Te encontraré

Casi termina el día, me quedan unas palabras en la cabeza del mail de Liz: Piensa en ese hombre como si ya estuviera en tu vida. Al terminar el día, pienso en ese hombre que sueño tener a mi lado: seguro de sí mismo, soñador, luchador, seductor, que ame caminar, que sea capaz de salirse de la rutina por mí. Pero sobre todo que sepa que quiere en la vida, que yo pueda ser compañera de sus proyectos y él en los míos.

Hoy me voy acostar pensando en ti: mi principe azul, de ojos claros como el sol y mirada de niño. Hoy me voy a dormir con el deseo ferviente que a los 31, nos encontremos en estos caminos de la vida.

Fiebre cumpleañera

Ayer fue un cumpleaños extraño, me agarro una fiebre de casi 39, me gustaría decir que fue producto de la juerga pero no, mi alergia al cigarro hizo que reviviera mi rinitis. Me pase todo el domingo con la nariz de reno de navidad. Y como escribí ayer triste porque confirme que mis amigos infaltables, el domingo les había ganado. Eso me hizo poner triste, compré bocaditos y todo y nada no llegaron. Pero entiendo que las obligaciones no se pueden eludir. Recibí la sorpresa de la visita de Fiorella, la espere para cantar Feliz Cumpleaños!!! Puedo decir que la noche de mi cumpleaños la pase mejor.

Domingo es complicado para pasarla con los amigos, me queda de lección que los domingos son mala fecha para cumplir años. Quizás debí pensar desde un inicio en pasarla solo en familia, así no hubiera sido tan triste para mí. Estoy acostumbrada a recibir mi cumple con los chicos de la parroquia, con mi familia, no tenerlos ayer en mi pequeña sala me entristeció bastante. Luego llegaron los escalofrios camino al paradero para acompañar a Fiorella, luego la fiebre.

Que terrible tener fiebre, te adormece, te anula. Un médico llego más de la 1 de la mañana, mi pobre mami se la paso en vela colocandome paños fríos para bajarme la fiebre. Yo no recuerdo en que momento me quede dormida, solo recuerdo que al despertar mi mami estaba a mis pies dobladita, seguramente esperando que despierte.

Ha sido un cumpleaños extraño, es verdad pero también hice cosas que no hacia en años salir con mis papas de compras, viajar en combi con ellos (como en la foto), caminar por un centro comercial y claro estar alérgica. Despues del temblor de hace unos minutos pienso en que no estuvo tan mal mi cumpleaños, al final de la noche recibí la llamada de Astrid que me puso de buen humor, mi hermanita del alma le robo tiempo al trabajo para llamarme. También llamaron otros amigos queridos. No fue tan malo, la fiebre fue quizás emocional.

Aunque mi primer día con 31 años ha sido accidentado, confio en que este año lograré la meta de salir de mis deudas, de tener más tiempo para mí y confio que el amor se tropezara conmigo.

Hoy tengo 31

Ha sido un cumpleaños extraño. Recibí las 12 en el auto de Gina en La Costa Verde, es una cosa rara para mí recibir las 12 en otro lugar que no sea mi casa y menos en un auto. Pero en este auto no iban personas cualquiera, iban mis amigas Gina, artifice de una cena sorpresa con riquisimas pasatas preparadas con sus manitas y una torta bella de cumpleños la mejor que he recibido hasta hoy. Llegue a su casa temprano y la encontré cortando castañas para colocar Feliz Día Vane, un detallazo!!!. A mi lado, en el asiento trasero, iba Paola mientras conversabamos de recuerdos cumpleañeros, las doce dieron y Gina grito: Ya es tu cumpleaños, Tony, su novio también me saludaba. Ellos se convirtieron en las primeros de mis amigos en saludarme.

Son cerca de las 7 pm y creo que terminaré mi cumpleaños, sólo con mi familia. Mi querida Fio ha prometido llegar, espero que sí así tendré con quien comer torta. Por eso digo que es un cumpleaños extraño. Es domingo y la mayoría de mis amigos prefiere marmotear. Las llamadas de algunos de mis amigos me extraña. Astrid no ha llamado y eso es extraño. Aún no abro mi correo, este cumpleaños realmente ha sido extraño. La pelea de hace unas semanas con Mirtha, hizo que esta mañana no me saludará por mi cumpleaños, eso me ha dolido muchísimo. Si me quedo en casa el día de mi cumpleaños es porque busco estar con mi familia. Hoy no puedo decir que es un cumpleaños feliz, estoy triste. Mis 31 han sido todo menos lo que esperaba, sólo hay algo que vale la pena contar: La cena de ayer... Fue una cena especial y cariñosa.

