Cabeza revuelta

Estoy en una máquina prestada, domingo en la mañana la llamada de mi antiguo jefe me puso de peor humor del que ya estaba. Una nota de cable en canal 2, me puso los crespos hechos, odio trabajar fines de semana, odio que Telefónica invada mi cabeza los fines de semana, me contamina. Intento desestresarme los fines de semana, pero desde que estoy en el corporativo siento que no tengo vida. Logre averiguar lo que querían, gaste mis minutos de llamadas del celular que no me paga la empresa, NUNCA HE SIDO MEZQUINA CON MI TRABAJO, pero siento que ya no me apasiona trabajar en Telefónica cada vez màs me siento contaminada, enferma con la rutina, con el estress y aunque quizàs todo este en mi cabeza, me siento enferma. Necesitaba escribir, es la única forma que desde niña he tenido para desahogarme, para liberarme. Ser tímida desde niña creo en mí el complejo de patito feo, sólo me sentía útil cuando trabajaba en la parroquia. Siempre fui un fracaso con los chicos, nunca tuve la suerte de sentirme afortunada cuando tuve enamorado, siempre con el maldito complejo de patito feo, de compararme con la chica linda del costado, que sino tengo senos grandes, que sino soy rubia, que sino tengo el cuerpo escultural de ella, en fin siempre competí con mis complejos, que en mi adolescencia se llamaban chicas populares. Quizàs por eso cuando Fabián se fijo en mí no me lo creia, era el chico popular del barrio. Yo que me veìa como la niña de las trenzas jamás imaginé que él se fijaría en mí.

Recuerdo con tanto cariño ese primer amor, que hoy a punto de cumplir 31 años, me preguntó que serás de él. La última vez que lo vi yo tenía rayos rubios producto de un cambio de look de Cable Mágico. Mi saludo al vuelo y por la cara que puso, tardo en reconocer en la chica que lo saludo al paso, a la niña de 14 años que estuvo con él por 8 meses.

Hoy soy una mujer que no sabe como compartarse con los chicos que le gustan, como dice mi querida amiga Gina: Los hombres van más lento que nosotras. Yo quizás siempre ando corriendo por el miedo a estar sola. Y solo en el último año me he relajado un poquitín del tema. Hoy no sé si le gusto a alguien, yo sólo tengo en mi cabeza un sólo nombre, que parece no hacerme caso. Como dicen por allí: Es la historia de mi vida, ja. Yo no soy fea pero sino levanto mi autoestima pronto, porque los últimos acontecimientos de mi vida laboral, la han dejado como un trapeador, sólo conseguirè dar lástima, y eso no quiero.

Ando deprimida por todo lo que pasa en cabeza, no se pueden imaginar lo confusa que anda mi cabeza, lo revuelta. Ya decidí que mi próximo paso será ir a un psicológo, yo ya no puedo ayudarme, yo ya no puedo con mi falta de amor propio, con la poca confianza que me tengo. Mi mente esta revuelta y parece que nada tiene sentido para mí. Sigo permitiendole al diablo que juegue con mi mente, nada tiene que ver con la religión la mención, sólo es una forma figurativa de nombrar aquello que detesto de mí, soy consciente de ello, y no hago mucho por cambiar. Estoy cansada de ser una renegona, de decir groserias cuando me tropiezo o cuando me enojo demasiado. Estoy cansada de ser pobre por mi falta de conceptos básicos de economía, me canse de sentirme una perdedora en el amor. Ya no te llamaré más, ya no me preocupare por ti, porque como dice mi amiga Gina: los hombres van más lentos, ya me cansé de preocuparme por ti, sino llamas, mejor para mí!

Hoy ya no tengo cabeza para nada, hoy solo quiero salvar mi mente de pensamientos terribles, de negativismos gratuitos, hoy quiero limpiar mi cabeza de la rabia que siento porque no tengo las cosas claras, porque he perdido mi norte, mi sueño y todo porque la ira me nubla la mente, no me deja pensar y me quiere ganar la partida.

Por eso escribo porque desde niña sólo escribir me ha salvado.

