sus familiares. Hogar se mantiene vendiendo los productos que elaboran los reos de las diversas cárceles del Perú”.

EJE en el corazón… 19 años trabajando por y para Cristo

Hoy me levanté sobresaltada: “¿Qué día es hoy?, ¿Es lunes?¿tengo que ir la oficina? Y el ¿Fin de Semana? ¿EJE? ¡No recuerdo nada!... Una sensación terrible de pérdida experimenté durante un minuto, tomé mi celular y vi la hora, 6:30 a.m. del 27 de mayo, ¡Gracias Dios, pensé que no recordaba nada de EJE!

Hoy domingo ha sido muy especial para mí, cargado de emoción, entrega y servicio como nunca antes lo he sentido. Hoy fue mi último día como coordinadora de EJE, tomar la decisión no fue fácil, porque amo a EJE tanto como a mi vida, en el grupo me formaron como persona y me enseñaron con ejemplos como servir a Dios. Decidir dar un paso al costado para que mis queridos Edward, Jhoani y Gigi caminen solos y aprendan juntos, me costo. Hace un mes les dije a los chicos que este sería mi último Fin de Semana EJE, las respuestas de mis chicos, me llenaron de emoción y me hicieron feliz, gracias por eso chicos. Ha sido un honor trabajar juntos este año cinco meses, ustedes me ayudaron a ser una mejor persona, traté de trasmitirles todo lo que a mí me enseñaron y lo que aprendí cuando coordinaba el grupo cuando ustedes entraron hace 13 años. ¡Wooo sí que son muchos años los que nos conocemos! Me siento feliz porque los vi llegar al grupo, los vi crecer y convertirse en los líderes que son ahora. Empiezan una nueva etapa juntos como coordinadores, sé que tomarán decisiones sabias para el grupo y para los chicos que lleguen.

Me siento sumamente orgullosa de ustedes, agradecida porque pude acompañarlos y ver como se afianzaban en la coordinación, ya cumplí mi misión. Me di el 101% perdónenme si fui dura a veces, lo hacía porque sabía que ustedes podían dar más. ¿Y ven? Lo han hecho, no olviden de incentivar la oración y la participación en la Eucaristía en los chicos, porque sin ellas nos faltará la fuerza para afrontar las pruebas.

Gracias Edward. Gigi y Jhoa por las palabras tan hermosas que dijeron hoy en el recibimiento, me emocioné, siempre seré su Vanessita Coral, siempre mis queridos chicos porque para mí son muy importantes. Guardaré en mi corazón sus palabras, sus abrazos y el aplauso cariñoso, me emocioné demasiado y salió la Vanessa llorona que hace mucho no veía… Los amo con todo el alma, me cuesta dejarlos, pensar que ya no los veré dos veces por semana, hace que me entristezca, pero no quiero pensar en eso porque sino aceptaré la contrapropuesta de Edward jaja!!! Ya es tiempo de dejar mi zona segura para embarcarme en una nueva aventura de evangelización. Siempre pueden contar conmigo, ya tienen un miembro seguro en Apoyo Externo y para todo lo que necesiten siempre me tendrán cerca. Esto me duele más que terminar con un enamorado, más porque crecí en EJE, sólo aquí me siento segura pero también sé que es tiempo de dejarlos crecer mucho más de lo que ya han crecido.

Hoy traté de retener en mi retina cada uno de los momentos del Fin de Semana, hoy ya no me aguantaba las ganas de llorar, la carta de Letty hizo que las lágrimas que tenía capturada, se liberarán y llorará tanto porque dejaba mi segundo hogar. En esta noche antes de dormir, quiero compartir  los 19 años que llevo trabajando en el grupo. Aquí conocí a mis mejores amigos, compartí con ellos más de 20 Encuentros  abiertos y cerrados, un Intercambio de Experiencias con todos los equipos de EJE de Lima, allí encontramos nuevas formas de llevar el programa y nos dimos cuenta que siempre los ejistas tendremos algo en común: Ser instrumentos de Dios.