Comer es uno de mis pasatiempos preferidos. Mis amigas del cole decidieron invitarme a cenar, y que cena: Pastas, vino, palitos de verduras, gaseosa y torta de chocolate. !Que más puedo pedir!. Siempre llego antes que el resto, incluso ser la agasajada no me salvo, mis amigas fieles a su costumbre de llegar con retraso, llegaron casi a las 9 y algo más. Sandra con un dolor de estomágo espantoso y Ju con una resaca de padre y señor mío producto de los piscos que se tomo el viernes pasado. A las dos les digo Gracias!!! porque a pesar de sus dolencias y tiempo estuvieron ahí conmigo. !GRANDE CHICAS! Paola llego despues de las 10 pm, debia acostar a Hasiel, !ser madre es una cosa tremenda! y llego cuando ya habíamos avanzado con la cena. No hicimos mucho esfuerzo para desimular que teniamos hambre, bueno màs Ju y Sandra que andaban con el estomago vacío a causa de sus dolencias.

Después de la cena, el momento esperado: Los regalos, es que mis amigas siempre buscan algo especial para la cumpleañera. Esta vez Gina se encargo de conseguir el regalo perfecto: Una libreta para armar con estrellas, tijeras de colores y todo lo que necesitas para armar la más mona de las libretas. Y el segundo regalo, un portaretratos bellìsimo con fotos de mis amigas, claro sólo Gina coloco las suyas ja,ja la tardanza de mis otras amigas hizo que el regalo estuviera un poquito incompleto je,je. Pero he prometido reunirme con ellas para terminar de armarlo como niñitas que se juntas para jugar a las muñecas de papel.

Ah olvidaba los novios de mis amigas fueron choteados. Me dio pena que Juan Carlos cual chavo del 8 se fuera. José el novio de Ju fue más avezado entro hasta la cocina con la esperanza, que una vez dentro lo invitarán a cenar. La dueña de casa, Gina no se inmuto: LA REGLA ES CLARO NO NOVIOS. Y su novio Tony, fiel cumplidor de las normas asomo a las 11 pm según la indicación de la amorosa novia Lomb. Juanca también llego para las 11 y para cantar el Happy Birthday to you, la pase muy bien me sentí especial.

Luego partimos para el Yakana de Barranco, allí esperaban Martha y Giuliana mis amigas queridas de salidas y confidencias. Mi grupo llego un poco antes que el resto, a los minutos llegaron ellas. El ambiente no estaba como pensaba, la alergia al cigarro cobro de víctima a mi pobre nariz, que ahora se parece a la de un reno de santa claus ja,ja. No me ha llamando mis amigos, eso me pone triste. Temprano los hicieron Karla, Edit, Luz, Evelyn y mis tíos que nunca faltan. Mi padrino, mi tía Olga y mi abuelita que ahora estan en San Francisco. Mis primas Liz y Andrea, angiesan a través del speaker del celular de mi tía Ceci porque no podìa llamar, fue una conversación cuadripartita, en la línea mi tía Ceci, mi tía Fernando, Andrea y yo, mientras le repetía a mi mami los mensajes de tía Ceci para ella. Hoy no me han llamado los amigos de siempre, por eso digo que es un cumpleaños extraño. Estar sola sentada en la sala me deprime. Felizmente llegará Fiorella para cantar Happy Birthaday, ella viene desde chorrillos, eso para mí vale muchísimo. Me pone triste que mis amigos de siempre no esten aquí en casa, no hubiera comprado nada, pensé que llegarían, no es que este resentida pero me da tristeza pasar un cumpleaños así. El próximo año, no estaré en casa, es seguro.

Pero bueno, volviendo al Yakana, fue gracioso como termino mi cumpleaños: sentados en la banca del parque de Barranco, Marco, Paola y yo. Luego llegaría el tamal, ja,ja nunca pensé terminar comiendo tamal en medio del parque de Barranco. Todo porque cerraron El Juanito a las 3 am, pucha todo cierra a esa hora en Barranco. Nos dimos cuenta los tres que ya no tenemos edad para esas cosas. Nunca pensé que eso diría, pero es cierto ya no tengo edad para estar entre humos no tan sanos y chibolos ebrios, me gusta más reunirme alrededor de la mesa y buenos vinos con amigos que quiero, eso disfruto más. Extraño bailar como una loca, porque me libera, pero para eso también tengo amigas. Anoche quería bailar pero sólo fue parcialmente.