Eres un vicio

Eres un vicio, son las 3:25 pm y no puedo dejar de pensar en ti.
Espero tu mail de respuesta... Debe ser mi Karma, me entusiasmo con un chico más de la cuenta.Eres un vicio, busco señales de ti en el lugar menos esperado.

cuando un chico me gusta

Cuando un chico me gusta creo historias en mi cabeza donde él es el protagonista.

Cuando un chico me gusta sueño despierta con él no importa el lugar.

Cuando un chico me gusta escribo su nombre en mi diario como quinceañera.

Cuando un chico me gusta investigo que le gusta y que no,

no con el fin de conquistarlo directamente sino porque quiero conocerlo, aunque sea una ilusión.

Cuando un chico me gusta no sale de mi cabeza por un buen tiempo hasta que me diga sí o no.

Cuando un chico me gusta pienso en eso que me gusta de él y sonrio todo el día.

Cuando un chico me gusta pienso demasiado en que decirle, en que no decirle, me vuelvo un poco niña.

Cuando un chico me gusta escribo líneas como estas que sé que no leerá, pero que me deja la sensación de liberación, de esperanza.

Cuando un chico me gusta dejo a la suerte que me llamé o me busque,

Como hoy sé que la suerte sólo es cuestión de tomar acción,

Hoy decidí que la próxima vez que te vea, te diré que tienes unos bellos ojos que no me dejan dormir hace 2 meses.

V.C.Y

30 años

5:11 pm

Un café en Starbucks

Una media mañana productiva me deja un sabor dulce en los labios. Una sonrisa de satisfacción se asoma debajo de mis ojos cansados producto de una semana de estress laboral. Finalmente, tanto esfuerzo de jalar mi maleta de combi en combi, ha dado su fruto. Dios esta semana me acompaño en cada una de mis visitas.

Esta tarde me senté a disfrutar un café de moka en el Starbucks de San Miguel. Cálido, acogedor, tranquilo; mientras leo la entrevista a Enrique Zileri, una leyenda del periodismo peruano, descubro a través de las preguntas, que Zileri no es tan brutal como lo había escuchado. Existe humanidad en cada una de sus respuestas. No todo lo que se dice por allí es cierto. Sentada en la cómoda silla verde, redescubro el placer de leer, de disfrutar una taza de moka con un muffin de manzana. Me siento libre, tranquila como hace mucho no me sentía. Ha sido una semana extenuante física y mentalmente, el dinero llega producto de esa extenuación y lo celebré engriendome, ahora ya no es ropa lo que compro, sino }cafés de mokas y revistas con crónicas bien escritas. Ah y también me compro una de vanidad, sólo porque trae una revista de casas, yo quiero una, así que para que se materialize la debo buscar.

Leo placenteramente, y pienso en el amor que no tengo. Una sensación de tranquilidad cuando pienso en el tema deshace mi obstinación de encontrarmelo. Hoy nada me cambiará el humor, las cosas buenas en la vida tardan en llegar. Si tengo que esperar otros 10 años más para encontrar al amor de mi vida, a mi príncipe de la colina, a mi Terry. Nada, ¡espero con gusto!

Ya me voy a la matine de María Andrea, como crecen los hijos de mis amigas. Cada vez me siento más grande, más madura, por no usar el termino vieja je,je. Y terminaré el día en casa de mi buena amiga Martha, me ha prometido brownies y Serependity, y yo a cambio una hidratación facial, je,je bussines son bussines.

Estas ganas de escribir no me la quita ni el malhumor. Mi diario personal esta semana ha estado algo olvidado, pero esta noche estará lleno de recuerdos.

Para mis amigos fieles al blog un beso y fuerte abrazo.
V.C.Y
30 años
6:13 p.m.

Sin viaje

Hace unos meses se viene gestionando un viaje a Estados Unidos para periodistas. Ayer mi jefe me dijo que viajaba él. Y no porque quiera sino porque la gente de Multimedia tiene otra idea de representación. Me dio rabia, me dio tristeza, y aunque en un comienzo no pensé que me dirían que fuera, cuando me dieron la noticia, me entusiasme, a pesar que no tengo visa ni dinero para gestionarla en casa mamá busco y encontró un billete de 100 dólares, y toda hermosa me llamó para decirme: Hija encontré un billete de 100 dólares te lo doy. ¡Pucha! y ahora me desembarcan sólo porque serán atendidos por el presidente de Discovery Channel y Turner, ¡me llega!.

