Estar enferma

Estar enferma
No me gusta para nada estar enferma. Estos dos días en cama han sido cansados, no me gusta estar de para. Sin embargo mi cuerpo necesitaba descanso y vaya que me dio un gran aviso. El estómago es uno de mis puntos débiles o me conquistas con un rica cena o me mandas a la cama por comelona ja,ja, eso no sonó muy bien.
El domingo fue un día familiar, hace muchos años no salíamos juntos: Papá, Mamá, Javier, Mirtha y yo. Fue un paseo divertido, comimos rico en el Bolivariano, un riquísimo tacu tacu (claro que luego me paso la factura, yo pienso que el estrés fue el culpable de mi caída en la cama) celebramos el día de la secretaria, mami y Mirtha lo son. Javier como siempre y su sentido del humor sacarcástico casi me hace perder los papeles, el silencio se convirtió en un buen aliado. Caminar con mis hermanos por el nuevo Mall Aventura Plaza me hizo sentir como si fuéramos niños otra vez, comer bolas de chicle, verlos jugar en las máquinas fue para mí una experiencia relajante y nostálgica. Hay veces en las que deseo retroceder el tiempo con toda la experiencia ganada en estos años y aprovecharla en mis vivencias con mi familia. Renegar menos, sonreir más, amar más. Pero el tiempo es algo que no se recupera. Así como estos días en cama, el tiempo que invertí en mi descanso y en mi negocio hará que lo que pase en el futuro sea una consecuencia de mis decisiones de estos dos días.
Me gusta mucho pensar que estoy haciendo lo correcto, no es fácil para mí quedarme tranquila, es como si buscará dejar mi agenda sin huecos. Y sé que debo parar de vez en cuando. Como ahora, en estos dos días de descanso médico he pensado en que me debo tiempo, que no puedo obligar a mi cuerpo dar más de lo que puede. Debo con todo intensidad sacarle provecho a mi tiempo: Hacer más, productivamente.

Hoy me sentí mejor y pude hacer cosas que tenía pendiente. Mañana a la oficina otra vez, ¿renovada? No sé, lo que sí sé es que estaré a dieta por dos días más… Quiero comer!!!! Debo hacerle caso al médico. Mañana a la oficina, sonreir y poner lo mejor de mí… Quiero dejar de ir a la oficina!!!!
Ya mañana a trabajar con ganas, hoy seguiré siendo la enferma en casa, me voy a engreir un poco más.
7:30 p.m.

Éxito en el Carmelitas

El trabajo en equipo es una de las cosas que más me gustan de Herbalife. Noemí fue la que propuso estar presente en la Kermese del Carmelitas, al comienzo me dio algo de roche pero el miedo no te da comer. Todo resulto ser más divertido, cansado pero todas terminamos felices por los resultados.

En lo personal me ayudo mucho a dominar mi ego cuando mis números están por debajo de los de Noemí. Aprendí que debo ser más rápida para invitar, no pensar y hablar con todo lo que se mueva. El trabajo en equipo me gusto muchísimo, hace mucho que no estaba en una actividad con amigas. Me encanto toda esa locura de estar pendiente de cada detalle, del movimiento en las hidrataciones. En un momento llegaron todas de golpe y supimos manejarlos.

Karla y Julises nos ayudaron muchísimo, su apoyo fue vital. El solo tenerlos con nosotras nos dio muchas ganas de hacer las cosas, la confianza que nos daban y los ánimos hicieron que tomáramos más confianza en nosotras mismas. Todo valió la pena.

Karla y Julises a pesar de tener a Kai enfermo se dieron el tiempo para estar con nosotras, es admirable para mí el ejemplo de liderazgo que ellos me dan. A mí solo me falta tener más fe en mí misma, después del sábado sé que las cosas suceden si tú quieres. Al final me dio risa cuando Julises me paso la voz: ¿Y qué me dices de esta niña?, voltee y vi a una niña como de 13 o 14 años con un micro short, top bien sentada en las gradas. Me reí y le dije: Aquí en vez de vestirse, se desvisten. Julises me dijo: Si yo veo así a mi hija, y no termino la frase. Lo interrumpí si de un solo grito la mando a vestir. Creo que no era precisamente lo que pensaba. Como él comentó, se visten así para provocar pero seguro no pasa nada. Voltee y le dije: No estoy tan segura, Julises me miro con asombro. Ahora ya no sabemos qué pasa por la cabeza de una adolescente.

Cada una de nosotras se fue agradecida por la experiencia del trabajo en equipo, por la inspiración recibida y por la confianza que obtuvimos en nosotras mismas. Esta noche sólo pienso en cerrar el mes con 2500 puntos. Sé que este año , será el año del cambio. Todo en mi vida va tomando sentido, se van cerrando círculos y mi alma va obteniendo tranquilidad. Empiezo a sentir el resultado de mi trabajo en mí misma. He trabajado muy duro en mi vida profesional pero no en mí misma.