Pucha no ha sido mi mejor cumpleaños y sin embargo, he estado en tantos lugares al inicio de mis 31, que no debería quejarme. Ya se acaba mi cumpleaños, y mañana ya tendré 31 años para disfrutarlos, para no desperdiciarlos. Mis 30 fueron maravillosos lleno de aprendizaje, de caidas, de levantadas, de sueños, de amores, de perdidas de amistades, de nuevos proyectos, de deudas sin saldar. Pero como me dijo alguien por allí, la vida sigue y es pecado no aprovechar la vida. Quizás terminar el día de mi cumpleaños así sola, me ayude a darme cuenta de lo valiosa que es mi soledad. Pero que extrañe la compañia de mis amigos, M... que la extrañe. Ni modo, debo entender que a veces no se puede. Y hoy ellos no pudieron, llamaron los que más me importan, que bueno porque no se olvidaron de su amiga renegona y soñadora. Desde aquí gracias!!!!

Cinthia, la niña de pocas palabras

Hoy viernes ha sido un día especial. Los niños del colegio Alto Perú de Huachipa nos visitaron. Aunque para mí comprometerme un viernes cuando tengo más trabajo fue díficil, acepte porque después del encuentro Proniño que asistí, nació el deseo de ser parte de este proyecto que me ha devuelto sensibilidad.

Proniño es un programa que busca erradicar el trabajo infantil. Una tarea que se realiza en todos los países donde esta Telefónica, no todo es tan malo, y esta mañana me toco ser la hermana mayor de Cinthia, curiosa coincidencia, hace unos meses una de mis amigas llamadas así dejo de serla, por cosas, que ahora digo de niñas. Nuestra labor era trabajar con ellas, que estuvieran con nosotros y compartieran la experiencia de un día en Telefónica.

Hola me llamó Vanessa, bienvenida. Delante de mí tenía a Cinthia, una niña de gorro, callada y que me miraba con desconfianza, no le soltaba la mano a su amiga Ceci. Poco a poco esa timidez se fue esfumando cuando la lleve al piso 7 donde trabajo, la sente a mi lado y empezamos a trabajar en el portaretratos, que ella y yo convertimos en una obra de arte, todo menos un marco de fotos je,je. Ni bien me senté mi jefe me anunció que debía enviar una nota de prensa. Me puse tensa, al mediodía debía bajar a Cinthia para su taller de manualidades, solo faltaban unos 20 minutos y yo tenía que lanzar la nota de prensa, sin descuidar a Cinthia. Casi muero de infarto, nada peor que no prestarle atención. Pero me las arregle para hacer las dos cosas con cierta habilidad.

Envie las notas y esuve lista para llevar a mi hermanita menor al primer piso. La deje por unos minutos para volver para la hora de almuerzo. Disfrute muy poco el pollo a la brasa, que de almuerzo nos dieron. Una llamada de un periodista me saco de quicio y me puso de malhumor hasta el final de día. Todo se junto hoy viernes 3.

Lo que más me conmovió fue el abrazo que me dio Cinthia en el ascensor, se aferro a mí. Y le sonreía, perpetue el momento en una fotografia en mi celular para no olvidar nunca lo afortunada que soy: pude estudiar. Ese sentimiento de ternura se unió al regalo que me hizo de un caramelo, cogio una para ella y me dio otro a mí.

Yo no sé si fui una buena hermana mayor, nunca lo he sido sino preguntele a Mirtha. Pero hoy entregue mi mejor sonrisa, mi tiempo pero sobre todo mi corazón. Hoy, Cinthia me devolvio la esperanza y el compromiso de trabajar por una sociedad en la que trabajar no sea cosa de niños.

Cinthia se fue con su gorrito plomo, con su mochila llena de regalos y con un pedacito de mi corazón. Es increíble como en unas horas puedas tomarle cariño e interés a una niña. Mi pequeña amiga, me gustaría que leyerás este post, veré la forma de hacertelo llegar. Sólo en la noche me enteraría que vive con sus abuelos, porque no tiene padres. Y mientras conversabamos haciendo la tarjeta, le hablaba de mi abuelito y entiendo porque me miraba con tanta atención. Espero se haya llevado el consejo de mi abue: estudia mucho, se servicial siempre y honesto.

