Hitomi cumple 30

¡Hola Buenos Aires!

2012-01-13T01:53:00.000-05:00

Aquí en esta ciudad de restaurantes con mesa en las veredas son las 3:21 a.m. No tengo sueño y debo despertarme en solo una hora y media, lo haré con gusto. El trabajo me trajo hasta aquí con un chévere grupo de periodistas invitados para conocer la Academia Wayra Argentina.

Pensé que no tendría oportunidad de hacer algo de turismo, Vanessa del diario El Comercio es una incansable buscadora de historia, así que gracias a ella conocí el café Tortoni con sus recuerdos de visitantes ilustres, San Telmo con sus mesitas en el parque, el Gran Rex… Caminar me encanta y se puede conocer una ciudad recorriéndola a pie, con mi prima Almendra y Vanessa hicimos un buen grupo de recorrido nocturno que termino bien tarde, o ¿temprano debe decir? Me llamó mucho la atención los avisos para desglosar en el subte, en las cabinas de Telefónica, los enormes huecos en las veredas, que ayer me jugaron una mala pasada, tropecé y se rompió la sandalia antes de llegar la oficina Wayra. Manuel, además de ser un excelente camarógrafo de Frecuencia Latina, es zapatero me solucionó el problema.

Conocer a los emprendedores Wayra de Argentina me dio una visión nueva del concepto: Poner tus ideas en marcha. Que diferente leer sus ideas de proyectos en papel y escucharlo de boca de ellos, transmiten pasión, fe y energía.

Pensé que en este viaje no podría hacer recorrido por Buenos Aires que me gusta tanto. Gracias a Vanessa recorrí el centro de Buenos Aires, conocí el bar de Orsai, de propiedad del creador de http://orsai.bitacoras.com/ por lo que me contaba Vanessa es una revista única en su género, sus distribuidores son fans de la revista que compran un lote y luego las venden para difundirla. Cuando llegue a Lima buscaré uno de los distribuidores peruanos.

Han sido días intenso de trabajo, más tarde debemos acabar las entrevistas con algunos equipos de Wayra y arreglar todo para salir a las 3 pm rumbo Zeisa para regresar a Lima. Tengo que coordinar un cambio de taxi de recojo y tengo listo todo para el viaje.

Compartir con Almendra la tarde-noche ha sido muy relajante, mi primita tiene un carácter alegre como mi tío Daniel. Es bueno verla sonreir me recuerda a Daniel, tiene su sonrisa y esa forma de pensar positivo que tanto tenía Daniel. Es bueno para mí estar con mi familia.

Un viaje que me recarga las baterías con los desafíos que me presentó y por el grupo chévere de periodistas con los que viaje.

Se me cierran los ojos, me voy a dormir un rato.

A pocas horas de terminar el 2011

2011-12-31T21:36:00.001-05:00

Me pase la tarde durmiendo, ¡qué rico! Aun me estoy sacudiendo la modorra. He pensado mucho en las cosas por las que tengo que agradecer este año. Este 2011 estuvo cargado de experiencias nuevas, de mucho aprendizaje, de partidas familiares, de anuncio de nuevos bebés en la familia, de toma de decisiones, de momentos difíciles familiares, de meditaciones, de crecimiento espiritual, de nuevos amigos, de ausencias de amigos.

Hay tanto por lo que quisiera agradecerle a Dios, quiero agradecer especialmente por la vida de mi abuelita este año porque la vi sonreír, porque fui parte de su vida por 34 años, porque entendí con su partida que la muerte es solo una puerta a una nueva vida, me enseño a fortalecer mi fe en Dios y abandonarme en él. Será el primer Año Nuevo sin ella físicamente, sin embargo a medida que pasan los días me convenzo que ella está más cerca de mí. ¡Gracias Dios por eso!

Gracias por esos momentos complicados en el trabajo, me ayudaron a mirarme hacia adentro, gracias a esos momentos de desafíos madure y me plantee la pregunta: ¿Qué me hace feliz realmente? Una pregunta que me ha dado vueltas los dos últimos meses. Aun sigo buscando la respuesta, parece una pregunta simple, pero no lo es. Y gracias a esos momentos de desafíos, mi vida personal dio un giro. Gracias por eso.

Gracias sobre todo por la familia que tengo, no seremos perfectos, es la familia que elegí para crecer espiritualmente. Este año aprendí a comprender sus razones, a entender y no molestarme por sus comentarios. Y eso también gracias a los libros que he leído, nada sucede por casualidad sino por causalidad y este 2011 reafirmé esa convicción. Mi familia ha sido mi gran apoyo y escuela, compartir con mis papás, mi tía Olga, abuelita y mis hermanos Mirtha, Javier y Diego confirmó que tomé la decisión correcta el 2010 cuando decidí compartir más tiempo con mi familia, aprender de ellos y nada me ha hecho más feliz este 2011 que haber pasado tantas cosas con ellos, buenos y malas, los recuerdos se quedan en las fotos que tomé y que ahora tengo que ver como las guardo, me han dicho que los cds se pican L Estoy tan agradecida con Dios por ese amor tan grande que ellos me dan, que no hay mañana que no me levanté y agradezca porque cada uno de ellos.

Le doy gracias a Dios por mi familia en Estados Unidos, este año me permitió estar en un momento importante en la vida de Liz y Jorge. Este año me he sentido bendecida por Dios porque viaje a Estados Unidos y eso me permitió compartir con mis tíos y primos, ahora siento que mantener los lazos y cercanía depende de mí, me gusta mucho la idea. Que felicidad me dio poder ver como mi familia, como mis primos son felices con sus familias, eso me inspiró y vine con nuevas ideas.

Gracias a Dios por mi familia en Venezuela, ellos siempre los siento cerca de mí con sus mensajes por facebook o blackberry. ¡Dios los bendiga mucho más! Por mi prima Almendra que este año pude compartir con ella y conocerla un poco más, confió en que el próximo año en el viaje de trabajo a Buenos Aires nos podamos ver aunque sea una rato.

Por mi familia de Perú, por mi tío Héctor, por mi tía Mary y Christian que este año estuvieron más cerca, compartimos más momentos y me siento muy feliz porque los tengo cerca. Por mi Marilú que ahora que vive en México es más complicado comunicarnos pero siempre sabe estar cerca cuando la necesito.

Doy gracias a Dios porque envió a sus ángeles a cuidarme, los convirtió en mis amigas cercanas, las que no han dejado que ni un minuto del año me caiga, que deje de sonreír. Gracias Dios por ellas!! Este año he reafirmado que las amigas se cuentan con los dedos.

También doy gracias por los amigos que este año estuvieron ausentes de mi vida y yo estuve ausente de sus vidas, pienso que eso también es parte del proceso de avanzar, de crecer, dejas a algunos amigos atrás y está bien, sin drama.

Quiero dar gracias por mi familia Canela, por todas las Canelitas que se han convertido en mis amigas, su cariño y su apoyo en los momentos difíciles de mi familia reafirmaron que no solo somos unas fans que seguimos a Jencarlos Canela, sino somos una verdadera familia que nos apoyamos en los buenos y malos momentos. Agradecer especialmente a Lissette y Heriberto Canela por la confianza y el cariño que me dieron este año. Es maravilloso trabajar por difundir la música de Jencarlos en Perú, que no es tarea fácil y sentir que va de la mano del reconocimiento del artista y de su familia. Porque detrás del artista esta un ser humano que nos ayuda a pensar positivo y a crear un mundo más unido como dicen Jen: Un solo mundo, una sola raza. Para mí es un ángel enviado por Dios para transmitir el mensaje de Unidad y amor en este mundo que tanto lo necesita. Confío en que el 2012 logré mi sueño de verlo tocar en Perú.

Esta noche después de las 12 haré un recuento de mi vida como siempre, revisaré las metas que cumplí, las que no y me plantearé nuevos retos. Sin duda, los dos últimos meses del año estuvieron cargados de emociones: el fin de la misión de mi abue Naty en la Tierra, me movió todo y puso a prueba lo leído y aprendido, pienso que pase la prueba. Si piensas lo mejor, lo mejor se te dará.

Hoy en Pizza Hut con mi familia. En el pensamiento Abue Naty.

He avanzado mucho en el plano personal, en esa mirada mía de mí misma, aun tengo que afinar bien esa imagen que tengo de mí misma, con la ayuda de Dios sé que el 2012 será el año en que se cumpla ese sueño personal. Mi confianza esta puesta en Dios, no hará nada de cábalas a las 00:00 horas, lo único que haré será guardar silencio y esperar la respuesta de Dios a mi pregunta: ¿Cuál es el camino que debo seguir para cumplir el plan que tienes para mí? Paciencia es una de mis pruebas. Sobre todo aquella que tiene que ver con el amor, todo lo bueno en la vida demora en llegar y sé que mi compañero ha demorado en llegar porque primero tenía que crecer y sanar para que él llegue a mi vida.

Falta pocas horas para termine el 2011, el ruido de las bombardas y cuetes me lo recuerda. Sigo con sueño jaja!! Es hora de despertar y esperar con ilusión al 2012 porque mi mundo no depende del mundo, depende de la actitud que yo le ponga a todo lo que hago.

Mi primer propósito del 2012 es pensar siempre positivo y esperar lo mejor.

09:29 p.m.

Una Navidad diferente

2011-12-25T18:17:00.000-05:00

Hoy hace 6 años mi abuelito Moisés regresó a la fuente de todo. Todos están descansando en la casa de Mirtha, yo aprovecho para escribir. El sol no llego a salir en Miraflores, una neblina espesa no dejo que el sol se asomara, me gusta mucho esta tranquilidad, me ha dejado pensar en un par de cosas que estaban dando vueltas hace tiempo por mi cabeza. Al comienzo, no me terminaba de gustar mucho la idea de no pasarla en casa. Mi papá y mi tía querían pasarla fuera de casa porque les daba pena pasarla en casa por los recuerdos de mi abuelita. Ahora creo que fue lo mejor, mi tía descanso finalmente, durmió bien y hoy la he visto tranquila. Eso me hizo pensar es que soy pegada a las costumbres, que debo variar un poco, salir de la rutina, seguro que este 2012 me escapare un poco más de mí misma.

Una navidad que pensé que iba a ser más triste, sin embargo no lo ha sido, pienso que se dio a que cambie de forma de pensar respecto a la partida de mis abuelitos, nada de tristezas porque ellos están en un plano superior en donde todo es luz y buena energía. Me gusta cerrar los ojos e imaginármelos caminando a los dos tranquilos por un campo verde, donde las flores tienen un color intenso, donde los seres se miran con amor y saben que son uno con todo. Eso me da paz y me hace sonreír.

Me gusta mucha la vista del departamento de Mirtha, ¡Qué rico escribir así mirando el mar! Es una bendición. Es una navidad diferente sin duda, Mirtha nos sorprendió con regalos para todos, algo que no esperaba, me alegró abrir el regalo, se nota que sabe que me gusta. Mi papi, mi mami, mi tía Olga estuvieron gratamente sorprendidos, pasamos una Noche Buena muy tranquila, no hubo champagne, ¡lo olvidamos! Jaja!! Brindamos con vino, comimos panetón brasileño, ¡buenazo! A mí se me cerraban los ojos porque la noche anterior nos desvelamos celebrando el cumple de papá.

Mi papá cumplió uno de sus sueños, pienso que mi mami también, mi tía y hasta Duke que anduvo por toda la casa sin restricción, feliz dando vueltas en la alfombra de la casa. Regresamos a casa papá y yo para traer algunas cosas de casa para pasar el día, mami preparó unos riquísimos tallarines con asado.

Ya el 25 está por terminar y me queda la paz de ir a visitar a mis abuelitos al cementerio con mi tía Olga y mi papá, la Noche Buena en familia, mi tía Olga tranquila mirando el mar y pidiéndome fotos para el recuerdo, mi mami cocinando feliz en pijama y mi papi feliz leyendo su periódico mirando al mar y Mirtha recostada sobre tía Olga engriéndose como cuando era niñita… Sé que mis abuelitos deben estar muy felices porque pasamos un día en familia.

Pensando en ti abue Naty

2011-12-04T10:46:00.000-05:00

9:03 a.m.

Hoy amanecí con ganas de escribir sobre ti abue, quizás en estos 14 días desde que partiste a la fuente de todo, me he negado a publicar o liberar todo los sentimientos que me ha provocado tu partida física. Me ha llevado días asimilar que ya no te veré en la ventana, que ya no me recibirás con un abrazo y sonrisa después de mis viajes de trabajo, que no veré la novela contigo, que no me reiré más con tus ocurrencias y travesuras. Que hoy que mi vida empezaba a verse mejor, tú ya no estarás para disfrutarla. Me negaba a escribir porque no quiero llorar, porque en mi creencia, si lloró te ató a la Tierra, y no quiero eso para tu alma eterna, quiero que seas libre, que inicies tu nueva vida espiritual y que si reencarnas pronto, tenga la felicidad de saberlo. Siento un dolor intenso, que se mezcla con rabia. Son dos sentimientos que no quiero sentir, me sentía avergonzada de sentirlos siendo yo católica y que siempre he escuchado que cuando morimos regresamos al Padre, yo me niego a esa posibilidad contigo o me negaba en los dos primeros días.

Dios es sabio porque a través de cada uno de mis amigos y familia, me fue dando el consuelo que necesitaba, la sabiduría para entender el momento. Cada mañana abue desde que enfermaste le pedía a Dios que me diera sabiduría para entender la lección que tenía que aprender en tu enfermedad, sigo aún tratando de entenderla completamente. Pienso que la primera lección fue aprender a abandonarme en él a través de la oración. Los 4 días en que pude acompañarte mientras estabas entubada dormida, orábamos frente a tu cama con tía Olga, orábamos con el corazón. Recuerdo con claridad que te pedí que despertarás, que no le dejarás esa decisión tan dura a tus hijos, Dios fue grande y despertaste el viernes 4 de noviembre, mi corazón sintió una gran alegría, también tristeza porque el miércoles 9 tenía que regresar a Lima y mi corazón se quedaba contigo. ¡Cómo me hubiera gustado escuchar tu voz una vez más! Quizás por eso me duele tanto haber regresado, el tubo que tenía para respirar no te permitía articular palabras, tú te esforzabas pero no podías, me daba impotencia no entenderte, no poder ayudarte, Dios fue bueno conmigo porque en los 4 días que me quede contigo, logré comprender lo que pedías. Ahora entiendo la rabia que sentía cuando regresaba a Perú, no era tanto porque no me habían dado más días para quedarme, sino porque me sentía molesta con Dios por no permitirme quedarme contigo, porque sabía que si Dios quería yo me quedaba. Hoy la rabia se me fue porque entendí que mi misión contigo llego solo hasta antes de que te sacarán el tubo. La misión de acompañarte a cruzar el umbral de la vida, le tocaba a Liz, ella quien fue la persona que cumplió tu sueño de volver a ver a tus hijos, ver a una de tus nietas casarse, ella cumplió su misión hasta el día en que decidiste que tu misión de vida, en esta Tierra se había acabado. No sé si lograste cumplir mi pedido con respecto a Liz, confió en que sí.

Liz que se quedo todas las noches contigo dejando a su esposo en días de recién casados, Jorge siempre me pareció un hombre bueno, hoy creo que es más que bueno es un ser humano extraordinario que ha apoyado a Liz sin titubear. No me ha sido suficiente enviarte mensajes de voz con el Blackberry, Liz siempre te los hacia oir y ella me día la abue ha movido la cabeza y diciendo sí, cuántos de esos mensajes eran diciéndote que te portarás bien, que le hicieras caso a los médicos, porque mi prima Liz se desesperaba al no poder ayudarte, al sentir tu propia impotencia de hacer tú misma tus cosas, cuanta alegría me da haberte ayudado en esos momentos. Hoy sé que no importa cuanto lamente no haber estado con Liz en esas noches cuidándote, porque sé que tú valoras todo aunque el tiempo no te haya alcanzado para decirlo con palabras. Me quedo con tus palabras en tus primeros días de internamiento: “Hijita yo estoy muy agradecida contigo” tomando mi mano me lo dijiste, luego de la noche que pase contigo, y como para que no me quedara duda me volviste a decir que estabas muy agradecida conmigo por todo, te respondí que lo hacía por amor y que era mi manera de agradecerte por todo el amor que me habías dado durante mis 34 años. Tú siempre vas a ser mi segunda mamá, mi madrina de primera comunión, que más regalos que esos. Cuando pienso en mi cumpleaños de este año, me dan ganas de llorar porque todo triste me dijiste que no tenías para darme un regalo que me lo traerías de Estados Unidos, yo te dije: ¡Qué más regalo que estés conmigo! Y es cierto, mi mayor regalo es que hayas pasado mi cumpleaños conmigo, con mis amigos tomando vinito y comiendo torta a pesar que todo empezó muy tarde. ¡Gracias abue por eso!

Abue yo te siento más cerca de nunca, tu sonrisa y tus ojitos traviesos me acompañan todos los días desde el 21 de noviembre en que partiste a la fuente de todo. He recopilado más de 600 fotos contigo y me he reído, llorado y meditado con cada una de ellas. Tu mirada nostálgica a través de la ventana y tu respuesta melancólica: “Ay hijita pienso en tantas cosas”. Es la lucidez con la que te mantuviste al final de los 91 años, que me duele saber que te fuiste con todas tus facultades mentales, que estabas consciente de tu estado, eso me duele. Me acuerdo cada vez que cierro los ojos nuestra despedida antes de que te entubaran: Vas a cuidar a tu tía! Si te respondí abue no te preocupes así lo haré. Yo intentaba ser la última en salir, no podía resistir la idea de no volverte a ver despierta, ya para salir del cuarto, me acerque nuevamente a darte un beso y tú me agarraste la mano y me dijiste: ¡No te vayas, no me dejes sola! Me aguante las lágrimas y te dije que no podía, confía en Dios, tú eres fuerte y todo va a salir bien. Tus ojitos tristes me miraron y moviste la cabeza como aceptando esa idea. Fue duro luego verte nuevamente en cuidados intensivos, con ese tubo y tú dormida.

Fueron momentos duros abuelita, fueron 12 días duros para mí, más porque sabía que tenía que regresar a Lima, que ya no estaría a 7 minutos del hospital, sino a 8 horas de viaje por avión. Sólo me arrepiento de haberme quedado más noches contigo, me acuerdo de la noche en que me quede, de lo pendiente que estabas de mí, por eso no descansabas bien. Hasta cuando esta enferma te preocupas de todos. Me acuerdo al cerrar los ojos de nuestra despedida la noche del martes 8 de noviembre: me acerque a tu cama, te bese mucho las manos, la cabeza, te dije que te amaba mucho y que estaba muy agradecida contigo, sin soltarte la mano me aguantaba las ganas de llorar, sabía que si lo hacía iba a ser peor porque temprano le preguntaste a Liz por mí, yo aun no había llegado al hospital. Me dijiste que me amabas, logré entender tus palabras. Te dije que te esperaba en casa. Me resistía irme, tenía que hacerlo. En la puerta del cuarto te dije nos vemos una vez más en casa, en Perú. Te mande un beso volado y tú levantando tu mano me enviaste uno también como a veces lo hacías desde la ventana. ¡Ay, abue cuanta tristeza me da ese recuerdo! Al salir de Cuidados Intensivos me desmorone, lloré, lloré porque quizás en el fondo sabía que era la última vez que te vería, me negaba a aceptarlo, la idea no se me fue.

Abue eres una gran abuelita, gracias por tanto amor, por ser mi apoyo en este año que fue duro para todos, a inicios de año con la partida de mi tío Daniel, tú supiste ser el apoyo de mi mami, a quien querías como una hija. Hoy nos toca a todos ser fuertes como tú, como cuando cargabas las tablas del patio y las subías al techo de la cocina.

Mis recuerdos de niña se van contigo: comer mote con azúcar en la cocina, ensaladas de zanahoria y apio con bastante limón, tú fumando tu pucho de cigarro que escondías debajo del repostero, preparando chicha morada en la ollaza, tocándome la puerta en las mañanas diciéndome: Guane, y como eras sordita nunca escuchabas a la primera mi pasa abue, siempre terminabas tirándome la puerta de mi cuarto debajo de tanta tocarla, eso me hacía reír cuando te abría la puerta a medio vestir apurada por irme a la oficina y me mirabas con esos ojitos vivarachos, tu toallita de aseo al hombro, te miraba y pensaba que era la última vez que lo hacía.

Todo este año algo me anunciaba que sería el último contigo, tal vez porque te veía cansada y pensativa, quizás porque algo aprendí en el último año de mi abuelito Moisés. Cuando me tomaba fotos contigo pensaba quizás esta sea la última vez, e intentaba apartar ese pensamiento porque lo que piensas se realiza. Hoy sé que vienes con un plan de vida ya a esta Tierra y tú abue por más que quise que tu plan no terminará hasta que yo me casará, decidiste partir. Fue egoísta de mi parte que me prometieras vivir hasta que eso pase, cuando estabas dormida ¿recuerdas que te libere de esa promesa? Hoy sé que cuando me case tú y mi abuelito Moisés estarán en el altar, solo recuerda lo que te pedí.

Ya me siento más liberada de todo lo que llevaba dentro, sé que cuando tu cuerpo llegue a casa, será otro dolor más y también sé que tú finalmente descansarás, dejarás de andar por aquí y seguirás tu camino hacia la fuente de todo, es que siempre has hecho tu voluntad y no te quieres ir sin dejar todo según tus planes.

Me cuesta decirte adiós, no lo voy a negar, y sé que debo hacerlo. Intento no usar la palabra “pero” he leído que es negativa y nos detiene, por eso prefiero decirte abue que sí, te digo adiós de manera física, espiritualmente siempre estaremos unidas porque el alma nunca muere, solo se transforma.

Por cierto abue, me quedo una pregunta sin responder, la guardo para cuando nos volvamos a encontrar, confió en que esta vez sí quieras darme la respuesta.

10:00 a.m.

Huancayo: Lejos de casa

2011-11-21T09:31:00.001-05:00

Huancayo ciudad de comercio

“Hoy mientras busca las 100 fotos para imprimir que mi querida amiga Martha Mendez me regaló x mi cumple, encontré esta foto de mi abue Naty cuando cumplió 91 años, me encanta porque transmite una dulzura y necesidad de protección que en esta mañana en Huancayo solo me hace pensar en positivo, abue te amo mucho gracias Lizet C. Serrano primita por hacerle escuchar mis mjs de voz. Sé que pronto estarás en casa, me da un poco de tristeza porque hoy al regresar de viaje de trabajo no estarás para recibirme con esa hermosa sonrisa, fuerte abrazo y tu frase: Ay mi hijita ya esta de vuelta sana y salva en casa. Así tú también abu regresarás sana y salva a casa... No lo dudo. Andrea Comerie te extraño mucho!!! si no es muy tarde hoy dime a que hora te llamo a tu casa”

Eso fue lo primero que colgué en mi muro al levantarme, pensé en mi abuelita porque aún se me hace muy difícil aceptar que ella esta enferma, sé que tengo que tener pensamiento positivo y afirmar que esta sana. Y esa mi lucha desde que regrese a Perú, mi corazón esta fragmentado y siento que mi vida ya no es igual. Y lo agradezco porque la enfermedad de mi abuelita me ha dado una perspectiva diferente de lo que yo quiero para mí en los próximos 5 años, su enfermedad me ha ayudado a fortalecer mi fe en Dios, me ha enseñado a abandonarme en él y eso lo agradezco en esta mañana de lunes 20 en esta ciudad de comercio llamada Huancayo. No esta entusiasmada por viajar, quería quedarme en casa pero le di la vuelta, le dedique estos 3 días a mi abuelita Naty por su recuperación y puedo decir que disfruté mi trabajo nuevamente, compartir con Melissa, Diego, Héctor y Félix periodistas invitados por Movistar para cubrir la Maratón de los Andes, me ha ayudado a sonreir otra vez, a mirarme por dentro. He disfrutado mi trabajo de estos días, porque se los dedique a Dios como oración por la recuperación de mi abue, es un ayuno, un sacrificio, es dejar de hacer algo que nos gusta por otra persona y ofrecérselo a Dios. Eso me paso a mí estos días. Estoy bien cansada por el trajín del viaje, sobre todo porque hoy que vuelva a casa tengo que ir a Sunat para arreglar un problema de ellos pero que yo tengo que solucionar, confio en que me alcance el tiempo para todo. Porque también quiero llevar a imprimir las 100 fotos que Martha me regaló por mi cumple, esa Marthita es lo máximo, siempre le agradezco a Dios en mi oración por su amistad, es una amiga a la que adoro y siempre me apoya.

Esta ciudad de Huancayo con su cielo hermoso, con sus calles llenas de gente, con sus miles de ferreterías, eso me llamó mucho la atención hay como 5 ferreterías en cada cuadra. Es que el negocio de la construcción es muy fuerte aquí. La Maratón de los Andes es un tema aparte, ver como las personas salian corriendo de sus chacras para ver correr a los atletas, alentándolos, los niños vestidos para la ocasión con banderitas de todos los países, barras de niñas, hombres y mujeres de todas las edades al lado de la carretera, ¡es conmovedor! Yo me sentí conmovida por esas muestras de cariño y algarabía de las personas, me refrescaron el alma.

Tengo muchas cosas en la cabeza en qué pensar, muchos temas económicos que resolver, decisiones personales que tomar pero saben qué, todo se lo dejo a Dios, yo le pido a él que me ayude a clarificar lo que quiero y yo me pongo en acción. Ahora más que nunca, sé hacia donde quiero ir.

Agradezco este viaje de Patrocinio, el último del año le puse todas las ganas que me quedan, confió en que los impactos en medios sean buenos. Me regreso a Lima satisfecha por la tarea cumplida, por la amistad iniciada con los chicos que viajaron invitados por Movistar y con la idea de reunir en un gran karaoke a todos los periodistas con los que he viajado, mandaré la invitación, a ver qué tal me sale... Nos vamos para Lima con su cielo gris hermoso, cómo amo ese cielo!!!

Mi ultima noche en California

2011-11-09T03:06:00.003-05:00

Fue dificil despedirme de mi abuelita Naty, aun sigue en cuidados intensivos. Trate de no llorar delante de ella. La miraba dormidita despues del susto que nos dio en la tarde cuando se quedo sin respirar, pense que regresaria a Peru mas tranquila pero me voy inquieta, ella sigue en cuidados intensivos y mientras no salga de alli, su situacion siempre puede cambiar de una hora a otra, pero tengo fe en que Dios quiere lo mejor para ella.

Me despedi de ella con un beso volado como siempre lo hago en Lima y me emocione cuando ella me envio un beso volado usando su mano libre, mirarla echada en esa cama, me parte el corazon, aun sigue con el respirador, confio en que en esta semana se lo saquen. De animo la veo mejor pero no puedo confiarme, hoy la vi tan fragil otra vez, desesperada tratando de decirme que no puede respirar, yo frustada porque no podia llamar a la enfermera que mi abuelita no podia respirar, fueron 15 minutos muy dificiles pero gracias a Dios salio bien. Se que la volvere a ver en Peru en un par de semanas, no pienso en otra posibilidad, no falta mucho para irme al aeropuerto de San Francisco, la verdad no quiero ni dormir, solo pienso en que dejo a mi tia Olga y a mi abuelita aqui, estan mis tios pero siempre mi tia Olga se ha apoyado en mi, desde Lima seguire orando por ellas para que Dios les de fuerzas a ambas. Mi abuelita demostro ser una guerrera y no se dara por vencida, eso no lo dudo.

Si tengo mi fe puesta en Dios no tengo porque temer. Me voy a dormir agradecida por estos 19 dias en este pais, al que le debere la atencion de mi abuelita y un compartir diferente con mi familia.

Hoy en mi ultima visita al Sutter Delta Medical Center, recorria con nostalgia cada punto del camino que recorri en los ultimos 13 dias, como si quisiera atraparlo en mis pupilas. De la casa de Tio Pepe hasta el hospital, segundo piso Cuidados Intensivos cuarto 213... Mi abuelita ha sido mi unico pensamiento en estos 13 ultimos dias, nada quiero mas que verla regresar a casa sana... Solo Dios sabe si eso pasara, yo confio en que si. Le dije tantas cosas mientras dormia, cuando desperto el viernes pasado, sentimos una gran alegria porque los medicos nos dijeron que sino despertaba hasta el lunes, tendria la familia que tomar una decision nada agradable, gracias a Dios el escucho y nos regalo un tiempo mas con ella.

He aprendido en este viaje que la fe en Dios es una fuerza poderosa que a traves de la oracion nos conecta con Dios. Estoy agradecida con este viaje que me ha permitido recordar que Dios esta por encima de lo que crean los seres humanos. He llorado mucho, las cosas como pierden valor cuando un ser amado se enferma, llega al final de su tiempo en la Tierra, sin embargo Dios siempre quiere lo mejor para nosotros y en el caso de mi abuelita, asi es. Por eso, no dejo de decirle todos los dias: Gracias Dios!

Ya es hora de prepararme para el viaje de regreso a casa, el beso de despedida de Kaila, mi sobrinita de 7 anos, me lleno de alegria y calmo mi tristeza. Regreso a Lima convencida de lo que realmente quiero hacer el resto de mi vida. Iniciar un nuevo proyecto no sera facil, pero con Dios a mi lado, nada es imposible. Ahora lo se, tengo pruebas irrefutables de eso.

Regreso exhausta, pero agradecida por el compartir tan especial con toda mi familia. Confio en que sigamos comunicados.
12:31 p.m.

Ultimos dias en California

2011-11-09T02:35:00.000-05:00

Hitomi cumple 30
6 de noviembre de 2011
10:15 p.m.
Me parece un sueño ver los ojos de mi abuelita Naty nuevamente, con el favor de Dios ella se esta recuperando, no sé si lento o rápido pero solo puedo decir: Gracias Dios. No me he cansado de agradecerle a Dios por el hermoso regalo que nos ha dado a la familia el viernes. Hoy domingo 6 de noviembre pienso en lo lejano que me parecía esta recuperación, si bien tenía confianza en Dios, estuvo a prueba mi fe. No voy a negar que por momentos mientras oraba, se me cruzaba el pensamiento: ¿Y si Dios quiere algo distinto para mi abuelita? Me costaba aceptar su voluntad.
Cuando mi abuelita ingresó a la unidad de cuidados intensivos, oré con tanta intensidad como nunca, le decía a Dios: “Qué tengo que aprender de esta situación, dame sabiduría para entender la lección” Y después de 11 días lo entendí: “Cree, ten fe y no dudes del poder de Dios”.
Esa ha sido mi lección, cuando esa voz interior me respondía: Si tú confías en Dios, debes dejar que él hago su trabajo. Él siempre quiere lo mejor para nosotros. Para él no existen los imposibles. Y dudaba de esa voz, hoy después de esta primera etapa superada por mi abuelita con la ayuda de Dios, comprendo que si uno se abandona a la voluntad de Dios, nada puede salir mal. Estos 11 días oración y práctica del pensamiento positivo, me han ayudado a confirmar mi fe en lo aprendido y sobre todo en Dios. Le agradezco al Padre por todos mis amigos que han orado por mi abuelita, por cada uno de ellos que se dio el tiempo para ponerla en sus oraciones. Nada es más poderoso que la oración y la recuperación de mi abuelita es una prueba.
Cuando me dijeron que la situación de mi abuelita era critica y que si no despertaba hasta el lunes, nos daban la opción de darle un sedante y quitarle el respirador para que ella se fuera. Fue duro para mí, ese jueves le hablé al oído a mi abuelita le dije todo lo que sentía, le agradecí por los 34 años de amor que me ha dado, le dije que luchará que necesitaba despertar para ayudarse, para vencer a la neumonía. Le dije lo que tú decidas está bien, pero no le hagas elegir a mis tíos si hacerte una traqueotomía o dejarte ir. Le pedí tanto a Dios que él hiciera lo mejor para ella, que no la dejará sufrir, que si era tiempo que ella volviera a él, que lo haga pero que mis tíos ni mi papá tengan que tomar una decisión tan dura. Dios siempre escucha, no me queda duda. Y acepto con alegría el regalo que él nos ha dado, tener otra vez a mi abuelita con sus ojitos vivarachos, sus cejas que se levantan cuando quiere imprimirle carácter a sus palabras, me alegra mucho el corazón.
Mañana si Dios quiere le quitarán el tubo que tiene para respirar, confió en que Dios le permita a mi abuelita respirar solita. Todo está en manos de él y de la fuerza que ha demostrado mi abuelita. Hoy le dije a mi abue: “Tenemos que dar gracias a Dios por tu recuperación” y ella con su mirada tranquila y sus cejas arriba dijo: “Sí”
Me voy a costar más tranquila y agradecida con Dios porque para mí esta experiencia con mi abue, me ha ayudado a poner mis metas claras, mis sentimientos en orden y establecer un nuevo plan para mi vida. ¡Gracias Dios por eso!
He vivido 11 días en familia, he compartido con mis tíos y primos de una manera diferente. Ya solo me queda el lunes y el martes en Estados Unidos y estoy muy agradecida con este país por brindarle un servicio tan bueno a mi abuelita, el Sutter Delta Medical Center ¡es lo máximo! Me queda pendiente un viaje más para compartir con mi familia, ya sin tristeza de por medio. Me voy agradecida por esta nueva visión de ver la vida que Dios me regaló en este viaje.

Mi abuelita Naty: La Guerrera

2011-11-01T10:34:00.003-05:00

Siempre es difícil aceptar la separación física. La muerte para mí es una puerta a otra vida mejor, pero que fácil lo decía antes, hoy que veo a mi abuelita luchando contra la neumonía lejos de su Perú, me digo que tonta he sido en decirlo tan fácil. Aceptar que un ser amado está en una situación delicada, no es fácil… Sé que Dios no pone pruebas más fuertes de las que podamos soportar, pero qué difícil la prueba que me ha puesto en este viaje.

Sé que confió en Dios, sé que la muerte es una puerta a una vida mejor, sé que mi abuelita ha tenido una vida fecunda llena de amor y sacrificios, sé que siempre la he engreído y he sido una nieta cercana… Pero esta noche eso no me basta, estoy luchando conmigo misma, con lo que he aprendido en estos 3 años sobre espiritualidad y con mi corazón que se resiste a decirle adiós a mi abuelita Naty.

Los médicos nos han dado una esperanza, entubarla ha sido la mejor decisión, si vieran como lucha mi abuelita por respirar sola, la máquina ahora ya está en un 40%, ella hace el 60% del trabajo, pero la infección no cede. Hoy ella está en manos de Dios, que difícil se me hace abandonarme en Dios, dejar que él haga su trabajo. No quiero, me resisto a que se la lleve, yo la necesito. Y habla mi yo egoísta, ese mismo yo, que le pidió hace unos meses a su abuelita que le jurara que no se iría de la Tierra antes de verla casada, ella con sus ojos pequeños y traviesos me miró como diciéndome: ¡Ay Vanessita para eso tendría que vivir 300 años!. Pero acepto, me lo prometió… Anoche le dije que la liberaba de esa promesa, no es justo hacer que la mantenga, quiero que mi abuelita se sienta libre de partir cuando lo decida. Yo no quiero que se vaya, pero entiendo que su condición es bien delicada, creo en los milagros, quiero uno para ella. Pero sé también que Dios tiene un plan para ella, no sé que desee para ella, pero sé que es lo mejor.

Es muy duro verla dormida con el tubo en su boca, con tantas sondas en su cuerpo. Anoche mientras la cambiaban pensaba en lo injusto que es desear que viva así, pero es mi abuelita la que debe decidirlo, ella lucha como la guerrera que es. Yo le digo al oído que es una guerrera, que le dé pelea a la neumonía, que ella es fuerte, que saldrá como lo hizo cuando la operaron del corazón. Ella decide que quiere hacer con su vida, ¡lucha abuelita con todas tus fuerzas!. Le digo al oído y lloro, lloro como cuando era niña engreída, si era la engreída de mi abuelita. Tengo tantos recuerdos con ella, me siento orgullosa de decir que desde que regreso a Perú hace 6 años he vivido engriéndola, llenándole de detalles, sonriendo con ella, viendo la tele con ella, acompañándola cuando se ponía nostálgica, para mí, mi abuelita Naty es mi amiga, esa persona que cada mañana me despide de su ventana diciéndome: ¡Vanessita qué te vaya bien! Y yo la miraba siempre y me despedía hasta que la perdía de vista. ¿Quién me lo va a decir ahora que regrese a Perú en 4 días?

Le preguntó a Dios incansablemente desde hace 6 días: ¿qué tengo que aprender de esta situación? ¿Qué? Dame sabiduría para ver qué es… Hasta ahora no lo entiendo. Por qué siempre me eliges para ver sufrir a mis abuelitos, ya lo pase con mi abuelito Moisés, ¡por qué otra vez tengo que ver sufrir a mi abuelita! Y una voz dentro me dice: Porque es tu misión, porque tienes que aprender que la vida es tu escuela y que el alma nunca muere.