Cuando me despedí de los chicos del Equipo, no pude evitar emocionarme y llorar cuando hablaba, ver las caritas de algunas chicas llorando hizo que le diera gracias a Dios porque él me permitió conocerlos y ayudarlos a que lo amen un poco más. A mí me enseñaron en EJE que somos imagen  y no por qué debemos vivir pendiente de lo que piense el resto. Sino porque con el ejemplo se evangeliza.

Se me estaban cayendo los ojos del sueño. Vida me despertó, esa canción será siempre para mí el himno de EJE. Cada vez que la escucho viene a mi mente mi Fin de Semana, el cariño de mi asesora Lili me ayudo a confiar más en mí. Aunque voy hacerle frente a la vida,  de  Jesús no me podrán separar, dice en una de la estrofa.  Así lo siento y lo seguiré sintiendo.

Soy afortunada

En estos dos días que han pasado desde el encuentro, no dejo de pensar en ustedes: Elka, Mónica, Edwin, Johnny, Stephany, Eiko, Melissa, Jesús, Carmela, Isabel me siento muy afortunada de impactado positivamente en sus vidas, gracias por sus palabras en estos días, le dije a una amiga muy cercana que mi mayor recompensa en estos 19 años en el grupo son las palabras de cariño que me han enviado y he leído con emoción. Los admiro a cada uno de ustedes porque son jóvenes que buscan servir a Dios, dejando sus rollos mentales y personales, sé que tienen dudas, es natural pero si siguen perseverando en oración, eucaristía y unidad, verán que cualquier prueba que se les presente, la tomarán como un aprendizaje. Dios nunca envía pruebas que no puedan superar. Así, ¡que ánimo mis chicos! Ustedes tienen el poder dentro de ustedes para transformar sus circunstancias actuales.

Me llevo cada una de las anécdotas vividas con ustedes este año: Las salchipapas los domingos, las conversas después de misa, los nervios antes del encuentro del fin de semana pasado, los trabajos en equipo, los comentarios en el facebook, su compromiso con las actividades de la parroquia. Todo eso se queda en mi corazón, así como ustedes se quedan en mi corazón.

Mi familia Eje

Hoy a mis 34 años puedo decir que me siento afortunada, tengo amigos maravillosos que han estado en las buenas y en la malas conmigo, los chicos de EJE son mi segunda familia y vaya que son mi familia para soportar mi perfeccionismo y carácter, ay que tenerme amor jeje!!! Ayer que llamé a Sarita por su cumpleaños, me recordó una anécdota que no recordaba. Vane te acuerdas que para un retiro del Hungría, nos dijiste a Juan y a mí que no sabían de dónde pero que les sacaba un envase para quemar las cargas… Yo calladita no te dije nada, Juan y yo nos robamos una maceta de las monjitas… Me causa gracia cuando, Sari me dijo: Le dije al Juan: Vanessita esta molesta y yo calladita le daba mis quejas a Walter. Pobre mi Sari, la grite cuando estaba en AI, felizmente he cambiado, ¿si o no Johnny y Stephany?

Yo me acuerdo que en un retiro del Hungría, Walter me mando a descansar porque no había dormido nada, por tratar de que las chicas se durmieran. Y no le hice caso de pura terca, y me quede dormida en la ceremonia de la luz, desde ese día Walter no paro de recordármelo. También me acuerdo de otro retiro en el que se quedaron a dormir los chicos, bueno más chicos de los que le dijimos a las monjitas que estarían, y  nosotros les guardábamos comida y escondíamos las comida, ¡que bárbaros! Los retiro del Hungría nos daba harto material para historias.

Cuando trabajamos con el colegio Colqui, como babeaban por Stephany Cayo jaja!! En realidad en ese cole todas babeamos por los chicos jaja!!! Aunque a mí, malos me mandaron a coordinar el AE. Me acuerdo de los talleres en febrero cuando  Walter y Oscar me iban a buscar a mi casa para evitar que los vagos de mi barrio me mojen. Los descansos de las reuniones cantábamos canciones de Gianmarco, me consolaban de la ruptura con Santiago, el Andy como le decían los chicos del grupo. El primer apodo que me gusto me lo pusieron ustedes: Barbie, cuando Jeanette me llama así, me siento de quince con trenzas y todo. Ahora cuando los veo casados con hijos me siento orgullosa de ser parte de sus vidas, como dijo Vane Guzmán somos una gran familia. Me acuerdo con cariño de las actuaciones en la parroquia, de los festivales por la primavera que con tanto entusiasmo realizamos, el intercambio de experiencias de EJE en la parroquia de Chama donde me enamore jaja!!! Lástima que perdí el mail del chico que interpreto la caja, allí aprendimos a hacerla.