Mi jefe me llamó a su oficina al final del día, que por cierto me quede porque tenía que terminar una nota de prensa, y como confirmó la periodista que se estaba haciendo de rogar, me dijo: Vane sorry pero voy a tener que ir yo, y sabes que no me hace gracia. Sí lo sé, sé que fue honesto cuando me lo dijo en la mañana. Pero igual me da cólera, más tarde debo recoger la carta de presentación de la empresa, que tanto esfuerzo le costo a mi jefe conseguir porque en Telefónica todo es bien parametrado, creo que igual me presentaré a la embajada, nunca se sabe cuando la voy a necesitar.

Me acoste con cólera, con lágrimas porque me sentí como una niña a quien le quitan su regalo. Pero ya haré viajes con mi propia plata y me daré el gusto de sentarme a la mesa con los más "importantes personas" ja! es curioso pero pasa que cuando digo algo así, pasa un tiempo y eso sucede, así que no le sorprendan si en unos dos años les digo que almorcé con el presidente de Discovery Channel. Aunque con quien deseo cenar es con Michael o. Johnson, quien fue nombrado mejor CEO de Estados Unidos en el 2005, estuvo al mando de Disney por 17 años y la empresa de los sueños, le debe lo que es hoy Disney. Y yo tengo esa maravillosa oportunidad de cenar con él, sólo si logro que mi sueño y el de otras personas se hagan realidad, llevando una mejor nutrición, una mejor calidad de vida a través de la mejor oportunidad de negocio y sólo poniendo más entusiasmo. Como dice Michael: "Ustedes son la marca, yo trabajo para ustedes y quiero que llevemos la marca a donde soñemos. Ese es mi sueño", y yo acompañaré a Michael en ese sueño.

Cada vez más, las circunstancias laborales me llevan a enfocarme más en mi negocio, en mi proyecto personal de vida. No importa cuantas presentaciones deba hacer, a fin de año tendré 30 clientes, organización fuerte y sobre todo seré una mujer fuerte. Me da pica no viajar, pero la vida es así como cantan por allí. Y como no soy ninguna perdedora, me esmeraré para que la vida la haga yo, y sea yo quien mande y arme mi destino.

08:05, ¡Uy no me debo olvidar de marcar! mientras siga en una oficina debo ser una empleada modelo, despues de las 6 pm, soy una chica Herbalife. Aunque las 24 horas del día, incluso en mi borrachera siempre hablo de nutrientes, sino que lo cuenten Ju y José...

Cuando no le gustas

Cuando no le gustas al chico de tus sueños, empiezas a cuestionarte si has nacido para amar, como si el amor fuera el culpable de que simplemente no le gustes. Y si llevas años soñando con que te sonria, la frustación es peor, más cuando sabes que a él le gusta alguien más. No sabes como será ella pero le colocas la más fea de las caras, las cualidades más mundanas y vacías. Te vuelves una bruja de la destrucción, odias el amor, lo maldices e intentas vivir sin él.

Pero cuando la frustación pasa, cuando maduras y entiendes que no puedes vivir aferrandote a alguien que sólo ha sido amable contigo, te reconcilias con la vida, con el amor, con la ilusión. Y sólo deseas fervientemente que el príncipe de la colina llega para ti.

He vivido atormentada por años por un amor platónico, bastante espacial y ahora más que nunca estelar. No he querido darle el lugar que merece: mi cuaderno de recuerdos. He vivido aferrada a ese sentimiento que quise tener, a los recuerdos, a los mails que sólo eran eso: comunicaciones, nada más. Las historias en mi cabeza ocupan otra vez su lugar, otra vez vuelve a ponerse en blanco, sueño con mi príncipe de la colina. Si se parece en algo a Terry,¡seré bendecida!.