Mi corazón esta contraído, las lágrimas son mis compañeras esta noche. No quiero parar de llorar hasta que me quede sin lágrimas, porque más tarde que vaya a ver a mi abuelita solo puedo sonreír, elijo sonreír. Porque a mi abuelita siempre le ha gustado verme sonreír y a mí siempre me gustaba hacerla sonreír. Lo que pase en las próximas 72 horas, es crucial para mi abuelita. Dios en ti pongo mi confianza, que se haga tu voluntad y lo que sea mejor para mi abuelita.

Abuelita bella, para mí siempre estás en mi corazón y nunca dejaras de estarlo, gracias por tanto amor en estos 34 años, gracias por ser mi segunda mamá, gracias por engreírme, por sonreírme cada mañana, por tus manos que en este último año me dieron fuerzas para continuar, para creer en mí. Abue sigue luchando, ¡te necesitamos viejita linda!

Meditaba esta noche sobre las cosas que quería hacer mi abuelita, y muchas de ellas las cumplió durante este año, sobre todo una muy especial para ella: Pasar el día de la madre en una casa frente al mar y ese sueño no se lo cumplí yo, sino su negrita linda: Mirtha. Cada uno de los miembros de los de casa, este año engrió de una manera particular a la abuelita, estoy segura que ahora estamos tristes pero si miramos en positivo, este año fue el año que más hemos compartido con la abuelita porque quizás sin proponernos, este año como familia decidimos vivir cada día como si fuera el último. Y eso es algo que le agradezco a Dios porque no hemos desperdiciado ningún momento del año para pasarlo en familia.

Quizás ver dormida a mi abuelita luchando sea duro para mí, pero sé también que todos llegamos a esta Tierra con una misión, sólo mi abuelita sabe si su misión se terminó. Mientras me quede un rayito de esperanza, yo seguiré pensando que veré a mi abuelita en su ventana diciéndome: ¡Vanessita que te vaya bien! Y yo le responderé: ¡Gracias abue, nos vemos en la noche! Y le mandaré un beso volado como siempre y la miraré hasta que la pierda de vista levantado su mano diciéndome adiós.

V.C.Y -34 años

10:53 pm (California)

12:52 p.m. (Lima)

¡Bienvenidos 34!

2011-10-05T03:13:00.003-05:00

Son las 3 am, no tengo sueño, debería estar haciendo mi trabajo de la universidad que debo presentar el jueves. Pero este es un nuevo año y elijo hacer lo que me gusta antes de lo que debo.

Estoy sumamente conmovida por los saludos que he recibido desde ayer por mi cumpleaños. Me doy cuenta que tengo mucho amor en mi vida que agradecer, muchas personas que se toman el trabajo de escribirme y desearme un feliz cumpleaños. Por eso quiero darte gracias Dios porque sé que este nuevo año estará cargado de amor.
Estoy agradecida por el año que he terminado porque fue de gran aprendizaje, conocimiento personal y reafirmar lazos con mi familia y amigos, pero sobre todo con Dios. Hoy sé que es lo que quiero. Para no dejarme llevar por una excusa nuevamente, empiezo a escribir, amo escribir y este nuevo año mi blog estará lleno de historias, de sentimientos y toda mi energía para pensar positivo. Confió en que me sigan leyendo y opinando.

Este nuevo año de vida, lo inicio con ilusión como cuando te enamoras por primera vez: esperas solo lo mejor. Así lo espero yo, nada me detendrá en la meta que me he trazado. Nada, porque Dios esta de mi lado.
Hay tantas cosas que dan vueltas en mi cabeza, tantos sentimientos que se avivan en mi corazón siento que el dolor quedo atrás. Hoy sonrio con mi mente, con mi alma y corazón. ¡Qué rico se siente! Soy una mujer completamente nueva, me asombro ante la luz que noto en el espejo cuando me miro, ¿será acaso que el amor ya asoma?
En el último año he recuperado mi costumbre de leer libros de todo tipo y no dejaré de hacerlo. Amo leer, mis primeros amigos los encontré en los libros de casa. Hoy son mis compañeros de camino. Ando feliz como una lombriz porque mi vida se ha ordenado y la claridad llego para quedarse.

Mi cumpleaños me encanta, me gusta que me engrían y este año me dejaré engreir sin roche jaja!!! Mis amigas del cole abrieron las celebraciones patronales con el pre cumpleaños en la bodega el lunes. Hoy me quedaré en casa para disfrutar de un lonche familiar y recuperar la hermosa costumbre de recibir a mis amigos en casa.
Hoy estoy feliz porque siento que Dios escuchó mi oración y que todo llega a su tiempo. Qué certeza dejar todo en sus manos. Abandonarse, confiar, creer son las palabras que me sostendrán de ahora en adelante.

Ahora sí a dormir un poco para terminar mi tarea de la universidad. ¡Qué emoción estudiar!

Adiós 33

2011-10-05T02:42:00.002-05:00

Son las 6:52 am. Mientras espero que papá salga del baño, he decidido escribir para mi blog. Llevo días intentando hacerlo, pero llego tan cansada a mi casa y con ganas de dormir, que lo he dejado siempre de lado. Una primera lección para el nuevo año que empezaré: No dejar nada de lo que me gusta para después.
Me está dando una nostalgia terrible dejar los 33 años, ¡me han gustado tanto! El número me parece mágico. El octubre del año pasado cuando los cumplí los relacioné con la edad de Cristo y de verdad que ha sido un año de pruebas de crecimiento y estoy muy agradecida porque he crecido en lo personal, familiar pero sobre todo en lo espiritual. Regrese a mis raíces en la parroquia y a través de ese regreso me reencontré con Vanessa de EJE a la que le gusta ser instrumento de Cristo, a la que se entrega de lleno y saca tiempo de donde sea para trabajar por él. Volví a mis raíces católicas para renovar mi compromiso personal con mi crecimiento personal. Los chicos de EQUIPO me han devuelto las ganas de servir, este va ser mi último año como coordinadora de Equipo y no se imaginan la nostalgia que eso me produce, es como cuando acabe el colegio sabía que nunca más usaría uniforme ni vería a mis amigas todos los días. La misma sensación me produce dejar el grupo porque me encanta participar de fines de semana EJE, ver como los chicos se encuentran con Dios, con su familia, con ellos mismos. Pero también es tiempo de crecer en Comunidad, de aceptar nuevas formas de servir. ¡Ay ya me puse triste!
Hay tanto que quisiera escribir, que siento que no me alcanzará el tiempo porque debo ir a trabajar y quiero colgar este post antes de irme. Lo que sí siento es que este año que ha pasado me ha enseñado a amarme intensamente, a curar heridas pasadas, he crecido espiritualmente, me he enfrentado a pruebas muy duras. Mis 33 años me enseñaron la fuerza que tengo y la capacidad que tengo de curarme pronto. Ahora sé que nada me detendrá en mi camino, que nada podrá vencerme porque tengo de mi lado a Dios. Sé que no soporto ahora, ya no dejo que las cosas negativas se apoderen de mis pensamientos. Es una lucha constante pero las herramientas para superar las pruebas las tengo, ahora en este nuevo año 34 me toca perseverar y poner en practica todo lo leído, lo aprendido. ¡GRACIAS DIOS, POR ESTE AÑO QUE DEJO!
Feliz con mi familia, mi amistad con Javier va creciendo y esa es una meta conseguida que me llena de orgullo y me hace muy feliz. Con mis papis converso mucho más, me siento sumamente agradecida con Dios por haberme dado unos padres maestros, que me han enseñado a ser mejor mujer, a valorarme en todo sentido y me han dado las fuerzas cuando sentía que ellas me abandonaban… Son mis grandes amigos. Tengo una tarea pendiente con Mirtha pero se lo dejo en manos de Dios como todo en este último año, él sabe cuándo será el momento preciso para acercarnos como hermanas. A mí me queda tener paciencia.
He compartido más con mi tía y mi abuelita, ellas han sido muchas veces motivo de risas o de agradecimiento porque con sus gestos hacia mí, Dios me dijo: Mira todo el amor que tienes a tu alrededor, no dejes de valorarlo, no digas que no tienes amor. Y esa ha sido mi mayor lección en este año que dejo: El amor esta cerca siempre, la familia es el primer lugar de amor. Nada puede detenerte si el amor esta en tu vida.
Algo que creo no cambiará es que siempre que voy a entrar a bañarme, alguien quiere entrar al baño grrr!! Jaja!! Así que ahora también me toca esperar que Catty entre jaja!! En fin hoy quiero salir temprano a trabajar y todo se pone en contra jaja!!! Señales!!!
También estoy agradecida porque en este año que dejo recuperé una amistad muy importante para mí, aún no tenemos esa conversación que nos tenemos pendiente pero es una buena forma de empezar mi nuevo año con esa conversación. Estoy tan agradecida por tanto.
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Nota al pie: No termine el post y decidí escribir uno sobre los 34 años. 02:28 am

Bendiciones

2011-08-30T23:10:00.001-05:00

Cuando mires atrás, te darás cuenta de que cuando realmente has vivido ha sido en aquellos momentos en que has hecho cosas con el espíritu del amor.
Henry Drummond

Hace mucho que no escribo. Hoy quiero compartir con ustedes una de las frases que más me gusta del libro: El efecto gratitud de Brian Weiss. Ha sido un feriado productivo, me he permitido dormir hasta tarde, estar en pijama todo el día sin descuidar las cosas que tenía planeadas para hoy. Me siento feliz porque el Universo, mi mundo empieza a tener orden, abundancia. Las cosas mejoran, yo me siento distinta y estoy muy agradecida por eso.

Esta frase encierra muy bien lo que he vivido hasta hoy. Ordenando mi cuarto encontré algunas impresiones de lecturas, mails y regalos que he recibido a lo largo de estos últimos 4 años, he recuperado el orgullo por los “fracasos” que tuve, porque gracias a ellos soy lo que soy, hay mucho que pulir pero tengo las herramientas para llegar a ser la mujer que quiero ser.

Una de mis grandes búsquedas está por terminar. Es increíble como si cambias tu mente, todo cambia a tu alrededor, las piezas del rompecabezas se acomodan solas, como por arte de magia. Me siento tan emocionada por este nuevo momento que la vida me ofrece, que no puedo desperdiciarlo, la palabra correcta es: Elijo tomarlo.

Una mente ordenada y clara en lo que quiere atrae todo aquello que ha buscado. Hoy estoy más convencida que nunca sobre eso. No puedo decir mucho ahora, pero una llamada me cambio el ánimo en segundos, es gratificante cuando una persona te agradece algo que tú haces con mucho amor. Una palabra de agradecimiento, te cambia la vida. Ahora para adelante. He aprendido que el agradecimiento solo te trae cosas buenas. Las lecciones de este año en ese sentido, han sido espectaculares.

Hoy más que nunca animo a todos a qué crean en sus sueños, que sigan lo que sus corazones les dice, en él habita Dios. No importa la religión que tengan, eso no importa, lo que importa es la autenticidad con la que actúen. Yo amo lo que hago y gracias a los libros que han recomendado o que he descubierto curiosiando en mi librería favorita o el kiosko de libros piratas (lo confieso sin culpa) mi mente se ha ido alimentando de nuevos conceptos, de experiencias de otros que han enriquecido las mías.

La tarea no es fácil, pero es aleccionadora y sé que me ayuda a crecer. Hoy me siento más feliz por ser quien soy, por mirarme al espejo y decirme que chica tan bella veo. Hoy no me siento menos que nadie, hoy sé que el mundo está de mi lado.

33 años
V.C.Y

transnochada

2011-07-19T02:07:00.000-05:00

1:09 a.m.
Me cuesta dormir. La noche me invita a reflexionar sobre no sé: el amor, el trabajo, la vida, los amigos, las deudas, el sentido de mi vida. No sé, a veces creo que debería dormir temprano, siempre busco una excusa para desvelarme, esta noche fue Mi corazón insiste protagonizada por mi bello Jencarlos Canela y como no desvelarse por semejante bombón jaja!! Pero ya lejos de gustos fanáticos.
La noche me permite escucharme, paran los pensamientos, se detienen como dándome tregua para mirar más dentro de mí, para escucharme. No sé, si siempre fue así, no lo recuerdo bien. Anoche me perdone por haber amado tanto, lo perdone. Perdoné al gran amor de mi vida, y le di las gracias por todo lo que me enseñó. Me levanté liberada el lunes, feliz, radiante como si me hubiera quitado un gran peso de encima y por qué no escribir de ese gran amor.
Lo conocí cuando tenía 15, yo 17 años. Mi amiga del cole quería que todos sus amigos fueran a la fiesta de promoción. Así que eligió uno para mí, puedo decir que la idea me puso nerviosa. No lo conocía, solo conocía a sus amigos y la verdad ninguno de ellos me gustaba, así que tenía cierto temor de quien sería mi pareja. El día del encuentro lo recuerdo claramente: El llego vestido en overol de jean, era la moda en el 94, para tener la edad que decía que tenía no parecía, quizás porque era mucho más alto que yo. No puedo negar que me gusto desde que lo vi, así que me puse mucho más nerviosa de lo que esperaba, él como yo era tímido. Así que los chicos del grupo se encargaron de crear situaciones para que habláramos, me acuerdo que me preguntó si me gustaba el cine, le dije que sí. Recuerdo también que nos apagaron la luz, más infantiles los chicos. Todo absolutamente me ponía nerviosa.
Llego el gran día de la fiesta de promoción, los nervios por supuesto estaban a flor de piel. Me vería bien, que le digo, de qué hablamos. No recuerdo bien si después de aquella vez en casa de W volvimos a vernos. Cuando me llamó por teléfono para decirme que iría a recogerme con J y que demoraría porque tenía un tema con el carro, simplemente me enamore y mi tía Olga de él jaja!! Me parecía un chico muy educado. El teléfono de casa era el único testigo-antes- de la ansiedad de una chica jaja! Hoy el celular o blackberry se convierte en el penitente de la espera. Al llegar a mi casa D, los nervios me traicionaban, llegue hasta arrepentirme de ir a la fiesta, un dolor de estómago siempre te salva de apuros, pero no mi tía no dejo que eso sucediera. Me dijo: el chico esta abajo, es bien guapo. Ese argumento y la aprobación de mi tía me convencieron.
Al bajar y entrar a la sala verlo en azul jaja me dije: Es mi príncipe azul. D era muy cuidadoso en todo, todo un caballero. Creo que también yo lo ponía nervioso, solo me saludo y sonrió con la misma sonrisa que 9 años después me haría perder la cabeza. Me enamoré de esa sonrisa. Al salir de mi casa, caminando hacia el carro, me dijo que me veía linda, eso me sonrojo y solo le dije gracias, tú también y se rió con ese tono especial que tiene su risa, que a los 33 años me hace aún reír.
La fiesta de promoción fue la clásica fiesta con protocolo, los papas en otro ambiente del local, las chicas con sus parejas en mesas. Para mí, que siempre creí que Fabián, mi vecino y primer enamorado, sería mi pareja de promoción, estar al lado de D me pareció algo fuera de mis planes, pero me gustaba.
Conservo una foto de aquella noche, hace mucho que no la veo, pero sí recuerdo cada detalle, ambos sonreírnos y nos vemos tan jóvenes. Creo que mi papá la tomó mientras bailaba con D y bromeábamos con sus amigos. Pienso que esa noche ambos nos enamoramos. Quería verlo después pero cómo hacer, una chica carmelitana no puede decirle a un chico para verse luego, qué hago, mi pulsera se me cayó y él ofreció guardarla en su bolsillo. La excusa perfecta, yo olvide pedírsela antes de irme, una buena táctica. Bailamos toda la noche hasta las 6 de la mañana en que mis padres decidieron que era hora de irse.
De pura emoción no dormí hasta que sonó el teléfono, era D y yo emocionada no sabía que responder: “tengo tu pulsera, ¿te la puedo llevar hoy?” Claro dije. Las horas pasaban tan lento, ya quería que fuera de tarde para que llegue D. Cuando sonó el timbre bajé corriendo las escaleras, abrí la puerta de la sala y allí estaba él con esa camisa a cuadros que le sentaba tan bien. Hola, hola repetí. Lo invité a pasar y conversamos un largo rato en el sillón, ya no recuerdo como fue exactamente pero creo que me dio la pulsera y me dijo algo como que si yo no me había dado cuenta que él buscaba una excusa para volverme a ver. Yo solo pensaba que tenía en frente a un chico menor que yo, que me gustaba mucho, si era correcto estar así tan cerca de él. D siempre ha sido como un imán para mí. No recuerdo en qué momento después de colocar la pulsera en mi mano, me preguntó si quería estar con él, yo solo dije: sí. Sonrió, se fue acercando lentamente hasta mí y me beso, solo para cerciorarme que efectivamente nos estábamos besando abrí los ojos y sí, era real lo estaba besando.
Lástima que nuestra relación duro un poco más de 2 meses, solo 6 años después supe las razones por las que termino conmigo. Me costó levantarme de esa ruptura, porque a pesar del poco tiempo juntos, D siempre fue detallista, me presentaba con sus amigos como un orgullo como quien presenta una joya preciosa, así me trataba él como una delicada joya.
Pasaron más de 9 años para que cicatrizaran las heridas y cuándo pensé que ya todo lo había superado, volvió a mi vida con más fuerza que antes. Viví intensamente a su lado, sin un compromiso de por medio, quizás porque no quería que desapareciera otra vez de mi vida. Me aferré a él, acepte sus condiciones aunque yo no estaba de acuerdo, solo por no perderme mirar esos ojos negros, esas noches de conversa entre botellas de vino, los temas parecían interminables. Él y yo siempre tuvimos una conexión muy especial. Pero se fue de mi vida otra vez, sin despedirse. Lo odie por unos años más.
En el camino me enamoré de otros chicos, pero siempre D fue como una espina clavada en el corazón. Y como si la historia no se terminará nunca, volví a caer en la seducción de sus besos, de su conversación de mundo y la forma de llamarme Vane coger mis manos entre las suyas, que me hacían perder la ecuanimidad jaja!! Ahora que lo recuerdo, me da un poco de roche, pero D es un seductor nato y yo nunca he podido decirle que no.
Aprendí a decirle que no cuando me di cuenta que mi vida no iba a ningún lado, que no podía bailar al son de su seducción, que yo no quiero ser parte de unan lista. Yo quiero ser la mujer especia de alguien. Por eso fue que decidí darle fin a ese círculo vicioso con D, la historia de nunca acabar.
En un intento desesperado de hacerlo reaccionar, más ilusa, le escribí un e-mail diciéndole que le deseaba lo mejor, que él no era para mí. En fin, intenté en pocas líneas decirle que lo amaba pero si el no estaba dispuesto a arriesgarse por mí que siguiera su camino. Y vaya que lo esta haciendo, no respondió no llamó ni nada desde diciembre del 2010. ¡Mejor así!
¿Ya lo olvidé? Lo correcto es decir ya me perdoné y lo perdoné. Estoy agradecida con D porque me enseño a ser clara con lo que quiero, me ayudo a revalorarme como mujer, pero sobre todo creo el concepto de la relación de pareja que no quiero.
Fue un gran amor, sin duda lo fue y lo será. Y viviré agradecida por haberlo tenido en mi vida.

Banda Los Recoditos y Jeancarlos Canela cantaron a duo

2011-07-13T15:32:00.000-05:00

Banda Los Recoditos y Jeancarlos Canela cantaron a duo

Siempre hay un nuevo día

2011-07-08T15:18:00.003-05:00

Un nuevo día, segundo disco del talentoso Jencarlos Canela. Por fin lo tengo en Lima

Uno de mis rincones de pensamientos positivos. Jen no podía faltar.

Lima, 8 de julio de 2011

¿Una persona puede hacer la diferencia?.... Yo lo creo.

“Deseo para ustedes una vida de riqueza, salud y felicidad, una vida en la cual se dé el regalo de la paciencia, la virtud de la razón, el valor del conocimiento y la influencia de la fe en su propia capacidad de soñar con alcanzar recompensas dignas” Jim Rohn

Nada sucede por casualidad, sino por causalidad. Hoy más que nunca estoy convencida de ello. Hoy viaje en el micro estuve acompañada de Un nuevo día de Jencarlos Canela, es uno de los discos que más esperado, seguro porque este joven de 23 años me inspira con su vida de luchar por sus sueños con pasión pero sobre todo con una contagiante actitud positiva.

Esta ha sido una semana difícil personal y familiar, pero Dios sólo te aprieta, nunca te va a poner pruebas que excedan tus fuerzas. Eso lo he aprendido a lo largo de los años de mi vida en parroquia. Anoche en reunión de coordinación de Eje, el grupo parroquial que me dio las bases del trabajo en equipo, reflexionábamos sobre la importancia de dejar huellas y de la responsabilidad que tenemos como guías de formar las mentes de los adolescentes que viven el retiro pero sobre todo de aquellos que sienten el llamado de servir a Cristo, ese amigo que aprenden a sentirlo cerca a partir del retiro.

Para mí no es coincidencia que en estos 4 últimos años de búsqueda de mi misión en la Tierra, haya encontrado a Jencarlos, cuándo me preguntan cómo lo conocí siempre digo que fue el ángel que Dios envió para salvarme de ese agujero negro, en el cual me sumergí. Ya estaba en el camino de los pensamientos positivos son poderosos, había leído muchos libros de autoayuda, en Herbalife también me cambiaron el chip del cerebro de pensar siempre en negativo, siempre buscar ser parte de la solución y no del problema, se convirtió en mi lucha personal. Por eso cuándo conocí a Jencarlos, primero a través de la promoción de la novela de Más sabe el diablo, luego mi búsqueda de quién era este chico de ojos bellos, encontré en youtube la entrevista que le hicieron en levántate, su energía y madurez me sorprendieron pero sobre todo una de las respuestas que le dio a un chico que le preguntó: ¿Qué debía hacer para ser actor? Y como la conexión era vía satélite desde Nueva York, Jencarlos entendió que era una chica quién le hacía la pregunta. Le respondió: “Mi niña linda, tú tienes que seguir tocando puertas hasta que una se te abra, y se te abrieran miles. No dejes de creer en tu sueños”. Esas palabras me salvaron, Dios siempre lo he dicho se vale de ángeles para respondernos, y ese fue la respuesta que yo esperaba hace tiempo. Una respuesta que me devolvió la sonrisa y las ganas de seguir luchando por mis sueños. Me encantaría decir que todo se solucionó, pero como todo en la vida tiene su grado de dificultad que nos enseña, así han sido estos casi 2 años que sigo a este joven que motiva a sus fans a pensar positivo, a mirar siempre la vida con alegría, a luchar por sus sueños y que siempre tienen un gesto de agradecimiento para todos.

Siempre me ha gustado la historia de la estrella de mar. Se dice que un abuelo y un niño caminaban por una playa en la que la orilla estaba llena de estrellas de mar. El abuelo se acercó a ellas y tomó una y la lanzó al mar. El nieto le preguntó: Abuelito por qué lanzaste solo una, si hay muchas en la playa. El abuelo le dijo: “La estrella que lancé esa sobrevivirá. Una de ellas puede hacer la diferencia”. Y es cierto, una sola persona puede hacer la diferencia, Jencarlos es una de las muchas personas que he encontrado en estos 4 años, que busca hacer la diferencia con lo que ama hacer: La música y lo hermoso es que contagia a todos los que le rodean. Muy rara vez he visto y leído que un artista tenga tantos comentarios buenos sobre su personalidad, es como si todos lo conocieran. Y no me digan que es una apariencia, nada que ver, creo firmemente que Jencarlos Canela es así como lo vemos: Sencillo, agradecido y de pensamiento positivo. No es un pose.

Por eso me emociona saber que no somos muchos los que estamos cambiando nuestro pensamiento negativo a positivo, gracias al mensaje de la música de Jen. Que hermoso es saber que somos parte de una historia llena de positivismo, agradecimiento y unidad. Para mí lo más importante es apoyarlo porque así también nosotros cambiamos, crecemos y nos contagiamos de su pensamiento positivo. Porque juntos podemos lograr un mundo unido, en el cual las diferencias sean un motivo de aprendizaje y enriquecimiento espiritual.

Pueden llamarme soñadora, pueden decirnos que somos realistas pero como dice el libro que estoy leyendo: “¿Qué de terrible tiene ser optimista, después de todo? ¿Qué tiene de malo considerar algo bueno la vida a pesar de los obstáculos que se nos interpongan en el camino?¿Qué tiene de malo ver el sol en vez de ver las tinieblas y ruinas? ¿Qué tiene de malo ver lo bueno en todo? ¿Por qué habría de resistirse alguien a pensar así?... Yo no me resisto, y sé que todos llegaremos a pensar así, si dejamos de pensar en negativo. Dios nos envió para ser felices por qué tendría que contradecirlo.

V.C.Y
11:05 a.m.

Piensa positivo

2011-07-07T02:11:00.002-05:00

2:17 a.m.

“Ten fe que algo bueno pasará… Porque hoy es un buen día” es algunas de las frases de Un nuevo día del segundo cd de Jencarlos Canela, nada sucede por casualidad, anoche recogí el cd que Ketty trajo de Miami, es uno de los objetos que más esperado, es como dice Jencarlos una forma de conocernos un poco más. Y para mí fue una voz que me dice que no debo dejarme vencer, que estoy en el camino correcto, que es hora de tomar decisiones.
No han sido días buenos para mí, estoy teniendo pruebas difíciles, desafíos como yo los llamo. Y agradezco que estén en mi vida, porque me siento más fuerte y me muestran con quienes contar, mi familia, tan desvalorada, tan venida a menos en estos tiempos de inmediatez hasta para las relaciones interpersonales el tiempo juega en contra, haciendo frágiles sino la alimentas con detalles con hechos reales.
Todos pedimos señales, yo una señal de luz al final del túnel oscuro en el que me siento. Hoy me quiero liberar de ese túnel personal, escribiendo, escuchando el trabajo de un chico de 23 años, que me inspira, que me ayuda a pensar en positivo siempre. Agradezco por todas las personas que en estos meses me han acompañado, que han impedido que vuelva a tener pensamientos negativos, encabezando la lista esta Carla con sus consejos oportunos, con su tiempo para escucharme. Pili con sus llamadas y su preocupación. Meli, me hermana del alma, con quien he vuelto a sentir la misma conexión de adolescentes. Y a Dios, gracias por ellas, y a ti Dios por estar cerca, por no permitirme que me hunda, por ayudarme a sacar lo mejor de mí.
Hoy no podía dormir sino escribía esto: PENSEMOS POSITIVO, VEAMOS AL MUNDO HERMOSO PORQUE ES HERMOSO. Y SINOS LLAMAN SOÑADORES, ¡QUE MÁS DA!
En estos 3 años he leído tantos libros de autoayuda, de positivismo y hoy el libro que estoy leyendo con sugestivo título: Aunque tenga MIEDO hágalo igual… Miedo háblenme a mí de miedos, pero sino practicas nunca conseguirás pensar de manera diferente, zas en la cara y con total rudeza recibí una mano pesada en mi cara, esa soy yo, buena alumna pero floja para la tarea. Ja, caí en la cuenta que si no persevero, me convertiré en una planta que se mueve al capricho del viento. Y eso no quiero.
Una de las cosas en las que pensé, fue en este país maravilloso en donde me toco nacer, que amo más allá del presidente de turno, más allá de la política actual. Amo este país que me ha dado tanto y con el cual estoy en deuda. De niña me preguntaba: ¿Qué país quiero para mis hijos?, en esa época decía que no quería un país en guerra con Chile. Hoy sé que quiero un país para los hijos que aún no tengo, libre de prejuicios de toda clase, de oportunidades iguales para todos y ciudadanos conscientes y responsables de su rol de otorgar el poder, de encargar el poder a un representante. Hoy sé que tenemos tanto por hacer, que pelearnos por política es lo último que debería estar en nuestra lista.
Hoy me voy a dormir pensando que mi día dependerá exclusivamente de mí y de las decisiones que tome en las próximas horas.

Hoy me toca elegir

2011-06-05T11:08:00.001-05:00

Estoy convencida de algo: Debemos respetar el voto del otro, nada de ataques, TOLERANCIA POR FAVOR, cada quien decide y dudo que el voto de este domingo no haya sido meditado. Los ataques déjenselo a los políticos. Nosotros como peruanos asumamos un compromiso personal con el desarrollo del país desde nuestras vidas diarias pero sobre todo no olvidemos a los menos favorecidos, no los pongamos en los discursos o en la prensa solo cuando hay elecciones. Estoy segura que existen muchos compatriotas que día a día, silenciosamente realizan proyectos que impulsen el desarrollo, busquemos esos proyectos y apoyémoslo.

La única manera de eliminar el asistencialismo y la mediocridad es enseñarle a los menos favorecidos que ellos pueden hacer el cambio con un poco de educación, porque somos grandes, nuestra historia lo demuestra. Yo me niego a decir que los peruanos somos flojos, si esto fuera cierto no existirían tantos microempresarios, emprendedores, ellos me inspiran. No importa quien asuma el gobierno, en teoria él o ella representará a todos los peruanos, pues bien, entonces exijámosle a viva voz cuando no cumplan.

Hoy más que nunca amo mi país, este Perú hermoso que aún tiene la lección más importante que aprender: A mirarnos como hermanos los más favorecidos con los menos favorecidos, aprender a valorar las diferencias y enriquecernos con ellas. Este Perú milenario, es de todos, mi abuelito siempre me alento a tratar a todos con respeto, en sus palabras: Se le tiene el mismo respeto desde el barrendero hasta el Presidente de la República. Yo he seguido su consejo siempre, y la vida siempre me ha abierto puertas. No sé que pueda pasar hoy, solo deseo de corazón que Dios este presente en cada uno de nosotros y haga resucitar el amor que todos tenemos en nuestros corazones y dejemos atrás la intolerancia, la rabia y los intereses políticos para dar paso a una visión de patria que nunca hemos tenido: Solidaria. Quitemos de nuestro vocabulario las palabras cholo, pobre, ladrón, china que he escuchado tanto en esta campaña. El que no tiene de inga tiene de mandinga, todos somos una mezcla de razas, porque no sacarle provecho, a esa mixtura en los próximos 5 años.

En lo personal, mi situación personal no depende del gobierno de turno, mis decisiones las tomo en base a mis valores, pero y confieso avergonzada que en estas elecciones me deje llevar por la rabia y la desilusión del pasado de un gobierno que no supo aprovechar la fe que se deposito en él.

Hoy tenemos los candidatos que merecemos, no me canso de decirlo, si queremos cambiarlos, lo que tenemos que hacer es comprometernos desde nuestra propia realidad con el desarrollo de este Perú que amamos con locura, más acción, menos palabras. Para mí será un desafío, pero lo voy a hacer. Porque en los próximos 5 años no quiero decirme a mí misma, otra vez: No hice nada para que mi país no tuviera estos candidatos. Sé que muchos de mis amigos mi atacaron cuando dije que votaría viciado, hoy ya no es mi elección pero créanme que votar por quien voy a votar, no me hace mucha gracia, me duele en el alma pero sí quiero asumir una posición, una elección y ya dependerá de mí fiscalizar al que la mayoría elija como el presidente de nuestro país.

El destino no está escrito, todos podemos cambiarlo cuando lo decidamos. Yo estoy convencida que sino trabajamos en proyectos sostenibles que impulsen el desarrollo de los menos favorecidos, nada podremos hacer. El asistencialismo contribuye solo a crear mentes estériles, nada creativas y los peruanos somos creativos. Admiro a esos muchachos del colectivo NO A KEIKO porque se hicieron escuchar, eso me da esperanza en los jóvenes porque ellos serán los que protesten, los que sean la alerta para quienes como yo nunca salieron a las calles a protestar, nunca me ha gustado la política, mi abuelito siempre me repetía que todos los seres humanos somos políticos, siempre me resistí a la idea, pero es cierto, lo somos. Por eso cuando leo los comentarios del twitter o en el facebook de personas que conozco o no sobre estas elecciones, me repito porque somos tan intolerantes, y estamos como estamos porque no intervenimos activamente en fiscalizar a los políticos que elegimos para gobernarnos, tenemos flojera, yo tengo flojera porque me apoyo en la excusa de NUNCA VAN A CAMBIAR. Pero cambiarían si tienen a sus votantes detrás de ellos como tigres que observan la presa. Ninguno de los dos candidatos es mi favorito, pero debo elegir.
No soy un ejemplo de votante informado, pero si responsable por eso hoy, voy a elegir no al mal menor, sino al que creo menos contaminado, llámenme ilusa con ganas, pero en algo me tengo que apoyar para votar. Quien salga elegido, deseo cumplir con mi promesa personal de fiscalizarlo pero sobre todo buscar a esos compatriotas que día a día trabajan con los menos favorecidos para sacarlos adelante para apoyarlos de alguna manera. En 5 años mi sueño es abrir los diarios y leer: Perú disminuye el índice de pobreza gracias a proyectos impulsados por asociaciones civiles

Hoy me toca elegir

2011-06-05T11:08:00.000-05:00

Tiempo para mí

2011-06-04T19:52:00.002-05:00

“si extrañas lo que hacías, vuélvelo a hacer”, es parte de una lectura de la Madre Teresa de Calcuta que tengo pegada detrás de mi puerta, hoy seguí su consejo y volví a hacer lo que extrañaba: mis paseos conmigo misma. Hoy fue la última clase del curso de redacción, la clase se prolongo más de la una. Plaza San Miguel esta de camino a mi casa, después de una larga cola en Ripley, pensé por qué no cine, en mi cabeza estaba ver X-MEN: First Class, buena elección.

A mi familia y algunos de mis amigos le parece extraño que vaya sola al cine, yo prefiero decir que fui acompañada de mí misma. Disfrutar de mi tiempo, sin prisas, haciendo lo que me gusta: leer mientras espero que sean las cuatro para entrar a la sala 3 de Cineplanet, pienso en todo aquello que he dejado de disfrutar por el trajín de mi vida cotidiana. Hoy me di el gusto de engreírme, de no almorzar saludable y sentarme al lado del pasillo en el cine. Confieso que es extraño estar sola en el cine, pero me gusta esa sensación de estar haciendo algo inusual.

Por fin empieza la película, la historia esta intensa, no me he perdido ninguna de las ´movies’ como dicen alguna de mis amigas de X-Men. Esta no podía ser la excepción. Una vez más confirmo que las diferencias no deben separarnos al contrario, deberían enriquecernos. Si existieran mutantes en esta era, sería interesante descubrir cómo reaccionaríamos cada uno de nosotros. ¿Nos sentiríamos amenazados? ¿En desventaja? Este tipo de historias me hacen pensar en qué difícil es aceptar para el ser humano, que puede existir alguien superior a la raza humana.

Los mutantes actuales son todos aquellos que piensan distinto a lo impuesto por la sociedad, son todos aquellos que ven en el otro a un hermano, aquellos que buscan la unidad más allá del color de la piel o las creencias, son todos aquellos que al estar en contacto contigo o conmigo, transmiten paz y sabiduría, así como los maestros de oriente. Pero también, son todos aquellos que tienen alguna discapacidad o habilidades distintas, que a veces miramos con lástima y son ellos los que nos enseñan a amar. Para mí los mutantes son aquellos que buscan crear un mundo en el que ser diferente no signifique restar sino sumar, que no tienen miedo a mostrar sus emociones, ser como niños, en mirar al otro con compasión y logran ponerse en el lugar del otro, entiendo sus razones.

Cuando observo a los niños jugueteando en el cine, incontrolables, pienso que aún tenemos esperanza: Si logramos que estos niños tengan un pensamiento positivo, unitario y solidario con alguien que es diferente a ellos, sé que el mundo será diferente.

Jim Rhon, filosofo de negocios, tiene una frase que me motiva e inspira: “Si quieres que tu mundo cambie, primero cambia tu mundo”. Por eso decidí hace algún tiempo dejarme guiar por mi corazón, no es una tarea fácil pero me apasiona. Sueño con ese mundo que puedo construir desde mi propia realidad cotidiana. Un mundo en el cual, la palabra “diferente” signifique enriquecedor.

Mi príncipe se casó

2011-05-08T18:36:00.002-05:00

Los príncipes que más he seguido desde niña ha sido William Arthur Philip Louis, para muchos William y Henry Charles Albert David o simplemente Harry. Yo recién he conocido los nombres “reales” de los príncipes William y Harry, al menos yo siempre los llamé William y Harry como si formarán parte de mi círculo de amigos, quizás porque siempre tuve un afecto especial por la princesa Diana, quien murió trágicamente en 1997, recuerdo el hecho como si hubiera muerto una tía mía. Mi primer pensamiento fue: ¿Y William y Harry?. La historia de amor y traición de Diana y Carlos de Gales siempre me causo una gran indignación, no podía entender como Carlos- No, príncipe de Gales- traicionaba a la bella Diana con una mujer fea y con pinta de bruja de cuento. Fui recortando cuánta imagen que salía en los diarios, en esos tiempos no era tan fácil tener fotos de la realeza y mis propinas no alcanzaban para revistas importadas como Hola o Cosas, sus páginas estaban llenas de la vida real europea. Hoy el internet lo hace más fácil, pero sigo teniendo predilección por el papel.