Hoy sé que no sería nada de lo que soy, sino hubiera vivido EJE, ha sido la mejor etapa de mi vida. Y cerrarla me ha costado mucho más que cuando termine mi última relación amorosa, porque EJE es mi gran amor y siempre lo será. Por eso, una noche les escribí a Jhoani, Gigi y Edward por face, como para no arrepentirme que el EJE de mayo sería mi último fin de semana como coordinadora, que era tiempo de dejarlos. Sus respuestas me conmovieron y me hicieron sentir orgullosa de todo el trabajo que he realizado.

Sé que ellos realizarán un trabajo mucho mejor que el mío porque los pupilos siempre superan al maestro jeje!!! En serio EJE siempre estará en mi piel y en mi alma, nunca dejaré de ser una Ejista y una parte de mi corazón se queda en el grupo. Y como buen soldado de Cristo como dice mi querido amigo y representante Edwin Ruiz: Desde mi trinchera seguiré luchando por Cristo. Gracias amigo por el mensaje bello que escribiste en el muro y en el Facebook, eres grande!!!

Me acordé de una anécdota más, cuando coordine por primera vez Apoyo Externo, mi hermana y mi prima vivieron EJE, mi mami no se aguanto y me dijo: Deja de estar apurando a Luchito que lo pones nervioso… Imaginense! Yo apurando a mi ex coordinador! Y los que tuvimos la suerte de tenerlo de coordinador sabemos lo estricto que era. Él y Nena Saavedra siempre se preocuparon por ayudarnos a crecer con el ejemplo. Luego Pablo y Lourdes con su compromiso, nos enseñaron que todos podemos dar más de lo que creemos que podemos dar, con Pablo y Diana luego aprendimos que siempre debemos aspirar a ser mejores, que el compromiso con la Iglesia es toda la vida. Con Pierre, Jeanette y Walter aprendimos que a los más antiguos nos tocaba tener humildad para servir a Cristo, crecimos y nos adaptamos a los cambios en nuestras vidas y en la parroquia. Cuando Walter nos invito a Alex, Vane Guzmán y a mí a coordinar el Grupo, yo no me lo creía, nunca me había visto como coordinadora pero acepte con mucho amor el reto. Quería devolverle al grupo todo lo que EJE me dio a mí. Pasar por todos los cargos durante más de 10 años, me ayudo a entender mejor el programa y lo demandante que era ser coordinadora, que detrás hay todo un trabajo personal, espiritual y familiar.

Me voy feliz porque me he dado cuenta que cuando se realiza un trabajo con amor y dedicación los frutos siempre son buenos. Ahora me toca trasladar todo lo aprendido en otro campo: Los negocios. Siempre he llevado a mi vida personal lo que he aprendido en EJE con cierto éxito. Dejar mi zona segura, era un reto para mí, pensé que nunca dejaría el grupo pero lo hice porque necesito seguir creciendo y dejar crecer. Y sé que Dios tiene una nueva misión para mí, es cuestión de meditar y estar atenta a sus señales, para eso necesito estar en paz y ordena para no entender el mensaje de Dios.

Me voy agradecida con Dios y con el grupo EJE porque me dieron mucho amor, paciencia, trabajo y amigos en Cristo.

EJE no se cuenta se vive, ¡vaya que se vive! Hoy empieza mi Tercer Día, sé que Juntos podemos cambiar el mundo. 

 Que maravilloso este año cumplo 20 años de haber vivido EJE

 Mi familia EJE despues de un retiro con el COLQUI

 Nada más cierto para mí desde hace 20 años

 Mi querida amiga y hermanita Vane 

Con mis queridas amigas Vany y Lula

Mi asesora bella y feliz: Lili

Mi querida Letty, mi hija y gran amiga

 Mónica y Luchito en el aniversario número 20 del grupo

El año pasado preparándonos para la noche de talentos