Intenso fin de semana

Después de mucho tiempo he vivido un fin de semana intenso: Peña el viernes, STS sábado, baby shower sábado, fiesta sábado y domingo cumpleaños de Jun. La semana empezo agitada con un deseo de cambio y vaya que el universo me escucho.

Me ha fascinado vivir experiencias que nunca imagine vivir, me han enseñado la fragilidad de mi alma y también la fortaleza para levantarme de las caidas, el silencio es oportuno. Estoy que me muero de sueño, no he dormido nada. Sólo un breve recuento. Todo empezo el viernes con el entrenamiento de César Nieto, ¡vaya que chico! con sólo 21 años tiene todo resuelto y ganas de seguir soñando y haciendo cosas con la gente y para la gente. Para mí ha sido innolvidable su entrenamiento.

La llegada de Shirley a Lima provoco una salida a la peña del Carajo que resulto ser mucho más de lo que esperaba. Levantarme temprano para ir al STS era un compromiso, fallé. Sólo pude ponerme en pie a las 7 de la mañana para sacar la basura, bañarme y arreglarme, ya no llegue al premeeting. Otro día de inspiración con César Nieto.

Correr para casa para almorzar en 20 minutos y salir corriendo para el baby shower de Rossmary, mi amiga de las colas de rulos del cole. Emoción total al verla. Llegar a casa para armar el regalo de Karla, tratar de quitarme el repentino dolor de cabeza que el pisco sour me provoco. Salir para la casa de Karla en magdalena, intentando ganarle al sueño y dolor de cabeza permanecí casi en pie hasta la una.

Levantarme temprano para ir al cementerio, luego pagar saga, llegar a casa arreglar mi cuarto, atender a una amiga, hacer mis llamadas de citas. Llegada de mi hermano Diego y familia, Happy Birthday, tomar lonche cumpleañero. El sueño me gana, pero aquí estoy intentando compartir un poco del fin de semana alucinante que he pasado. Todo valio la pena!!!

9:54 pm

31 años

V.C.Y

El amor

El amor te hace saltar en un pie. Leo lo que escribí el lunes y me parece premonitorio, aunque haya durado muy poquito, apenas una noche. Maravillosa noche que quedará grabada en mi corázón y aunque no prospere la esperanza de conquistarte no la perderé... Al menos no por ahora... Me gustas sabes y sentirte cerca me pone nerviosa, no me mires así que te delatas... Tú y yo nos gustamos muchísimo, sí, ya sé debemos conocernos más... Y me las juego por ti, me gustas y aunque estoy algo molesta esta noche contigo. Mañana cuando te vea, seguramente te sonreiré, contendré mis ganas de correr a besarte, si ya sé que tú también quieres hacerlo, pero ambos sabemos que ahora lo mejor para ti, para mí es conocernos más.

Yo tengo claro una cosa: Me gustas!!! agradezco tu sinceridad nocturna y tu confusión. Yo estoy clara, pero dejemos que sea el tiempo quién tome la mejor decisión. Te envio un beso dulce como el tuyo, no cambiaría nada de esa noche, quizás sólo no haberte dicho que tengo un corazón frágil y que se enreda con facilidad. Pero me gustas como eres, ya veremos que pasa... Te estoy extrañando. Mañana te veo, seguro de lejos, no me digas que te vas, quedate conmigo!!!

Otra vez eso llamado amor

Me enamoro, me enamoro.... Creo que me enamoro!!! Ay corazón, no juegues conmigo!!!!

No me importaría volver a caer en tu redes amor, sólo si esta vez me sorprendes con el mejor de tus ángeles.

AVISO DE SERVICIO PÚBLICO

Grrr!!! han usado la imagen de mi familia sin autorización... Encontraremos a los culpables. Quizás tenga que restringuir el acceso a mi blog otra vez. Los interesados en seguir leyendome por favor escribanme. Se les quiere!!! Vane 2:56 p.m.

Jueves Santo

Jueves Santo
Estoy sentada en mi cama, son las 10:10 de la mañana, por ratitos siento la preocupación del a hora avanza, pero yo he decidido descansar estos días. Anoche me quede hasta las 7:26 pm esperando una respuesta para enviar a una radio local, tengo pendiente un partido por agregar ala programación deportiva, primero soy yo, así que pueden esperar un rato esos pensamientos. Sólo he picado un ciabatta calentado en la sarten, lo unté de mantequilla, ¡Que rico cuando se derrite la mantequilla con el calor que emana del pan!. En unos minutos que cuelgue el post, bajaré para tomar mi batido de vainilla y mi butifarra je,je!!! Bien rico mi desayuno, esas son las ventajas del programa de aumento de peso de HBL.