Por eso, cuando se anunció el matrimonio de William y Kate, volví a tener emoción por el tema real, confieso que en los últimos 10 años deje de seguirlo. Y otra vez, la emoción de seguir de cerca una historia de amor muy singular: una chica nieta de mineros enamorada del príncipe William, heredero al trono del Reino Unido. Realmente una historia de cuento de hadas.

Siempre he visto a William y Harry como chicos comunes y silvestres, porque mis recuerdos de ellos siempre fueron de visitas de Diana con sus hijos a albergues o labores sociales. Eso me gusta de estos dos príncipes han tratado de cumplir el deseo de su madre de llevar una “vida normal” y veo en ellos, el reflejo de la Diana de los últimos años: vital, caritativa y cercana. Muchos creen que la realeza no debe existir, yo creo que tener una casa real en un país es la oportunidad de tener una casa de ensueño, en lo que todo lo que tú quisieras hacer o experimentar se logra. Claro eso a costa de la intimidad e individualidad de los que habitan en esas casas reales, que creó a veces se convierten en cárceles reales.

Cuando leí la historia de amor, que pasó por las mismas situaciones que pasa cualquier relación humana, entendí que no importa si llevas un título tan largo como el de William, el amor, es el amor y no importa si tienes “sangre azul” , el amor te cambia la vida y me alegra que sea Kate Middleton, una chica segura de sí misma que supo terminar con él cuando las cosas no marchaban bien, que es preparada y que se nota que lo ama por encima de sus títulos, me basto ver la manera como se miraban el día de su boda para saber que es AMOR REAL. Su primer beso “oficial” fue lindo, pero el segundo si fue hermoso y el gesto de la ahora, duquesa de Cambridge, de levantar los hombros después del beso como avergonzada, me pareció lo más natural y cercano a una amiga el día de su boda.

La boda que se realizó el 29 de abril del 2011 me pareció el acto más hermoso de amor, quitándole todo el protocolo que Guillermo y Kate tuvieron que cumplir por pertenecer a la Casa de Windsor, el amor se evidenció en cada gesto de los jóvenes príncipes. Para mí como un cuento de hadas, Guillermo vestido de rojo como todo un príncipe “azul” y Kate con un hermoso vestido sencillo blanco que la hacía parecer una princesa de cuento. Dicen que Kate tenía poster de los príncipes pero el de William era más grande y que ella le dijo a una amiga: Algún día me cansaré con un príncipe. Y el deseo se cumplió. Me alegra porque eso confirma la teoría de si tienes claro lo que quieres, el Universo te lo da. Así que seguiré firme en mi deseo de entrevistar al príncipe William, hoy duque de Cambridge y formar parte de ese exclusivo círculo del futuro rey de Inglaterra.

Una boda hermosa, me emocioné como si se casarán dos amigos míos. Aun guardo los recortes de periódicos de los príncipes y de Diana, esta noche al volver a casa los buscaré. Quiero recuperar esa inocencia de mis años de niña cuándo escribía en mi diario que algún día conocería al príncipe William. Mi príncipe favorito se ha casado y deseo que sea eternamente feliz con Kate.

Me ha impresionado leer todo a lo que tiene que renunciar ella para estar al lado de su príncipe. No comer mariscos, no firmar autógrafos, dejar de comer si la reina deja de hacerlo, no votar. Y bueno, yo con un príncipe como William feliz dejo de hacerlo. Pero eso sí, grande William y Kate en quitar de sus votos: La obediencia, ya no estamos en tiempos de “obediencias” estamos en tiempos de trabajo en equipo y respeto mutuo. Por eso leer que compartirán las labores de la casa, me parece espectacular.
Algo que me gusto que dijo el arzobispo de Canterbury: “Todos los matrimonios son bodas reales, porque los novios se convierten en creadores de su propio reino” Totalmente de acuerdo, todos los nuevos esposos tienen la posibilidad de crear sus propias reglas de convivencia, me preguntó ¿cuáles serán las de los duques de Cambridge? Me atrevo a especular: Will se encarga de los quehaceres de la casa una semana y Kate se encarga de administrar los recursos del hogar, alternando las semanas. Y así de manera equitativa, cada quien tendrá la responsabilidad de llevar las riendas del hogar, al menos hasta que el duque de Cambridge tenga que asumir su rol de Rey del Reino Unido. Pero mientras tanto confió en que los medios respetarán los dos años que los duques de Cambridge ha solicitado lejos de actividades oficiales, un detallazo de William para evitar que su amada Kate sucumba a los estragos del estrés de ser la “nueva” en la Casa Real. Desde aquí mi deseo para que el amor sea tu fortaleza para sobrellevar tu nuevo rol de princesa.
6:36 p.m.

Nacen nuevas familias

2011-02-07T08:57:00.001-05:00

Son las 8:35 am Anoche pensaba en todo lo vivido este fin de semana: Viernes de café e historias amorosas con Jannina, sábado de facial, taller Eje y despedida de Tanus & Mily, domingo familiar y de orden en mi cuarto. Ha sido un fin de semana en el que he pensado mucho en las formas de mis pensamientos, por ahora no puedo ir a mis sesiones de Reiki y cuencos Tibetanos con Martha porque no tengo un excedente de presupuesto, pero el Universo es sabio y me está llevando a iniciar el camino con las habilidades que he aprendido a desarrollar en el mundo de las energías, es hora de curarme por mí misma. Ese es el desafío esta semana.
Una de las tareas que me he impuesto- porque así funciona mi naturaleza- es sonreír antes que renegar, será un desafío grande porque llevo muchos años renegando, aunque en el último año mi percepción y la de mi entorno es que he mejorado mi actitud positiva. Eso me llena de satisfacción. Es cierto que las cuentas por pagar me persiguen, que llevo un par de meses de angustia, la que he estado intentando disimular pero este fin de semana llegue a este pensamiento: “Si crees en que Dios provee por qué no creerlo de corazón Vane” y la verdad es que si miro con detenimiento estas semanas del año, Dios me ha puesto las oportunidades para generar un dinero extra, pienso que él me esta poniendo estas pruebas porque quiere que afiance mi confianza en él, mi fe en él porque es fácil leer libros de metafísica, poner en práctica las enseñanzas es lo complicado, como me enseñaron en Herbalife: “Te conviertes en lo que piensas”. Y si te ves de una manera, lograrás que los otros te vean de esa manera”, quizás no estaba dispuesta a dejar mi papel de víctima de la vida cuando inicie el negocio Herbalife, hoy sí estoy dispuesta al cambio, sé que Herbalife es un gran negocio y ahora más. Hoy que perdí la categoría que en su momento me consto construir, tengo el reto de iniciar todo de nuevo pero con la experiencia de estos 4 años, ¿no es acaso la que siempre había pedido?: Como me gustaría tener 17 años pero con la experiencia de mis 33 años para no cometer los mismos errores. Bueno, pues frente a mí tengo la oportunidad de empezar mi vida otra vez en Herbalife. Como amo el ambiente de Herbalife.
Hay muchas cosas por las que debo agradecer hoy: Por mi padre que siempre nos da el apoyo que necesitamos, por mi mami porque siempre se levanta tempranito para atendernos, por Mirtha que me recuerda que no hay ningún sueño que no pueda alcanzarse, ya lo ha demostrado con sus logros con Arashi Perú, por Javier que siempre busca superarse y sin perder el entusiasmo. Por mi tía Olga que siempre está dispuesta a ayudarnos, por mi abuelita Naty porque siempre tiene un abrazo para mí al irme o llegar a casa. Por mi familia de aquí, de allá que siempre aparecen cuando necesito una palabra de aliento. Dios gracias por todos ellos.
El sábado en la despedida de Tanus & Mily fue emotivo recordar como conocí a cada uno de ellos, Tanus siempre inquieto pero deseoso de ayudar, Mily la conocí por Tanus ya cuando era su enamorada, me simpatizó desde el inicio y vi a través de ella el cambio de mi amigo Tanus. Ahora que ya empezaron una nueva vida juntos, es maravilloso ver como mis amigos crecen. Patty que hasta hace poco me la imaginaba entre niños de jardín, ahora tiene 6 meses de embarazo y feliz con la llegada de su primer hijo o hija con Álvaro, yo creo que Dios sabe darnos todo en su momentos, no antes no después, solo cuando estamos listos para ello. Por eso me quedo tranquila porque si bien puede parecer para el mundo que mi tiempo de soltería es muy largo, para mí es señal que Dios me esta preparando una sorpresa maravillosa.
No puedo evitar sonreír cuando pienso en el hombre que viene para mí, sólo me falta imaginarme como será físicamente, por ahora soy feliz imaginando sus cualidades. Hoy solo concentro mi energía en ser feliz, en solucionar las situaciones que tenga que solucionar (Karmas) y vivir plenamente con mi familia. Es bien cierto eso de como pasas el primer de día del año pasas el resto del año, el primer día del 2011 la pase con mis papis y Mirtha y este año la escena se ha repetido y se ha incluido a Javier, quien es raro que nos acompañe. ¿No es maravilloso estar con la familia? Mi respuesta es un rotundo sí, más que juerguearme prefiero estar con mi familia y descubrir que el tiempo no esta perdido y que aún podemos ser la familia unida que todos soñamos.

V.C.Y
33 años
8:55 am

Toneladas de pensamientos en un segundo

2011-02-02T00:15:00.003-05:00

Así me siento esta noche: Confundida, con miles de pensamientos que se cruzan, los siento como una tonelada que pesa sobre mi cabeza. No sé como describirlo sin embargo, sonrio y siento paz. Ya nadie me afecta, ya nada me duele, quizás he asumido que dejar atrás algo muy querido es el ticket, el pase vip a algo mejor. No sé exactamente como lo quiero, bueno sí sé, pero quiero sorprenderme, dejarme sorprender.
Cuando quiero pensar en ti, detengo el pensamiento y te digo: Deseo lo mejor para ti. Sin embargo esta naturaleza mía, de mamá gallina, de soñadora empedernida me hace creer que puedo "arreglarte" como si te tratarás de un juguete muy querido, que me niego a tirar a la basura. Pero no se puede ser gepeto sin salir lástimada, ahora puedo darle forma a un nuevo pensamiento este segundo día de febrero: El amor es una decisión.

Hoy más que nunca deseo tener en orden mi mente y mi corazón para que ambos latan juntos. Desencantarse es parte de madurar, y sonrio. Nada me hace más feliz que sonreir aunque lleguen varias cartas de cobranzas, mientras no me cobren por mi libertad a soñar, a fantasear con el amor, que sigan llegando.

Febrero es el mes que menos me gusta del año, ya saben 14 de febrero, regalos de color rojo, ositos, rosas y globos que ya no me llegan hace varios años. ¡Hoy decido que es el mejor mes del año porque me voy de vacaciones!

Bueno, bueno ahora a dormir que ya estuvo bueno de hablar sola.

Enero de desafíos

2011-01-30T22:35:00.003-05:00

Este mes ha sido realmente intenso en lo emocional. Inicie el año con la expectativa de cambiar todo en solo horas. A medida que fue pasando el primer día de año me di cuenta que este año, no me permitiría seguir mi rutina habitual. Me desafía.

Este enero lo he sentido como dos meses en uno, el cambio de la estrategia de marca de Telefónica nos obligo a todos a trabajar intensamente. Los viajes al norte se iniciaron la semana pasada, quizás por eso me siento tan exhausta, ¿aún no termino de acostumbrarme a viajar? O ¿será que algo me falta? Lo que sea, me ha dejado pensando en que debo poner más atención a mis pensamientos, cada vez se hacen más ciertas o tangibles mis ideas, debo tener cuidado con lo que pienso, porque no siempre están dentro del plan que creo tienen Dios para mí.

Hoy he sonreído mucho cada que he deseado pensar en algo negativo o deprimirme. Hoy recordé con cariño a mi tío Daniel, a Dani como los llamamos todos. O como le decía mi papi: Daniel Sambosqui, actor de carácter de color serio, papá siempre ha tenido esas ocurrencias. Daniel siempre se reía cuando se lo decía. Pienso que todos echaremos de menos a Dani, de alguna manera creo que los adultos se sienten responsables de la vida que llevo, yo intentó consolar a mamá diciéndole que ella hizo todo lo que pudo por él, a veces uno no puede ir en contra del plan que ya se tiene al nacer. Y si en esta vida Daniel no fue feliz, sé que en su siguiente encarnación será inmensamente feliz y si nos toca cruzarnos con él, algo dentro de nosotros se regocijará. Yo sé que eso pasará.

Por lo demás, he estado medio pensativa los primeros 17 días del año me la pase pensando en él, en qué si lo olvido, en qué si lo llamó, en qué por qué en esta vida no nos toco estar juntos, en sí en la siguiente estaremos finalmente juntos. Y esta noche, en que lo extraño me preguntó si ya estuvo bueno de tenerlo en mi pensamiento por tantos años. Lo extraño, sí pero también quiero ser feliz y él solo me brinda minutos de felicidad, como las estrellas fugaces que te llenan de luz unos segundos y luego solo te queda el recuerdo en la pupila de su paso. Yo no quiero eso, yo quiero un hombre que quiera pasar su vida a mi lado, acompañándonos mutuamente en ese camino de sueños.
Hoy leía con atención la entrevista que le hicieron a la novia de Bayly, no me pareció tan terrible la chica, creo que el amor no tiene edades y ser “diferente” o creerse raro, es un pensamiento que a todos nos pasa, lo que sí no niego es que es auténtica. No sabía nada de ella, siempre he huido de las noticias de Bayly, ya que él no me simpatiza, pero hoy leí con atención la Somos y me parece que la chica es auténtica. Pienso que vivimos en un mundo de apariencias y no esta bien que juzguemos tan a la ligera a las personas.

Otra noticia que me llamó la atención este fin de semana, fue la detención de Carlos Cacho, él se ha burlado de la justicia, bueno es un decir, ya que la justicia se burla de muchos aún. Confió en que esta situación haga reflexionar a Cacho que siempre me ha parecido una persona muy soberbia, sin una pisca de humildad. Sin embargo, nunca desearía a nadie que pasará por la cárcel para reflexionar sobre sus acciones, creo que uno no debe llegar a ese extremo.
Esta noche me cuesta irme a dormir, es como si quisiera escribir todas las páginas del mundo, para de alguna manera huir de mis situaciones económicas, de mi cuenta en CERO del banco, ya no quiero ni pensar en ello. Me repito constantemente cuando salta a mi mente el pensamiento de escasez: DIOS PROVEERÁ.

Este mes decidí afianzar mi fe en Dios, confiar y abandonarme en su voluntad, no sé cuánto me dure esta convicción pero estoy decidida a convertirla en parte de mi vida diaria.

Lo Más hermoso de este mes han sido las salidas en familia, algunas solo con Mirtha, otras los cinco. Sobre todo porque fueron espontáneas y no pelee con Mirtha, es más me atrevo a decir que mi hermana y yo vamos por un buen camino de entendimiento, sueño con el día en que ella me pueda considerar su amiga. Su graduación el mismo día de la muerte de Daniel, fue sin duda la prueba más fuerte de mamá, pero allí estuvimos todos celebrando su logro, su esfuerzo porque es merito de ella solita haber terminado la carrera. Que orgullosa me siento de ella, que bien me sentí cuando hizo la semblanza de su promoción universitaria, me sentí como la hermana mayor que soy disfrutando y emocionándome por el triunfo de mi hermanita. Más cuando mencionó a sus hermanos por aguantarla en sus momentos de estrés, Javier y yo reaccionamos igual mirándonos uno al otro diciendo: ¿Ha dicho hermanos? Como si no pudiéramos entender que esa palabras salieron de Mirtha. El emotivo agradecimiento de Mirtha en el restaurante fue la prueba que Mirtha lleva eso y más en el corazón, y nosotros tenemos el deber de entenderla como es.

Me quedo con el almuerzo en la Romana con mi familia, ese es mi recuerdo más preciado del mes de enero que se va. Amo a mi familia y ahora sé que uno de mis sueños se hará realidad.

Esta semana me sentí acompañada

2011-01-30T20:48:00.002-05:00

Ayer mi tío Daniel cumplió una semana desde que partió de esta Tierra. Ha sido una semana en la que sentí más fuerte que nunca la compañía de las personas que he conocido a lo largo de estos 33 años. Estoy muy agradecida sobre todo con las personas a quien conozco a penas hace un año, el cariño en sus palabras, el tiempo que se tomaron para enviarme palabras de consuelo es muy hermoso, mi familia y yo se los agradecemos de corazón.

La muerte de un familiar siempre será una prueba dura de pasar, pero quedan esos hermosos recuerdos con ellos, las sonrisas, las bromas, los momentos de alegría, los de pena. Con mi tío Daniel tengo muchos recuerdos de infancia, de los juegos, de adolescentes los consejos y su forma de cuidar a sus sobrinas, y eso que solo nos llevaba unos 6 años. Siempre me regañaba mi tía Olga porque no le decía tío, siempre lo llamamos Daniel porque para nosotros era como un primo más, aprendí a llamarlo tío cuando crecí, cuando deseaba hacerle sentir que sus palabras de adulto me hacían reflexionar o cuando quería darle más énfasis a una conversación seria con él.
Hoy simplemente es Dani, así te recordaré siempre con Dani el de la chispa, el cariñoso, el preocupado por mami, el que no quiere dar problemas a sus hermanos. Tío no importa si ya no te lo puedo decir frente a frente, cuando uno pasa el umbral de esta vida, las distancias desaparecen y basta pensarte para saber que me escuchaste.
Y como dice la frase de un recuerdo de misa: “Ellos solo mueren cuando se les olvida” Y tú Dani siempre vivirás en nuestros corazones.

Gracias amigos por dedicarle un minuto de sus vidas a darme ánimos para sobrellevar la pena de perder a un amigo como Daniel. Gracias y que Dios los bendiga siempre.

Inicias una nueva vida Tío Daniel al lado de Dios

2011-01-30T19:46:00.003-05:00

Asimilar la partida fisica de un ser querido siempre es difícil, más si ha sido tan cercano como Daniel. Ayer mi tío Daniel termino su misión en esta vida, decidió partir. Lo que si sé es que él se fue sin dejar temas pendientes, reconciliado con mi prima Almendra, con Leslie que para mí ha sido el ángel de mi tío, gracias aunque no te gusta que te agradezcan gracias Leslie porque sin tener responsabilidad alguna te dedicaste atender a Daniel con cariño y esa bondad de tu corazón ha borrado cualquier cosas del pasado. Gracias por contarme esta mañana lo feliz que fue mi tío en Navidad, en Año Nuevo bailando con Almendra, también que ese mes y medio que vivió en tu casa, mi prima y él se acercaron hasta mi prima lo regañaba cuando no quería tomar las medicinas. Ese ha sido el gran regalo de Dios.

Daniel siempre tuvo una vida difícil pero siempre fue un chico bueno. Para Christian, Mirtha, Marilu y para mí siempre más que un tío fue como un primo, un amigo con quien jugabamos, conversabamos y nos reíamos. Yo recuerdo mucho la última vez que vi a mi tío en Febrero en Buenos Aires 2008, pase un par de días con él caminando, recorriendo esa gran ciudad. La primera cena con él, fue maravilloso verlo despues de casi 4 años que no lo veía. Conversar, pero también el corazón se me partía porque estaba en una situación difícil. Recuerdo también al faltoso taxista que quizó enseñarle modales a mi tío, como me hubiera gustado decirle un par de cosas pero Daniel como siempre noble, escuchaba las palabras severas de aquel taxista porteño, al que odie por hacerle sentir mal a mi tío. Daniel cuando bajamos del taxi en Caminito no le dio importancia, pensé en ese momento que esa siempre fue su actitud: Nunca reclamar, siempre aceptar todo lo que le pasaba como si se lo merecía. En las larga conversación que tuvimos en esa cena, intente animarlo a que viviera más para él, siempre me escuchaba atentamente, incluso recuerdo las conversaciones por teléfono siempre cariñoso llamandome Vanessita.

Buenos Aires ha sido mi último paseo con él, guardo tan buenos recuerdos. Su enfermedad nos tomó a todos por sorpresa, tan joven y su partida aún más. No puedo evitar llorar si lo recuerdo, tomo fuerzas recordando los buenos momentos con él. Más me duele ver a mi mami llorando, porque no puedo evitar que lo haga, solo le digo que ella hizo todo lo que pudo. Estuvo con él por más de 3 semanas a pesar de la distancia de la casa de Leslie al hospital de Palermo donde estaba mi tío, mamá le he repetido desde ayer: Tú hiciste lo que tu corazón te dijo que hagas en ese momemto.

Ayer estabamos todos tristes por la noticia, pero era la graduación de Mirtha, un día especial para ella, nunca le he visto tan contenta y orgullosa, claro luego de cosas como los logros de Arashi, y todos decidimos que se lo diriamos despues de su gradación. No fue fácil sonreir, celebrar pero estoy segura que Daniel hubiera deseado lo mismo: Celebrar el logro de Mirthita, mi tío siempre que hablamos se ponía feliz con nuestros logros, con nuestras cosas y sé por eso que ayer él también hubiera querido que Mirthita fuera feliz.

Hoy él se encuentra en un lugar mejor,donde solo hay amor y paz. Sé que en su próxima vida será inmensamente feliz porque si algo tuvo que resarsir, ya lo hizo en esta vida. Querido Daniel, hoy más que nunca sé que eres feliz y que gozas de los brazos de mi abuelita Zoila, quedate tranquilo, no te preocupes por nosotros, ni por tu hermanita, como cariñosamente siempre has llamado a mi mamá, para todos siempre vivirás en nuestro corazón con tu sonrisa fresca, con tu mirada de niño que busca amor, con tus palabras cariñosas para llamarnos pero sobre todo con tu buen humor. Hasta luego Daniel, ahora nos cuidaras desde el cielo.

Un 1 de enero en familia

2011-01-01T22:04:00.002-05:00

Hoy es un día increíble. Pensé que haría lo de siempre y cuándo me disponía a escribir mis metas y sueños de este 2011, Papá cambio los planes: ¿Y si ahora que somos 4 nos salimos?, sí vamos a la playa- respondía con rapidez. Eran las once de la mañana cuando se decidió ir a Ancón, ya que pensamos que el sur estaría repleto. Salimos los cuatro: Papá, Mamá, Mirtha y yo.

Yo nunca he ido a Ancón pensé que sería divertido ir con la familia. El camino por la panamericana realmente pesado pero interesante para observar. Un ruido al lado derecho del carro, mientras miraba los carros del carril izquierdo, me sacó de mis pensamientos, un micro golpeo el espejo de la camioneta de Papá, Mirtha despertó. El chofer del micro regreso a su lugar el espejo y se disculpo, todo fue un susto.

Al llegar a Ancón un mar de gente, literalmente caminaba hacia el estrecho camino para ingresar al balneario. Eso nos hizo sospechar que no llegaríamos a ver la playa. Y efectivamente media vuelta, lo intentamos. Decidimos salir por Ventanilla rumbo a La Punta. Mi primera vez en Ancón y solo vi unos edificios que no se por qué me trajeron el recuerdo del Chavo en Acapulco.

El camino hacia La Punta por Ventanilla nos permitió ver la realidad de un país como el nuestro que tiene diferencias aún. Por la pista de Ventanilla, hacia abajo se veían casas construidas y si mirábamos hacia la derecha, las casas en los cerros precariamente construidas. Papá hizo un comentario que puede explicarlo: “Los de abajo también fueron invasión pero hace 40 años, los de arriba tienen pocos años”. Y sí de eso se trata el desarrollo, a veces empiezas con muchas necesidades pero vas superándolas. A medida que avanzamos, el panorama fue cambiando, mientras más nos acercábamos a Lima, las casas y supermercados conocidos iban apareciendo.

Llegamos a La Punta luego de pasar por una zona fea del Callao, papá dice que es la ruta más rápida. Mirtha y Mamá estaban asustadas. Yo estaba demasiado concentrada en mis pensamientos como para reparar en los pobladores del puerto.

Papá nos llevo a un restaurante que esta en su guía, realmente buenazo. Había cola para ingresar, felizmente que Mirtha estaba en la puerta porque una familia numerosa se quiso pasar nuestro turno. Todos comimos algo diferente, yo un ceviche de mango espectacular, Mirtha choritos a la Chalaca, mami un Merlín a la plancha, papá un merlin con salsa de champignones . No esperamos mucho. Y valió la pena, muy cálido el dueño y la atención buena. Me gusto el detalle de la señora, que no sé si es esposa del dueño que nos dijo: Perdonen la demora pero hoy es una locura. A lo que todos respondimos que valió la pena.

Puedo decir que fue un almuerzo familiar muy bueno, Mirtha y yo no peleamos, pudimos conversar y hasta paseamos por el malecón. Me ha gustado mucho pasar este nuevo año, este primer día del año con mi familia. Así quisiera que fuera este año, pasar tiempo con mi familia sin descuidar mi propio crecimiento personal y espiritual.

Salir de mi rutina del primer día del año ha sido maravilloso. Llegar a casa y ver una película con mi mami y mi hermana, me encantó. Por eso quería escribirlo para no olvidarlo. Ahora sí puedo escribir mis metas y sueños para el 2011, siendo más específica esta vez.

¡Feliz año para todos! Este va a ser un año increíble.
9:38 pm

Hace 5 años

2010-12-31T17:52:00.004-05:00

Navidad desde hace 5 años no es lo mismo, mi abuelito Moisés se fue físicamente del planeta Tierra, cumplió su misión y fue llamado nuevamente al Padre. Ahora lo sé, todos tenemos que cumplir nuestra tarea en esta Tierra. Mi abuelito cumplió una muy hermosa con todos los que se relacionaron con él: Aconsejar de la manera más sabia para tener siempre un norte en la vida.

Hoy después de 5 años finalmente he recuperado el espíritu navideño, ya no le hecho la culpa a Dios porque mi abuelito falleció en Navidad, ahora lo veo como una gracia divina, ¡Que mejor que fallecer en Navidad!, tiene un toque simbólico dejar la vida terrenal y nacer a la vida con Dios, volver al Padre como todos lo haremos al final de nuestra misión en la Tierra.

El mismo 25 escribí la líneas de arriba, hoy a 5 días de la conmemoración de su partida física, pienso en lo importante que fue mi abuelito para todos mis primos, si le preguntáramos a cada uno cómo era el abuelito, tendríamos sin duda más de una respuesta porque él se preocupaba de compartir con cada uno de nosotros y como todos somos diferentes podemos dar una respuesta distinta. En lo que sí coincidimos todos es que sus consejos nos han ayudado mucho en la vida.

El sábado 25 de diciembre fue complicado para mí ir al cementerio, un mal entendido con mi abuelita genero un malestar que aún persiste hoy, sin embargo he decidido no apenarme, sino disfrutar del momento, del último día del año 2010 para despedirlo bien.
En el 2010 se cumplieron 5 años de la partida de mi abuelito, se fue también mi abuelito materno y con él la oportunidad de conocerlo un poco antes que el alzeheimer lo dejará sin recuerdos. Pero no sucedió así, se fue y no pude compartir con mi abuelito Lucho como lo hice con mi abuelito Moisés. Sin embargo, sé que así tenía que suceder.

Hoy en el último día del año pienso en mi abuelito Moisés, hoy quemaré las cartas que dejamos en su tumba, para que al quemarlas suban al cielo las palabras y le digan al abue que estamos bien, que lo amamos y que sabemos que nos encontraremos con él al final de nuestra vida en la Tierra. Extraño a mi abuelito, claro que sí pero el sábado que estuve por la tarde casi al cerrar el cementerio, frente a su tumba me di cuenta de lo cerca que lo tengo, cuando digo algo que él me repetía, cuando pienso en algo que él me decía. Entonces porque estar triste, eso no honraría su memoria porque el abue siempre fue muy bromista y sé que a él no le gustaría ver a sus nietos tristes, al contrario lo que él siempre quiso fue vernos felices, profesionales pero sobre todo hombres y mujeres de bien. Que orgullo poder decirles que todos sus nietos lo somos a causa de sus consejos y su ejemplo.
Por eso abue siempre vivirás entre nosotros, solo te fuiste físicamente pero espiritualmente te quedaste con nosotros. Pero no debemos recordarte con tristeza al contrario debemos recordarte con amor, porque tú nos enseñaste a tratar a todos de igual manera, porque se trata con el mismo respeto desde el barrendero hasta el presidente de la república.

Estar en el cementerio a la hora que mi abuelito hace 5 años se puso mal, en su momento de agonía lo asistí solita porque los médicos mandaron a mi familia a hacer análisis innecesarios, en vez de decirnos que abuelito estaba en agonía, quedarnos a su lado hubiera sido lo mejor. Pero esa misión me toco a mí, ahora sé por qué: Dios me estaba preparando para servir y mi prueba fue atender a mi abue tan amado, fue doloroso verlo partir pero cuando pienso en ese momento ya no me da pena, estoy agradecida porque lo ayude a pasar el umbral de esta vida.

Hoy sé que mi abuelito me cuida de cerca, lo sueño cuando quiero pedirle un consejo y él viene, es maravilloso hoy en el último día del año dedicarle estas líneas a mi abuelito Moisés, un hombre sabio y que supo amar a su familia sin distinguir a nadie, a todos nos trato siempre por igual.
Vives en mi corazón y en el de todos tus nietos.
5:43 pm
v.c.y
33 años

Mañana del 31 de diciembre

2010-12-31T10:10:00.003-05:00

Acabo de levantarme, el reloj marca 7:21 a.m. pienso en todo lo que olvidé escribir esta madrugada, quiero agregarlo a mi reflexión sobre lo que ha sido este 2010. Me copiaré algunas cosas de mi primer post.

En lo primero que pienso es en agradecerle a Dios por este año de aprendizaje. Este año lo he sentido como tres en uno, ha estado lleno para mí de muchas lecciones personales pero sobre todo espirituales. Un año en el cual descubrí finalmente mi misión, en donde la certeza de ser uno con Dios me llena el alma y el corazón cuando medito esta verdad. Un año en que lo inicie con serias dudas laborales y ahora éstas desaparecieron, hubo magia en mi trabajo: Los viajes de chamba me permitieron mirar de manera distinta a mi Perú y en esa nueva mirada descubrir que los peruanos somos solidarios por naturaleza, solo necesitamos despertar la conciencia colectiva para crecer como país sólido.

Mi relación con mis compañeros de trabajo mejoro, hoy digo con orgullo que los veo como imagen de Dios y me encanta sonreírles. Ser fan de Jencarlos Canela al inicio del año me dio la oportunidad de soñar, de hacer algo que nunca en mi vida había hecho ser la presidenta de un club, gracias al cual he conocido chicas positivas, apasionadas con lo que hacen, amorosas y agradecidas como son las fans de Jencarlos en cualquier parte del mundo, incluso si no hablan español, todas nos apoyamos, nos ayudamos. Eso para mí es único y me siento profundamente agradecida por la amistad de cada una de ellas, sus mensajes positivos muchas veces me sacaron del estado de tristeza en el que quería caer. Y todo gracias a un ser humano tan sencillo, agradecido y perseverante como Jencarlos Canela.

Una mención aparte merece Lissette Canela, mamá de Jencarlos, ella con su calidez para tratar a las presidentas y vice presidentas nos hizo sentir como si ella también fuera nuestra mamá, por eso yo la llamó cariñosamente Mamá Canela cuando hablo de ella. Yo nunca voy a olvidar sus palabras, su oración y su apoyo cuando mi tío Daniel estuvo delicado, las atesoro en mi corazón. Por eso me siento orgullosa de ser fan de Jencarlos porque siempre he seguido a un artista por su calidad como ser humano y Jen es un ser humano que siempre busca aprender y está en constante estado de agradecimiento. Deseo lo mejor para la familia Canela en este 2011.

Si mi inicio en el 2010 fue difícil por las obligaciones económicas que tengo que cumplir, al final de año he aprendido a no angustiarme por ellas. Hoy sé que Dios proveerá y que todo llega a su tiempo. La meditación y la oración han sido claves para mí este año, me han ayudado a reencontrarme con Dios, él habita en mi corazón y yo vivo en él. Esa idea me reconforta y me ha permitido vivir la vida con alegría. Es maravilloso saber que mis compañeros y amigos me ven como una persona positiva, me hace feliz porque esa fue una de mis metas para el 2010 y Dios me permitió cumplirla.

Estoy agradecida por mi familia ha sido un año difícil para nosotros, la perdida física de mi abuelito Lucho, la enfermedad de mi tío Daniel hicieron que nos unamos más, que el amor de papá y mamá se fortalezca. Es maravilloso decir que mis padres están más unidos que nunca, yo le pido a Dios que siempre los mantenga unidos por el amor, que mi mami sea más optimista, que a mi papi no le falte salud. Mis hermanos son un gran reto para mí, una tarea no cumplida y durante el 2011 me preocuparé mucho más en escucharlos, en ayudarlos, dejando atrás el pasado. Amo mucho a mi familia, el amor divino lo cura todo. Más paciencia con mi abuelita y mi tía Olga con quienes vivo es otro de mis objetivos.

Estoy profundamente agradecida con el 2010 porque también me ayudo a consolidar amistades, reencontrarme con algunas y perderles la pista a otras. En especial tengo una amiga a quien he escrito y no responde, deseo que el 2011 me responda. El reencuentro con mis amigos de la parroquia, el trabajo en Cristo para jóvenes de San Pío X, me devolvió ese sentimiento de ayuda al prójimo, de servicio y fortaleció mi decisión de seguir sirviendo porque es hora de empezar mi misión de servicio por eso reencarné en esta Tierra para servir, solo debo estar más cerca de Dios y de mi corazón para cumplir amorosamente mi misión.

Conocí personas con buena vibra, positivas a lo largo del año, me siento bendecida por ello. Sé que algunos de mis mensajes en el facebook ayudaron a mis amigos en momentos complicados, recibí un mensaje hermoso de una amiga que conocí en Cable Mágico hace años, que me hizo reflexionar en lo importante en que es una palabra a veces en la vida, que puedes afectar positivamente en las personas con tus palabras. Gracias Dios por ello.

Quedan pocas horas para que termine el 2010 y siento una profunda emoción y orgullo de mí misma. Por fin decidí terminar una historia de amor que si bien me daba momentos de felicidad, luego me quedaba vacía cuando se iba. Aprendí de esa relación que uno no puede pretender que la otra persona se decida, una tiene que tomar la decisión. Ahora me siento libre.

Ayer en la oficina el ambiente del brindis fue festivo y lleno de amarillo, fue hermoso escuchar a mis compañeros de trabajo compartiendo sus propósitos, todos quieren perder peso y no falto por allí alguien que dijera: Vanessa tienes muchos clientes aquí. Eso me encantó porque confían y porque es una ayudita de Dios para reforzar mi negocio Herbalife, el cual pienso continuar con entusiasmo. Me encanta la idea de ayudar a mis compañeros del trabajo a mejorar su nutrición.
Pienso en los buenos amigos que encontré gracias a Herbalife como Noemí, Christiam, Mía, Claudia. Ellos para mí son muy importantes y aunque no los vea siempre, cuando nos vemos siento que no he dejado de verlos nunca.

Mis amigas Romina, Pili, Giuliana, Martha, Carla fueron mi gran soporte emocional, siempre pendientes de saber cómo estaba, siempre dispuestas a tomarse un café para escuchar mis pensamientos. Estoy muy agradecida por su amistad. Han sido mis salvadoras, las amo mucho chicas!!

Una de las cosas que más me gustan es usar: No te vi desde el año pasado. La palabras AÑO PASADO sirve para que todos juguemos con ella, es una oportunidad para empezar de nuevo, para corregirnos y para soñar nuevamente. Me gusta usarla y recibir el año 2011 con puse en mi facebook:

• Lista para despedir agradecida al 2010 por tantos aprendizajes que me permitieron crecer como ser humano. Deseosa de abrazar el 2011 con fe, amor, positivismo y espiritualidad. Que maravilloso dia! Hoy a limpiar mi casa de todo el pasado.

Realmente estoy preparada para emprender el camino de mis sueños y ser dueña de mi propio destino. Llega ya 2011. Ah por si las moscas un poco de cábala no hace daño.
Y por si fuera poco me acompaña la edad de Cristo: 33 años, un número místico y espiritual seguro que por eso este año fue tan maravilloso.