No puedo evitar no sentirme triste, soy una enamoradiza por naturaleza pero a los 30, ya no puedo seguir viviendo de fantasías. Estoy segura que andará por allí ese príncipe al que despertaré con un beso, mi beso. Aún sigo pensando en esos ojos claros que conocí hace algunas semanas, pero no ha dado señales de interés. Imagino que debo colocar su nombre en mi lista de suspiros sin piso.... Pero si lees este post y te provoca llamarme, ¡hazlo, tus ojos me persiguen mientras duermo!

Garua

Me gusta la garua, hoy me sentí libre bajo ella. Las calles mojadas, mi ropa mojada. La sensación de sentir mis ojos postizos nublados es maravillosa, puedo crear imágenes a través de ellos.

Me gustaría que realmente lloviera en Lima. Caminar bajo la lluvia es uno de mis sueños. Caminar de tu mano, un deseo.

Adiós Tío Wilson

Esta mañana sonó el teléfono muy temprano, cuando suena así en casa tiemblan. Esta vez no fue la excepción, llamada de Iquitos para mi abuelita Naty. Malas noticias su sobrino Wilson falleció, cerca de Lima, en Huaral donde trabajaba hace algunos meses con éxito.

Si bien nunca he tenido una relación cercana con él, lloré porque a mi mente vino su cara colorada, su dejo charapa, su buen humor y su gran sorisa. Un hombre bonachón. Sus llamadas telefónicas siempre eran bien recibidas cuando mi abuelito Moisés vivía, mi tío Wilson sufría las bromas de mi abue con buen humor, alguna vez confesó con tono charapa que llamaba al tío Moisés porque le gustaban las bromas que él le hacía. Mi abue disfrutaba con esas llamadas y siempre tenía paciencia porque a veces llamaba algo "bebidito". El tío Wilson era cariñoso y agradecido de verdad con su familia. Cuando mi abuelito murió, la tía Ñata (mi abuelita Naty) tomó la posta de esas llamadas. Esta mañana la viejita estaba triste, cabizbaja y llorosa, el hijo de su hermana Inés se había ido.

Mi tía Olga bajó con la noticia a la cocina: “No saben quién ha fallecido”, mamá y yo la mirábamos y como si fuéramos ecos: repetimos ¿Quién?. "Wilson, mi primo el colorado". Sentí tristeza y mis ojos lloraron. Vi que a mami también se le aguaron los ojos. Mi tía siguió repitiendo: “El más bueno de los hijos de mi tía Inés”, mi mami le refuto: “Para una madre no existen hijos buenos o malos”, “Sí tienes razón, pero él es quien más se preocupaba por mi tía. Le había dicho: mamita en noviembre te traigo para que pasemos juntos la Navidad”, respondió tristemente mi tía Olga.

Yo sé que los padres tienen preferencias por sus hijos, y si es así mi tía abuela Inés sentirá muchísimo su partida. También mi tío Jorge, hermano del tío Wilson. Ellos siempre andaban juntos. Yo siempre creí que eran gemelos por lo unidos que se les notaba. Hoy mi familia se entristece por el fallecimiento del segundo miembro de los Padilla, un mes atrás partió otro sobrino de mi abuelita, hijo de su hermana, quién tiene una historia triste de pérdida de hijos. En este instante no recuerdo su nombre.

Tío Wilson gracias por llenar mi casa de alegría en cada una de tus visitas. Tus risas y cariño quedarán en nuestros corazones.

3:00 p.m.
V.C.Y30 años

Mi amiga Ce me pregunto hoy cómo estaba y me quedo tan inspirada mi respuesta, que necesite compartirla aquí.

He vivido tantos años pensando en el amor, buscandolo sin hacer nada por mí. Hoy sé que debo seguir trabajando en mí, amarme, salir y disfrutar de mi soltería, al menos eso lo hago hace dos años. Pero con más fuerza y mayor sonrisa para que cuando ese hombre me encuentre, lo haga entre mis libros de autoayuda, de literatura, en mi café preferido Ksa Tomada, entre mis caminatas bajo la lluvia, entre mis sueños de niña traviesa que se niega a crecer, con mi malhumor de los lunes, con mis miedos de las noches, con mis preguntas ingenuas sobre la vida y el amor. Y si con todo eso, decidí amarme, creeme será la mujer más afortunada de la vida.
un besote
Vane