Quiero escribir un par de post para mis blogs, ordenarme con los temas del negocio, enviar información de los productos a mis clientes y prospectos. Darme ese tiempo para mí, hoy no tenderé mi cama, quiero pasármela así en la cama hasta la hora que me toque bañarme para ir a misa, aún no averiguo la hora. Es tiempo de Dios, tiempo de darle gracias por las bendiciones que me ha dado este último mes. Yo confió en él muchísimo, y sé que Dios me concederá las gracias que estén dentro del plan que él tiene para mí.

Hay muchas cosas que extraño: Escribirle a mis amigos, llamarlos, escribir en mi blog y en mi diario de tapa dura. Hoy quiero sentir que la vida no tiene horas ni minutos, que mi vida me pertenece, leer, orar, hay mucho que quiero hacer, lo bueno es que mañana puedo levantarme tarde y escribir o leer toda la madrugada. Ya tomé batido, estoy llena!!!

En un rato más me sumergiré en enviar la programación deportiva, arreglar un poco mi cama, si no puedo con el desorden, acomodar mi cuarto, pasarle una escoba y listo un poco de orden en mi vida. AY QUE DIVERTIDO ESTO DEL MESSENGER!!! A colgar el post para seguir loreando por el Messenger…. Ay mi hermano se levanto, ya eschucho la música de garaje pop que le gusta!!!
11:22 a.m.

Soy feliz, otra vez

Hoy amanecí muy contenta, con otra visión de la vida y de lo que quiero. Orar en el Santísimo me devolvió la tranquilidad espiritual, desahogar mis preocupaciones con el Señor Sacramentado me alivio el alma. Sobre todo en estos días en los que se recuerda su sacrificio por nosotros, la oración cobro un tono más espiritual para mí. Me he dado cuenta que ya no puedo llorar con tanta facilidad como antes, pienso mucho antes de hacerlo sobre todo si estoy rodeado por personas extrañas. Ayer quería llorar pero no pude. Hoy siento que fue mejor porque mi oración fue dirigida al Señor, sin dramatismo con sincero corazón.

Hoy Julises nos acompaño a entregar tarjetas. Noemí y yo aprendimos muchísimo, que él se haya dado tiempo para enseñarnos, para inspirarnos ha sido un gran regalo. Mañana sabemos que nos irá mucho mejor.

Hoy tengo optimismo por el futuro, vienen a mi mente las palabras que tengo escritas en mi diario: “Nunca me daré por vencida. No me iré de Herbalife hasta conseguir alcanzar todos mis sueños. No importa que duro me parezca, la recompensa será mucho mayor.”

El no tener objetivo claro y mi por qué hago HBL me ha retrasado un año, este 2009 es el año del cambio tanto interno como externo. Voy a poner en acción con intención de cambiar mi situación actual, sin permitirme pensamientos negativos en ninguna situación de mi vida. El éxito se diseña en la mente pero si tú mente esta llena de pensamientos negativos, nada saldrá bien. Por eso, debo ser clara con las órdenes que le envió al universo sino se confunde.

Quiero ayudar a muchas personas a mejorar su salud y su economía, ayudarlas desde el corazón, no quiero seguir triste porque me desespera no tener resultados inmediatos. Sé que lo que realmente vale la pena, demora en llegar, como el bambú. Quiero crecer como un árbol, sin límites. Los límites me los he puesto hasta ahora yo misma. A trabajar y soñar con más intensidad.

Buenas vibras

Antes de dormir pensaba en los momentos felices de este año. Y definitavamente Santiago de Chile ocupa un lugar importante, compartí esos días con Mirella y Noemí, de quienes aprendí a eliminar las excusas de mi vocabulario, la palabra víctima desparecio de mi vocabulario. Y cuando tengo ganas de deprimirme, un buen momento con Dios hace que todas mis penas desaparezcan.

Por eso coloco esta foto que me gusta mucho, es el viernes día del reconocimiento en la Extravaganza. Reconocimiento del esfuerzo, de las pruebas, de la perseverancia porque a pesar de todo, llegaste a dónde te propusiste llegar. Hay que hacer como las hormigas: "Buscan siempre otro camino sino llegan a donde tienen que llegar, siempre buscan la forma".Yo he pensado que debo vivir creyendo siempre que las cosas se crean en la mente y luego se materializan. Por eso debo pensar seriamente en los pensamientos que tengo, en lo que digo y en lo que hago.

Me encanta esta foto porque retrata lo que sentía en ese momento: Emoción y todo se puede. Noemí se ha convertido en mi amiga y compañera de camino. Todos los días hablamos con personas a las que buscamos ayudar. Y sabemos que nuestros sueños se harán realidad. Nada nos detendrá, sabemos que como las hormigas llegaremos a donde queremos llegar.