V.C.Y
33 años
10:00 a.m.

2010: ¡Gracias!

2010-12-31T02:17:00.001-05:00

Oficialmente es el último del año 2010. Tengo un poco de sueño, mañana no tengo que ir a trabajar, es un buen regalo de fin de año. Este año para mí ha sido como tener tres años en uno, he aprendido tanto, siento que mi mochila está llena de aprendizaje, por el que estoy agradecida.

Inicie el 2010 con bastante carga económica y emocional, es maravilloso terminar el año y ya no sentir esa carga, Dios la hace ligera y solo me tengo que enfocar en objetivos claros para el 2011.
Este ha sido el año en que he conocido muchas personas de buena vibra, de energía positiva. A la mayoría las he conocido por ese ángel maravilloso llamado Jencarlos Canela, que me ayudo a tomar impulso para decidirme a pensar en positivo siempre y tocar miles de puertas porque basta que una se abra para que miles más se abran. Gracias a él he conocido amigas maravillosas como las chicas del club de Perú y del Mundo. Siempre encuentro en ellas pensamientos positivos, pasión por lo que hacen y me han ayudado muchas veces con sus oídos y mensajes a seguir adelante. ¡Gracias Dios por ellos!

Mis amigas del club de Perú: Joyce, Miscely, Vanessa, Melissa, Mayra, Lilly, Maty, Carmela, Cynthia, Flor me acompañaron desde el inicio con el sueño de que Jencarlos llegará a Perú, qué no hicimos durante el 2010, por eso estoy convencida que el 2011 recogeremos los frutos. Y lo sé porque a fines de enero del 2010 cuando cree el facebook Jencarlos Canela Perú, solo había un par de chicas y todas mis amigas a las que les pedí que lo hicieran. Hoy cuenta con más de 2000 fans.

El ser presidenta del club de fans en Perú de Jencarlos Canela me ha dado la oportunidad de tener amigas en Estados Unidos, Panamá, República Dominicana, Argentina y Ecuador, en los cuales viven mis amigas con las que más me comunicó. ¡Gracias chicas por toda esa energía y positivismo! Sé que pronto Jencarlos sonará en Perú.

Y ni que decir de la familia de Jencarlos Canela, la Oración de Lissette Canela y su familia durante los momentos difíciles de mi familia, es un gesto que guardo en el corazón. Me confirman que no me equivoqué en elegir a Jencarlos como mi cantante favorito por cercano, por humano, por perseverante. En él puedo ver el poder que tiene luchar por los sueños.

Y empecé por el club porque así inicie el año con la única actividad que me daba alegría. Luego vinieron los viajes en el trabajo, cada uno de ellos fue una experiencia, un aprendizaje desde hacer bien el registro de las cosas que gasto para después liquidar, hicieron que poco a poco empezará a amar esa parte de mi trabajo. No me importo viajar con maletas ajenas muchas veces. Este 2011 ya tengo mi maleta propia y seguiré disfrutando de mis viajes por trabajo, agradeciendo a Dios y ofreciéndoselo a él para sentir menos pesado el cuerpo.

Este año puedo decir que hice muchas cosas, entre ellas decirle adiós a un amor de adolescencia, necesite un poco de ayuda para tomar la decisión, aunque yo ya sabía la respuesta, me negaba a llevarla a cabo, y finalmente lo hice este lunes. Amanecí liberada aunque no es fácil, me va a costar un poco desligarme pero solo lo suficiente como para no tener que parchar mi corazón una vez más.

Retomé el servicio en San Pío X, parroquia en donde me bautice, comulgue y recibí la Confirmación bien grande. Este fin de año, Dios nos regaló la dicha de trabajar en equipo nuevamente con mis amigos. Fue un retiro maravilloso los días 6 y 7 de diciembre, encontré el camino a seguir. Para mí el inicio de amistades que duran hasta el día de hoy y han sido mi sostén en muchas situaciones. Compartir con ellos el retiro, el recibimiento fue revivir anteriores Eje en San Pío.

Ayer mientras el simpático brindis por fin de año, todos usábamos un gorro amarillo pensaba en que quisiera decir como propósito. Escuche mencionar mi nombre y como que desperté no tenía un discurso pero mi principal propósito es: “Vivir y pensar positivamente”. Eduardo dijo: ¡Más! Carito Junior se río porque me conoce bien. Ya lo había pensado pero lo que quiero también de ver en el otro, a Dios para amar a mi prójimo como amó Jesús. Es un reto que me emociona para el 2011.

Mi familia es un motor importante para mí. Quizás sea el reto más complicado de llevar a cabo es lograr que haya paz en el chalet 7-C pero ya no me aflijo porque sé que Dios está esperando para sorprenderme.

Este año se conmemoraron los 5 años de la partida física de mi abuelito Moisés. Por primera vez, después de 5 años me sentí feliz de celebrar La Navidad. Desde que falleció mi abuelito el 25 de diciembre de 2005 mi corazón y mi alma se negaban a celebrar, olvidando que de Dios procede todo lo bueno y que mejor fecha para agradecer que Navidad.

Seguramente esta noche revisaré mis metas del 2010 y me daré cuenta que no cumplí todas. Esta vez no estaré triste porque puedo decir con orgullo que el 2010 di lo mejor de mí, más del 100%. Ahora me queda demostrarme que el 2011 es el año de la consolidación en lo personal, familiar, laboral y espiritual. Y lo más importante no dejaré de soñar. Porque si pierdo mis sueños y las ganas de luchar por ellos, sentiré que puedo extraviarme en el mundo.

01:47 am
VCY
33 años

Despierto del sueño

2010-12-29T09:08:00.004-05:00

[Despierto del sueño ]
Eres como la palabra que no logra atravesar mi garganta,
Eres el sueño que me deja en angustia
Al levantarme después de colarte en mis dulces sueños.

Tu voz me persigue desde hace varias noches
Y me angustio al pensarte,

Ya no quiero seguir así
Con estas dudas en la cabeza,
En el corazón,
Aunque me cuesta decirte adiós
Hoy te lo digo
En silencio
Sin dolor
Sin reproches

Fui feliz, fuiste feliz
Fuimos felices
Hoy necesito respirar
Alejarme
Sentir que soy nuevamente
Dueña de mí misma.

Y si el tiempo cura todo
También nos curará las heridas de esta historia tan añeja.

08:59 am
Vcy
29/12/10

Lo que inspira una canción

2010-12-13T23:28:00.002-05:00

Es increíble como una canción puede remover todas las células de tu cuerpo, sacudir tu alma y lograr que te conectes con tu corazón. Hoy en un descanso pude ver el video de la nueva canción de Jencarlos Canela... Mi piel se erizo y lloré de pura emoción. Tal vez porque hace poco di fin a una historia parecida. Porque mi corazón insistía en revivir un amor. Llegas a darte cuenta, a veces de la manera más sutil que eso no va más, aunque sientas que el amor es grande, infinito por ese hombre al que admiras, al que solo quieres abrazar y decirle no tengas miedo, solo amame. Y tu alma te dice: Dejalo ir, que Dios tiene una sorpresa para ti. Y te cuesta tomar la decisión y finalmente la tomas, dices adiós y el corazón se te hace trizas como un delicado jarron chino que cae por accidente.

No sé cuanto me dure -confio en que sea toda esta vida- evitar caer en la tentación de su risa chispeante, en sus historias de viajes y caminar de su mano. Jencarlos esta noche tienes la culpa por interpretar tan sentimentalmente Mi corazón insiste.

Dejar ir significa liberarse de los sentimientos de culpa y dejar libre al alma de todo remordimiento porque cuando se ama con el corazón hay daños colaterales, como llorar escuchando una canción. Y eso no te hace menos fuerte, al contrario te acerca más a ti mismo.

Gracias Jencarlos por la hermosa canción, el video que hace soñar en que el amor verdadero vence toda dificultad. Tus fans te lo agradecemos y estaremos siempre cerca para apoyarte en tu fábrica de sueños, porque tus sueños nos inspiran, fortalecen tambien nuestros sueños y crean una realidad positiva.

A soñar y visualizar con ese amor que llega, que esta doblando la esquina.
V.C.Y
33 años
11:46

Rumbo a Tacna

2010-12-12T14:27:00.002-05:00

Estoy sentado frente a la compu, detrás de mí una ruma de ropa y cosas por llevar al viaje esta tarde. Este proyecto ha sido de gran aprendizaje, confieso estoy exhausta pero feliz. Mañana cuando todo salga bien, me aplaudiré en silencio, le agradeceré a Dios y diré: VES PACIENCIA Y BUEN HUMOR, una frase típica de mi abuelito. Hoy sé que todo se dará pero ¿por qué dudo tanto? Ya las cosas se solucionaron, tengo mucho por aprender de mí misma. No quiero pasar por esta vida solo como un ente de huesos y carne, quiero ser alguien no para otras, sino para mí. Cada vez me miro con más orgullo en el espejo y eso me hace sentir feliz.

Hoy más que nunca quiero ser feliz y esperar tranquila ese gran amor que sé que llegará. Hoy más que nunca sé que llegará, tengo que afinar mis pensamientos para que nuestras vibraciones sintonicen. ´

Ahora sí a terminar de hacer la maleta.
V.C.Y
33 años
2:31 p.m.

Tacna... Una vez más

2010-12-06T22:54:00.003-05:00

Estoy al final de nuestra patria y solo puedo pensar en ti. ¿En qué estarás haciendo?, ¿dormirás bien? ¿con quién dormiras? jaja parezco una novia celosa que se imagina miles de cosas de su novio mientras él solo trabaja abnegadamente jaja!!!
Como decirle: Nos conocemos hace siglos y siempre es lo mismo con nosotros: Una eterna despedida. Mi amor por ti es grande, ¡te amo! y sin embargo sé que no podemos estar juntos en esta vida. Quizás en la siguiente vida podamos estar juntos, de verdad sin miedos, sin dejar de decirnos todo.

¿Por qué te escribo esta noche? No lo sé, quizás porque sé que debo reafirmar mi convicción de dejarte ir, de liberarme de ti. Aunque tú tienes algo que me hechiza y ahora sé de donde viene tanta magia. Solo puedo agradecerte por los momentos juntos, por las noches de vino y conversa, por tu risa contagiante, por tus historias de viajes, por tus observaciones precisas, por tu forma de besarme, por tus palabras finales... ¡Que puedo decirte que ya no sepas! Te admiro por esa forma tuya de luchar por tus sueños, no solo yo soy exitosa, tú lo eres más porque eres libre, vives cumpliendo tus sueños.

Te extraño pero la historia se termino, es hora de cerrar el círculo. Que ambos nos amamos no hay duda, pero esta en esta vida no estamos destinados a estar juntos.

¡Amor ! me gustaba como sonaba esa frase con tu voz la última noche juntos. Me quedo con ella porque quizás nunca lo sepas, pero tú y yo tenemos una historia mucho más larga de lo que crees. TE DESEO LO MEJOR EN ESTA VIDA, SÉ FELIZ Y SONRIE SIEMPRE, TE VES HERMOSO CUANDO SONRIES.

¿Cuál es tu mayor deseo?

2010-12-02T00:54:00.002-05:00

Un día desperté con esa pregunta en la cabeza: ¿Qué es lo que realmente deseo en mi vida?. La búsqueda de la respuesta me ha llevado tres largos años, llenos de aprendizaje. Agradezco cada una de las lecciones.
Una de las cosas que más me cuestionaba era si realmente merecía encontrar lo que buscaba. Sin saber que la búsqueda en si misma se convirtió en el objetivo. Hubo noches en las que realmente sentía, respiraba y vivía como si la piel se me estuviera descolgando, sintiendo una masa de huesos y piel que andaba por la vida sin norte, sin rumbo.
Mi vida de parroquia se había acabado y todo lo que conocía, donde me movía de manera segura se había acabado. Por decisión personal decidí alejarme de la parroquia que me dio tanto. En esa “lejanía” estuve más cerca de Dios, en esos momentos de soledad, en los que me retaba mi propia fuerza a soportarme a mí misma, en esa angustia encontré a Dios siempre tendiéndome la mano, abrazándome cuando nadie más lo hacía. En esos momentos de rabia, incertidumbre y baja autoestima, encontré a Dios.
Seguí sin rumbo gracias a mis decisiones económicas, a la deriva con muchas cuentas sin pagar- Incluso ahora- Y sin embargo, nunca sentí a Dios tan cerca. Pruebas de fe las llamé cariñosamente sin entender aún que de Dios viene todo lo bueno y que no existe nada malo, que siempre una situación difícil trae una semilla de solución. Y así fue, todo se solucionó como por arte de magia, fue como si Dios me dijera: “Pide que se dará, pide con fe”, el tiempo de Dios es perfecto y cuándo internalizas eso, nada es igual.
Hace unos días desperté con la convicción que vienen tiempos buenos para mí. Soñé que lo que tanto esperaba se hizo realidad. Y sé que él llegará muy pronto, para llenarme de amor, para caminar de las manos, para sonreír y afrontar los retos de la vida. Sé ahora más que nunca que lo que yo más quiero es Ser Feliz. Nada me detendrá en mi afán de conseguirlo, siempre respetando al otro. Si alcanzo la felicidad esa felicidad, ésta contagia al otro.

Martincito, santo de amor al prójimo

2010-11-21T20:34:00.003-05:00

Hoy al regresar a casa sobrecogida por tanta devoción a San Martín de Porres, reflexionaba sobre la homilía del Arzobispo castrense Salvador Pineira: “Por qué tenemos que vivir de las rentas del pasado. Por qué en la Lima del 1600 se encontraban los Santos en estas mismas calles, ¿por qué no hora vivir en santidad?” Y mi respuesta interior fue: Por qué nos falta amor al prójimo.

No recuerdo cuando empecé a acompañar a mi tía y mi abuelita a la misa de Martín de Porres, mis recuerdos se remontan a cuando usaba vestidos de bobos. Lo si recuerdo era que tenía un gran cariño por el negrito que sacaban en un anda llena de flores y a quienes todos aplaudían, blancos, negros, mestizos. ¡Un negrito! De mi corta experiencia los negros eran personas sin educación, y eso porque me dejaba llevar por los comentarios de algunos familiares. El paso de los años me enseñaría que entre blancos, mestizos y negros existe de todo. Uno de mis mejores amigos es negro, a mí me gusta llamarlos así porque no le pongo carga negativa, el color no determina nada. Lo que determina algo, si se quiere en esta vida es el alma y el alma se conoce en las actitudes de las personas.

Pero volviendo a mi experiencia de hoy en la misa. Sentí tanta fe de esas personas congregadas en torno al altar levantado a las afueras del Monasterio Dominico, que mi corazón se lleno de amor. Ya no hay la multitud que me asfixiaba de niña, hoy son menos pero vi con alegría que también hay aumentado los niños que escuchan con atención las palabras del Arzobispo. Si bien mi fe en estos dos años ha pasado por etapas complicadas, nunca dejaré de creer en el creador y más en los hombres como Martín de Porres que amo a sus hermanos como Dios nos enseño, por encima de los prejuicios de esa época virreinal. Esta mañana me llene de entusiasmo, de emoción, casi lloro con la pasión que le puso a sus palabras Monseñor Pineira porque sentí en mi corazón que ese sacerdote, si ama a Dios por encima de los convencionalismo y lo retrograda que puede ser algunas reglas de la Iglesia.

Pero esta es mi fe, es la fe que confirmé en la confirmación a los 25 años. Yo vivo feliz siendo católica. Sin embargo, las experiencias espirituales que he vivido en estos dos años me llevan a afirmar con convicción que todas las religiones conducen a Dios por qué, Dios vive en nuestro corazón, sólo él puede juzgarnos, si queremos llamarlo de alguna manera. Yo vivo feliz desde que sé que Dios está más cerca de mis pies, de mis manos, de mis ojos… De mi corazón, solo basta cerrar los ojos, poner mi mano en el corazón y sentir mis latidos, allí vive Dios.

Hoy fue con un pedido especial para Martín, un pedido y una promesa. Martín sabe que mi corazón busca una respuesta, y sabe que Dios siempre quiere lo mejor para mí. Por eso le pedí el favor a Martín para que sea lo mejor para mí. Amo estar cada tercer domingo de noviembre cerca de esas calles, de esa portería que camino mi amigo Martín llevando curación, consuelo, compasión en una Lima llena de frustraciones, marginaciones y desigualdad. Hoy renuevo mi fe en un santo que supo ser hermano solidario desde su humilde condición de clérigo dominico. Y sé que Dios le ha dado la gracia de seguir ayudando a sus hermanos después de su partida física de la tierra.

Como una niña me compré algunos recuerdos, recibí una estampa de recuerdo de Martincito de un hermano de la hermandad que estaba a dos pasos delante de mí. No como para tenerlos de adorno sin para mirarlos y recordar que yo también estoy destinada a servir a mis hermanos como Martín, a través de las cosas que sé.
Hoy mientras las personas que estaban en la plaza se desesperaban por recibir la comunión, de padres que apenas podían darse paso entre la gente, pensaba: Dios si es tu deseo que reciba tu cuerpo, el sacerdote llegará a mí. Anime a mi tía a que se acercará a recibir la comunión entre una docena de persona que apenas la dejaban acercarse. Con convicción le dije: Vas a comulgar, el padre vendrá hasta aquí. Mi tía y una señora que estaba a mi lado, me dijeron: Si, crees. Si lo creo. Y así fue. Uno de los hermanos negros que llevaba el cartel de madera de Comunión me guiño el ojo cuando señale a mi tía para que comulgue, ser un poco más alta me ayuda. Me hizo gracia porque fue como si el propio San Martincito me guiñara el ojo. Y fue así porque se quedo allí, no avanzo más y mi tía, la vecina de mi lado derecho comulgaron. Pasaron unos minutos y un padre se acerco diciendo: ¿Quién va a comulgar?, levanté mi mano y el padre vino a mí. Sonreí y recibí a Cristo Eucarística con una sonrisa, Gracias Jesús porque has querido quedarte en mi casa hoy.

Llegue a casa y compartí un desayuno en familia hasta vi tele con mi hermana, hoy salió en domingo al día porque le hicieron una nota por Arashi. Y eso me hizo feliz. Solo caí por la alergia y dormí hasta las 3:30 pm, mi cuerpo necesitaba recuperarse. Y ahora sin internet en casa, desee compartir mi experiencia de fe hoy con ustedes mis amigos. Más allá de si creen o no en Dios, déjense llevar por los latidos de su corazón, ¿Alguien tuvo que hacer esa maravilla? O ¿hoy con todos los adelantes médicos se ha creado un corazón capaz de latir como el que late en tu corazón, en mi corazón? La respuesta la tienes tú.

V.C.Y
33 AÑOS
6:19 PM

Mención en RC

2010-11-05T00:33:00.002-05:00

Es gratificante que tu trabajo sea reconocido. Cuando he ayudado a Alfonso y Renato con alguno de los servicios de Telefónica lo he hecho como trato todos los casos que llegan a nuestra dirección. Por eso cuando hoy RC me comentó que no había leído comentarios míos en su último post me asombré, no entendía porque el interés. “No has dicho nada sobre la mención”, ¿Qué mención? Pregunto algo asustada. “Robotv lo sugirió y yo lo secundé, con link a tu blog y todo” ¡No por Dios que roche!. ¡Bien que te gusta!, ¿Crees que soy como tú?- respondo rápidamente a RC. En ese momento era imposible para mí revisar la página de RC, pero la vanidad hizo que leyera la mención. Aquí va:

Ah, la última. Un agradecimiento muy especial a Vanessa Coral, Angel de la Guardia de Telefónica, cuyos buenos oficios hicieron posible que Robotv tenga una conexión formal a Internet. !Grande, Coral!]

Woo!!! Con mejillas sonrojadas de por medio, leo nuevamente la mención para emocionarme jaja!!! Vaya que honor salir en una página tan leída. Confieso que me aterro eso del link a mi blog, pero tampoco, ¡Vamos! Es que mi blog sea por eso más leído. Lo mío es más para evitar que mis amigos impriman los mails que envió para leerlos. Es halagador y me gusto el detalle de Alfonso, que bueno saber que tienes una conexión decente.

Un detallazo que recién puede revisar hoy. Con la enfermedad de mi tío Daniel muchas cosas deje de lado. Ayer 4 de noviembre fue un buen día y le agradezco a Dios por eso. No pude evitar responder:

Dejaste pocos No confies en mí para escribir… Después de una semana familiar difícil por la delicado salud de mi tío, regreso a tu bitacora para relajarme. Gracias por la mención, es halagador que te feliciten por tu trabajo, pero confieso que tengo otros ángeles en Telefónica que me ayudan a ser efectiva, todos estamos en eso en Telefónica (¡Que tal cherry!)Gracias al adorable Alfonso por proponerlo a la junta directiva de la página, yo soy feliz sabiendo que soy su héroe jeje. Sino logras conseguir lo que buscabas esta mañana, prometo que para tu cumple te envio uno. beso.
[RESPUESTA: Dije Ángel, no Héroe. Ja. Mentira, Coral. Gracias por tus múltiples y aficientes atenciones. Se te quiere. RC]

Pero mi eficiencia no sería igual sino tuviera a mis ángeles de la guarda en Telefónica. En Telefónica todos estamos comprometidos con estar más cerca de nuestros clientes. ¡Que tal cherry! Pero justo y necesario, debemos ser agradecidos con las cosas buenas que nos pasan.
V.C.Y
33 años
00:33 a.m.

Cuándo se ocupan de ti

2010-11-05T00:17:00.001-05:00

Hoy amanecí con un sentimiento de liberación, por primera vez en mi vida me tomé con total tranquilidad los comentarios que hicieron sobre mí unas amigas. Me sentí liberada, mi alma bendijo sus yo internos y agradecí por el tiempo que le dedicaron a decirle a mi otra amiga lo que pensaban de mí.

Tomé las cosas que creo debo revisar, las miro con el corazón. No voy a decir que reaccioné como la madre Calcuta pero sí sentí que he avanzado. Esta última semana expuesta a la prueba más difícil en mi entrenamiento espiritual he descubierto que mi fortaleza se encuentra en mi corazón, allí vive Dios con todo lo que yo soy. Esa verdad me ha liberado finalmente de la niña asustada que vivía dentro de mí para darle paso a la mujer segura, sabia y bondadosa que aguardaba su turno para salir. Esa otra Vanessa, espero pacientemente para tomar su turno, pacientemente espero mientras yo, lloré por noches enteras desconsolada cuando me abandonaron- Ahora entiendo que nadie te puede abandonar porque no eres una cosa. Aguardo desde la puerta silenciosa, mientras mi otro yo infantil se debatía entre tomar un camino u otro, finalmente cruce la puerta del miedo y no pienso regresar.

Mi yo infantil me sonrió esta mañana, me miro con esos ojitos traviesos y chispeantes que tanto me gusta y me dijo: Vanessa me voy a jugar, cuando quieras jugar conmigo me buscas, siempre estaré contigo. Y su figura se perdió en un camino de lozetas amarillas y árboles frondosos.

Mi yo adulto me dijo Hola con dulzura como si supiera que tengo miedo de tomar las riendas de mi vida, ella sabe que me atemoriza verme por primera vez como soy: Fuerte, sabia, emprendedora y hermosa. Sabe que he jugado a las escondidas con mis dos yo, sabe que algunas veces he intentado ser adulta y como El Principito he preferido quedarme con la idea que en una boa se ha tragado a un elefante. Pero ya es tiempo de crecer, de avanzar. Me gusta la idea de tomar otro camino y saber que siempre puedo volver a mi espacio de niña.

Ahora a seguir trabajando...

Es un nuevo día, cuando escribí las líneas en la mañana del 4 de noviembre, tenía sentimientos encontrados, una lucha interna porque convencerme a mí misma que esta bien que las personas opinen desde su manera de ver el mundo. Y eso no debe afectarnos. Ratifico lo que escribí en el facebook:

Las opiniones de otros, no eres tú. Bendice a las personas que hablan de ti porque se han tomado un tiempo de sus vidas para decir cosas sobre ti. Cierra los ojos y obsérvalas con tu corazón, toma aquello que creas que debes mejorar. No cambies tu escencia para gustar. A la única persona a quien debes agradar es a ti ...

Y ahora a leer: Comer, rezar, amar… Pronto llegaré a Amar.

Reflexiones de octubre

2010-11-01T21:09:00.002-05:00

Hoy es de primero de noviembre. Octubre me dejo muchas reflexiones sobre la vida, la primera de ellas cuánto impacto tiene el cuidado de la salud en un ser humano. Mi tío Daniel aún se encuentra delicado y mamá lo está cuidando. La extraño mucho y aunque sé que ahora su misión es estar con su hermano menor, la extraño. Estar frente a esta situación de salud delicada puso a prueba todos los aprendizajes metafísicos que he aprendido en estos dos últimos años. Mantener la fe en Dios en momentos en qué crees que no te escucha, ha sido la prueba más grande de Dios hacia mí, no creo haberla pasado satisfactoriamente. Eso me lleva a revisar mis aprendizajes y retomar mis lecciones con disciplina.

Cuando el ser humano se enfrenta a la muerte, el miedo es natural. No debería serlo porque la muerte es solo una puerta para regresar a la fuente, que es Dios. Mi abuelito Moisés decía que el único camino seguro es la vida y la muerte porque todos caminamos hacia ella. No sabemos cuándo nos tocará partir, pero sabemos que nuestra vida terrenal tiene una fecha de expiración. Antes le tenía miedo a la muerte, hoy no. Sé que ese día llegará pero no me asusta porque sé que será el momento más feliz, volveré al Padre. Lo que si debo hacer y preocuparme en hacer es en vivir cada día intensamente, sirviendo a mis hermanos. Finalmente sé cómo hacerlo y este mes inicio los proyectos postergados. Me entusiasma iniciarlos.

Los seres humanos buscamos siempre algo. Yo buscaba algo y finalmente lo he encontrado. El camino espiritual. Hoy sé como recorrerlo, agradezco a los maestros que he tenido en mi vida a lo largo de este camino de búsqueda. Encontrarlo me ha permitido establecer por primera vez en mi vida el objetivo más importante de mi vida. Y todo llego con una película: Comer, Rezar, Amar. Es increíble como Dios siempre se ha encargado de darme las respuestas no cuando yo quiero, sino cuando él sabe que estoy preparada para entenderlas. Describir la película, quizás sería malograrles la experiencia o frases que ustedes pueden sacar de ella, los animo a verla. Y si no pueden compren el libro de Elizabeth Gilbert, en su libro Comer, rezar, amar se basa la película. En mi facebook comentaron que el libro es mucho mejor, no se equivocaba mi amiga, es 100 veces mejor, cada frase, cada vivencia es seguida por una imagen, un recuerdo de mi propia vida como si Elizabeth fuera yo. Ya estoy ansiosa de comprar la secuela de éste: Comprometida. La lectura es deliciosa y no solo paro cuando mis ojos ya no logran mantenerse despiertos.
Ver y leer Comer, rezar, amar me ha dado esa puntada que necesitaba para terminar el bordado, cerró el círculo, me ayudo a tomar la decisión. Todos los seres humanos viven buscando algo, algunos a Dios, otros el amor, otros el dinero, otros un hombre millonario que les solucioné la vida. Todas son razones válidas y poderosas si al final te llevan a ser feliz.

Yo desde niña buscaba a Dios, no me agradaba de adolescente que me llamaran monja. Encontraba difícil hasta los 30 disfrutar de la vida y sus placeres y servir a Dios. Por eso me retire de la confirmación, no podía ser catequista pensando que tener relaciones antes del matrimonio no es malo, siempre y cuando las lleves con responsabilidad. Me sentí hipócrita cuando tocaba el tema de sexualidad en la catequesis. Uno debe vivir su sexualidad con responsabilidad, eso sí no a los 13 años, solo cuando se alcanza la madurez mental necesaria, tener relaciones con alguien implica no solo algo físico sino espiritual. Si el hombre o la mujer que eliges para iniciarte sexualmente no está en la misma frecuencia que tú puedes salir lastimado o lastimada. Eso me paso a mí y lo agradezco porque me enseño muy bien la lección.

Dios existe y su búsqueda es personal, nadie puede cuestionar como hacerla. Algunos lo buscan en un guru, otros en la naturaleza pero ahora sé que todos los caminos conducen a Dios. No importa el nombre que le des, lo importante es que actitud tienes tú frente a tu hermano, frente a tu señoras mayores rezando fervientemente en el templo y luego al salir las veo en el mercado choleando con desprecio a la verdulera que le dice: Caserita así de caro esta, me indigno y repito: ¿Dios dónde se le fue devoción?

Uno tiene que ser consecuente con lo que aprende, a mí me está costando muy duro no criticar porque soy una criticona por naturaleza. Corrijo, soy una persona que solo ve luz en los demás. Yo no lo hago por complacer a nadie, solo a mí. Yo no busco convertir a nadie, solo a mí. Dios dice Ama a tu prójimo como a ti mismo, nunca tan fuerte, nunca tan cierto este pedido divino. Por eso me estoy esforzando en amarme, porque solo el que se ama a si mismo puede amar al otro.

Deseo de corazón que todo en su vida sea solo luz, que las situaciones difíciles que se les pueda presentar encuentren en ustedes la fortaleza para superarlas y aprender, crecer y lograr todo lo que su corazón desea.

V.C.Y
33 años
9:05 p.m.

2010-10-31T00:37:00.002-05:00

11:33 p.m. Finalmente he llegado a casa. Ansiaba llegar para escribir o intentar describir con palabras el estado en el que estoy. Paz, es la palabra que mejor refleja mi estado actual, es la misma sensación que experimento cuando llega a mí la respuesta a una situación que me preocupaba, me atrevería a decir que hasta me costaba la vida.

Estas doce últimas semanas me he sentido como Elizabeth Gilbert: Como si de pronto se me acabaron la pasión por vivir. He recorrido un camino con los ojos abiertos pero sin detenerme a observar, he avanzado y retrocedido tantas veces que he perdido la cuenta. Cuando pensé que mi búsqueda espiritual había concluido, se iniciaba una nueva etapa de aprendizaje, aparecía el maestro. Me sentí infeliz porque sabía que tenía la respuesta a todo y me negaba a ver, aceptar lo bueno que Dios me daba. Siempre Dios nos da lo mejor.

Esta mañana al ver el sol brillando, agradecí tanto a Dios por el milagro de la recuperación de mi tío Daniel, que toda esa sombra de tristeza que me ha cubierto desde hace casi dos semanas, desapareció de pronto. Volvieron las ganas de retomar el proyecto de mi cuaderno de decretos, la convicción de haber recuperado mi disciplina y el amor por la vida. Hoy le encargue todo a Dios desde mis labores en la casa hasta los trámites que tenía que realizar en el banco hoy.
Al despertar tenía un plan: ir al banco temprano, hacer el mercado, cocinar y por la tarde meditar… Todo cambio. Mi papá se ofreció a llevarme al banco, luego hacer las compras. Mi papá es un hombre a quien no le gusta hacer planes, también cambio el plan inicial. Solo fuimos de compras nada de banco. Y yo tuve que ir a Plaza en la tarde para pagar mi cuenta atrasada del BCP, y todo sucede por causalidad, nada por casualidad. Hace días quería ver Comer, Rezar y Amar protagonizada por Julia Roberts, su publicidad mientras veía Castle me llamó la atención: “Elizabeth lo que tú necesitas es un campeón” esa frase me capturo, y me dije: cuando la estrenen la voy a ir a ver. Los días pasaron y casi esta de salida en cartelera. Mi intención era verla en la primera función de la mañana, otra vez la causalidad, la primera función de la peli es 4:00 p.m. Yo la vi a las 7:10 p.m.

La cola larga del BCP casi me desanima, me fui al baño, decidí comprar la entrada para la peli, ir sola al cine me encanta. El reloj marcaba 5:30 pm, me dije: ¿Por qué no hacer la cola, si el Universo quiere que entre al banco, entraré? , mientras tanto leía El poder de la intención, las palabras contenidas cobrarían relación después con la película. Y el Universo quiso entre y pague las dos cuentas pendientes y al salir eran las 6:20 pm. Todo en menos de una hora. Fui a comprar un regalo de bodas, esperé para que me atiendan, solo para que me digan que los novios, ahora esposos ya cerraron su lista de novios. Eso me da la oportunidad de comprar otra cosa mejor. 6:45 pm camino hacia el cine, espero solo unos minutos e ingreso. Tengo ganas de ir al baño, pero me aguanto: La mente domina al cuerpo, es hora de probar esta verdad. Elijo el pasillo, me pongo a leer nuevamente, una voz de mujer mayor dice: “No hay sitio, tú siéntate adelante y yo aquí”, levanto la vista y es una pareja de esposos bien mayores. Lo pienso un momento: “Señora, ¿dónde está su esposo? Allá adelante, es el de gorrita-me señala amablemente con el dedo la señora a quien apenas miro- Llámelo yo le doy mi sitio, y yo me siento adelante. La señora va a buscarlo, mientras me paro, la pareja de alado, levanta la casaca de un sitio que pensé estaba ocupado, preguntó si está ocupado, me responden, tomo la nueva ubicación entre dos parejas de enamorados, confieso que me siento algo incomoda pero agradezco al Universo porque el lugar, estoy al centro de la sala, me han dicho siempre que esa la mejor ubicación. Aun no empieza la película, sigo leyendo. Bajan las luces y empiezan los adelantos. Una película protagonizada por David Duchovny y Demi Moore llama mi atención, esa también la tengo que venir a ver.

Por fin empieza Comer, Rezar, Amar mejor título imposible. El orden obedece al desarrollo de la película, la cual ha sido para mí cerrar el círculo de lo que buscaba esta semana. Todas las cartas me han animado a iniciar ese proyecto que tengo algo olvidado, a dejarme de miedos y lanzarme. Bueno, esta película ha sido el detonante para empezar. Mientras escribo solo con una tenue luz, pienso que muchas de las frases de la película fueron como flechas lanzadas a mi ego para bajarle el orgullo. Encontré varias de ellas similares a las enseñanzas de los libros de metafísica que he leído y al que estoy leyendo. Me pego sobre todo: Dios está dentro de ti, con todo lo que tú eres. La reflexión de Elizabeth sobre que Dios no le importa que vayas muda con cara de espiritual, lo verdaderamente importante es saber que Dios habita en ti y que debes agradecer por cada uno de los maestros que la vida te pone porque aprendes, te fortaleces y cambias. No es malo cambiar, es bueno. A veces es bueno perder el equilibrio para amar, eso también significa estar en equilibrio. También lo que el maestro le dice a Elizabeth: “hiciste la meditación que aprendiste en la india y meditaste al final del día sonriendo con el hígado, entonces todo esta bien”. El diminuto maestro le recuerda lo importante que es disfrutar de la vida, de perdértela solo porque no quieres perder el equilibrio.
En lo personal me ha permitido reflexionar sobre mi propia actitud frente a la vida: queriendo pero sin hacer. Fue bueno que Giuliana no contestará su celular, fue bueno porque el Universo tienen un orden y sabía que era bueno que la película la viera sola. Mi palabra es: Soñadora y me encanta.

Ver Comer, Rezar, Amar me ha ayudado a decidirme a esperar, a vivir mi búsqueda espiritual con alegría, no detenerme a pensar en el cómo, sólo dejar que venga. Sobre todo perdonarme. Esa es la tarea principal para los próximos dos meses. Salí tan maravillada y agradecida por esta película, que fui corriendo a comprarme el libro, usé los últimos billetes y monedas que me quedaban en la billetera jeje. Curiosa le pregunté al cajero: ¿Han vendido mucho el libro? Si muchos. Pienso que ahora somos más personas dispuestas a vivir plenamente todos los días.

12:22 a.m.
V.C.Y
33 años

Agradecida con Dios

2010-10-23T20:18:00.003-05:00

Confieso que hoy no me bañé. Pensé en hacerlo después de terminar de cocinar, lavar y limpiar mi cuarto… Pero la verdad el frío de las 7 pm me congelo, así que me metí en mi camita a escribir. Antes tuve una pequeña disyuntiva conmigo misma: ¿Qué es lo que mi corazón realmente quiere hacer? Estaba entre archivar los recibos de cuentas o hacerme el facial de Nourifusion de Herbalife o escribir. Decidí escribir.

Leí en el twitter de Bruno Pinasco lo siguiente: Y tú cuándo estas bajoneado qué haces, yo voy al cine. Mi respuesta: yo escribo, pero hoy no estoy bajoneada, al contrario me siento unida con el Universo. La situación de salud de mi tío Daniel, me ha permitido sentir la paz que viene de todos mis amigos que están orando. Es maravilloso sentir esa energía que viene sin duda de cada uno de ellos orando por la recuperación de Daniel. Mi deseo es que sea lo mejor para él, Dios siempre quiere lo mejor para nosotros y eso no lo dudo.

