Son las 00:41 minutos por una extraña razón no tengo sueño. Unos pensamientos dan vuelta en mi cabeza, no me dejarán dormir hasta que los convierta en palabras. No sé bien que decir ni cómo escribirlo, sólo las soltaré.
Estoy de vacaciones y he pensado mucho en esa palabra, he intentado relajarme y es como si todas las ideas y pensamientos no dejarán que fluir, de querer salir de mi cerebro obligándome a escribir, y ya saben como disfruto escribiendo. Pero por una extraña razón, no he dado gusto a ese pedido hasta esta noche. En que las palabras fluyen sin lógica, llegan y no quieren que me levante ni siquiera para el baño. Hay algo dentro de mí que esta cambiando, decir en qué consiste ese cambio no sé explicarlo bien, hay una parte de mi ser que se resiste al cambio. Tengo todas las herramientas para cambiar eso que no me gusta y me resisto. Hay como una fuerza que me impide hacer aquello que sé, que debo hacer para cambiar mi realidad actual. El hoy es lo único que existe. Y me resisto a creer que caí en el conformismo, yo nunc a he sido conformista, jamás. Me asuste mirarme al espejo y darme cuenta que puedo estar adquiriendo esa enfermedad de la actitud que tanto me asusta. Sé que puedo cambiarlo con mis manos. ¿Pero por qué me resisto?
Tal vez esta noche, sea parte de este proceso de transformación, de renovación. O quizás, una pataleta de mi yo físico porque no quiero cambiar mi estado mental. Me debato entre el crecimiento espiritual y el crecimiento humano. Me siento más feliz con el crecimiento espiritual pero me persiguen las cuentas sin pagar. ¿POR QUÉ ME ES TAN DIFÍCIL ABANDONARME A L PODER DIVINO? Si ya he tenido pruebas fehacientes que la voluntad de Dios es mi felicidad y que la palabra IMPOSIBLE fue creada por el hombre para no confiar, para no tener fe en un ser superior porque eso afecta el ego humano.
Aún sigo cargada de ego, estoy en mi proceso de desprenderme del ego que me ha acompañado en los últimos 10 años. Sé que adolezco, sé que debo cambiar y es como si me quedará sentada frente a mí misma, mirando al vacío. Y sé también que hay una energía poderosa dentro de mí que desea fluir. Siempre quise ser poderosa, ahora entiendo que no el sentido humano: Aplastando a otro para conseguir lo que quiero. Siempre supe que mi camino era servir pero no sabía cómo. Hasta hoy que sé que uno se convierte en poderoso, sólo cuando sirve al otro, al prójimo porque no hay nada más bello que ayudar a encontrar a tu hermano su camino, su propósito del alma. Todos somos uno con el Universo, y esa es una verdad que cada día más se queda grabada dentro de mí.
Hoy por ejemplo sentí tanta pena porque podaron, mocharon una palmera que tiene años en frente de mi casa y volaron la copa de otra para que no aniden allí una especie de Buhos. Sentí tristeza y dolor cuando esa aves volaban durante la mañana de una palmera a otra buscando refugio. Escuché que uno de los trabajadores decía que ya habían matado a una, sentí dolor. Porque estaban indefensas. Hoy es de madrugada y escucho sus graznidos, seguro molestan a los vecinos. Pero me preguntó: ¿Qué hábitat habrá destruido el hombre para que ellas vivan desde hace dos meses en el parque cerca de mi casa? Estaba triste viendo como volaba un búho solitarios de una palmera a otra, pero ahora que escucho más de un graznido sonrió porque están en familia otra vez. Mi mamá cree que es un locura que diga que si a los vecinos les molesta el ruido que se muden, no sé me salió del alma decirlo. Tal vez debo ser más cuidadosa con lo que digo y sobre todo respetuosa. A mí no me molesta, quizás a otros vecino sé porque no duermen o no pueden conciliar el sueño. Bueno fui egoísta, esta bien. Pero eso no quita que el ser humano este destruyendo el hogar de animales por el avance desproporcionado d e la población, pienso que debe haber un plan en donde el ser humano y los animales puedan convivir.
Ya sé que también hay otros temas en los cuales debería ocupar mi tiempo como las lluvias en Perú que han dejado sin trabajo a miles de peruanos que viven del turismo, lo sé, será quizás porque ya los medios tradicionales han agotado el tema. Que yo prefiero hablar de otros temas menos “Importantes” para el Perú, pero importantes para mí. Al menos por unos minutos.
No sé en que pueda acabar este relato o compartir. Lo que sí sé es que quiero, que los días de vacaciones que me quedan, sean días de trabajo intenso personal, de terminar de leer todos los libros que me faltan, de compartir con la familia, comer raspadilla sentada en la puerta de mi casa y sobre todo encontrarme con esa Vanessa soñadora, luchadora y sentimental que se me ha extraviado.
01:02 a.m.
V.C.Y
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