Fin de la historia

Fin de la historia, se cierran los círculos y solo tú sabes por qué... Me da tristeza pero no dolor. Te veo partir y siento paz... Te vas, nunca estuviste. Estoy feliz, he vuelto a sonreirme. Seguiré escribiendo con más vehemencia hasta encontrar mi propia voz.

Te extraño

9:15 a.m
Son en mañanas como estas en las que te extraño. En el radio de papá sonaba Ojos Azules no llores cantado por Mercedes Sosa, me puse a llorar recordando las mañanas en la que te observaba detrás de la ventana, tú sentado en tu sillón azul movías tus piernas al ritmo de huaynos de tu tierra, silbabas y movías de vez en cuando la cabeza como trayendo tus recuerdos de infancia, de ese primer amor o de los años en los que te levantaban casi al alba para que trajeras leña.

Te extraño más cuando en días como hoy me siento sola, te extraño cuando no tengo el consejo oportuno de tus sabios labios. Te extraño cuando llego a casa y veo tu cuarto ahora con cosas de mi hermana, recuerdo los días en que llegaba a casa y tocaba tu puerta y me decías pasa Guane, extraño abrazarte, darte un beso y escuchar tus historias de viajes y encuentros con el tigre de ojos brillantes.

Abue te extraño, tu partida ha dejado un hueco grande en mi corazón, una cicatriz que no se cierra nunca, que siempre esta abierta, que sangra de vez en cuando. Los domingos cuando voy a visitarte, hago la oración frente al lugar donde tu cuerpo descansa con la esperanza de que mis palabras lleguen al cielo y tú logres escucharlas. ¡Te extraño abuelito! Y tu partida será siempre una herida en mi corazón. Siempre me dijiste que lo único seguro en la vida es la muerte, todos tenemos que morir. Yo no quería que murieras nunca, pero eso es egoísmo, ahora que ya no estas no soy capaz de tener tu paciencia, tu don de consejo, tu buen humor ni siquiera tu don de reconciliación. Hoy quiero decirte que te extraño, que vives en mi corazón y que siempre serás el hombre que me enseño a tratar a las personas de igual manera, que debo ser correcta siempre y que busque un hombre que amé a su familia, que quiera progresar y que no busque belleza en un hombre sino honradez.

Abuelito hoy te extraño más que nunca, porque estoy creciendo, me estoy acercando a la etapa de formar familia, y aún sigo sola. No quiero desesperarme, y quisiera tu consejo. Quiero soñarte como hace unos meses, en el sueño puede abrazarte, sentir otra vez tus palmadas en mi espalda, esas palmadas que eran de ánimo y no las dabas tan seguido sólo cuando sabías que lo necesitábamos. Viene a mi mente, tu último día con vida, casi te levantas de la cama cuando viste a mi papá entrar, levantaste tu cuerpo, extendiste tus brazos diciendo el nombre de mi papá. Y mi papá correspondió a ese bello gesto con un abrazo profundo. No sé si recordabas que ese día era el cumpleaños de mi papá, eso no importa, sólo sé que esa escena esta grabada en mi pupila. Y te extraño abue, te extraño y sueño con el día en que me veas acercarme al altar, sé que tú estarás conmigo, tú me lo prometiste y tú nunca rompiste una promesa. Por eso sé que cuando este en el altar, sentiré tu voz en mi oído y estaré atenta a tus palabras.

10:10 a.m.
V.C.Y
31 años

Destrozada

Estoy completamente destrozada, mi cuerpo no da más... He llegado a casa con un terrible dolor de espalda y cabeza. ¡DIOS YA NO DOY MÁS! ¡DAME FUERZA! Siento mi cuerpo destrozado, el dolor me mata, las lágrimas no dejan de salir, solo quiero cerrar los ojos y dormir pero no puedo, el dolor de cabeza me mata. Esperaré que haga efecto las pastillas. Llego a casa y mi tía me reclama que me ha estado esperando-en tono agrio- hace horas para que le eche las gotas, debo dejar un dinero que me prestaron, odio deberle a alguien, aunque a mí muchos me deben y ni siquiera tienen la delicadeza de decirme cuando me pagarán. Soy un estúpida por prestar dinero que nunca devolverán. Estoy harta de ser pobre, este año cambiaré mi vida. Dios me siento destrozada, ni la cara me reconozco.
Sólo quiero dormir y no despertarme, tal vez despertarme a mediodía pero no, debo levantarme a las 5:30 am, tengo un sueño y no voy a dejar que me lo roben otra vez, esta vez voy por todo, no me importa. Hay muchas personas que puedo ayudar, que quiero ayudar.Parece que se va el dolor, Dios me estas escuchando, gracias!!! si lo sé, sólo puedo confiar en ti.