Hoy me levanté con una gran paz después de hablar con mamá anoche. Esta mañana mi papá me preguntó si había hablado con ella, le dije que sí y que estaba más tranquila pero que deseaba quedarse más con su hermano. Pero que sabía que era mucho dinero. Mi papá por la mañana de ayer, me dijo que si ella quería quedarse más tiempo que se pagaba la penalidad y listo. Fue hermoso para mí escuchar a mis padres hablar esta mañana, mi papá con que amor le decía Mikita, mi papi es un hombre de un corazón tan noble, que me enamoré de él como la primera vez que lo vi, aunque claro a él le costo un poquito al inicio jeje!!! Ya saben la historia de mi nacimiento, él quería un varón y bueno yo nací. Cuantas veces me ha dicho después que si yo hubiera nacido hombre, las peleas de manos que hubieras tenido. Si es cierto pasamos años difíciles de relación padre-hija. Pero me siento orgullosa de decir que estamos pasando por la mejor etapa de padre-hija, quizás porque sabe que pronto no seré más su hijita y me tendrá que compartir con el hombre elegido.

No hay nada que el amor no cure, escuchar a mi mami decirme que está muy agradecida por todo el apoyo que le estamos dando, que se siente tranquila, es lo más gratificante a esta hora de la noche porque estoy cansada y eso que solo cociné hoy. Es mi forma de darle gracias a mi mami por todo el amor que nos da todos los días desde prepararnos la lonchera para ir a trabajar hasta la conversación por las noches al llegar a casa y no importa la hora, ella siempre se queda conversando. Te extraño mami, pero sé que ahora tu misión es estar al lado de tu hermano menor, verlo, cuidarlo y hablarle, sé que puedes sentir que no haces mucho pero créeme haces más de lo que crees.

Hoy hice todo con amor, me fui al mercado caminando, me reí con las caseras de mi mami y mi tía, me gané un piropo por allí, me encontré con los papas de un amigo querido y siempre es alentador cuando me saludan con tanto amor. Camine, camine por mi Unidad Mirones querida, viejita por donde he caminado los últimos 30 años de mi vida. Meditaba mientras caminaba, pensé en aquello que quiero lograr, enfocarme para que el Universo se enfoque en aquello que realmente quiero… Ahora sé.

Solo quiero caminar mirando hacia adelante, viviendo el presente, animando a mis compañeros de viaje a ser más positivos, a mirar la divinidad de Dios en el hermano, a no juzgar a nadie porque de la misma manera nos juzgarán y amar, amar por encima de todo.

Hoy al levantarme dije: No me voy a preocupar por el tiempo, porque el tiempo de Dios es perfecto. Y así fue, hice las cosas de casa con tranquilidad. Preparé una ensalada de tomates para Mirtha y le gusto, ¿Digame no hay regalo más hermoso que mi hermana, acostumbrada a tratarme con dureza me diga: Esta rica? A mí se me salían las lágrimas, y lo hice con amor. Pensé en hacerme una ensalada de tomates para mí y un sentimiento de hazle una a tu hermana, me hizo prepararle una. Y el resultado no pudo ser mejor, recibí una felicitación por parte de ella, y fue una sencilla ensalada de tomates.

Hoy decidí hacer las cosas con amor y por eso todo flujo. No tengo muchas ganas de entrar a internet, solo quiero meterme en mi camita después, porque acabo de salir de debajo del endredon bello que me regalaron mis padres porque me dio calor. Para retomar la lectura del poder de la Intención. Durante mis vacaciones planeé tener un día en cama solo leyendo pero no lo hice porque la limpieza profunda de mi cuarto tomo más días de los previstos y me ganaron los compromisos con mi familia, y no me arrepiento porque mi cuarto tiene solo lo necesario para hacerme feliz.

Deseaba escribir y compartir con ustedes mi sentimiento sobre la oportunidad que tenemos todos de aprovechar el hoy, de no vivir atornillados en el pasado, de luchar por esos sueños a los que otros llaman locuras. Y qué más, si somos locos, nadie más que nosotros sabe lo que nos hace felices.

Yo he decidido retomar un sueño: Herbalife, ahora si en serio con compromiso, ahora será más retador porque empezaré de cero. Y eso me entusiasma como dice Karla: Estoy más sola que el gato con botas. Pero solo en el negocio porque hoy me siento más acompañada que nunca, Dios es mi socio en el negocio y esta dupla es ganadora. Confío en que la frustración que sentí cuando me enteré de la noticia del estado de salud de mi tío Daniel, no tener un dinero ahorrado, no poder decirle a mi mamita: “Mami no te preocupes que aquí tienes el pasaje, alojamiento, viaja a Buenos Aires y no importa el tiempo que necesites. Lo importante es que estes al lado de Daniel” por eso sé que Dios nos ha dado la oportunidad de probarnos a nosotros mismos. A mí mamá en decidir hacer lo que su corazón desea y a mí a ponerle a las a los pies de mis sueños.

No voy a correr como antes, no voy a tomar en cuenta los riesgos, voy a ir paso a paso. Porque la práctica hace al maestro. Voy a disfrutar cada cosa que haga con amor, estoy decidida a servir a los demás y ya tengo las actividades que me van a permitir hacerlo, eso me entusiasma y me llena de vida.

Hoy tenía tantas cosas en mi cabeza pero todas invocando a Dios se ordenaron y quedaron arregladitas como niñas listas para su primera comunión. Hoy me sentí servidora de mi familia y eso m e hace feliz. Si me hubieran visto en la cocina tratando de recordar la receta del sancochado, si tenía que sacarle al poro las hojas verdes o no, si al apio lo echaba en la olla con todo y hojas, o ¿no? Jaja yo solo me reía y mientras cantaba Todo de Jencarlos Canela, me divertía conmigo misma, me repetía una y otra vez que tenía que cocinar más seguido.

Hoy me siento feliz porque Dios me ha mostrado que las personas se unen ante el dolor del otro, como ustedes mis queridos amigos. Porque hoy las oraciones que todos ustedes realizaron, llenaron de paz a mi familia y a mí. Y se sintió.

Hoy más que nunca estoy convencida que todos somos uno con el Universo, todos provenimos de la misma fuente: Dios por lo tanto, somos hermanos. No importa cuál sea tu religión, tu fe. Todos los caminos conducen a la misma fuente. Dios siempre quiere el bien para nosotros, por eso no temo porque sé que mi tío Daniel tendrá el bien que necesita.

Ya no temo más al futuro, sé que todo esta cubierto por hoy. Nada me puede faltar porque Dios es mi provisión. Con Dios somos uno y si él es abundancia, yo también. Nada de dudas, solo a caminar enfocada en el objetivo: Ser feliz. Los caminos se abren ante la seguridad de la orden. Y yo soy una triunfadora, siempre consigo lo que me propongo.

8:15 p.m.
33 años (¡Como me encanta la cifra!)

Se terminan las vacaciones

2010-10-18T03:17:00.003-05:00

Hoy es mi último día de vacaciones. Quizás por eso estoy aún despierta a las 2:42 a.m. quiero aprovechar el día ¡jaja!

Anoche fue de revelaciones, celebraciones y reencuentros. Después de casi 5 años nos reunimos La Comunidad EJE para trabajar nuevamente en nuestra parroquia San Pío X, el llamado me emocionó y las ganas de servir a Dios se reavivan nuevamente. Ahora el reto es mayor porque ya no somos los chiquillos de antes, muchos de nosotros doblamos la edad de cuando nos iniciamos en el grupo. Ahora el reto es convocar a jóvenes para nuestra parroquia, revivirla. Es un desafío pero la comunidad EJE siempre ha vivido en constantes desafíos. Sé que Dios guiará nuestros pasos.
Estas vacaciones las viví prácticamente limpiando TODO jaja!! No he dejado de limpiar, botar cosas de mi cuarto. Esa decisión de dejar mi cuarto lleno de luz, sin rastros del pasado, me llevo a encontrarme conmigo misma a través de mis diarios, secretos amigos que guardan mi vida. Leer sobre mis amores pasados desempolvó sentimientos olvidados, me transportaron a épocas adolescentes en donde afirmaba que ya lo había olvidado, tras un encuentro casual en una combi con mi primer enamorado. Me hizo sonreír. O aquellas páginas que me revelaron escuetamente la ruptura con mi segundo enamorado. Seis años después del rompimiento, que no entendí en su momento, me devolvieron la autoestima que a mis 17 años, la decisión unilateral de Daniel se llevo.

De mis dos siguientes enamorados encontré también líneas, pero no me detuve en ellas, quizás porque son muy recientes apenas 10 años jaja!. La verdad, no quise detenerme más porque sería abrir puertas que cerré. La soledad en la que digo estar, me podría jugar una mala pasada y lo que no quiero es tropezar con la misma piedra.

Todo se fue a la basura. Para que quedarme con cosas que ya no tienen valor. Los muñecos los regalé, las cartas las quemé. Todo sin un ritual previsto, simplemente se fueron.

Pasé tiempo con mi familia. El paseo al Zoológico de San Miguel fue divertido, aunque claro tuvo su toque inicial de pimienta. Me contuve todo lo que pude. Pasear con mis padres, mi tía Olga y mi abuelita fue divertido. Aunque la abue Naty quedo exhausta, pedía a gritos que el coche de caballos la llevará, claro que el conductor de la carroza no se compadeció de mi pobre abuelita. La consecuencia de tanto caminar de mi abue de 90 años fue el viernes pasado un dolor intenso de talón, que gracias a Dios pude aliviar con lo que he aprendido de masajes relajantes recientemente.

Me hubiera encantado hacer más cosas en mis vacaciones como lanzarme en parapente, viajar fuera de Lima o dormir más. Pero tenía la obsesión de quedarme con lo indispensable en mi cuarto y lo he conseguido. Ahora estoy convencida que soy capaz de dejar lo que ya no necesito en el pasado y no volver a él.
Fueron unas vacaciones para mí,para reflexionar, para enfocarme en lo que realmente quiero. Hoy lo sé. Falta escribir esas razones, pero están en mi cabeza y mi corazón, no me las sacaré de allí hasta que vea cumplidos mis sueños.
Hoy en mi último día de vacaciones viviré intensamente, disfrutaré agradeciendo por estas vacaciones que me ayudaron a encontrarme conmigo misma. Que maravilloso descubrir que soy una mujer que madura con cada paso que doy en la vida. No estoy dispuesta a detenerme.
3:16 am
V.C.Y

Hoy es 10/10/10… Mi única vez

2010-10-10T23:56:00.002-05:00

Casi se termina el día 10 del 10 del 2010. Pensé encontrar más notas sobre la fecha, ya que se da solo cada 100 años por lo tanto solo una vez en mi vida tendré la oportunidad de fechar mi diario, mi agenda, mi blog con un número cabalístico.
No había reparado en la fecha hasta que leí el mensaje en el twitter de una compatriota que vive en Los Angeles: Hoy es 10/10/10 se repite cada 100 años. Wooo -pensé- me provoca escribir sobre la fecha respondí. El día me fue ganando, regresé del cementerio como a las 12:30 pm. Antes del mediodía recibí un mensaje de texto anunciándome que recé un padre nuestro y un avemaria y pedir la intervención de Jesús y los Ángeles para aliviar nuestros problemas, de la humanidad y el planeta. Habrá sintonización estelar. Bendiciones, a las 12 o las 6 pm. A las 11:35 pm con arrepentimiento digo que no lo hice, y la petición me parece valida.
Orar por el planeta y por sus habitantes siempre será valido. Este fin de semana quise hacer mucho y avance digamos un 20%. Ese 20% provoco que la alergia se despierte. Este día lo empece o lo seguí, según como se vea- a las 00:30 horas. Mi obsesión por o dejar nada a medias me obligó a pesar de mis estornudos, a terminar con la limpieza. No me quejo encontré cartas y memorias de mi pasado.
Hoy 10-10-10 fue un día para compartir con la familia. Por la mañana fui al cementerio como todos los domingos , la oración de hoy me recordó que debemos ser siempre agradecidos con Dios cuando no solo cuando nos otorga una gracia.
Llegue a casa y mi papá me dijo vamos a Metro. Después de tiempo compartí con mis padres las compras par la casa. Fue divertido y tranquilo. La promoción de caja grande de Vizzio a 5 soles venía con promoción de un paquete de galletas, mi mami eligió. Para mi sorpresa como se llaman: Canelitas y son de Canela OOOOHHHH!!! Jaja desde ahora mis galletas preferidas. Es que todo lo que tenga Canela me gusta jeje!!! Inevitable no compartirlo en el facebook y twitter. Soy una adicta a esas redes sociales jeje!!!
Celebrar mis 33 con mis sobrinos Camila, Eduardo y Fabián es lo más significativo de este 10-10-10. Los regalos que me trajeron Camila y Eduardo hecho con sus propias manos han sido lo mejor de este día. Volvieron a ser mis sobrinos chiquitos que me llenaban de dibujos cada vez que llegan a casa de visita. Los colores de mi infancia volaban por los aires pero yo feliz. Hoy que me entregaron sus obsequios me puse contenta.
Quedan solo 5 minutos para colgar el post… Lo más importante de este noche es mi convencimiento que nada, ni nadie me impedirá ser feliz. Porque hoy 10 del 10 del 10 he decidido que seré feliz… Las estrellas son mis complices.

La rutina de sola en el mundo

2010-10-07T00:09:00.003-05:00

Parece que ensayará una y otra vez el mismo libreto: "Sola en el mundo". Es como si la vida ya no tuviera ningun sentido, como si deseara que el reloj se detuviera, dejará de caminar a favor, es como una rabia contenida que me lleva a escribir a medianoche, tratando de calmar mi frustación. No sé cuantas veces me he repetido que esta situación no será eterna. No sé si pueda ganar la batalla, en realidad si lo sé, la ganaré.

No entiendo cuando me dicen que siempre es lo mismo, ya no quiero escucharlos. Solo quiero escucharme a mi misma, asfixiar a esas voces negativas que me abruman. No sé cuanto deba esperar para lograr encontrar el equilibrio, pero estoy dispuesta a luchar contra esas mismas voces. Leer, escribir pero sobre todo vivir debe ser la meta de este año, he dejado de hacer cosas que me gustan por la carga de trabajo, ahora es tiempo de ordenarme, de reiniciar mis contactos con el mundo natural, respirar, observar, escribir, ponerme al día con las noticias de mi artista preferido.

Antes de dormir decreto que hoy sera un día maravilloso lleno de buenas vibras, pensamientos positivos y mucha luz.

Hoy es mi cumpleaños

2010-10-05T08:02:00.002-05:00

Son las 7:05 a.m. ¡Hoy es mi cumpleaños! Lo grito fuerte, lo respiro y lo pienso. Le he dado gracias a Dios por el don de la vida, por estos 33 años en esta maravillosa Tierra, por la familia que tengo, por los amigos, por mis compañeros de trabajo y por todas las experiencias que tengo en mi mochila de los 32, sin dudas cada vez me hago más sabia. Y lo agradezco.
Esta mañana mis padres me han sorprendido con un hermoso regalo: Una cubrecama azul, bella… Anoche mis amigas del cole me regalaron una almohada y un spa en Montalvo, ¡genial! ¡Sugoi!. Me encantan mis regalos, sobre todo porque se han tomado el tiempo de elegirlos, de pensar en qué me gustaría, claro les di una ayudadita porque sinceramente es mejor recibir un regalo que vas a usar jeje. Hoy me siento bendecida porque mis padres y mis amigas se han dado el trabajo de buscar, de invertir tiempo buscando el regalo para mí, seguramente pensaron: “Bueno a Vanessa qué le puede gustar, qué color, qué cara pondrá cuando lo vea”. Imaginar a mi mami y papi buscando el color exacto, sobre todo luego de la confesión de mamá: “¡Puedes creer que no me acordaba del color de tu cuarto! . ¡Jaja si mami puedo creerlo! Eso me hace reflexionar que vivimos tan pendiente del día a día, de sobrevivir, que olvidamos fijarnos en los detalles. Ayer mi maestra me dijo que tengo que observar más, y observar significa prestar atención a los detalles de la creación, mirar con amor esa rosa que crece en mi jardín, ¿sus pétalos son realmente rojos o son color cereza?
Algunos pueden creer que debería estar durmiendo a esta hora, yo también lo pensé. Sin embargo, no hay nada que me haga más feliz que escribir, compartir mis pensamientos con mis amigos, con lo que quieran leerme. Escribir para mí, es liberarme, escucho unos pasos que se acercan, ¿será mi hermano menor que ayer me saludo por facebook? ¿Y a quién reclame que subiera a darme el beso cumpleañero? Su cuarto esta en el primer piso, y desde mi cuarto siempre escuchó su música por él me hice fan de y 30 Seconds to Mars cuando estuve en Buenos Aires fue lo primero que busque fue un CD de ellos, ¿yo escuchando rock pesado cuándo? Jaja pero si todos los días despertaba con Yesteday, los acordes de la guitarra eléctrica y la poderosa voz de Jared Leto cantando con pasión y energía A Beutiful Lie, como no caer rendida. Bueno los pasos de mi hermano menor se fueron, escuché la puerta de su cuarto cerrarse, ni modo tendré que esperar que él decida saludarme jeje!!!
Se fue el internet en mi cuarto, eso me recuerda que tengo que reubicar el modem para que la señal llegue a toda la casa bien. Ya no reniego, hoy solo quiero sonreír PORQUE ES MI CUMPLEAÑOS.
Los mensajes del facebook los leo con atención y cariño, es maravilloso que las personas que están en mi grupo de amigos, se tomen un minuto de sus vidas para escribir y enviarme saludos, enviarme buenas vibras, desear que todos mis sueños se cumplan hasta que me emborrache jaja, eso sí lo veo difícil, las pocas veces que estado ebria las consecuencias al día siguiente no han sido agradables, digamos que hoy martes no es uno de mis objetivos caer rendida a los pies de la botella jaja. Caería rendida a otros pies cubanoamericano, ese es otro sueño de cumpleaños recibir la llamada de mi cantante favorito, ¿sueño? Claro que sueño, soy una soñadora empedernida y nada me cambiará, amo ser una soñadora.
Es hora de iniciar el día, desde hace dos cumpleaños no tengo planes, no hago planes porque aprendí que es más divertido dejarse llevar por donde el viento te lleve, donde las personas que te aman te propongan, dejar que la vida te sorprenda. Por ejemplo, yo hoy pensaba ponerme el vestido amarillo tan bello que me compré, pero la madre naturaleza ha amanecido un poco gris, con lluvia, creo que ha decidido que use otro atuendo jeje!!! Bueno pero aún falta mucho para el mediodía.
Anoche despedir mis 32 años con mis amigas del cole, siempre con ese gesto divertido, colegial y ordenado me regalaron un lonche en waffes & Crepes de Plaza San Miguel, ¿Miguel? Me encanta el nombre, es el nombre del Arcángel que te protege de todo. Volviendo a la despedida de los 32 años, mi pre cumpleaños es lo más esperado, porque siempre tengo una hermosa anécdota que contar, hoy contaré que me sorprendí con el regalazo que me llevaron, era un paquete enorme envuelto en rojo, lamento no haberme tomado foto pero el tema de tener un taxi esperándome a las 10:45 pm y no tener chance de tomar otro, hizo que apurara la entrega oficial, porque era obvio que ese paquete enorme era para mí, en mi lista de deseos estaba una almohada jeje!! Y aunque Gina desde que ingreso a local con tanta alegría y energía porque todos en el local voltearon a verla, se encargo de decirme que no era para mí, yo lo sabía, era para mí.
La fiebre electoral estaba candente, por un momento me sentí atacada por mi decisión de no votar por Lourdes, tampoco voté por Susana. Confieso que no soy una votante informada, confieso que no me gusta las elecciones, odio ese aire de disputa casi territorial que se respira, simplemente elegí votar por el que me parecía una mejor alternativa, es mi elección por qué tengo que votar por un candidato que no me convence, que no me inspira confianza. Pero bueno pasado ese incidente logré, creo salir viva, por un momento les iba a recordar que era mi cumple jaja. Pero no paso a mayores.
Mis queridas Sarita, Cheo, Julissa, Cynthia y Gina, las mencionó por orden de llegada para que no haya resentimientos. Me hicieron pasar un rato muy divertido, agradezco el hecho que cada una estaba cansada pero estuvieron. Sarita enferma del estómago pero que bien que comió jaja. Cynthia que viaja del otro lado de Lima para saludarme y con cara de sueño pero estuvo. Ju obligada a tomar 4 días de vacaciones porque su trabajo fue centro de votaciones, ¿tanto se pueden demorar en limpiar?, Cheo feliz por su nueva vida no me parecía cansada por más que dijo que se la paso sacando limpiando y sacando lustre a su nuevo departamento, el cual ahora comparte con Juanca, Gina como siempre con una sonrisa a pesar que hoy viajaba a las 4 de la mañana a Juliaca, estaba allí lista con el regalo, ella siempre se encarga de los regalos, es lo máximo. Extrañé horrores a Sandra, pero mi recién amiga mamá llamó para disculparse, no había quien se quedará con la riquísima Camila. ¡Te extrañe amiga! Maky para variar no fue, sin comentarios jaja!!! Pero no te preocupes ,que te entiendo que el trabajo es un monstro que siempre te hace perderte los eventos amicales. No hay problema, gracias por el regalo.

Me quede esperando que dieran las 12, por alguna extraña razón el sueño me vencía nunca recibo las 12 pero hoy me provoco hacerlo. Mi primera llamada NO OFICIAL fue Giuliana que corriendo me llamó pensando que se le había olvidado mi cumpleaños y eso para ella, que es mi amiga del alma era imperdonable, así que cuando apareció su número en mi nuevo celular no tenía idea de quién sería, su voz chispeante la reconocí solo cuando me dijo: ¡No sabes quién soy! Con el típico tonito de Giuli cuando algo la sorprende entre un pito de policía y la chilindrina gritándole al chavo del ocho jaja!! Conversamos un rato, me puso al tanto de su vida y prometimos vernos, confió en que sí.
Martha ha sido la primera en llamarme, esa Marthita siempre dulce con los detalles ya tiene mi regalo y hará la entrega respectiva cuando a su recargada agenda le haga un hueco para vernos, osea fin de mes. Sin embargo valoro mucho eso porque siempre sus invitaciones están llena de anécdotas, de una buena conversa post almuerzo o cena. Martha siempre es un libro de Petete, confió en que me llevará una cajita de sus brownies sabrosos.
Qué curioso mi hermano esta escuchando From Yesteday, como para terminar mi relato de estas primeras horas con 33 años.
Gracias a todos por hacerme sentir especial, por recordarme que tengo muchas cosas porque agradecerle a Dios, mi familia, ustedes mis amigos que me leen, mis amigas que llaman y me reclaman que no saben nada de mí. Esta es una buena oportunidad para decirles que el alejamiento ha sido voluntario y no tiene nada que ver con ustedes, es una decisión personal, necesitaba encontrar mi camino espiritual y para eso era necesario tomar distancia de todo lo que hacía habitualmente. Cambiar significa dejar el pasado atrás, no significa que los voy a olvidar al contrario significa que cuando nos reencontremos, verán a una Vanessa mejorada, que ha aprendido a decir no, que ya no dice sí a todo. Sé que pronto el Universo nos reunirá. Sepan que los amo mucho y ustedes saben a quienes me refiero no hay necesidad de que se los diga porque ustedes saben que están en mi corazón y los pienso mucho, cada día aunque no los llamé sepan que mis buenos deseos para ustedes los lanzó al Universo para que el viento lleve a Dios mis deseos para ustedes.
Y ya son casi las 8 am… Hora de orar, mi primer pensamiento fue Dios y con ese pensamiento me quiero despedir: Recuerden que Dios quiere lo mejor para nosotros, todo en él es bien, abundancia, salud y sabiduría. No teman avanzar hacia sus sueños, si éstos son buenos para ustedes no duden que se cumplirán. Porque nada hace más feliz a Dios que ver a sus hijos felices. ¡Bendiciones! ¡Gracias por existir!

Despidiendo mis 32

2010-10-05T00:13:00.001-05:00

Despidiendo mis 32
Faltan apenas 3 minutos para mi cumpleaños, la emoción me embarga, espero todo un año para sentirme la reina de la casa jaja!!!. Cada cumpleaños es como el año nuevo de una persona. Yo lo siento así, es mi oportunidad de renovar mis sueños y propósitos. Y aquí estoy escribiendo con 32 años y al terminar el post tendré 33 años. ¡Wooo! Esto del internet y la posibilidad de compartirlo en solo segundo me maravilla.
Acabo de cumplir 33 jaja son las 00:01… Hoy empieza un nuevo año para mí. Enfoque y Decisión. Las vacaciones serán un buen tiempo para darle vuelta a todo. ¡Me encanta el desafío!
Sueñito a dormir.
00:11 horas
V.C.Y

Antes de dormir

2010-09-21T00:54:00.002-05:00

Antes de dormir quiero decirte que te encontré en un sueño.
Hoy creí que eras real, pero me equivoqué otra vez, no eras tú.
Mas tarde seguro besaré a un sapo esperando que se convierta en príncipe
y mientras llegas a mi vida, seguiré viviendo para mí.

Lo que me asusta de los 30

2010-08-30T01:03:00.001-05:00

Hace muchos meses que no escribo. Y las ganas de hacerlo allí estaban, esperando, durmiéndose a veces, despertándose a media noche y ahora finalmente impregnadas en mi bitácora.

Estas semanas han sido intensas, he respirado diferentes aires, visitado varias ciudades del Perú. En todas ellas he intentado pensar en mí, buscar esas respuestas. En Paracas las encontré. Esta madrugada a media luz escucho música de meditación mientras escribo, pienso en aquello que realmente deseo y es como si me diera flojera ponerme en acción. Hay muchas cosas que deseo como ser feliz, ser más segura de mí misma, más paciente, exitosa. Y sé que nada de eso llegará si no me pongo en acción. ¿Qué tan difícil es ponerse en acción?

De buenas intensiones no se vive. Lo que me asusta de tener 32 años es ver como mis amigas van formando sus hogares, creciendo y miro a mi alrededor y yo sigo rodeada de muñecas, me cuesta desligarme de mis peluches, muchos de ellos regalados por antiguos amores. Hoy regalé dos a mi sobrina Camila, me sentí feliz de dárselos, que bueno es dar. Hoy me desprendí de varios de mis juguetes favoritos, mi SR. Papa también se fue con mi ahijado, él siempre me lo pedía cuando llegaba a casa y hoy le dije: Llevatelo, te lo regalo. Sólo con la condición que cuando ya no lo quieras se los des a otro niño para que sea feliz. Y vino a mi mente la escena final de Toy Story 3, cuando algunos juguetes te han hecho tan feliz porque no regalarlos para transmitir esa misma felicidad. No voy a llorar porque sé que ellos estarán bien cuidados.

Otro de mis miedo a los 32 es pensar en que el amor nunc a llegará. Pensar en que quizás este destinada a ser soltera toda mi vida. Cuando ese pensamiento viene a mi mente, lo bloqueo y digo: No porque yo sé que tendré una familia. Todo lo bueno en la vida demora en llegar.

Tengo miedo de quedarme estancada, de que el sueldo no me alcance cada mes por haber tomado decisiones equivocadas en el pasado. Y sin embargo este último mes a pesar que el sueldo no me alcanza, me siento relajada porque sé que Dios provee y mi fe en él se hace más fuerte. Nada temo, estoy trabajando en mí y eso me gusta.

Los viajes por trabajo me permiten desconectarme y regresar feliz a mi trabajo, a mi vida. El último viaje a Chimbote aunque fue pesado, casi 10 horas de viaje me devolvieron la fe en mi silencio, en mis proyectos. Por eso esta madrugada deseo no dormir hasta colocarlos claros en mi mente para que el Universo se confabule conmigo, con mis proyectos. Las cartas de los ángeles coincidieron que debo tener Fe, persistencia y aceptación. ESO ME GUSTA.

Vivir con pensamiento positivo, alegre, sin mirar atrás, viviendo el hoy me encanta. Entonces ¿Por qué detenerme en hacerlo porque alguien me dice lo contrario? Si mantengo mi enfoque en lo que realmente quiere mi corazón, sé que Dios no cambiará nada que no este en el plan para mí. Y Dios siempre quiere lo mejor para nosotros.
Yo no sé cuánto más tenga que caminar hasta encontrar aquello que busco y merezco. Lo que si sé es que no tengo por qué temer a este década maravillosa de los treinta, porque sin duda es la mejor etapa de mi vida: Me cuestiona, me hace feliz y sobre todo me permite seguir aprendiendo. Estoy segura que cuando el amor que tanto espero que llegue, cuando llegue será tan maravilloso que diré: “Valió la pena esperar,.Gracias Padre porque lo enviaste cuando ya estaba lista”
No hay porque temer, ahora solo a vivir y desear intensamente que mis sueños se hagan realidad. Uno de ellos ya se hizo realidad y me enorgullece decir que supero toda expectativa. Y queda trabajar para que más sueñen con nosotras.

V.C.Y
01:00 AM
32 años

2010-08-22T12:37:00.003-05:00

Un viaje al mar me ayudo a encontrar las respuestas que tanto he buscado estos años. Caminatas largas, disfrutar de la naturaleza y recordar que soy parte de una unidad, del universo. Que bueno es saber que Dios nos creo a su imagen y semejanza, nuestra escencia es divina. Por lo tanto estamos destinados a ser prósperos, abundantes y perfectos.

En nuestro camino por la Tierra buscamos la perfección, esa perfección que nos une como hermanos y nos recuerda que todos somos uno con el Universo.

Gracias por el fin de semana en Paracas, gracias porque haye las respuestas que tanto he buscado.

Un cambio verdadero

2010-07-24T01:02:00.002-05:00

Llevo algunos meses buscándome… Llevo algunas noches intentando escapar de mi pasado, de mis culpas. La espera ha concluido y sé finalmente donde quiero estar, lo que quiero hacer.
Ha habido muchas noches en la que me acosté pensando en qué si realmente valía la pena seguir viviendo. Y esta noche a punto de irme a dormir digo: Sí.

Cuando empecé mi proceso de búsqueda no tenía una idea clara de lo que quería, si de lo que sentía: Vergüenza, rabia, miedo de mi pasado y del futuro. Cuando entendí que sólo existe el HOY, mi vida empezó a cambiar, mejor dicho mi mente empezó a cambiar, empece a ver la vida con otros ojos, con ojos llenos de luz. Y esta noche me voy a la cama con el sentimiento de haber encontrado algo muy preciado, que se creía perdido. Esta noche me hace feliz recordar la conversación con Mía, su comentario sobre mi cambio: “Se te ve tranquila” y sí estoy realmente tranquila, ya no me angustio por lo que vendrá, porque sólo pueden venir cosas buenas. Y si eso no pasa, sé que los desafíos que se presenten me harán crecer como ser humano, como mujer.
Esta noche como le dije a Karla y Melissa: Estoy convencida que quiero seguir haciendo Herbalife, que tengo que empezar todo de nuevo. ¿Y a caso eso no es mágico? Me emociona, lo positivo de este nuevo inicio, es que a diferencia de mi vida cronológica, hoy puedo usar todo lo que he aprendido en mis caídas, en mis victorias desarrollando el negocio. Toda esa experiencia puedo volcarla en este nuevo inicio porque aquí nadie te juzga, aquí nadie te señala. Al contrario aquí todos te ayudan.

Eso sentí esta noche en el abrazo de Karla, en el tiempo que se dio para conversar conmigo. Y eso me encantó porque pude compartirle sobre mi búsqueda, sobre la decisión de seguir haciendo Herbalife, me emociona empezar de nuevo, me entusiasma saber que llegaré a la cima de la escalera del éxito con esfuerzo renovado, con pasión y ayudando a muchas personas en el camino. Pero sobre todo confiando en mí misma. Porque fue mi falta de fe en mí misma la que hizo que me alejará de todo. Volver a creer en mí esta siendo la tarea más difícil de cumplir pero también la más gratificante. Porque cada pensamiento negativo convertido en positivo, es para mí una victoria. Cada mañana que me levantó y siento el aire entrando por mi nariz, sé que tengo la oportunidad de hacer algo más. Porque hoy me siento más feliz que nunca, hoy sé que quiero un cambio para mí y por mí misma, ya no por mi familia porque como leí: “Si tu mundo esta bien, todo está bien”

Por eso sé que no debo temer, que debo avanzar, retroceder ni para tomar impulso como dicen los cubanos, así me lo dijo en un mail una persona aunque no la conozco en persona, sus mails siempre contienen mensajes positivos.

No puedo más que dar gracias a Dios por tantas personas buenas que ha puesto en mi camino en los últimos 6 meses, me han ayudado a crecer, he aprendido de ellas. Y también agradezco por los hombres que he conocido en estos meses, que me enseñaron que cosa no es amor. Y agradezco por el hombre que me ha enseñado que el amor no es sólo decir te amor, el amor es dar de ti todo, incluso cuando no estás de acuerdo. Porque el amor es libre, no ata. Y sé que pronto como le llego a él, a mí también me llegará el amor. No lo dudo.

Hay noches en la que quisiera tener una llamada y que al otro lado, una voz que sé que es la del hombre de mis sueños me diga: Que sueñes con los ángeles mi amor. Y ese día llegará. Ahora ya no me siento tan desesperada por tener enamorado, siento que he tomado las cosas con más calma y me agrada. Porque sé que todo llega a su tiempo.

Una vez más le doy gracias a Dios por todo lo que ha pasado en mi vida. Gracias Padre porque siempre me escuchas.
32 años
01:00 am

Solidaridad

2010-07-13T23:31:00.002-05:00

Es una palabra que a veces parece extraña. La noticia inesperada de un mal momento económico que atraviesan mis tíos de cariño, me lleva a escribir estas líneas. Me parece increíble como yo, porque no voy a repetir aquella frase que la sentía como chantaje: “No botes la comida porque otros no tienen que comer”. Cuando era niña esa frase me parecía manipuladora, una mentira y quizás porque a pesar de la dura situación familiar que atravesamos durante mi infancia y adolescencia nunca vi que faltará un plato de comida.

Quizás ahora que escucho a mi mamá comentar que la llamó su amiga del cole, mi tía de cariño, porque ya no daba más, y escuchar a mi mami decir: No sé como ayudarla, hizo que aquella frase chantajista tomará otro sentido… Realmente hay que valorar lo que tenemos, soy una afortunada. Tenía tantas ganas de llorar porque son personas que quiero, así que durante una hora empece a discernir sobre cómo ayudar a mi tía. Salieron dos cosas importantes que mañana mi mami deberá conversar con su amiga. Ahora solo falta poner en movimiento la idea.

Hoy también cuatro compañeros del trabajo se cortaron el cabello cortito como muestra de solidaridad con una amiga de la oficina que está en quimioterapia. Yo estaba apurada por salir a una reunión, capté las reacciones de algunos compañeros: “Yo quiero amigos así, yo también lo hago. La señora de la limpieza conmovida me la encontré en el baño y me dijo: Que duro ver a la señorita llorar, le he dicho que sea fuerte. Y el rostro de la señora demostraba real identificación y cariño hacia mi amiga. Vino a mi mente aquel día en que ella me encontró llorando en el baño porque mi papá me había tratado muy mal y ella para consolarme me dijo: Hay cosas peores y me contó su historia hacía solo unos días le habían dicho que tenía cáncer. Las lágrimas se secaron y mi cara cambio, en realidad que es una pelea con papá frente al cáncer.

Gestos como los de Toño, Luis, Joel y Diego me conmueven al final de la noche al recordarlos, me devuelven la confianza en el corazón humano, en su bondad, en su origen divino. Quizás ahora no puede ayudar con dinero pero si puedo ayudar con mi oración, con mi energía positiva y con las ganas de ayudar. No sé cuánto tiempo deba pasar para que nuestra raza sea más solidaria, pero si no empezamos ahora, ¿cuándo?
Gracias también por la historia de Domingo, me preguntaba si los artistas que salen en el programa del canal 9, luego se olvidan de ellos. Veo en el facebook de una muy buena amiga que no, que la labor sigue, el compromiso sigue y eso me da gusto, porque uno a uno iremos cambiando el mundo, dejando huellas. Ahora puedo ayudar a Domingo, quien nos demuestra que a pesar de su limitación física, él tiene un alma luchadora, completa y que la única discapacidad a la que se le debe temer es la mental.

Hoy tenemos la oportunidad de cambiar nuestro mundo, no dejemos para mañana lo que hoy tú, yo, nosotros podemos hacer. Si quieres que las cosas cambien, uno primero tiene que cambiar.