Casi 31

13:49

Es hora de almuerzo, necesito respirar un poco, nada entonces como escribir. No tengo hambre, ¡eso es raro en mí!. Tengo el estómago caliente, no se por qué, me arde un poco, quizás sea tensión. Este tema de Cable Mágico me esta estresando, no puedo hacer mis temas operativos de programación, extraño SEP. Me siento bastante cansada para ser sólo las 2:00 pm. No sé exactamente como terminará mi tarde, espero tener la información que me ha solicitado El Comercio para su nota de fin de semana, cuando las respuestas no dependen de mí, la cosa demora. Eso me estresa, confio en que lleguen antes de las tres, sino el periodista me torturará ja,ja... Intento reirme y no puedo, debo tomar las cosas con relajo, pero la palabra relajo no es algo que se acomode a mí, sino ando estresada no soy Vanessa Coral Yong. Hoy me jefe me dijo: Quejosa! Ja, ja al fin conocen mi verdadero rostro- le respondo- mientras mi jefe se pierde detrás de la puerta de metal que lleva al baño.

Hoy es 2 de octubre, estoy a punto de dejar los 30 años, eso me entristece un poco. No hay mucha gracia para mí decir: Hola me llamo Vanessa Coral y tengo 31 años, me encantan los números pares. Mi amiga Karla dice que debo ser más fría en el negocio, no reflexionar tanto. ¡Bingo! Ese es el problema crucial, pienso mucho, doy vueltas en lo mismo.

Vivir los 30 ha sido realmente fascinante, he descubierto mis fortalezas y debilidades, me he desgarrado el alma en público con el post anterior. Desde aquí quiero agradecer a Edwin, mi entrañable representante por sus palabras de aliento y cariño. A Khaled, amigo que la vida me puso en el camino y cuyas reflexiones filosóficas me hacen sonrojar. ¡Gracias desde aquí amigos!

Durante este último año mis experiencias personales se han incrementado respecto a mí misma. Del último post fue un desgarro de mi alma, un no aguanto más y una forma descarada de jugar el papel de víctima pero también fue un grito de socorro lanzado al aire, con la esperanza que alguien me ayudará. Y así paso, dos buenos amigos salieron al rescate, aclararon mis dudas, me dieron aliento y me sonrojaron de paso. No es válido que use así a mis amigos, como tampoco es válido que me desgarre el alma solo para darme cuenta que tengo cualidades maravillosas. Nada es válido cuando tú no quieres darte cuenta de las cosas maravillosas que te han sucedido.

Esta tarde quiero reconciliarme conmigo misma, perdonarme por tanta fragilidad, por tanta poco fe en mi misma y mis logros. Hoy quiero ver la vida con entusiasmo, creo que estar cerca de cumplir años me da el chance de cambiar, de ser lícito un cambio radical de cosas viejas, digamos que el 5 de octubre será mi año viejo para empezar el nuevo con ganas renovadas, con pasión por las cosas que amo como escribir, bailar, pasear y leer. No quiero seguir siendo una quejona, quiero sonreir más, amar más, coquetear más, usar todo aquello que Dios y la vida me han regalado. La vida es un regalo y no merezco desperdiciarla, como dice mi patrocinador: Debería ser pecado ser mediocre porque desperdiciamos la vida.

Yo siempre le he tenido miedo a la mediocridad, no quiero ser una más de ese clan, quiero ser de las exitosas pero que soy exitosas ayudando a los demás, creciendo en equipo, en grupo, yo ya encontré como hacerlo solo debo perfeccionar mi liderazgo, soy una líder nata desde niña, solo miedosa pero cuando me lo propongo soy una líder aguerrida, entusiasta y capaz de hacer soñar a mi equipo con las estrellas. Yo sólo quiero marcar una diferencia en el mundo y esa es mi misión.

