Primer día del año

Son las 6:30 a.m. La música de mis vecinos sigue sonando fuerte, hace unas horas caí rendida en mi cama por el sueño… Ingrata escucho, y pienso en esa llamada que esperaba, miro el celular otra vez… Nada, ni un mensaje. Hoy es el primer día del año 2009 y no puedo permitirme un sentimiento negativo. Sonrió para eliminar los malos pensamientos.

La música sigue sonando y pienso en lo divertido que hubiera sido pasar bailando toda la noche, sé que este año será diferente, me pasaré bailado toda la noche con mi amorcito, porque este año sé que encontraré o me encontrará mi amor. Hoy el primer día del año, mi primera mañana sólo quiero soñar con el amor que vendrá, con los días sin angustias financieras, con los días llenos de buenos momentos, con mis deseos de convertirme en el motor que cambie el negativismo de familia a positivismo, quien ayude a mi familia a volver a soñar. Esta mañana quiero seguir soñando con mis propios sueños.

Como casi todos los años, no sabíamos exactamente a qué hora eran las doce, nos mirábamos, ja,ja. Tío Hugo llamó en ese lapso de tensión y se generó un resentimiento. Y pienso él debe respetar nuestros tiempos, no debe enojarse pero como no soy él y él no es nosotros, pues debo entenderlo. Con lentes 2009 y collar de flores amarillas recibimos el Nuevo Año mi mami, tía Olga, Mirtha y yo. Mi papá se fue a dormir, le dio la pataleta porque no quisimos salir con él a dar una vuelta, hubiera sido una irresponsabilidad dejarlo salir así, tomado. Hace unos minutos me lo cruce en la escalera, camino al baño: “Feliz año papá”, me abrazo y me dijo: “Anoche me botaron por borracho. Me chotearon, yo quería dar una vuelta y regresar después de las 12”. No papá te fuiste solo, además como salíamos así, tomado”. Entro a su cuarto, cerró la puerta y me quede pensando en sus palabras. Casi todos los años nuevos él se la pasa igual.

El año pasado cerró mal para mi familia, mi abuelita andaba de un humor que la cena de año viejo fue realmente fea. Nadie hablaba, yo sentía que iba a estallar de cólera por la cara larga de mi abuelita. Mi papá y sus comentarios sobre que se le puede pedir a una mujer de 88 años, no se le puede pedir que este feliz. Tú vas a ser igualita-sentenció mi papá- Jamás, respondí yo, donde estés verás que yo no seré así. Eso me hace pensar esta mañana, que es urgente que cambie mi forma de sentir, de verme, de pensar porque sino recorreré el mismo camino de amargura de mi familia. Yo romperé el molde, yo sé que cuando tenga mi familia su propio espacio, todo será diferente. Ese es mi propósito de 2009: Tener un espacio propio para mi mamá.

Ya no tengo mucho sueño, tengo tareas pendientes que realizar, no leí mi diario, me ganó el sueño, así que rompí mi tradición. No he escrito aún mis metas, no he escrito mis sueños locos, y lo único que sí estoy cumpliendo de mi plan es escribir en mi blog los sentimientos que me abordan este primer día del año. Estos son una mezcla de alegría, miedo, nostalgia y fe en lo que puedo lograr si me lo propongo. No quiero ser una mujer negativa, la mujer negativa se quemo en los muñecos de anoche, en las hogueras que mis vecinos encendieron. Hoy me queda pendiente quemar esas fotos del pasado, que aún me atan a sentimientos negativos, siento algo de tristeza de hacerlo pero hora entiendo que debo borrar todo rastro de amores pasados, es algo simbólico y que en lo personal me dará mucha fuerza. No quiero seguir guardando sentimientos negativos hacia mi última pareja, quiero alejarlo de mi vida y mis pensamientos definitivamente para tener la mente y el corazón limpio para ese amor que va a llegar a mi vida. Estoy tan ansiosa por encontrarlo, me dan ganas de llamarlo ya, sólo sonrío cuando pienso en su cara, en su mirada, yo alucino que será un hombre con alma de niño, con quien pueda jugar en el parque esos juegos infantiles que me devuelven mi esencia de niña, con quien pueda caminar de la mano largas horas sin hablar, sólo sintiendo el calor de nuestras manos, quien se atreverá a besarme en medio de la calle sin darle pena porque nos miren. Quien me sacará de la rutina con un paseo a la luna un lunes por la noche, quien respetará mis tiempos, mi soledad, quien será mi compañero de silencios, de tristezas, de alegrías y yo seré su compañera, yo también respetaré sus silencios, su tiempos fuera, sus espacios con sus amigos. A quien engreiré con todo el amor que llevo contenido dentro de mí, yo añoro y deseo que Dios me envié a ese hombre que hará que m vida se llene de emoción nuevamente. Confieso que siento envidia cuando veo parejas en las calles tomados de la mano y si los veo besándose, me parto el alma de pena y sólo hago un gesto que sólo yo entiendo, en el cual encierro la frustración de no entender ¿por qué yo no tengo enamorado? Dale, pero esa es una pregunta que ya no me haré, ya bastante tuve durante dos años con ese tema. Ahora sólo me enfocaré en mis metas personales y que el amor me encuentre trabajando y luchando por conseguir esas metas. Tengo un desafío grande.

Esta mañana nueva, con el sol aún oculto, deseo con todas mis fuerzas que este año sea el año del cambio, por eso me vestí de rojo. En oriente el rojo es cambio, yo vivo fascinada con ese color, antes me parecía difícil de llevar, hoy es el color que prima en mi vestuario y accesorios. Hoy es el año del cambio para mí, lucharé por cambiarme, no cambiar a los demás como siempre he intentado hacerlo. Hoy quemaré mis miedos, dudas, tristezas, inseguridades en mi propia hoguera al mediodía de hoy, todo se convertirá en humo. Y así simbólicamente empezaré mi año personal.

Como dice Eduardo Salazar: “Claro que escucho pensamientos negativos pero no dejo que me contaminen”. Eso haré yo también NO DEJAR QUE ME CONTAMINEN, QUE MATEN MIS SUEÑOS. Esta mañana nueva yo soy la dueña de mi destino. ¡Salud por eso!
Confió en que hoy se arreglará el día en casa y sonreiremos más. Nada me gustaría más este día, que eso sonreir en familia, agradecer por estar vivos y saludables, pasear o sacar la mesa al jardín para tomarnos el champagne que quedo, reírnos, conversar y abrazarnos mucho. LOS AMO FAMILIA, aunque a veces parezca que no.

V.C.Y
31 años
07:11 a.m