Nuestro mundo no esta perdido, mientras sigan existiendo personas que sepan ser solidarias, aún tendremos esperanzas de recuperar la divinidad de nuestro ser y ponerlo al servicio de los demás. Porque soy una convencida que cada uno de nosotros tiene el poder de cambiar su entorno a través de pequeñas acciones, que en un lapso de tiempo se convierten en palancas de cambio.
11:22 pm
VCY
32 años

Grande Uruguay: A eso llamo dejar todo en la cancha

2010-07-11T07:07:00.002-05:00

Son las 5:04 p.m. Recién me repongo de la derrota de Uruguay. El tráfico de M… de la Javier Prado para llegar a la casa de mi tío Héctor me permitió solo ver los últimos 15 minutos del segundo tiempo. Sufrí con el resultado 3-2 a favor de Alemania, recién me repongo. Después de ver un juego con garra, amor a la camiseta la derrota no duele tanto, como me gustaría que la selección de mi país jugará así con esa garra, con ese deseo ferviente de ganar, de no darse por vencido, de luchar la pelota hasta el final… A eso llamo ¡DEJAR TODO EN LA CANCHA!

¿Cuándo los peruanos podremos decir: Nuestra selección dejo todo en la cancha? No me llamen pesimista, es lo que veo, es lo que he notado cuando he visto-porque no me queda otra cosa-que ver un clásico y en teoría son dos de los mejores equipos del Perú. ¡Tonterias! El mejor equipo es aquel que deja todo en la cancha, que no se rinde, que le da a sus seguidores orgullo, que aplauden a su equipo cuando entran y salen de la cancha. Y eso me deja Uruguay, no soy uruguaya, pero soy sudamericana y me siento orgullosa que un equipo como Uruguay haya representado tan bien a Sudamérica. ¡Bravo Uruguay! Gracias por regalarme un Mundial de fútbol comprometido con su camiseta, con su país y una lección que aprender para nosotros los peruanos.

La pregunta surge: ¿Qué tenemos que hacer para llegar al Mundial 2014? Yo no soy una fanática del fútbol, no soy técnica, no soy una experta pero si me preguntan diría: Un cambio de mentalidad. Si algo que siento que le falta a los jugadores es una mentalidad GANADORA, luchar hasta el final. Una nueva mentalidad, enseñarle a nuestros seleccionados que deben sentirse orgullosos de ellos mismos, deben amarse, pensar que son profesionales, que él fútbol es su profesión. Nada de parrandas, nadie dice que no disfruten, que celebren, pero con moderación. Recordando que son atletas, que su cuerpo es su herramienta de trabajo.

Espero que tomen en cuenta eso que para que no se achiquen ante un equipo rival, que luchen la pelota así se enfrenten a Brasil. Que no le teman a nadie, que se enfrenten de tú a tú con los campeones de Sudamérica. Y si alguna vez chocan con Uruguay que sea un encuentro de garras. Algún día, quizás pueda vibrar con la blanquiroja, gritar los goles de nuevos goleadores -provincianos quizás- profesionales del fútbol que dejarán todo en la chancha como lo han hecho hoy los guerreros charrúas.

V.C.Y
32 años
6:08 p.m.

Nostalgia

2010-07-01T00:03:00.002-05:00

Me fui a la cama con una extraña nostalgia. Sentada en ella, los pensamientos surgieron solos. Medite sobre las decisiones que he tomado en mi vida y su impacto en mi momento actual. No ha sido extraño hacerlo, las noches me ayudan a darle orden a mis ideas. Esta noche, después de un viaje pienso en aquello que vale la pena en esta vida, en mi vida y encuentro que sólo lo encontraré cuando este bien conmigo misma.
Es un desafío intenso y necesito cumplirlo. He divagado entre el cansancio y el desenfoque. Nada quiero más que arrancar, empezar el plan maestro que el creador tiene para mí. Estoy uniendo las piezas, ahora empiezan a encajar. Y todo cobra fuerza, las señales toman sentido. Pero la nostalgia no se va. Sólo se irá cuando logre encontrar esa última pieza… Sólo cuando nos encontremos finalmente.
300610
VCY
32 años
11:56 pm

Chimbote entre San Pedrito y Chalanas

2010-06-29T16:36:00.001-05:00

Aprovecho una pausa en el viaje de trabajo a Chimbote, ya falta solo una hora para irme a Lima. ¡Cómo extraño mi ciudad! Una de las frases más comunes que lanzaron mis amigos cuando les conté que por trabajo iría a Chimbote fue : ¡Huele horrible!. Sin embargo, el olor no es tan fuerte como imaginé. Diría incluso que el olor es casi imperceptible o ¿quizás me sentí en casa al caminar frente al mar?

Aún sigo conmovida por la fiesta de San Pedrito, ver la cantidad de personas entre pescadores artesanales, periodistas locales, armadores de grandes embarcaciones, bolicheras y personas del puerto me mostraron una vez más que el Perú es un país de tradiciones, que debemos fortalerlas, trabajar en un plan nacional para revalorar las fiestas patronales que más allá del valor religioso que puedan tener, unen a las persona, logra a través del fervor unir por unos días a personas de distintas clases sociales. En Chimbote he notado muy vivamente la diferencia entre el que tiene y el que no. Mientras un pescador artesanal con la justa lograr reunir 1000 soles en un día, un pescador de bolichera puede lograr 7000 soles en un día. La alegría del Sr. Enrique Pereda al ganar el primer puesto del Primer Festival de bolicheras auspiciado por Telefónica, me llenó de orgullo porque son ellos, los pescadores artesanales lo más marginados. Cuando estuve en el muelle artesanal logré percibir la gran necesidad que tienen de reconocimiento, de ayuda. Me salió caro la movilización en chalanas para los periodistas, sin embargo pienso en que para ellos es más difícil conseguir la cantidad que me pidieron en un día normal de trabajo.
Cuando me topo con este tipo de realidad me preguntó porque en el mundo existe tanta desigualdad, tanta diferencia económica y la respuesta es la misma: Nada cambiará hasta que aprendamos a ser solidarios con el otro, con el prójimo. Y hoy mientras esperaba ingresar al muelle de ENAPU y veía a tantas personas entre niños y adultos haciendo cola para ingresar para tentar un lugar en alguna de las embarcaciones que saludarían a San Pedrito en el mar, pensaba que aún vale la pena seguir creyendo en que este mundo tiene salvación, en que mientras los seremos humanos tengamos la capacidad de poner nuestra fe en las tradiciones, podemos salvar la esencia hermosa que tiene nuestro país: Un lugar místico, en donde la fortaleza de su gente que nace de la historia milenaria que nos une con la tierra, con el sol, con el mar y la luna.

Vivir la fiesta de San Pedrito en la embarcación oficial me dio esa perspectiva de ser nada frente al mar inmenso y peligroso si se lo propone. Pero también con la sensación de estar en casa, estoy segura que en mi otra vida viví en el mar, siempre que tengo la oportunidad de estar cerca del mar, esa misma sensación de pertenencia me inunda el alma y sólo quiero sentir que nada pasará mientras este cerca del mar.
He encontrado historias en Chimbote, un descubrimiento como mencionó Rocío ahora mientras regresábamos en taxi al hotel. Este viaje me ha dado historias que contar, sensaciones nuevas. Y sobre todo ha refrescado mi alma un poco cansada de vivir atrapada entre las dudas.

Cuando logré subir a donde estaba la imagen de San Pedrito, en mi afán de tomarme una foto con él, busqué con la vista a alguien amable que me la tomará. Mis ojos pararon en una hermana vestida de gris. Su sonrisa amable y su buena disposición para tomarme la foto, hizo que empezáramos una conversación muy espiritual… Por eso se dice que Dios siempre te pone a las personas que necesitas en el camino. La hermana María Rosely con su testimonio de vida, el encuentro de su vocación de servicio logro revivir en mí el deseo ferviente de seguir siendo parte activa de la Iglesia Católica, buscar ese cambio que ella necesita para ser lo más parecida a la Iglesia de los pobres que el buen Jesús vino a instaurar en la Tierra. Sé que Jesús debe estar contento de tener a la hermana María Rosely en su equipo, cuando me encuentro con una religiosa con ojos brillantes cuando habla de Dios, cuando noto en sus palabras sinceridad y preocupación real por sus hermanos, allí sé que Dios ésta y me quedo tranquila porque sé que hay una persona más que rezará por los que perdemos la fe, la fuerza y entusiasmo en Dios. Sólo por este momento con la hermana María le doy gracias a Dios. Ella me fue presentando a las aspirantes a la congregación a la que ella pertenece. Me sentí como una persona muy famosa jaja me presentaba como si fuera una periodista muy conocida: La mejor periodista que existe. Tal vez porque fui muy sincera y clara con mi forma de ver a Dios y la religión, el deseo de Dios de que el hombre sea feliz por encima de todo. Confío en que continuaré en contacto con la hermana María, y que pronto sabremos de ella. Quien sabe puede ser la próxima Madre Teresa, tiene todo para serlo.

Se va acercando la hora de partir para Lima, mi corazón y mi alma están allí. Es hermoso escuchar a mis papás decir que me extrañan. Yo también los he extrañado en las noches cuando me quedaba sola en mi cuarto. Porque estos días de trabajo han sido intensos, pero me tocaron unos maravillosos compañeros de viaje, de los cuales he aprendido a ver la vida con tranquilidad. Confirmó que Dios pone en mi camino personas que me ayudan a poner las piezas en su lugar, en este rompecabezas llamado Vanessa que va tomando finalmente su forma claramente, que ha descubierto en este viaje que ha mejorado su manejo de situaciones, que no se estresa cuando las cosas salen de su control y que sabe sonreír a pesar de los desafíos que se presentan en su camino. Este primer patrocinio en el que participo ha sido un viaje de mucho aprendizaje jaja las historias que mis compañeros de viaje y yo podemos contar son muy graciosas. Y estoy segura que las contaré poco a poco.

He disfrutado mucho este viaje, empiezo a creer que saldré del túnel para finalmente ver la luz al final. Como le dije a la hermana María: “Mi tarea personal es confiar plenamente en la voluntad de Dios, en abandonarme a su providencia. No es fácil pero quiero hacerlo porque Dios me ha dado muestras patentes que si me abandono en él, nada es imposible.” Y sé que Dios no nos abandona, no me abandona porque su amor lo he sentido en estos días en esos pequeños detalles, en las conversaciones en la cena con los periodistas, en las caminatas buscando la nota, en el corre corre del domingo para lograr armar la nota para los canales, en la buena disposición del sr. Pereda ganador del Primer Festival de bolicheras de Telefónica y su familia para recrear la decoración que los hizo ganadores y en las vivas que se gritaban esta mañana en honor a San Pedrito, una imagen de apenas 90 cm que congrega y paraliza a su alrededor Chimbote, el puerto pesquero olvidado del Perú… Y amado por Dios porque les dio a San Pedrito para reavivir su fe en esta vida de mar que es dura, que es injusta a veces y de la que todos se olvidan cuando San Pedrito sale al mar entre marinera, huaynos y pallas.

Decisiones

2010-06-14T21:53:00.001-05:00

Todos tenemos el poder de decidir... Aún tengo muchas cosas que afinar en el plan. Ahora todo lo tengo más claro, sé que quiero. No me detendré.
09:54 p.m.

Un sueño hecho realidad: Amor quédate en Top Latino

2010-06-06T20:59:00.004-05:00

02:12 pm inicia de Top Latino. “Chicas me han estado pidiendo tanto al guapísimo Jencarlos Canela, hoy estrena por Top latino uno de sus videos. Así que estén atentas!!! Palabras de Patty Lúcar. Y yo aún me lo creo, por fin, siento tanta emoción.
Han pasado más de una hora y media desde que salió en el programa Top Latino: Amor quédate del guapísimo- aludiendo las palabras de Patricia Lúcar al presentar a Jencarlos- y aún no me lo creo es un gran paso, es el resultado del trabajo en equipo del club. Finalmente se nos hizo!!! Y fue gracias a la colaboración de Staff del club incansable que no dejaba de enviar twteets (¿lo escribí bien? Ya saben que la Presi no sabe mucho de tecnología) y de las fans que se unieron a la cruzada de realizar el sueño de ver el video de Amor quédate en estreno por Top Latino. El único programa de música de Perú.
Después del anuncio de Patty Lúcar mi corazón vibraba de emoción, era como si no pudiéramos creerlo: Jencarlos en TV PERUANA ¡Maravilloso! Un sueño hecho realidad, minutos antes abrí mi correo y vi las fotos de Jencarlos con el regalo que le enviamos: una chalina, un cd y una postal limeña. En sus manos estaban los regalos que el día 22 de abril tuvimos nosotras entre nuestra manos y sobre la mesa de Mango’s en Larcomar. Todo me parece un sueño aún.
Aquel 22 de abril de 2010, todas estábamos tan emocionadas por ver a Oswaldo Pisfil. Desde el mail que recibí de Lissette anunciando que Oswaldo llegaría a Lima no podía dormir pensando que teníamos que lograr una entrevista con él.
“Oswaldo te presento a Vanessa la presidenta del fan club de Jencarlos en Peru, te envió su informe para que te puedas dar cuenta de algunas de las actividades en las que Vanessa ha estado trabajando., los datos de Vanessa son:
Vanessa – Oswaldo Pisfil ya lo conoces el es el publicista de Jencarlos y está viajando para Peru en el día de hoy, estaré enviándole algunos artículos de promoción de la tienda de Jencarlos para que lis rifes entre las muchachas cuando tengas tu próxima actividad también te estoy enviando algunos datos promocionales para si puedes que lleves a las radios que tu consideres son las más importante si nos concentramos en dos o tres y logramos que toquen las canciones de Jencarlos, pronto las demás te estarán pidiendo las canciones, seria buenísimo que pudieras conocer a Oswaldo en persona es de nuestra entera confianza y puedes compartir con el cualquier inquietud que tengas y si necesitas alguna orientación sobre cómo hacer el aproach a la radio, le estaré indicando a Oswaldo tus datos para que el se comunique contigo o le puedes enviar un email que el está trabajando con su email en Peru.
Un Abrazo,
Lissette”

Y claro como no estarlo si la misma mamá de Jencarlos nos da luz verde para reunirnos con él. Así que lo contacté por nextel y desde un primer momento se mostro muy sencillo y cercano. La reunión quedamos en confirmarla y no podía de los nervios, era como si fuéramos a ver al mismo Jencarlos. Reunirnos con una persona tan cercana a Jen era más que emociónate.
En el interín decidimos enviarle un regalo a Jencarlos. Pero ¡Qué podemos enviarle al hombre de nuestro sueños! Maty salió al rescate fruto de su gran seguimiento del atuendo que más usa Jencarlos, sugerió una chalina. Pero no cualquier chalina tenía que reunir las características de nuestro milenario arte de ropa de alpaca pero sin la picazón que produce este material. Ella consiguió la ideal y suave prenda que veremos muy pronto en Jencarlos, seguramente lloraremos de emoción cuando la reconozcamos en su hermoso cuello jeje!!
Y luego una tarjeta para acompañar el regalo, yo la hago me ofrecí pero el tiempo era corto y no quería hacer una tarjeta apurada, a mí me gusta tomarme el tiempo necesario para pensar y escoger los elementos de la tarjeta. Así que compré una postal de Lima, un poco de imágenes de esta bella ciudad de mazamorras moradas, suspiros de limeña y pisco sours.
Y todo estaba listo, el día que quedamos con Oswaldo no recibimos la llamada de confirmación. ¿llamó o no llamó? Maty me ayudo a tomar la decisión, no podíamos dejar de pasar esta oportunidad. Y llamé… Oswaldo tan amable como siempre hizo espacio en su agenda y acepto nuestra invitación al Mangos. Una emoción total cuando llamé a las chicas del staff, cada una a su manera se emocionó. Yo llegue primero justo a la hora que debía llegar Oswaldo. Él me aviso que demoraría en llegar unos minutos que recién salía. Eso le dio tiempo a las chicas de llegar, todas llegaron con retraso el tráfico en Lima los jueves es terrible pero gracias a Dios llegamos antes que nuestro invitado.
Ya completas las chicas del Staff: Maty- la intensa, Mayra-La internacional, las Spice Vanessa y Melissa, estábamos tan nerviosas que ni hambre teníamos, el mozo pasaba mil veces y nosotras ni caso le hacíamos. Finalmente sonó mi nextel un poco más de las 8:15 p.m. Y era Oswaldo diciéndome que ya llego, todas volteamos porque estábamos sentadas en una esquina frente al mar. Y si era Oswaldo como en las fotos, le pasamos la voz y se acercó. De pura emoción a Vanessa se le cayó su silla, en realidad el peso de mi cartera ayudo a que se cayera jeje!!! Todas saludamos, el plan era no preguntar más de lo debido.
Yo estaba algo preocupada porque Oswaldo me había comentado que tenía una reunión, así que entre miradas de reloj de rato en rato y anécdotas de Jencarlos, en un momento avanzado de la noche le pregunté a Oswaldo si tenía tiempo porque creo que tienes una reunión. “No tranquila”, me respondió “no me han llamado”. Así que me relajé desde ese momento.
Fueron muchas anécdotas que nos contó. La cálidez, sencillez y buena onda de Oswaldo nos hizo sentir como si estuviéramos un poco más cerca de Jencarlos.
Por eso hoy que estuvimos frente a la televisión esperando ver Top Latino fue como el inicio del sueño: Pronto Jencarlos en Perú. Cuando recibí la llamada de Patricia Lúcar el lunes 24 de mayo para pedirme el video, casi me da infarto hasta me olvidé que estaba en la oficina y me mandé una lora con Maty de media hora jaja!! Solo alucinando con este día. Le hice llegar un cd que plop estaba vacío, mi lap me jugó una mala pasada pero eso permitió que ella me llamará nuevamente bien delicada para decirme creo que con el apuro no grabaron nada. ¡Bien fina! Bueno así que recurrí a la disquera para que me ayuden con el link del video. Como no recibí respuesta acudí a Mamá Canela, como cariñosamente la llamamos a Lissette en Perú, y ella salió al rescate, en el interín también me contestó Jodie de la disquera. Mi desesperación era perder el interés de Patricia Lúcar la conductora. Y finalmente le envie el link. Ni siquiera me atrevía a llamarla, no quería presionar. Por eso cuando leí en mi twitter que este domingo Jencarlos Canela en Top Latino, solo lloré de felicidad porque es el resultado del trabajo en equipo, de chicas con puro corazón, con entusiasmo y buena energía que han logrado que todo suceda.
Hoy mientras veía Top Latino canté muy fuerte Amor quédate, y sé que muchas del club también la cantaron. Mi corazón latía a mil por hora. Ahora a trabajar porque suene en todas las radios, sabemos que con el apoyo de todas lo podemos conseguir.
V.C.Y
07:52 p.m.

Simplemente no te quiere

2010-05-16T22:32:00.003-05:00

(He’s Just Not That Into You)
Drama queen suele llamarme mi hermana menor, ahora entiendo por qué. Esta madrugada finalmente decidí ver una película que mi amiga Carolina me prestó con el contundente argumento: “Cuando la vi dije: Tiene que verla Vane”… Han pasado dos semanas desde que me la prestó, quizás me negaba a verla por el título, algo me imaginaba.

Casi desisto de verla porque los dichosos subtítulos no aparecían, mi inglés es tan básico como decir buenos días en japonés. Pero la primera escena me llamó la atención: Una niña es golpeada e insultada por un niño aparentemente “lindo”. Y aquí la primera afirmación: “Te trata mal porque le gustas”, una niña pasa del llanto a la admiración, ¡pamplinas!¡ No nos programen! Grita una voz en off que asumo corresponde a alguno de los personajes.

Gigi es una chica que no se cansa de creer que encontró el amor de su vida. En un primer momento me negaba a parecerme a Gigi. A medida que avanzó la película, quede convencida: Soy Gigi, claro sin esa obsesión de pegarme al celular. El hecho es qué esta película me ha hecho pensar en que de verdad a las mujeres nos gusta el drama. Gigi vive viendo señales o al menos cree verlas, que si te dijo: Me gustaría escuchar tu voz, eres lo mejor de la hora feliz, te llamó y nunca llama.

Ahora sé que si alguien dice que te llamará y no llama, no le interesas jaja!!! Creo que en el fondo todas lo sabemos. Una de las pocas veces en que he estado como Gigi es cuando salía con Daniel, él me traía de vuelta y media, loca. Miraba el celular, actualizaba mil veces mi bandeja de entrada, culpaba al lotus de no que llegará el mensaje. Y cuando finalmente sonaba el celular, podía dejar tirado todo con tal de salir corriendo a su encuentro. Nunca quise darme cuenta que solo le gustaba pasar bien el rato conmigo, sin sentimientos de por medio, y yo creando la gran historia de amor. Los hombres solo buscan una cosa me decía una señora mayor por esos tiempos: Acostarse contigo y luego si te vi no me acuerdo. Cada una toma la decisión. Lo terrible de ser como Gigi es que si aparece 5 años después, vuelves a portarte como una loca hasta que finalmente aceptas la situación y tú también decides sacar tu tajada. ¡Vamos a divertirnos! Se dice que la venganza es un plato que se come frío, yo no sé si aún me lo he comido. Lo que sí sé es que la vida da vueltas y ya no caigo en esos cuentos: “Sé que me porte mal contigo, ojalá y algún día pueda hablar contigo”. ¡Pamplinas! ¡Cuentos baratos!

Si alguien quiere acostarse contigo y tú crees que puedes levantarte a la mañana siguiente y seguir con tu vida, adelante. Pero sino, mejor no te metas en una cama en la cual dejarás el alma para solo recibir placer por unas horas. Y el mejor de los casos te dejarán en tu casa.

Otra de las historias que me gustó fue la que interpretan Ben Affleck y Jennifer Aniston. Ella quiere casarse, él no. Las formalidades lo matan. La hermana menor de ella se casa y allí viene la prueba de que en serio el matrimonio es un convencionalismo. Si amas, no importa si un papel te une, a veces algunas parejas no están hechas para el matrimonio. Me encanta la escena en la que él la ayuda a limpiar, arreglar y la abraza diciéndole que su papá estará bien. De eso se trata de ser pareja de apoyarse en las buenas y en las malas. Y la historia me mata cuando ella le pide que bote esos pantalones viejos y él le dice revísalo puede ser que se quede algo de valor. Ella descubre un anillo de compromiso y él le dice: Yo quiero hacerte feliz para poder tener aunque sea un poquito de esa felicidad. Él muestra amarla de verdad porque está sacrificando sus principios a favor de la felicidad de ella. Y ¿acaso el amor no es eso? Pensar en dos y a veces dejar de lado algo que nos gusta mucho para la felicidad del otro, que es siempre la felicidad de ambos.
Desde hace algunos meses pienso que si encuentro un hombre que me complemente, que me haga feliz, que sea un compañero, ¿lo voy a dejar ir sólo por qué no quiere casarse?. No hay forma, mi familia seguramente entristecerá porque no verán casarme de blanco, pero yo no estoy dispuesta a negociar mi felicidad. Si encuentro un hombre así y solo quiere convivir no lo pensaría dos veces.

La película tiene varias afirmaciones que me hicieron reír y recordar situaciones. La clásica a la amiga de una amiga le paso, y damos por sentado que a ti también te puede pasar. ¿Quién eres la regla? o ¿la excepción?. Claro todas deseamos ser la excepción porque supone salirse de la línea tradicional, ser una historia buena de contar. ¿Y si viviéramos mejor pendientes de ser parte de la regla? ¿No sería mejor para las soñadoras como yo?

Y si me mantengo fiel a la regla, ¿quizás llevaré una vida más feliz? No lo sé, por ahora prefiero ser yo misma, cuidando a mi corazón lo más que pueda de convertirse en anticucho. De ahora en adelante sólo viviré el día a día. Tampoco es que tenga tantas salidas con chicos, la verdad no me interesa mucho.

Aquí va otro tema para mí, qué hacer con un chico que te parece agradable, la pasas bien pero nada más. ¿Y tú intuyes que puede estar interesado en ti? Para mí siempre ha sido un problema, me ha pasado que he salido con chicos con los cuales la paso genial pero no me siento atraída, ¿Cómo les digo que no quiero nada con ellos? Pero que me gustaría contar con su amistad, ¿estoy siendo egoísta? No quiero parecerme al personaje de Charlize Theron, llama a su amigo cada vez que quiere un masaje o conversar. Como no lastimar sin salir yo también lastimada, ¿no estoy segura que a los hombres le guste la sinceridad?

Siempre tengo el pánico a decir: “Me gusta salir contigo pero creo que tú estas más interesado que yo” y si me dice: “Qué te crees tú, para nada” y me expectora toda la bilis del rechazo. A veces es mejor crear excusas para no volverlo a ver.
Una pareja casada cae en la rutina. Él conoce a una sensual rubia y se hace la pregunta: ¿por qué me case? Y el personaje dice algo que es cierto: “Si llevas mucho tiempo con una mujer, sino te casas eres un pendejo”. Yo creo que uno debería asumir que si estas 7 años con alguien con esa persona te vas a casar. Ahora agradezco estar soltera porque eso me permite conocer a más tipos de chicos, como me dijo alguna vez una amiga: “Conoce a todos los hombres que pueda , para que cuando llegue el indicado sepas que es él”. El tema es que no tengo tantas oportunidades de conocer a chicos. Tal vez cuando llegue el indicado, me confunda un poco por falta de práctica jaja!!!

Y esta la otra chica que conoce a todos por internet y el contacto físico es nulo en su vida. La tecnología no es mala, hay que saber usarla. Pero cuando te olvidas que detrás del Messenger, facebook o twitter hay un ser humano, la tecnología se convierte en tu enemigo. Sigo creyendo que siempre será mejor una cita cara a cara, una conversación en un café o una caminata. A tener que relacionarme a través de un computador.

Definitivamente la pela llego en un gran momento para mí. Los tips de conquista me ayudaran a ser menos drama queen y tomar la vida con más tranquilidad. Porque si sales con un chico que al día siguiente no te llama, no pasa nada. No hay nada malo contigo, tú eres maravillosa. Simplemente no eres buena para él. Ya llegará uno para el que tú serás más que buena, serás su todo. Sólo es cuestión de tiempo, de matemáticas. Pasa el tiempo necesario en la búsqueda de ti misma y encontrarás lo que tu corazón necesita para seguir creciendo como ser humano. Y mientras ese día llega solo vive el hoy intensamente.
V.C.Y
32 años
10:30 p.m.

Tarapoto:Tierra de mi abue

2010-05-12T19:24:00.005-05:00

La ciudad de las mototaxis y chicas en moto

Una de las cosas que más me ha impresionado de Tarapoto es la cantidad, yo diría miles de mototaxis que existen. Hoy que caminé hacia el local de Telefónica, sentí como si ellas me perseguían, trataba de cruzar de una esquina a otra y allí estaban ellas pasando velozmente sin desacelerar, como seres vivientes. Después de andar en una camioneta de TDP por un día y medio de un lado a otro, de peaton las mototaxis me parecían feroces animales selváticos dispuestos a devorarme o al menos herirme.
Al bajar del avión el fuerte olor a madera penetró mi nariz y les juro que sentía que me asfixiaba, mis pulmones acostumbrados a la contaminación de Lima, se resistían a recibir el oxígeno libre de polución. Al llegar a la puerta de vidrio que separa la pista de aterrizaje del salón de maletas, vino a mi mente como una vibración eléctrica el recuerdo de infancia: Yo abrazada de mi bambi parada frente a esa puerta con mis primos Rolo, Paul, mi abuelito y mi mami. Sé que tengo esa foto en casa, tomé una foto pero sin mí como protagonista y claro sin bambi. No sé si esta noche tenga opción de tomarme una foto. ¡Veremos!

El verdor de Tarapoto ha dejado en mí un grato sabor a selva en mi boca, en mi mente historias imaginarias en donde mi abuelito Lucho camina por las mismas veredas que yo. Lo imaginó caminando con su andar lento, levantando la vista cada cierto tiempo, pensando en sus años idos. O quizás comprando en el mercado donde yo compré cecina. Sólo me queda imaginármelo, crear historias porque no tengo ninguna historia contada por él, nunca me preocupe por preguntarle como era su vida en esta ciudad donde subes y subes, las veces que él llamaba a casa siempre era la misma conversación: “Hola hijito, esta tu mamita. ¿Cómo están tus hermanitos?”, mi abuelito me hablaba como si yo fuera masculino, nunca lo corregí porque pensé que era mejor así. Y cuando estuvo en Lima su mente ya no lograba atar los recuerdos, a penas si me reconocía. Ahora que lo pienso es bien triste haberlo tenido en Lima casi dos años y no haber logrado crear un vínculo con él. Recuerdo con tristeza la última vez que lo vi: Él disfrutaba la mazamorra morada que le daba de comer, sus ojos grandes al mirar a mamá. Yo limpiándole la nariz, mami hablando con amor a su papito. Y su despedida: ¡Vayan nomás, estoy bien! Lo dejamos sentadito en su cama, yo no aguante y regrese para darle una última mirada, darle un beso y decirle que lo quería mucho. Tal vez porque siempre que lo iba a ver, sentía que era la última vez que lo veía. Y ese lunes fue el último día que lo vimos, el miércoles de esa semana se fue para no volver.

Y ahora estoy en su tierra, en sus dominios. He pasado por el distrito de Morales, ahí vivió mi abuelito por más de 20 años, tenía su casita, mis tíos y mi mami decidieron vender la casa. La niña que él crió recibió el dinero y nunca más supimos de ella. Y ella le decía papá, ahora la recuerdo con amargura, porque mi abuelito le dio todo lo que a mi mamá no le dio, para ella pedía dinero a mis tíos, por ella dejo de comer muchas veces porque la pobre no le iba bien en su matrimonio. ¿Se imaginan el dolor de mi mamá? Y sé que ella también se sentía relegada. Por eso admiro a mi mami que logró superar ese rencor de niña y en los meses que pudo gozar de su papá fue la hija amorosa que tanto hubiera deseado ser de niña, de adolescente, de adulta y la vida le estaba dando la oportunidad a ella y a él de reencontrarse como padre e hija, aunque la memoria de él le impidiera recordarla, pero mi abuelito Lucho siempre la recibía con esa enorme sonrisa que yo recuerdo con amor y que ahora, en este cuarto de hotel me hace llorar. Quizás he sido muy dura conmigo misma por no amar a mi abuelito Lucho como amé a mi abue Moisés. Por eso este viaje de trabajo me ha reconciliado con sus recuerdos, con su alma y me voy feliz porque recorrí sus calles, respire el mismo aire que respiro mi abue Lucho, hablé de él con todos mis compañeros de trabajo, quizás en un intento de crear recuerdos en esta su tierra bendita.

Estoy sentado al lado de la piscina, una vez más no puedo meterme buuu!!! Pero es bueno porue me ha permitido conectarme con el trabajo y con los informes. Hoy no me libre de quejas, ayer tampoco, ahora que lo pienso jaja!!! Pero sé que se solucionaron. He pensando mucho en lo que TDP da a esta tierra bendita y es bueno saber que hay personas que se rajan por el Perú a través de su trabajo llevando telecomunicaciones. Definitivamente me siento orgullosa de trabajar para Telefónica, no debo quedarme en las frustraciones que puede producir el día a día, debo mirar el largo plazo, el impacto que tienen las telecomunicaciones en el desarrollo del Perú.
Cuando viajaba camino a Lamas o la catarata de Aguashiyaco la pista completamente terminada las bosques verdes a los lados de la carretera, el olor a madera y las mariposas que cruzaban a la camioneta en la que viajaba, me di cuenta de lo importante que es tener vías de acceso a pueblos alejados y como Telefónica contribuye al crecimiento de nuestro país, pero mucho más gratificante es encontrar autoridades comprometidas con su gente y con su ecosistema, confió en que sus ideas encuentren eco en las autoridades limeñas. Debe ser un derecho de los pueblos contar con telecomunicaciones, con la posibilidad de conectarse al mundo y crecer, crecer.
Me voy agradecida por este viaje de trabajo que me ha devuelto la confianza en la gente, en la sinceridad de las autoridades y sobre todo la fe en mí misma.
V.C.
32 años
7:13 pm

Un poco de orden

2010-05-02T00:23:00.001-05:00

Son las 2:09 a.m. La música alta de la fiesta de la esquina se filtra en mi renovada habitación. La luz de lámpara le da cierto aspecto fantasmal a los objetos. No tengo miedo, ahora soy adulta.
Ya casi se ha hecho rutina para mí dormir tarde, revisando correos, actualizando el facebook del club de Jencarlos Canela Perú, me divierte. Nunca imagine que estaría pegada al internet. Sin embargo, siento la necesidad de poner orden a mi vida. Quiero mucho y hago poco. Cada inicio de mes es una oportunidad de hacer algo mejor. No quiero dejarme llevar por el cansancio, que por cierto ya ha esta hora parece que llego. Es hora de domir, por ahora en los brazos de Morfeo.
Más tarde pienso aprovechar el sábado para ordenar mis temas, hay mucho que tengo que planificar y la verdad me da flojera. Sin embargo, sé que si no lo hago no seré yo, al menos debo dar una pauta a mí misma para no perder el rumbo, para encontrar el camino.
Más tarde empezaré a escribir unas nuevas páginas en mi diario y seguramente le pondré algo de magia a la escritura.
Mañana no tengo que sacar la basura, puedo dormir hasta tarde. ¡YEEEEEEEEEEEEEE!!!
V.C.Y
1-Mayo-2010

Esperando a Camila

2010-04-27T01:02:00.004-05:00

En los últimos años, he pasado por un proceso de ver como mis amigas de colegio se han ido convirtiendo en madres. Y mientras avanzo en edad, me doy cuenta que ser testigo del milagro de la vida es más frecuente en mi día a día. Ser madre debe ser la tarea más asombrosa que la naturaleza le ha dado a la mujer. Y cuando una de tus amigas del cole se convierte en futura mamá, tu ser se inunda de un sentimiento extraño, algo nostálgico para mí, quizás porque soy testigo como las vidas de mis amigas de colas de caballo, uniforme plomo limpiecito y en el caso de Sandra de cordón dorado en el brazo izquierdo, me devuelve a los años de infancia sin proponérmelo.

Años en los cuales la preocupación era salir bien en los cursos. Hoy tenemos una materia más importante que aprobar: La vida. Y es maravilloso ver como mis amigas van pasando curso a curso, con notas alta cada curso. Verlas convertidas en madres amorosas, responsables, es como si vieras que tus amigas de infancia se convirtieron en las madres de familia, que yo de chiquita las veía inmensas. Por eso escucharlas como hablan con sus hijos, con qué cariño les explican como se suceden las cosas en la vida, me da una ternura enorme.

El sábado 17 de abril, yo tenía un día de Tía y estaba lista para celebrar el próximo nacimiento de una niña carmelita misionera. Ella se llama Camila y sus papis Sandra y Juan carlos tienen todo listo para recibirlas. La emoción de ser parte del baby shower, llegue algo atrasada para los arreglos, pero puntual para el resto de mis amigas jaja eso ya es una constante en mí. Fue divertido ver como todo iba tomando su curso, los bocaditos, la torta hermosa y los recuerdos, eran prueba palpable que el acontecimiento del nacimiento era inminente. La ternura de ver a los abuelos Charo y Raúl hablando de Camila, es más que bello. Siempre los he visto como los padres buena onda del grupo, los que siempre nos daban libertad para reunirnos en su casa, siempre con dulcecitos y claro la confianza necesaria para dejarnos SER mientras éramos adolescentes. Hoy verlos por segunda vez como abuelos es maravilloso.

No sé que sentimientos puedan pasar por el corazón de Sandra y Juan Carlos, quizás cuando me toque a mí, lo entenderé con certeza. Por ahora me complace saber que seré parte de ese acontecimiento carmelitano jeje. Y que una vez más, sentiré ganas de llorar cuando conozca el rostro de Camila.

Este post es pequeño homenaje a la vida de mi futura sobrina Camila, tú tía Vane es mucho mejor con las palabras escritas que habladas, ten por seguro que cuando quieras una persona vieja que te escuche, estaré allí para ti, cuando quieras saber si un chico esta enamorado de ti, quizás yo no te daré el consejo más acertado pero sin duda, será de corazón porque solo quiero pequeña Camila que seas feliz, y en ese deseo va todo mi corazón y amor por ti, que aunque no te conozco, si sé conozco el corazón de Sandra, tu mami, con ella nos conocemos más de veinte años y eso no es poco tiempo. Sé que le gusta siempre ayudar y que sabe esperar el tiempo necesario para que llegue lo mejor, así espero por tu papi Juan Carlos y tú sabrás muy pronto que mami siempre tiene la razón. Ellos te esperan con ansias para abrazarte, engreírte pero sobre todo para ayudarte a que esa luz que llevas dentro crezca y seas quien tú quieras ser.
V.C.Y
32 años
3:12 pm.