Hoy 2 de octubre no m e queda otra razón más para no ser exitosa. Tengo lo más importante en mi vida: Familia y amigos que me acompañan en el camino. Que más puedo pedir, bueno puedo pedir que ese chico que ronda en mis sueños me haga caso, por el momento sólo vivirá en mis sueños, confio en que se escape de mi sueño y me tome de la mano para caminar juntos por un buen rato.
14:18 hrs

Cabeza revuelta

Estoy en una máquina prestada, domingo en la mañana la llamada de mi antiguo jefe me puso de peor humor del que ya estaba. Una nota de cable en canal 2, me puso los crespos hechos, odio trabajar fines de semana, odio que Telefónica invada mi cabeza los fines de semana, me contamina. Intento desestresarme los fines de semana, pero desde que estoy en el corporativo siento que no tengo vida. Logre averiguar lo que querían, gaste mis minutos de llamadas del celular que no me paga la empresa, NUNCA HE SIDO MEZQUINA CON MI TRABAJO, pero siento que ya no me apasiona trabajar en Telefónica cada vez màs me siento contaminada, enferma con la rutina, con el estress y aunque quizàs todo este en mi cabeza, me siento enferma. Necesitaba escribir, es la única forma que desde niña he tenido para desahogarme, para liberarme. Ser tímida desde niña creo en mí el complejo de patito feo, sólo me sentía útil cuando trabajaba en la parroquia. Siempre fui un fracaso con los chicos, nunca tuve la suerte de sentirme afortunada cuando tuve enamorado, siempre con el maldito complejo de patito feo, de compararme con la chica linda del costado, que sino tengo senos grandes, que sino soy rubia, que sino tengo el cuerpo escultural de ella, en fin siempre competí con mis complejos, que en mi adolescencia se llamaban chicas populares. Quizàs por eso cuando Fabián se fijo en mí no me lo creia, era el chico popular del barrio. Yo que me veìa como la niña de las trenzas jamás imaginé que él se fijaría en mí.

Recuerdo con tanto cariño ese primer amor, que hoy a punto de cumplir 31 años, me preguntó que serás de él. La última vez que lo vi yo tenía rayos rubios producto de un cambio de look de Cable Mágico. Mi saludo al vuelo y por la cara que puso, tardo en reconocer en la chica que lo saludo al paso, a la niña de 14 años que estuvo con él por 8 meses.

Hoy soy una mujer que no sabe como compartarse con los chicos que le gustan, como dice mi querida amiga Gina: Los hombres van más lento que nosotras. Yo quizás siempre ando corriendo por el miedo a estar sola. Y solo en el último año me he relajado un poquitín del tema. Hoy no sé si le gusto a alguien, yo sólo tengo en mi cabeza un sólo nombre, que parece no hacerme caso. Como dicen por allí: Es la historia de mi vida, ja. Yo no soy fea pero sino levanto mi autoestima pronto, porque los últimos acontecimientos de mi vida laboral, la han dejado como un trapeador, sólo conseguirè dar lástima, y eso no quiero.

Ando deprimida por todo lo que pasa en cabeza, no se pueden imaginar lo confusa que anda mi cabeza, lo revuelta. Ya decidí que mi próximo paso será ir a un psicológo, yo ya no puedo ayudarme, yo ya no puedo con mi falta de amor propio, con la poca confianza que me tengo. Mi mente esta revuelta y parece que nada tiene sentido para mí. Sigo permitiendole al diablo que juegue con mi mente, nada tiene que ver con la religión la mención, sólo es una forma figurativa de nombrar aquello que detesto de mí, soy consciente de ello, y no hago mucho por cambiar. Estoy cansada de ser una renegona, de decir groserias cuando me tropiezo o cuando me enojo demasiado. Estoy cansada de ser pobre por mi falta de conceptos básicos de economía, me canse de sentirme una perdedora en el amor. Ya no te llamaré más, ya no me preocupare por ti, porque como dice mi amiga Gina: los hombres van más lentos, ya me cansé de preocuparme por ti, sino llamas, mejor para mí!

Hoy ya no tengo cabeza para nada, hoy solo quiero salvar mi mente de pensamientos terribles, de negativismos gratuitos, hoy quiero limpiar mi cabeza de la rabia que siento porque no tengo las cosas claras, porque he perdido mi norte, mi sueño y todo porque la ira me nubla la mente, no me deja pensar y me quiere ganar la partida.

Por eso escribo porque desde niña sólo escribir me ha salvado.

Eres un vicio

Eres un vicio, son las 3:25 pm y no puedo dejar de pensar en ti.
Espero tu mail de respuesta... Debe ser mi Karma, me entusiasmo con un chico más de la cuenta.Eres un vicio, busco señales de ti en el lugar menos esperado.