El milagro de la vida

2010-04-25T22:01:00.002-05:00

Una de las cosas que más me asombran y conmueven es el milagro de dar vida. Es la capacidad del ser humano de dar vida, cuidar una vida dentro de ti, esperarla, hablarle, soñar con el día que verás a ese pedacito de tu carne. Por ahora veo ese milagro en las personas que amo.

Hace 7 días mi prima Alejandra Valentina, trajo al mundo a Santiago Alejandro. Un bello niño que ha llenado de luz las páginas de la vida de sus padres: Alejandra y Alejandro, de los abuelitos Yasmín y Enrique, de los tíos Luis Enrique y Rosa Carolina. Todos ellos han cambiado sus vidas por ese ángel llamado Santiago. Lo veo en cada una de sus páginas del facebook, lo noto en sus fotos, la alegría es indescriptible. Y curiosamente son mi familia.

El nacimiento de un nuevo miembro en la familia Yong nos ha llenado de alegría a todos, sobre todo a los que están cerca de ellos. Los que estamos lejos confiamos en que un tiempo no muy lejano apachurraremos a Santiago Alejandro, por ahora nos queda ver como crece a través de las páginas del facebook.

Yo, que también soy tía experimento el deseo de dejar de serlo y un futuro no muy lejano convertirme en mamá. Por ahora disfruto de la felicidad de mi primita Ale. Es la primera de las Yong en convertirse en madre. Mirtha, Marilu, Rosa K tendremos que esperar un poco más, y ahora nos encanta engreir a nuestro pequeño Santiago. Nos morimos de solo ver lo rico que esta en las fotos.

Que maravilloso es dar vida, que maravilloso es poder compartir la vida de una nueva vida gracias a la tecnología. Sólo por eso me gusta la tecnología.

Desde Perú un beso enorme para el sobrino más bello. Felicitaciones por estos primeros 7 días en este planeta, que te prometo será mejor cuando crezcas. Tendrá lugares verdes en donde podrás jugar, si ves que alguien esta triste dale tu manito para que veas como sonríe, si sientes tristeza en tu corazón, pidele a Dios que tu ángel de la guarda te abrace con sus alas y verás como ese sentimiento desaparece, si ves que tus papis discuten, dile que los amas y verás como sonríen. No te pongas triste porque sabes tú has llegado para ser luz del mundo, ese mundo llamada familia Yong Taboada, y tú serás ese rayito de sol que pondrá amor siempre. Mi querido Santiago Alejandro busca siempre dentro de ti, y allí encontrarás las respuestas que necesitas para crecer como un maravilloso ser humano.
Tu tía Vane.

V.C.Y
10:02 PM

¡Qué diablos! ¡Qué cambios!

2010-04-18T07:11:00.003-05:00

Son las 5:51 am, es domingo y ya que me desperté decido ir al baño, siempre me ha dado miedo bajar al baño, siento que me encontraré con algún fantasma en la planta vieja de mi casa. El baño está ocupado, regreso a mi cuarto a seguir leyéndote. Creo que te entiendo, el cambio siempre produce espanto, coincido con tu analista: Cuando sales de tu zona de confort, empieza la lucha. Te entiendo, el viernes con una entrañable amiga, chelas de por medio, me decía que lo mío era una excusa, que no le daba valor a mi trabajo.

La sola idea de cambiar de trabajo me da pánico, y otras veces me pasa la idea de renunciar, quizás venga algo mejor. Y para remate estan los cambios en la vida de mis amigas cercanas y primas: se convierten en madres. Y para remate anoche en el baby shower de una amiga del cole, una de ellas nos comentó que M había venido decidida a decirnos que debíamos ser madres: “Yo le voy a decir a las chicas que tengan su hijo ya, porque si no les va a pasar lo que a mi prima, murió su hijo en la barriga, y eso es por la edad”. Tal vez si ella no hubiera sido madre antes que nosotras, estaría en la misma situación que nosotras. Eso me provoco un ataque de rabia y entre todas “las no madres” decidimos agarrar de piñata a M. ¡Diablos! Estoy cansada de que la gente le eche la culpa todo a la edad.

Mi alarma sonó como siempre a las 5:30 a.m. Las ganas de ir al baño me ganaban y sin embargo abrí la página de Renato Cisneros, anoche en el twitter de Robotv, leí que había nuevo post o ¿quizás fue el viernes que lo leí? No estoy segura estoy días he llegado a casa tan cansada, que lo único que quería era dormir. Leer a las 5:51 a.m. el post de RC me hizo pensar en ese temor natural que tenemos al cambio, yo estoy aterrada. Quiero cambiar las cosas en mi vida y siempre estoy como paralizada, como si antes de dar un paso, mis pies fueran de plomo y no me dejarán avanzar. No sé por qué me cuesta tanto decidirme. Siento que una vez más estoy haciendo las cosas a medias. Amo Herbalife y no siento que esté haciendo mucho por mi negocio, mi trabajo actual me demanda nuevos retos. Lo único que me divierte es el club de fans de Jencarlos Canela. Trabajar por difundir su música en Perú, me pone en acción, me revitaliza. No sé me siento como mis primeros días en Herbalife con toda la emoción de lo nuevo.

Siento que me he apagado, aunque Giuliana diga que me admira porque hago muchas cosas, yo siento que todo es tan rutinario, que hacer lo que hago no es nada nuevo. Me gustaría aventurarme en un viaje sin retorno por el mundo, con mi mochila en la espalda, bueno en realidad con mi maleta, ya saben lo cachivachera que soy je,je. Y recorrer el mundo, aprender de los nuevos lugares, de países lejanos. Así soñaba de niña, yo creía que cuando uno crecía todo se podía alcanzar. Y ahora de adulta me doy cuenta que no se puede alcanzar si no has tenido un plan adecuado de vida… Quisiera volver a ser niña, a veces añoro tanto serlo. Sobre todo cuando siento que ser adulta me asfixia, que la toma de decisiones es exclusivamente tuya, ya tus padres no deciden a qué colegio irás, qué religión tendrás, que te comprarán de ropa. Cuando ya nadie decide por ti, es el momento más desafiante que puedes tener.

Yo siento que no he tomado buenas decisiones en mi vida y lo agradezco porque ahora no estaría escribiendo esto, no me estaría cuestionando, no tendría tantos desafíos por enfrentar: El trabajo, Herbalife, el club de Jencarlos, mi vida. Lo que sé es que estoy aterrada por la incertidumbre conmigo misma. Debería releerme siempre, una de mis frases es: Siempre consigo lo que me propongo. Y es cierto, si miro lo que he alcanzado, he logrado lo que buscaba.

El Universo se ha encargado de colocar en mi camino las pruebas que necesitaba para crecer, tengo ganas de llorar, llevo tiempo reprimiendo las lágrimas, me da miedo dejarlas salir porque viene a mi mente lo que papá me decía: “No llores por todo, sé fuerte” o lo que Mirtha siempre me decía de niña: “Eres una llorona”. Quizás estoy frente al momento de tomar una decisión importante para mí, tal vez este sea el momento que el Universo haya preparado para mí, esta poniendo contra la pared, una pared que me asfixia, que me reta, que frente a la cual no hay nada, podría salir huyendo si quisiera. Pero no, es como si una fuerza externa me aplastará contra esa pared fría y pesada. Tal vez sea, eso que llaman los “treinta”. Quizás sea solo esa necesidad de cambios en mi vida. Quizás sea solo tener el coraje de tomar mi vida otra vez, como cuando esa noche a los 17 años me dije a mí misma que estudiaría periodismo y que nada me detendría hasta ganar el Pulitzer. Y viví convencida por 5 años que esa sería mi vida, la vida puso en mi camino las prácticas en mi actual trabajo y allí me quede, llevo 9 años en la empresa. Le debo mucho en todo sentido y sería ingrato de mi parte renegar por lo aprendido. Pero quiero más, sé que ya no quiero marcar tarjeta, que deseo ver el sol cada mañana, caminar a las 9 de la mañana sin tener que correr, que deseo ver a mis hijos crecer-Claro si es que ellos llegan- sin pedir permisos laborales para estar con ellos.

Son las 6:53 am y llego a la conclusión que estoy en el momento de quiebre, a mis 32 años he llegado al límite de mi zona de confort, esa línea que me mira y me dice: Vanessa es hora que pases la línea, te pongas incómoda y trabajes por lo que realmente quieres. ¿Y qué es lo que realmente quiero? Esa es la pregunta más desafiante que me he hecho en los últimos 3 meses. ¿Qué es lo que realmente quiere Vanessa? Y viene esa respuesta de lo hondo de mi alma: Libertad financiera. Llegar a fin de mes con la certeza que mis cuentas serán pagadas sin angustias. Y eso porque han sido mis decisiones financieras las que me han quitado el sueño, las que han angustiado a mi familia.

Y hoy 18 de abril a las 6:57 a.m. he decidido que ya no serán un problema, que dejaré que el Universo haga su trabajo, que Dios haga su trabajo porque él siempre me escucha. Y sé que Dios me dará la antigua fuerza que tenía de adolescente cuando luchaba con Papá para que me dejará ir a la parroquia. Me devolverá la antigua fuerza con doble efecto ja,ja Porque a los 32 años se necesita más para enfrentar tus propios miedos, porque ya razonas, porque sabes que todo tiene un precio en esta vida. La pregunta es si yo estoy dispuesta a pagar ese precio.

Hoy domingo será un día de reflexión para mí. Luego del cual sé que veré la luz, ja,ja esa frase siempre me ha gustado. Y estoy segura que la edad tiene mucho que ver, y no con ser madre como sugiere mi amiga MV, sino con la capacidad que tiene uno para aceptarse como es y trabajar en el desarrollo personal, con el mismo entusiasmo que uno tiene en la historia de conquista de una pareja.
Siempre he creído que las cosas suceden por algo y hoy ese algo se llama: Miedo. Como dice mi amiga Karla: “El miedo te paraliza o te lleva a la acción”. Y yo quiero que me lleve a la acción.

Seguiré escribiendo hoy porque eso me devuelve la vitalidad, es lo que más amo, es en donde me siento libre. Es lo único que me devuelve los años de infancia, de niña siempre fui tímida y mis diarios eran mi única compañía, allí creaba las historias de juegos más fantásticas con Unicornios y princesas, allí también me enamoraba del cantante más joven de los NKOTB, allí pasaba mi primera pena de amor, allí también pelaba con furia por mis sueño, allí amaba y odiaba. Allí escribí lo que sentí en mi primera vez, allí también se quedaron las palabras de rabia por su abandono, allí también guarde el secreto de un amor no correspondido y allí sigo escribiendo mis sueños, mis metas, leyéndolas cada mañana y noche, como si fuera un conjuro mágico que en un determinado momento como en mis libros de cuento se harán realidad.

Y mientras eso pasa, me negaré como El Principito a convertirme en adulto, conservaré la inocencia de la niña, los ojos de asombro ante la naturaleza pero sobre todo la despreocupación por los problemas que tienen los niños. Porque lo bueno estar por venir y estaré allí para vivirlo.
V.C.Y
7:11 a.m.
32 años

Ritos

2010-04-14T15:16:00.003-05:00

Hay un rito que no se pierde y se confunde en la oscuridad de mi cabeza: Dudar. Y dudo de mí, de mi cordura, de mi propia capacidad. Estoy sentada frente a mi compu pensando en esos sueños que quiero cumplir y me quedo pensando... A LA ACCIÓN, A LA ACCIÓN PARECE GRITARME EL YO INTERNO... Y me quedo paralizada, neutralizada por el aire acondicionado que recorre mi piso.

Sólo escribir mi libera, le da forma a mis pensamientos. Hoy tengo que tomar una decisión, estoy entre dos caminos, y ambos me gustan. ¿No sé que hacer? Quisiera tener un consejo de ancianos que me ayude a tomar una buena decisión. Sólo le pido a mi ángel de la guarda que me ayude a tomar la mejor decisión.

La decisión involucra dos aspectos importantes para mí,que tienen que ver con Vanessa. Dicen que los exitosos toman decisiones rápidas y las van cambiando en el camino si se dan cuenta que no son buenas. Yo no sé, cuando tomo decisiones rápidas a veces patino. Generalmente pienso mucho ja,ja eso me estresa. Quizás por eso me duela la cabeza.

Bueno ahora a concentrarme en el trabajo, eso quizás me devuelva la lucidez para tomar una decisión.

Las ocho pm será decisiva.

Lección cusqueña

2010-04-09T02:01:00.001-05:00

El reloj marca 1:04 a.m. Es viernes 9 de abril. ¡No me quiero ir de Cusco! Estoy cansada pero es como si me resistiera a dormir porque quiero prolongar el día. Cusco siempre es una ciudad que me enseña. El viaje por trabajo se convirtió una vez más, en un trabajo personal, sin querer he descubierto o avivado sentimientos profundos al conocer a los periodistas que invitó Telefónica a la intervención de Qoqo Llika.
Ha sido quizás el viaje más agitado que he tenido desde la convocatoria a medios hasta el cierre de pasajes, alojamiento y viáticos. Le tengo pánico a las cuentas, y esta vez todo fluyo con naturalidad. He sentido que este viaje ha sido muy relajado, a pesar de la gran intensidad del trabajo, dos días he estado de ida y vuelta del aeropuerto recogiendo a los equipos periodísticos invitados. Me he llevado una maravillosa impresión y conocimiento de cada uno de ellos. He aprendido de ellos, de su profesionalismo y de su pasión por su trabajo. Agradezco haber realizado este viaje con ellos.
El recorrido por ciudad de Cusco a través de otra mirada, hizo que encontrará las respuestas a muchas interrogantes, que me enfrentará a uno de mis mayores miedos, que encontrará la fortaleza pero sobre todo que me probará a mí misma que hago las cosas bien. Es cierto que tengo noches en las cuales quisiera ser libre, no marcar tarjeta, trabajar desde casa. Sin embargo, los viajes a provincias por trabajo me devuelven la pasión por mi chamba, el compromiso por la marca y el entusiasmo por seguir creciendo.
Una gran lección tuve el miércoles pasado, gran lección y ahora que veo esa experiencia en su momento desagradable, ahora que recuerdo el hecho, lo agradezco porque me permitió aprender, tener otra visión del trabajo de prensa con artistas con egos grandes. Y ahora que lo pienso, me tocaba ja,ja ahora me rió pero vaya que me dolió el miércoles. En fin, aprendí que en este negocio caras vemos, corazones no sabemos. Esta frase cae a pelo con lo que me paso. Lección aprendida y ahora para adelante.
Creo firmemente que las cosas suceden por causalidad, y no por casualidad. Y la vida se ha encargado que yo entienda eso en todo el sentido de la expresión. Anoche durante la cena, la conversación entre mis dos compañeras de viaje, hizo que reavivará mi deseo de vivir sola. Por ahora el presupuesto no alcanza. Y sin miedo al escucharlas, les comenté que me encanta la idea de vivir sola, pero que mi mayor sueño y confió en que sea en dos años, es regalarle a mi mami su casa. Luego de eso pensaré en mi casa. Les pareció linda mi idea, a mí también me parece linda y tengo que hacer que eso no se quede en “linda”. Este año para mí es decisivo en muchos aspectos, todavía tengo muchos desafíos que cumplir a nivel VANESSA (he decidido llamar así a todo lo que me proponga este año) tengo muchos sueños, pero es hora de priorizar y trabajar con los sueños más locos, eso que cuando los cuento me miran como si quisieran meterme en un hospital psiquiátrico…. Esos serán los primeros en trabajar je,je!!!

Gracias Cusco por tus calles estrechas, por el aire puro que ingreso estos 4 días, por mis caminatas nocturnas, por tu magia que ha renovado la mía, por tu lluvia y granizo que me recordó mi viaje de promo allá por 1994. Curiosamente estoy alojada en el mismo hotel de mi viaje de promo, claro sin estudiantes del San Julián, sin noches entre amigas de cole y sin mamás castradoras que no nos dejaban salir con los chicos. Esta madrugada estoy sola en el 201, frente a la compu, llegando a las 2 am con ganas de cerrar los ojos, y también sin ganas de hacerlo. Porque sé que más tarde, tomaré un vuelo a Lima, tu cielo azul y casitas en el cerro iluminadas como nacimiento, me quedarán en las pupilas, de las cuales no las podré extraer.
Vivir sola, convivir, tomar más en serio el Reiki y regalarle a mi mami la casa de sus sueños, son ideas, metas que han quedado en mi libretita de sueños para cumplir, sí o sí.

V.C.Y
02:01 a.m.
32 años

Enamórate de improbables

2010-04-04T23:23:00.000-05:00

Quise escribir sobre muchas cosas esta semana larga… Sin embargo, nada hice. Un viaje por trabajo por venir, me deja sin dormir… Por qué seré tan ansiosa. Antes de dormir solo quiero dejar constancia que es mejor enamorarse de improbables, no sufres, sabes que es imposible y no sufres daños colaterales.
Tu autoestima puede subir a la estratosfera si el improbable a quien sigues te envía un mensaje afectuoso. Yo por ahora me conformo con disfrutar de la Canela como si me estuviera comiendo mi postre preferido: Suspiro de Limeña con bastante canela.
32 años
V.C.Y
04-04-10
11:21 P.M

Amores imposibles

2010-03-25T00:33:00.001-05:00

A veces me pregunto: ¿Por qué me atraen tanto los hombres imposibles?. Me he pasado una hora escuchando la entrevista que le hicieron a Jencarlos Canela, ayer en un video chat. Yo lamentablemente no pude ingresar porque en mi oficina no hay acceso. Y la sensación que me queda es: DIOS SI EXISTE, EL CHICO DE MIS SUEÑOS EXISTE, solo que hay un pequeño detalle, les gusta a miles de chicas. Y si escuchan la entrevista que le hiceron en Primera Hora y ustedes mis amigos que leen mi blog, entenderán el por qué. Escucharlo decir que le gustan las mujeres que se están atentas a los detalles, que él disfruta más de una reunión en casa con amigos, que una discoteca o que le encanta leer, viajar, nada tecnológico… Ya para mí fue demasiado.
Ya sé lo que dirán: Vanessa primero fue Joey de los New Kids on the block, le dedique un cuadernos de poemas, luego Renato y ahora este cantante llamado Jencarlos Canela, ya cánsate!! Pero creo que ustedes no entienden que una puede vivir ilusionada, no me pinchen el globo rojo, que decir lo que pienso y siento, aunque eso me cueste algunas opiniones discordantes y que muchas veces me duelen, sólo hace que me pregunté: ¿Realmente hago lo correcto al ser yo misma en todos lados?
No quiero que crean que voy a empezar otra vez la historia de 9 años de amor platónico. No, esta es una historia diferente. Cuando mande mis datos para Directora de club de fans de Jencarlos, no tenía idea en lo que me metía. Ahora sé que el enviar mi e-mail con mis datos y mi propuesta fue una de las mejores decisiones que tomé este año. Ser Presidenta de su club de fans me ha permitido conocer a un ser humano que valora su paso por este mundo, que se preocupa por dejar huellas, que ama lo que hace, que le pone pasión y es agradecido, le gusta observar lo que pasa a su alrededor. La historia con su abuelito me conmovió, el mensaje que él nos da después de esa experiencia: Diganle hoy a sus abuelos que los aman. Siempre pensar en positivo para atraer cosas buenas. Lo escuchaba y solo pensaba: Si existe, no es una ilusión.
Claro soy consciente que es un artista que por ahora solo puedo aspirar a qué sepa mi nombre, que vivir una historia de amor con él, es casi imposible y saben qué!!! Me parece buenísimo eso. Ahora sé a los 32 años que soy capaz de manejar mi mente y cuidarme de caer en los mismos errores del pasado. Ahora sé que el amor, tu alma gemela existe y que sólo es cuestión de esperar sin desesperar, convirtiéndote en mejor persona para que cuando el momento del encuentro llegue, tú lleves todo ese aprendizaje a la relación.
Ser fan de Jencarlos Canela me ha devuelto la confianza en el sueño de encontrar un chico con las características que necesito para seguir creciendo como ser humano, como mujer y como ser espiritual. Escucharlo en las entrevistas, aunque me digan que es un discurso bien aprendido, yo siento en cada entrevista que él es sincero, el brillo que tiene en los ojos, es un brillo especial, lo he visto pocas veces y a riesgo que me llamen loca porque no lo conozco, sé que es un ser humano increíble del cual puedes aprender día a día.
Le agradezco porque he conocido chicas extraordinarias como Maty, Miscely, Vane, Meli, Lilly, Mayra, Diana, Joyce, Carmela que tienen ese brillo en los ojos al hablar de Jencarlos, contagian su entusiasmo y cuando las escucho, cuando las miro sé que el club de fans de Perú tendrá un éxito increíble. Quizás ahora no suene en las radios, pero sonará. Quizás su nombre no sea muy conocido hoy, pero lo será.
Le agradezco a Dios por el día en que decidí inscribirme en el club de fans, la energía es absolutamente positiva de todas las fans alrededor del mundo. Es para mí una alegría y un desafío liderar este equipo de trabajo. Confió en que muy pronto conoceremos a Jencarlos, podremos sentir ese no sé qué especial que he escuchado decir, que se siente cuando estas cerca de él. Ya sé que pasa por su cabezas, pero tranquilos estoy cuerda y feliz. Apoyar a Jencarlos en su proyecto musical es una gran alegría sin efectos dañinos para mí.
No les voy a negar que sería alucinante que mi cita ideal con él se realizará, ¡Eso sería alucinante! Pero que sepa mi nombre ya sería un regalo maravilloso.
Gracias Jencarlos por tus palabras, algunas entrevistas que te hicieron llegaron en el momento justo, sobre todo recuerdo la primera que yo vi, en la que tú hablaste del poder de la atracción, la frase que me ayudo y tú la dijiste: “Mi niña linda si se te cierra una puerta, sigue tocando hasta que se abra alguna. Sigue tu sueño”. Yo pasaba por un momento bien duro personal y escucharte esos 9 minutos que duro la entrevista, me devolvieron la fe en los sueños. Tú eres un ejemplo de la perseverancia, del trabajo en familia, del pensamiento positivo pero sobre todo de la lucha apasionada por tus sueños. Eso es inspirador para mí.
¡Vaya como siempre termine diciendo mucho! El objetivo del post, era hablar a partir de lo que sentí al escucharte en el video chat y los amores platónicos que he tenido. Y bueno termine escribiéndote je,je!!!!
Sin efectos colaterales de por medio, me voy a dormir soñando con la gran meta de este año, esa meta que cumplirá todos mis sueños, hasta los más locos. ¡Me voy feliz a la cama con la seguridad de saber que si sueñas, trabajas por ese sueño y te preparas, no hay nada ni nadie que te impidan alcanzarlo.

V.C.Y
32 años
12:35 a.m.

Sintiendo el viento

2010-03-15T22:34:00.002-05:00

Y me enamoré del viento en mi rostro, de tus manos que me dicen que me aman, aquella noche entre estrellas. Me enamoré y no sé como decirtelo. Tú me miras con esos ojos verdes que me perturban. Haces que escuche música romántica, que cante como loca, desesperada canciones de amor... Y tú estas a miles de kilometros y sólo me queda el recuerdo de aquella noche de estrellas... Me dijiste quiero mostrarte algo y las estrellas fueron tu regalo... Vivo intensamente los recuerdos de aquellas estrellas, de aquel sueño que la vida me hizo cumplió.Y como dicen que se tiene que pisar tierra, es mejor dejarlo en un encuentro que fue de novela romántica. Asi mejor para no llorar, para no sufrir con los recuerdos de una noche de estrellas, en donde volví a crear en la magia de las palabras, del corazón y el alma.

¿Por qué festejar el día de la mujer?

2010-03-08T23:57:00.001-05:00

Inicie el día con la siguiente actitud: ¡A mí no me saluden por el Día de la Mujer!, eso son convencionalismos, días marketeros, a la mujer se celebra todo el año. Y por qué no hay un día para el hombre? ¿Por qué celebrarlo?, ¿eso acaso no marca una diferencia entre hombres y mujeres? ¿No lleva años la mujer deseando ser igual al hombre? ¡Y ahora me salen con un día para la mujer!

Así he pensado durante años, por eso cuando me saludaron en la oficina les decía gracias, feliz día para ti, la más pesada, aguafiestas y antipática del Perú. Quizás hubiera seguido así un año más, pero las palabras de la capitana de nuestra selección de vóley Seúl 88, Cecilia Tait cambió mi forma de ver este día. Sus palabras salidas de lo profundo del alma, me recordaron la garra que las chicas del vóley nos dieron al Perú, en cada partido, en cada punto. De niña me levantaba temprano para verlas, y luego al colegio. Ella dijo que la hacía muy feliz el homenaje en vida que les daban, no se había esperado tenerlas baja tierra en jardines de la paz para hacerlo. Quizás ustedes niños de la escolta no saben quiénes somos, pero pregúnteles a sus padres y seguramente se emocionarán con los recuerdos como nosotras nos emocionamos con este homenaje, veinte años después. Porque saben que sudamos la camiseta. Y vaya que lo sabemos, ellas : seis en la cancha era todo el Perú. Y mujeres como ellas nos enseñaron a luchar, a sudar la camiseta en cada cosa que hacemos. Por ellas entendí que significaba sudar una camiseta. Cecilia dijo que ellas después de ese campeonato tuvieron que pasar mucho para salir adelante, seguramente necesidades, sin que nosotras lo supiéramos. Quizás pasaron hambre, pero la buena capitana no lo mencionó. Nos dejo en la memoria sus mates, sus gritos en la cancha, el sudor en sus frentes y la alegría que nos dio a los peruanos que muchas veces la seguíamos con televisores a baterías.

Nunca olvido su paso por la colonial, la emoción que sentí al verlas, yo saludaba y gritaba Cecilia, Cecilia, ella me saludo, claro yo creía que me saludaba a mí. Por eso hoy cuando pude decirle que me emocionaron sus palabras, sobre todo las finales: “Si tuviera que pasar por todo otra vez, si volviera a nacer, elegiría ser peruana”, ella me respondió: “Te gustaron, fueron del corazón”… Me sentí otra vez una niña, la trate de usted, quizás por el respeto que ella siempre me inspiró, ella me miraba, esta vez me miraba a mí y en sus ojos se veía la emoción cuando le contaba que yo la vi pasar por la colonial, que ella me saludó… En fin, emoción infantil. Me tomé una foto con ella para el recuerdo, cuando era niña soñaba con una foto con ella, ahora la tengo y me siento feliz porque se me ha cumplido otro sueño.
En la oficina un bello homenaje con flores incluida termino por conquistarme, por amar este día de la Mujer. Una tarjeta firmada por el Sr. Meier de puño y letra terminó por convencerme que el Día de la mujer es necesario para recordarnos a nosotras las mujeres que eso que hacemos todos los días, de manera cotidiana casi de memoria, inspira a nuestros complementos, entiéndanse los hombres a ser mucho mejores.

Ya no es tanto el día lo que importa sino la expresión de cariño que los hombres, le ponen a los homenajes le hacen a una mujer que les dio vida. Porque sólo una mujer es capaz de crear un ser distinto a ella. Y que a veces por una falla cerebral masculina, se olvidan que una mujer los trajo al mundo.
Hoy felicito a todas las mujeres que saben usar su inteligencia para hacer de este mundo, un lugar más cálido, maravilloso y tolerante.
De ahora en adelante felicitaré a mis amigas del género, sonreiré y aunque no reciba regalos, secretamente me diré: “Vaya es maravilloso ser mujer, vamos a contagiarle a este niño, los detalles que tenemos las mujeres. ¿Qué regalito le puede gustar a este chico?. Y seguramente el chico que reciba ese obsequio, entenderá que en ese regalito hay una enseñanza: No existe mejor día para decir lo que significas para otro, que hoy. Sólo hoy. Si es el Día de la mujer, maravilloso si me das un detalle pero si es domingo o martes y te provoca hacerlo, no te inhibas, no esperes un día calendario en rojo. Sé tú mismo. El mejor día para decirlo es hoy.
11:54 pm
08-03-10

Me muero por verte

2010-02-23T23:34:00.004-05:00

"No hay en el cielo una estrella más hermosa, que ilumina la oscuridad. Tu amor es como un imán"... Estas palabras me encantan y pertenecen a la canción "Más fuerte que yo" de Jencarlos Canela de su Album Búscame. Me fascina imaginar que alguien me la canta, me la dedica o simplemente me envia la letra con una rosa.

"Yo sé que estes donde estes me llevas contigo" otra frase que me gusta de las canciones de Jencarlos. Nada más hermoso que te amen y que ames.
Esta noche solo soñaré con el amor, con las estrellas, con la luna y el sol en poniente. Porque el amor me llena de dicha, de sonrisas.

Y donde estes, llega pronto ya!!! Mi corazón te espera.

V.C.Y
11:41 p.m.

¿Por qué tendría que ser diferente?

2010-02-23T04:02:00.005-05:00

Cuando alguien me dice que debo dejar de soñar y que pise tierra. Siempre me hago esta pregunta:¿Y por qué tendría que hacerlo? No creo que mi forma de ver la vida, le moleste a alguien, bueno creo que a algunos de mis amigos sí. Si algo he aprendido en estos dos meses, es que la vida se vive hoy. Mañana no existe, el pasado es una escuela. ¡Y qué escuela! No sé por qué la gente vive pendiente de lo que hace el otro. Hay mucha buena "intencion", quizás. Yo sólo quiero vivir mi hoy.

Me encanta soñar, ahora que soy presidenta del club de fans de Jencarlos Canela me siento feliz, viva como un sueño de adolescencia cumplido.

Recuerdo siempre, mi visita a onda cero, una radio que funcionaba en el extinto centro cívico de Lima. Allí conocí a una chica que se vestía como Donnie Wahlberg, miembro rebelde de los New Kids on the block, me preguntaba que se sentiría ser presidenta de un club de fans. Yo adoré y moría por los New Kids on the block, por casi 6 años tuve pegado un poster de ellos en la pared que se veía al abrir la puerta de mi cuarto-Quizás con la infantil idea de que ellos eran parte de mi vida.Ese fue, creo el primer poster que compramos entre mi hermana y yo.

Nunca pertencí a un club, menos al de ellos. Tampoco formo parte del club de Alejandro Sanz o Gianmarco... No pero por una extraña razón, si decidí inscribirme y postular para ser presidenta de fans del club de Jencarlos Canela. No me arrepiento porque me siento viva, me gusta y porque será un músico que dará que hablar, y yo seré parte de su historia. Llevaré al club de Perú a ser uno de los más positivos, organizados y alegres.

Eso es para mí soñar... Soñar como si fuera una niña, con ese abrazo de Jencarlos, con esos ojos verdes y con esa voz que me tranquiliza. Mis amores han sido platónicos, es cierto. Pero hoy sé, que los amores platónicos te impulsan a sacar lo mejor de mí misma, paso con Joey Mc Intyre,escribí dos cuadernos de poemas e historias. Luego con Renato, esa ha sido mi historia de amor platónico más larga y hermosa: Escribí muchos poemas, envie cartas de amor anónimas, cree mi hotmail, leí autores que en mi vida se me hubieran ocurrido leer, envie regalos... Y todo saco lo mejor de mí. Me ayudaron a encontrarme.

Hoy esos amores platónicos ocupan un lugar especial, ya son pasado. Y fueron hermosos y les agradezco por la experiencia. Hoy no es un amor platónico lo que siento por Jencarlos, es una profunda admiración por la forma de ver la vida, por su forma de pensar y por su creencia en el poder de la mente, algo en lo que yo creo mucho desde hace poco.

No sé cuantos hombres más deba conocer para que llegue mi alma gemela. No lo sé, lo que sí sé, es que deseo vivir el día a día. Porque las almas gemelas existen, no importa en dónde, si estan encarnadas en esta vida, ellas se encontrarán. Así como le paso a Mily y Carl... Esa es una historia hermosa de contar.

Por ahora seguiré soñando, escribiendo y caminando por la vida, observando a las personas en la calle, imaginando que historia habrá detrás de esa cara seria o triste. Lo más importante es confiar y esperar, sin dejar de vivir.

Adiós abuelito Lucho

2010-02-12T23:53:00.001-05:00

Una llamada nocturna anunció la partida del abuelito Lucho. Yo aquella noche llegue a casa cerca de la una de la mañana. Mi tía Olga no fue muy dulce para decírmelo. Algo me decía el miércoles en la noche que no debía ir a casa de Noemí, sin embargo las cosas suceden por causalidad. Me hubiera gustado ver a mi abuelito en su camita, y no en el ataúd.
Creí estar preparada para la partida de un ser querido, ahora pienso que la muerte es sólo una puerta a otra vida, en la cual sólo hay paz y amor. En la cual el ser humano olvida- para bien- los sentimientos negativos que aprendemos en la tierra. Sin embargo, lloré. Lloré mucho, siempre creí que cuando muriera mi abuelito Lucho la pena no sería tan grande, quizás porque mis recuerdos con él pertenecen a la niñez. Durante mi adolescencia y adultez mi abuelito estuvo ausente. Sólo la línea telefónica nos comunicaba. Y sin embargo, lloré y estoy triste como si hubiera compartido toda una vida con él. El día está por terminar y no sé como explicar como me siento, realmente estoy triste. Y la única manera de hacer que desaparezca la tristeza es escribiendo.
Mis recuerdos con mi abuelito serán siempre mixtos con queso y jamón, agua gasificada San Mateo, unas cortinas blancas delante de unas ventanas que dan a la calle Wilson. Una mesa blanca, un bar detrás donde conversaban los adultos y el abuelito. Mientras Mirtha y yo comíamos mixtos. Su sonrisa grande, sus palabras cariñosas. Y de esos 18 meses en Lima, sus ojos grandes, su sonrisa, su alegría al vernos aunque no supiera quienes somos, el Alzheimer es una enfermedad que te mata los recuerdos, verlo así me entristecía y sin embargo pensaba que era mejor que estuviera así para que no recordará que estaba en Lima y no en su Tarapoto querido.
En un mes y 9 días hubiera cumplido 87 años… Su rostro post muerte bien arreglado, dejaba la sensación que los años no habían pasado por él. Ni una arruga. La muerte se lleva los recuerdos y las lágrimas no alcanzan para calmar tu alma, tu tristeza. Ver a mi mami tan dolida, me afecto tanto que no pensé más en mí. Ha sido un día de muchas despedidas.
Los recuerdos de mi abuelito vienen a mi mente, hace sólo una semana le estaba dando de comer mazamorra morada, platano y lo ayude a acomodarlo en su cama. Su cuerpo frágil me recordó a mi abuelito Moisés. Todos los ancianitos pierden masa muscular y eso les da un aspecto de fragilidad que me enternece. Así veía a mi abuelito: Indefenso ante el paso del tiempo.
Mi corazón ahora entiendo que quizé más de lo que pensaba a mi abuelito, no pude seguir cantando durante la misa de cuerpo presente, las lágrimas brotaron. A mi costado mi prima Marilú también lloraba. Ambas en silencio llorábamos, mirando el ataúd del abuelito listo para ingresar a la cremación. Allí donde sus huesos se vuelven polvo y queda en el recuerdo, su cuerpecito frágil, sus manos grandes y sus ojos vivarachos.
Mañana será otro día de recuerdo para mi familia. Mañana mi abuelito Moisés cumpliría 99 años, y hace 4 años que se fue. El tiempo pasa, casi sin darnos cuenta. Sólo existe el hoy, y hay que vivirlo tan intensamente que no quede miedo a dejar nada inconcluso cuando nuestra misión en la tierra haya terminado.
He recibido varios mensajes de mis amigos sobre la tranquilidad que debo tener en este momento y estoy tan agradecida por cada uno de ellos, por el tiempo que se dieron para escribir, para animarme. A mis compañeros de trabajo que estuvieron conmigo en el velorio, realmente un bello detalle y lo guardaré en mi corazón. Las llamadas telefónicas, ¡gracias!
Han sido dos días intensos pero cálidos a la vez, porque hemos llevado la tristeza de la partida del abuelito Lucho en familia. Sabemos que nos encontraremos al final de los tiempos con él. Abuelito Lucho nos has precedido en el camino y ahora nos queda vivir intensamente el hoy para que al encontrarnos no nos separemos nunca más.
Yo me quedo con tu sonrisa del lunes 1 de febrero, con tu abrazo cálido. Tu carita y tu manito feliz diciéndonos adiós. Yo volví una vez más para verte, aquel lunes. Y me recibiste nuevamente con esa sonrisa, te pregunté: “¿Abuelito estas bien?. Me miraste con ojos vivarachos y me dijiste: “Si hijita estoy bien, vete tranquila”… Y sonreíste. Creo que tú sabías que te ibas, por eso nos regalaste a mami y a mí esa sonrisa grandota y te quedaste tranquilito en tu cama. Para que no sintiéramos pena de dejarte. Aun recuerdo que revise tu armario, tu espacio revisando que te faltaba para traerte en la próxima visita. Ahora tu pasta dental y tus jabones no llegarán a su destino. No me queda más que decirte que te voy a extrañar más de lo que pensaba y te agradezco por todo el cariño que me diste en estos 18 meses. Te llevo en el corazón.

V.C.Y
11:53 P.M.

¿Qué buscas?

2010-02-10T00:39:00.005-05:00

Y retumba en mi cabeza esta pregunta: ¿Qué buscas? No consigo dormir estas noches pensando en aquello. No concilio el sueño y por la mañana me cuesta levantarme para atender las labores diarias.
¿Te busco? No lo sé, te miro, te reconozco como el chico de mis sueños... Eres tú quien por años soñé. Y cuando despertaba no podía recordar tu rostro. Ahora estoy confundida, ¿eres tú realmente?

Cuando escribía: "En tus ojos me pierdo, tu cara de niño me perturba, no me deja", ¿me estaría refiriendo a ti? No dejas mi cabeza y hace una semana que no dejo de soñarte. Estas allí siempre mirando, no dices nada, solo te acercas, me abrazas y puedo sentir ternura. Despierto y otra vez, la mañana. Quiero seguir soñandote durante el día.

No sé si sea un espejismo nuevamente. Dejaré que sea lo que tenga que ser. Sólo sé que mi alma vibra si veo tus ojos. Es como si tú y yo tuvieras una conexión ancestral. Sólo quiero decirte que allí estas, aquí en mi cabeza... Sólo el tiempo dirá si el encuentro se dará.

Por ahora me hace feliz verte en sueños. Tienes una mirada profunda, como si me conocieras y tus brazos son tan cálidos que podría vivir pegada a ti el resto de vida que me queda.
V.C.Y
32 años
12:47 p.m.

Vacaciones

2010-02-09T01:04:00.004-05:00

Son las 00:41 minutos por una extraña razón no tengo sueño. Unos pensamientos dan vuelta en mi cabeza, no me dejarán dormir hasta que los convierta en palabras. No sé bien que decir ni cómo escribirlo, sólo las soltaré.
Estoy de vacaciones y he pensado mucho en esa palabra, he intentado relajarme y es como si todas las ideas y pensamientos no dejarán que fluir, de querer salir de mi cerebro obligándome a escribir, y ya saben como disfruto escribiendo. Pero por una extraña razón, no he dado gusto a ese pedido hasta esta noche. En que las palabras fluyen sin lógica, llegan y no quieren que me levante ni siquiera para el baño. Hay algo dentro de mí que esta cambiando, decir en qué consiste ese cambio no sé explicarlo bien, hay una parte de mi ser que se resiste al cambio. Tengo todas las herramientas para cambiar eso que no me gusta y me resisto. Hay como una fuerza que me impide hacer aquello que sé, que debo hacer para cambiar mi realidad actual. El hoy es lo único que existe. Y me resisto a creer que caí en el conformismo, yo nunc a he sido conformista, jamás. Me asuste mirarme al espejo y darme cuenta que puedo estar adquiriendo esa enfermedad de la actitud que tanto me asusta. Sé que puedo cambiarlo con mis manos. ¿Pero por qué me resisto?

Tal vez esta noche, sea parte de este proceso de transformación, de renovación. O quizás, una pataleta de mi yo físico porque no quiero cambiar mi estado mental. Me debato entre el crecimiento espiritual y el crecimiento humano. Me siento más feliz con el crecimiento espiritual pero me persiguen las cuentas sin pagar. ¿POR QUÉ ME ES TAN DIFÍCIL ABANDONARME A L PODER DIVINO? Si ya he tenido pruebas fehacientes que la voluntad de Dios es mi felicidad y que la palabra IMPOSIBLE fue creada por el hombre para no confiar, para no tener fe en un ser superior porque eso afecta el ego humano.
Aún sigo cargada de ego, estoy en mi proceso de desprenderme del ego que me ha acompañado en los últimos 10 años. Sé que adolezco, sé que debo cambiar y es como si me quedará sentada frente a mí misma, mirando al vacío. Y sé también que hay una energía poderosa dentro de mí que desea fluir. Siempre quise ser poderosa, ahora entiendo que no el sentido humano: Aplastando a otro para conseguir lo que quiero. Siempre supe que mi camino era servir pero no sabía cómo. Hasta hoy que sé que uno se convierte en poderoso, sólo cuando sirve al otro, al prójimo porque no hay nada más bello que ayudar a encontrar a tu hermano su camino, su propósito del alma. Todos somos uno con el Universo, y esa es una verdad que cada día más se queda grabada dentro de mí.
Hoy por ejemplo sentí tanta pena porque podaron, mocharon una palmera que tiene años en frente de mi casa y volaron la copa de otra para que no aniden allí una especie de Buhos. Sentí tristeza y dolor cuando esa aves volaban durante la mañana de una palmera a otra buscando refugio. Escuché que uno de los trabajadores decía que ya habían matado a una, sentí dolor. Porque estaban indefensas. Hoy es de madrugada y escucho sus graznidos, seguro molestan a los vecinos. Pero me preguntó: ¿Qué hábitat habrá destruido el hombre para que ellas vivan desde hace dos meses en el parque cerca de mi casa? Estaba triste viendo como volaba un búho solitarios de una palmera a otra, pero ahora que escucho más de un graznido sonrió porque están en familia otra vez. Mi mamá cree que es un locura que diga que si a los vecinos les molesta el ruido que se muden, no sé me salió del alma decirlo. Tal vez debo ser más cuidadosa con lo que digo y sobre todo respetuosa. A mí no me molesta, quizás a otros vecino sé porque no duermen o no pueden conciliar el sueño. Bueno fui egoísta, esta bien. Pero eso no quita que el ser humano este destruyendo el hogar de animales por el avance desproporcionado d e la población, pienso que debe haber un plan en donde el ser humano y los animales puedan convivir.
Ya sé que también hay otros temas en los cuales debería ocupar mi tiempo como las lluvias en Perú que han dejado sin trabajo a miles de peruanos que viven del turismo, lo sé, será quizás porque ya los medios tradicionales han agotado el tema. Que yo prefiero hablar de otros temas menos “Importantes” para el Perú, pero importantes para mí. Al menos por unos minutos.
No sé en que pueda acabar este relato o compartir. Lo que sí sé es que quiero, que los días de vacaciones que me quedan, sean días de trabajo intenso personal, de terminar de leer todos los libros que me faltan, de compartir con la familia, comer raspadilla sentada en la puerta de mi casa y sobre todo encontrarme con esa Vanessa soñadora, luchadora y sentimental que se me ha extraviado.

01:02 a.m.
V.C.Y

Lima la insegura

2010-02-02T08:21:00.000-05:00

Ya más tranquila amanecí hoy… Temprano porque ya no quiero dormir, debo pensar en cambiar las cerraduras de mi casa. Anoche a mi mamá y a mí nos asaltaron cerca a mi casa. Lima ya no es segura a las 8 de la noche, me gustaría creer que sólo estuvimos en el lugar equivocado, a la hora equivocada. Hace mucho tiempo que no caminaba por la colonial, desde que nos asaltaron en el mayo del 2005 tipo película siempre he procurado no pasar por allí. Anoche de regreso de ver a mi abuelito Lucho, por evitar tomar un taxi del Callao tomamos una combi, bajamos en el paso, al cruzar y caminar cerca del block 11, que está pegado a la pista auxiliar de la colonial, sucede el asalto. Mi mami se llevo la peor parte porque el choro la cogió del brazo, le enseño la pistola., le dijo tranquila mamita y se llevo su cartera. Justo ella venía diciéndome que cuando ella regresa de ver a mi abuelito nunca llega tan tarde, camina rápido, pero hay que estar alertas, siempre mirando, si mami le respondo. Poniendo en mi mente que lleguemos bien a casa. A lo lejos veo a Walter y le comentó a mi mami: Mami allí esta Walter vamos a saludarlo, aceleramos el paso. En ese momento paso un auto gris viejo, en ese momento paso por mi cabeza el recuerdo del asalto del 2005, pero como paso, me distraje diciéndole a mi mami voy a pedirle a Walter disculpas por no ir a su celebración el sábado porque estaba mal, y en, eso retrocede el carro, paro, son esos segundos en los que la mente piensa qué hacer. Vi que un tipo bajaba con un arma, sólo atiene a girar para jalar a mi mami para correr juntas pero no estaba a mi lado, voltee y vi que el choro corrió hacia mi mami, yo sólo atine a correr hacia Walter y gritar ayuden a mi mamá, con todas las fuerzas que tenía dentro. Sólo deseaba llegar donde Walter para que me ayudará, al llegar estaba Lili también, ellos me preguntaban, dónde esta tu mamá. En ese instante paso el carro lentamente, ya pensaba tirarme al auto, cuando escuché la voz de mi mami y la vi corriendo hacia nosotros. En ese minuto que paso el carro por nuestro lado, me provocaba insultarlos, pero algo dentro de mí no dejo que salieran las palabras, quizás fue mejor. Ellos tenían un arma.
Mi mami asustada me pedía anular las tarjetas, yo solo recordaba el teléfono del scotiabank, luego me tranquilizaron mis amigos, y recordé que en mi agenda estaba el número del interbank, llamamos y anulo su tarjeta. Ripley para variar no contestaba. Walter y Lili nos acompañaron hasta mi casa. Durante el camino era inevitable hablar de lo insegura que es esa zona, que también a Juan lo quisieron asaltar. Lili comentó que había escuchado a un señor decir: “Estos choros creen que uno no se da cuenta” minutos antes que nos asaltaran a nosotras.
Increíble que todo suceda a las 8 de la noche. Mi papá y mi hermano nos llamaron la atención, qué por qué van por allí, si allí también me han asaltado. Mamá si tú siempre me dices que no vaya por allí. Todo producto del nerviosismo, por teléfono no es lo mismo. Ya cuando llegaron a casa, otra vez a narrar los hechos. Papá acompaño a mamá a la comisaría, que lo único que hace es registrar los robos. Porque prevenirlos, nada que ver. Siempre te salen que no tienen personal, que están comiendo o vaya a saber que otra excusa ponen. No es la primera vez que pasa algo así en la unidad. Saben que no hay protección por eso asaltan.
Esta mañana mi papá comentó que Javier llamó al número de mi mami y primero no hablaron, pero él escuchaba lo que hablaban. Llamó por segunda vez, y lo insultaron. ¡Qué rabia! Tienen todavía la desfachatez de insultar. Lo bueno es que no sacarán provecho de nada de la cartera de mi mami porque todo fue anulado. La casa está protegida ya, sólo me da tristeza que los recuerdos de mi mami se hayan ido en el celular y su por tarjetas, mis cartitas, su Virgen de Guadalupe. Sólo le pido a Dios que nunca más tengamos que pasar por una experiencia así.
Cuando a uno lo asaltan o es testigo de un asalto, se siente vulnerable, siente miedo a salir. Anoche me sentí así, pasaba alguien por mi casa y lo veía sospechoso. Había decidido no salir, cancelar mi cita con mi amiga Noemí pero anoche que hablé con ella, sentí que no debía postergar más la visita. Así que hoy iré a verla.
El miedo a qué te pase otra vez no puede paralizarnos. No puedo dejar que unos desadaptados se roben mi paz, mi vida debe seguir. Así que hoy será un gran día, arreglaré lo que deba arreglar para que todo este en orden. Y listo a pasar la página y escribir una con las cosas buenas de la vida.

8:19 a.m.
V.C.Y

Cambios

2010-02-01T14:51:00.002-05:00

1 de Febrero de 2010
Tomar una decisión siempre involucra para mí mucho. La duda o la inseguridad de hacer lo correcto me lleva a niveles estresantes. No sé cuánto tiempo deba durar una toma de decisiones. Los triunfadores toman decisiones rápidas y las van cambiando lentamente si ven que no fueron adecuadas. Yo siento que debo tomar decisiones rápidas para no perder las oportunidades, no puedo dejar que el miedo me paralice mucho menos en vacaciones.

Tal vez, es ese miedo a abandonarme la voluntad suprema, la que hace que las cosas no fluyan. Estoy sentada frente a la computadora, divagando, terminando de barrer, buscando una sábanas que no encontraré, eschuchando los gritos de mi vecina llamando a su hijo, huelo la comida de casa y me pregunto:¿ Por qué hoy no me siento feliz?. Tal vez la llamada muy temprana de ese periodista no atendido por Cable Mágico me apago la chispa de alegría. No dejaré que un agente externo me perturbe, y seguiré intentando que Cable Mágico le solucione el problema, que lo llamen directamente a él. Yo estoy de vacaciones. Sino me desconecto, no lograré encontrar la energía que necesito para enfrentar los retos de este año. Necesito playa, sol, arena y naturaleza para reencontrarme conmigo misma. Un poco de silencio.

Este fin de semana ha sido intenso, todo se ha movido en mi alma, nada ha quedado en pie y siento libertad absoluta en mi alma. Me llaman a almorzar, sólo sopa de pollo comeré hoy. En la tarde a ver al abuelito, pagar unas cuentas, cancelar mi número de celular, el primer de todos, ya es tiempo de cortar mis vínculos con lo material.

No dejaré que se me acaben los sueños, no dejaré que el miedo me paralice.
2:52 p.m.

Soy Presidente

2010-01-25T23:03:00.002-05:00

Nunca pensé que llegaría tan rápido el título de Presidenta, aún no es Herbalife, sin embargo me llena de alegría iniciar el club de fans de un artista que me cautivo desde que anunciaron la novela Más sabe el diablo. Recuerdo que cuando vi la promoción en ATV de la novela, entre a youtube para ver quién era Jencarlos Canela, no sé por qué lo hice. Quizás porque algo me llamó la atención de su mirada, sin conocerlo me pareció sincero.
Aquella noche de junio me olvide que tenía que trabajar y me pase casi toda la madrugada viendo la novela. Ustedes saben cuando a mí se me mete algo en la cabeza no paro hasta conseguirlo. El domingo 17 mientras veía la novela por internet ingresé a la página web de Jencarlos Canela y mientras buscaba el club de fans, encontré el anuncio de búsqueda de Directores de club de Fans, me anime a escribir, pensé un poco y lancé. Pasaron los días y nada, ninguna respuesta. El trabajo en Telefónica intenso me hizo olvidar. El 20 de enero llegue a casa, reviso mis correos y veo un correo que no conozco pero que me da la impresión que es, no puede ser… Lo abro y sí es da la oficina de Jencarlos Canela, yeee!!! Salto como loca y la emoción me embarga: Me han elegido como presidenta del club de fans de Jencarlos en Perú… No he dejado de emocionarme, es un reto, un desafío porque es la primera vez que soy presidenta de un club, siempre he llevado mis gustos musicales sin inscribirme, sin participar oficialmente en un grupo. Y hasta ahora me pregunto, por qué lo hice. Y la respuesta es que me gusto mucho una entrevista que le hicieron en Levántate, dijo algo sobre la ley de la atracción que me impacto, mucho de lo que dijo en esa entrevista, la escuché cuando pasaba un mal momento. Sus palabras me conmovieron y sentí como si la respuesta que le pedí a Dios, llego a través de él. Quizás por eso, lo empece a seguir por internet.
Cuando llego el correo con el nombramiento, sentí una profunda emoción y muchas ganas de trabajar. No he parado desde el 20 de enero, ha sido una semana de buenas noticias… Me encanta el desafío de hacer crecer el club de fans de Jencarlos Canela, es un reto maravilloso porque es mi oportunidad de trabajar para un artista que me gusta, ser parte de la historia musical. Ahora cuento con ustedes amigos que leen mi blog, les pido que entre a la página oficial de Jencarlos Canela:
www.jencarloscanela.com
En el facebook: Jencarlos canela Perú
Es un artista que se inicio desde muy joven, estudio en la prestigiosa New World School of the Arts, en Miami Bay, Florida, en 2006, escuela que tienen programas de artes visuales, danza, teatro, teatro musical, música instrumental y música vocal. Un artista completo. Lo que he leído hasta ahora de él y visto entrevistas, noto que es un chico con valores familiares muy sólidos, ama a su familia, cariñoso y seguro de lo que quiere conseguir. Su perseverancia esta dando frutos. Deseo de corazón que lo escuchen y me den su opinión. No se arrepentirán.
Escribiré un post sobre él, muy a mi estilo… Quería compartir con ustedes la emoción que siento por este nombramiento y quiero hacerlos cómplices de este nuevo proyecto. Gracias por leer!!!
V.C.Y
25/01/10
11:03 P.M.

Atrapada en la melancolía

2010-01-17T03:54:00.001-05:00

03:37 de la mañana. Llegue hace más de media hora a casa, no tengo sueño. Sólo me embarga un profundo sentimiento de melancolía. Otra vez volvió ese sentimiento de vacío, aunque hoy sé que incluso en el vacío, existen elementos. Yo esta noche extrañe tener un novio, no sé si las fiestas sean más divertidas si tienes novio, no lo sé. Los novios que tuve eran poco de bailar y me acostumbre a bailar a su ritmo. Hoy bailar es una de los placeres más grandes que tengo, después de escribir.
Esta madrugada, pienso en mi alma gemela. Me pregunto: ¿Cuándo llegará? ¿Dónde respirará? ¿Estará encarnada? O ¿Quizás nos encontraremos en otra vida?. Me parecía telenovelesco pensar en mi alma gemela. Hoy sé, que esa alma gemela existe. Se dice que nos crean uno y luego nos dividen en dos. Tu alma gemela puede encarnar al mismo tiempo que tú o quizás después. El hecho es que mi alma gemela debe estar en algún lugar. Quisiera tener una señal que me diga quién es. En mi corta vida amorosa, he- Digamos- aprendido con los chicos con los que he estado, que el amor no necesariamente es color rosa. Que eliges y que en esa elección te juegas un riesgo: Amar o no ser amado.
¿Dónde estará mi alma gemela? Ese ser maravilloso, que se convertirá en compañero de camino, en cómplice y soñador. Sólo me queda esperar con paciencia y buen humor, que las señales se presenten o que las vea. Porque seguramente he perdido oportunidades por no estar atenta.
Ahora sólo quiero dejarme sorprender por el Universo, dejarlo trabajar para que mi alma gemela y yo podamos ver las señales.

Se apagaron las luces

2010-01-07T22:50:00.001-05:00

Lucen descoloridas, si vida, las melodías de villancicos que alegraban las casas en diciembre, se ha extinguido. Lucen en las ventanas sin brillo, algunos adornos se han desprendido y los habitantes no se dan el trabajo de colocarlas con el esmero, que hubieran puesto hace sólo 6 días. Ha pasado la Navidad. El ambiente de amor y paz se esfumo. Es Bajada de Reyes pero a nadie le interesa comer rosca de Reyes, cantar villancicos y compartir en familia, ahora hay que ver como pagar las tarjetas de crédito que se usaron para los regalos, incluso para aquellos que no se podían pagar.

El tiempo de fiestas ha pasado, y queda la resaca de todo lo vivido en la última semana del 2009. Me gustaría creer que el espíritu navideño se quedará todo el año. Es bello ver como las personas en la calle sonríen, todos quieren hacer sentir bien al otro, todos se preocupan por estar en armonía.

Ahora los adornos navideños, los veo sin alma, sin sentido, tristes. Ahora solo se piensa en guardarlos en sus cajas hasta fines de año, cuando el espíritu de la Navidad llegue nuevamente. Muchas veces me preguntó por qué todo tiene que durar tan poco, son apenas chispazos de felicidad. Y pensándolo bien, así debe ser porque lo que dura mucho, empalaga.

Confió en que los propósitos de fin de año se realicen, se lleven a cabo y no queden solo en el papel. Aquí viene el reto: Trabajar por esos propósitos, por esas metas, esos sueños con el entusiasmo que nos trajo la Navidad, el nuevo año. Porque el nuevo año llega con su semilla de renovación, es una buena oportunidad para enmendar lo vivido, eso que no nos gusto, el chance de cambiar en todo sentido. No perdamos ese entusiasmo, vivamos siempre en un eterno fin de año, con esas ganas locas de creer, de sentir y pensar que el nuevo año es el mejor de nuestras vidas.

No dudo ni por un instante y deseo de corazón que cada uno de ustedes tendrá la fuerza necesaria para enfrentar los desafíos del 2010 con entusiasmo, vitalidad y confianza. Uno de mis propósitos de fin de año fue no dejar para mañana lo que puedo hacer hoy. Y trabajo duro en eso, porque llego cansada del trabajo pero cuando pienso en ese propósito pido fuerzas a Dios y listo, llega la fuerza y hago las cosas que debo hacer, Dios dice: “Pidan que se les dará”. Pidamos mucho, y no tengamos reparo en hacerlo. Sólo confíen.

Este año será para mí maravilloso y no lo dudo. Y deseo lo mismo para cada uno de ustedes. Todos somos uno en el Universo.

Un año de aprendizaje

2009-12-31T07:51:00.002-05:00

7:52 a.m.
Hoy es el último día del año. Pensé en dormir hasta tarde, cosa que nunca hago, sin embargo la naturaleza humana hizo que me levantará al baño. Pase por el cuarto de Mirtha, quien gritaba desaforadamente porque Arashi estaba en las pantallas de la NHK, se transmite el programa de Año Nuevo, y el grupo japonés de sus amores esta de invitado, en solo 5 minutos le tocará cantar, momento en que seguramente los alaridos de mi hermana, harán que salté de la cama en donde escribo, pare de escribir porque a mí también me gustan los ponjitas je,je!!!
No se me ocurre mejor manera que terminar el año escribiendo, escribir me libera y me llena de energía. A veces quisiera tener el don de un escritor famoso para hacer más ameno mis relatos, sin embargo este año aprendí que amarse como es uno, es maravilloso y fortalecedor. Eso es lo que ha sido para mí este 2009: Un año de gran aprendizaje por el que estoy muy agradecida. Este año me ha pasado lo que no he vivido en los últimos 10 años. Amé una noche, hablaron horrible de mí, hablaron hermosamente de mí, viaje mucho, me cambiaron de jefe, crecí como profesional, crecí como hija y hermana, recuperé amigos, perdí amigos, caí en el negocio y recuperé la brújula, me inicie en el camino del Reiki, hice teraY lo más importante es que encontré lo que buscaba hace más de 20 años, finalmente Dios me regaló eso que buscaba. Porque él es sabio y sabe cuando darte las cosas, no antes no después, en el preciso momento que estas lista para valorarlo, te llega. Y llego.
Finalmente encontré el camino para la paz… (Bajé corriendo porque mi hermana empezó a gritar ARASHI, falsa alarma solo estaba presentando a un grupo, ellos todavía tocan a las 9 am, así que tengo tiempo para seguir escribiendo). Volví, encontré ese camino de paz que he buscado hace tantos años, sé que todo lo que he vivido hasta ahora ha sido parte de mi aprendizaje, Dios ha forjado mi paciencia, virtud que no es mi principal característica, y esta enseñándome a vivir agradecida cada día por las cosas que paso. Agradecer por todo lo que nos pasa, es la clave para la felicidad, cuanto más agradezcamos más recibiremos, pruébenlo. Y háganlo de corazón, sin dudas, si dudas en lo que pides, ya estas decretando que eso no pasara. Yo esta noche voy a pedir un imposible, claro para el hombre pero no para Dios, para él todo es posible. Y sino crees en Dios, pídele al Universo que te de aquello que tanto anhelas y agradece como si ya lo tuvieras. Así:
Gracias Universo por …..y cree, no dudes, ten confianza y sucederá un milagro. Puedes usar afirmaciones positivas de las cosas que quieres para que estas se den, pero no debes dudar. Di Yo soy feliz por ejemplo: YO SOY FELIZ EN MI NUEVA CASA, TODO ESTO EN ARMONIA PERFECTA CON EL UNIVERSO Y PARA MI BIEN. Siempre pide para ti, porque si tú estas bien, todos a tu alrededor estarán bien, si pides bien, lo bueno que te pase a ti se derramará también en las personas de tu alrededor. Sé luz para los lugares en donde te movilizas. No hay nada más hermoso que regalarle una sonrisa o contagiar tu buen humor a otro. Ese por ejemplo es mi propósito para el 2010, ser luz y buen humor para todos. Ya no quiero que nadie me diga que soy una renegona, porque YO SOY ALEGRÍA.

Este año he cambiado muchas características negativas, sigo trabajando en ello y eso me entusiasma, porque compito conmigo misma. Con la Vanessa negativa, y Vanessa positiva , llena de luz, le gana la partida una y otra vez. Y eso me encanta, ya verán que el 2010 será un año maravilloso para mí y por ende para las personas que más amo: Mi familia.
Mi familia a la que tuve olvidada porque vivía pendiente solo de mis amigos. Este año encontré en ellos: Papá, mami, Mirtha y Javier el apoyo, consejo y amor que me faltaban para crecer, para entender. La familia es quien se quedara contigo al final, amarlos es amor tus orígenes, tu inicio, porque tú eres carne de ellos. Por eso me encanta cuando puedo bromear ahora con Javier y Mirtha sin sentirme ofendida, cuando puedo abrazar a papá sin sentir resentimiento, porque esta año decidí perdonar de verás el pasado. Cuando abrazo a mamá y le digo que la amo, secretamente digo en mi mente: Te daré en dos años la casa de tu sueño y si Dios me lo permite en menos tiempo.
He encontrado en Carla, Giuliana y Noemí las confidentes, guías y maestras del camino. Estoy muy agradecida con ellas porque han sido mi soporte, mis cacheadas de ida y vuelta cuando me ponía engreída y no quería entender. Mis ángeles cuando sentía que me hundía, mis consejeras cuando el mundo me parecía negro. Gracias amigas las amo mucho!!!!
Un lugar especial ocupan mis amigas del cole: Gina, Ju, Cynthia, Sandra, Cheo, Paola, Maky porque a lo largo del año las celebraciones pre cumpleañeras han sido mi soporte espiritual, mi chispa de energía para seguir adelante. Mi cumpleaños fue el más hermoso que he tenido, mi fiesta del Principito hecha por ellas no tiene precio, se me caen las lágrimas solo de recordarlo. Porque ellas sabían que no quería festejar mi cumpleaños, y como lo sabían quisieron hacerme una fiesta. Las amo mucho!!! Nunca voy a olvidar este cumpleaños. Saber que Ju y Cynthia caminaron horas para comprar la decoración en el centro, no tiene precio.
Me he sentido, sobre todo bendecida en estos dos últimos meses, por los viajes a Talara y Cusco logré conectarme con la naturaleza y a través de eso, conectarme conmigo misma, regresar recargada a Lima, con círculos cerrados sobre todo uno, el amoroso. Ahora puedo decir que Daniel es pasado, y ya no le tengo rencor. Siento mucha paz por eso. Sentí en algún momento de este año, que la atracción que él ejercía en mí, no iba a desaparecer nunca. Y se fue, ya no la siento más. Él vive su vida a su manera, y yo ahora vivo feliz sin estar atada a una respuesta.
Por otro lado, acepté que tengo un amor platónico, y eso me hace feliz, ya no me hace sufrir como telenovela mexicana ja,ja… Al contrario me hace sentir bien, porque sé que tiene un buen concepto de mí. Y eso vale mucho para mí. También he aceptado que debo dejar a ese amor tan importante que fue para mí M y dejar que su vida la lleve como mejor crea, si quiero que sea feliz, pero así como yo cerré mis círculos y busque mis respuestas, yo debo dejar que él busque también sus propias respuestas, lo puedo ayudar mostrándole el camino, mas no dándole las respuestas, porque ellas tienen un poco de mí y él ya tiene una persona a su lado. Si lees este post, quiero decirte que TE QUIERO!!! Y eso no cambiará por eso quiero que sea feliz, no es el amor que te tenía cuando fuimos enamorados, es un amor diferente. Es un amor que busca que seas feliz, que seas amado con intensidad porque eres un hombre realmente maravilloso, amigo mío.
Escribir este año ha sido fructífero, estas últimas semanas en las que he estado corriendo entre el trabajo, mi familia y mis amigos, intentando cumplir con todos, me he dado cuenta que he recuperado mi vitalidad, eso que dice Giuli: “Vanessa yo no sé cómo no te cansas con tantas cosas que haces”. Ahora entiendo que esa vitalidad que había perdido se relacionaba con mis ataduras con el pasado, con la vida de víctima que me encantaba protagonizar. En los últimos 4 meses al tomar las riendas de mi vida, de aceptar con amor mis equivocaciones y verlas como parte de mi crecimiento espiritual me han dado “eso” que me faltaba. Yo soy inmensamente feliz por eso.
Cuando camino por la calle, ya no tengo esa cara de preocupación y seria, que decían por allí en casa tenía. Hoy camino feliz, si siento mi cara agestada, la cambio por una sonrisa y voy con la cara alegre. Cuando me dicen algo agradable de mi apariencia sonrió y digo gracias!!!. Hoy los piropos no me molestan, me agradan. Hace unas semanas, un chico por decirme Hola linda, se tropezó. Me causo mucha gracia, y sigue caminando para que no me viera reírme. Hoy entiendo eso que me decía papá: No hay nada que nos atraiga a los hombres que una mujer que sabe lo que quiere, que no se amilana por nada, que confía en sí misma. Es decir, no le gustan las chicas que tengan que cuidar, aunque eso es discutible. Creo que le gustan las mujeres que saben a dónde van, por su naturaleza práctica, los hombres no quieren complicarse. Y está bien, porque los seres humanos no deberíamos complicarnos por nada, sólo deberíamos vivir y punto.
Estas últimas semanas, me paso algo muy halagador un lector de mi blog me invito a salir, quería saber cómo era la voz de quien escribe en esta bitácora. El hecho me pareció curioso y halagador, m e sentí como una escritora famosa. He disfrutado mucho la conversación con el seguidor de mi blog, no diré su nombre porque tal vez le pueda incomodar que lo diga. Ha sido una grata sorpresa conocerlo, he disfrutado las conversaciones que hemos tenido. Como le dije: Por alguien que se toma el tiempo de leer lo que escribo y comentar, lo menos que puedo hacer es decir que sí a la invitación. Confió en que tú también te llevaste una grata impresión de mí.
Este año termina de manera aleccionadora, feliz y prometedora porque iniciaré el año con la mochila llena de experiencias, que me ayudaran a enfrentar los retos del 2010 con entusiasmo, vitalidad y humildad.
¡Gracias a los que leen esta bitácora de treintona soñadora! Gracias a los que comentan, a los que no comentan, a los 6 seguidores que tengo y claro gracias a Dios que me ha permitido nacer en esta vida para cerrar los círculos de mis otras vidas en la tierra.
09:06 a.m.
P.D. Ya se presentó Arashi, que tal espectáculo, también grite junto a mi hermana. Ninomiya esta más lindo cada día. Cuanta energía en el escenario!!! Mi hermana esta emocionada porque aparecer en ese programa de la NHK significa su debut mundial. Bien por ellos, son un grupo realmente bueno, trabajador y energético.

Cuatro años sin ti

2009-12-25T23:24:00.002-05:00

Hoy es un día tranquilo. Y sin embargo es difícil no extrañarte. Hoy en el cementerio no pude evitar no llorar recordándote. Hace cuatro años que ya no puede abrazarte a las 12, ni recibir tu saludo: “Feliz cumpleaños Guane” y tu sabios consejos, ¡si los hubiera escuchado!
Es Navidad pero también es un tiempo para recordar con cariño todas las cosas que nos enseñaste y que llevamos cada uno de nosotros en nuestros corazones. Hoy recordándote con Machete, encontramos tus bromas con el bastón. Un detalle, que Liz tiene más fresco. Hoy es triste, sí pero al pensar que estas en un lugar mejor, eso me devuelve la calma.
Me gustaría compartir tantas cosas contigo abue, sin embargo sé que ya no es necesario porque tú sabes lo que me falta. Te pido que me des una manita con el de arriba para que me ayude a solucionar el número 1 de mi lista.
Abue querido a la distancia te envio un beso grande, un abrazo que traspase el tiempo y el espacio. Y mi compromiso de llevar una sonrisa porque como me decías: Guane la vida es una sola, hay que vivirla con alegría. Cuánta razón tenías.
V.C.Y
25-12-09

Yee mi blog tiene 365 entradas

2009-12-08T16:31:00.004-05:00

YEE me acabo de dar cuenta que mi blog tiene 365 entradas, osea un año, yeee!!! Ahora como haré para pasar todo a word???? Me han dicho que siempre uno debe tener un archivo de respaldo.
Bueno a seguir barriendo el cuarto. Feliz primer año!!!! Me encantas bitacora.

Hitomi cumple 30: Hay un estornudo que me mata

2009-12-06T22:47:00.000-05:00

Hitomi cumple 30: Hay un estornudo que me mata

Hay un estornudo que me mata

2009-12-06T22:32:00.003-05:00

Hay un estornudo que me mata... Sólo a mí se me ocurre sacar la ropa de verano en domingo. En vez de descansar, se me ocurre arreglar, guardar la ropa de invierno y sacar la de verano. En un fallido intento de renovar el guardaropa, saque muy poco. Todo me daba pena ja,ja!!! Durante la semana me entretendré sacando cosas del armario: blusas grandotas, abrigos sin usar... Ordenar me relaja!!! con buena música fondo, algo de Sabina y Serrat, un poco de Takky, otro tanto de Bosé y para cortarme las venas Pausini. Mis gustos si que son variados. Quizás el feriado me anime a ordenar un poco más.

Esta noche ha sido suficiente con tanto polvillo invernal... Me he dado cuenta que debo renovar el vestuario veraniego, cambiar el look, quizás un buen corte de cabello. Hay mucho que he cambiado y que seguramente iré cambiando hasta el final del año. Un poco aquí, un poco allá. Lo único que no cambiaré será mi manera soñadora e ingenua de ver la vida, prefiero confiar que desconfiar. Aunque ahora dude un poco de mi intuición.

Termino la noche destornudando, escribiendo muy poco el facebook y eso que he tenido eventos que contar, no sé no me provoca colgar fotos ahora. Sólo meditar y orar me relajan. Un poco de Murakami, un poco de libros de ángeles, Minutos de sabiduría y a dormir. No parare hasta conseguir ser una con mi propia alma.

Sigo soñando despierta con el amor que llegará, imaginandolo, poniendole cara, características. Es un buen momento para soñar, para imaginar, para alucinar. Sé que si pido, se me dará, si toco, me abrirán. No sé cuanto deba pasar para encontrarme con mi alma gemela, pero sé que pasará. Mientras eso suceda, seguramente destornudaré cien veces más, malogrando el famoso: Salud, dinero y amor. Sólo por contradecir, por no querer ser igual.

Soy una chica fresa, si pero que fresa!!! ja,ja!!! Nunca me ha gustado ser igual al resto, por eso me perdí, inventando personajes. Ahora puedo decir con certeza quién soy, sólo me falta pulir un par de cosas y listo, tendré 32 años ahora sí en serio.

Sinceramente en mi corazón

2009-12-05T12:55:00.002-05:00

Una vez me dijiste que era encantadora. Y me quede con esa palabra durante meses. No sé porque intente negar lo que sentía por ti, quizás por respeto. Ahora sé que negar lo que siento por ti, es negarme a mí misma. Sólo quiero ser sincera con mi corazón. Estas allí hace mucho tiempo y seguramente te quedarás allí por un largo periodo, porque no quiero olvidarte.
V.C.Y
32 años
12:57 pm

Una vez más

2009-11-29T23:32:00.003-05:00

Una vez más...Llegaste. Y te miro, me quedo sin palabras, ellas retumban en mi cabeza, van de un lado a otro, se estrellan, tiemblan, se bambolean y se quedan atrapadas en mi paladar. No salen.

Te miro, y tú no me miras. Suspiro y quiero abrazarte. Mientras escucho a Luis Fonsi: "Una señal del destino, no me canso, no me rindo, no me doy por vencido". Y quiero aprender a amarte, a necesitarte. Y te miro, y tú no me miras.

Pensé que mi amor se había quedado en el pasado. Mi certeza se esfumo al estar cerca de ti, cerca a esa mirada esquiva, a esos ojos que me gusta mirar cuando cierro mis ojos. Y te miro.

Y aunque quiera decirte lo que siento, las palabras se quedan atrapadas, prisioneras de la razón, de mi razón. De mi miedo. Percibo que tú también te quedas callado,en silencio como yo.

Y me conformó con mirarte. Y me quedo sin palabras, con el miedo de que descubras que aún siento algo por ti. Y te miro.

Tú te quedas allí, mientras yo decido alejarme. Y te miro.
Me alejo deseando que tú y yo escribamos una historia en el futuro... Tal vez, en el futuro, tú me mires.

Por ahora seguiré mirandote cuando cierre los ojos. Imaginando que me abrazas, y que tu calor cura todas mis heridas... ¿Sabes qué chico de mirada de niño? Me gustas.