Adiós abuelito Lucho

Una llamada nocturna anunció la partida del abuelito Lucho. Yo aquella noche llegue a casa cerca de la una de la mañana. Mi tía Olga no fue muy dulce para decírmelo. Algo me decía el miércoles en la noche que no debía ir a casa de Noemí, sin embargo las cosas suceden por causalidad. Me hubiera gustado ver a mi abuelito en su camita, y no en el ataúd.
Creí estar preparada para la partida de un ser querido, ahora pienso que la muerte es sólo una puerta a otra vida, en la cual sólo hay paz y amor. En la cual el ser humano olvida- para bien- los sentimientos negativos que aprendemos en la tierra. Sin embargo, lloré. Lloré mucho, siempre creí que cuando muriera mi abuelito Lucho la pena no sería tan grande, quizás porque mis recuerdos con él pertenecen a la niñez. Durante mi adolescencia y adultez mi abuelito estuvo ausente. Sólo la línea telefónica nos comunicaba. Y sin embargo, lloré y estoy triste como si hubiera compartido toda una vida con él. El día está por terminar y no sé como explicar como me siento, realmente estoy triste. Y la única manera de hacer que desaparezca la tristeza es escribiendo.
Mis recuerdos con mi abuelito serán siempre mixtos con queso y jamón, agua gasificada San Mateo, unas cortinas blancas delante de unas ventanas que dan a la calle Wilson. Una mesa blanca, un bar detrás donde conversaban los adultos y el abuelito. Mientras Mirtha y yo comíamos mixtos. Su sonrisa grande, sus palabras cariñosas. Y de esos 18 meses en Lima, sus ojos grandes, su sonrisa, su alegría al vernos aunque no supiera quienes somos, el Alzheimer es una enfermedad que te mata los recuerdos, verlo así me entristecía y sin embargo pensaba que era mejor que estuviera así para que no recordará que estaba en Lima y no en su Tarapoto querido.
En un mes y 9 días hubiera cumplido 87 años… Su rostro post muerte bien arreglado, dejaba la sensación que los años no habían pasado por él. Ni una arruga. La muerte se lleva los recuerdos y las lágrimas no alcanzan para calmar tu alma, tu tristeza. Ver a mi mami tan dolida, me afecto tanto que no pensé más en mí. Ha sido un día de muchas despedidas.
Los recuerdos de mi abuelito vienen a mi mente, hace sólo una semana le estaba dando de comer mazamorra morada, platano y lo ayude a acomodarlo en su cama. Su cuerpo frágil me recordó a mi abuelito Moisés. Todos los ancianitos pierden masa muscular y eso les da un aspecto de fragilidad que me enternece. Así veía a mi abuelito: Indefenso ante el paso del tiempo.
Mi corazón ahora entiendo que quizé más de lo que pensaba a mi abuelito, no pude seguir cantando durante la misa de cuerpo presente, las lágrimas brotaron. A mi costado mi prima Marilú también lloraba. Ambas en silencio llorábamos, mirando el ataúd del abuelito listo para ingresar a la cremación. Allí donde sus huesos se vuelven polvo y queda en el recuerdo, su cuerpecito frágil, sus manos grandes y sus ojos vivarachos.
Mañana será otro día de recuerdo para mi familia. Mañana mi abuelito Moisés cumpliría 99 años, y hace 4 años que se fue. El tiempo pasa, casi sin darnos cuenta. Sólo existe el hoy, y hay que vivirlo tan intensamente que no quede miedo a dejar nada inconcluso cuando nuestra misión en la tierra haya terminado.
He recibido varios mensajes de mis amigos sobre la tranquilidad que debo tener en este momento y estoy tan agradecida por cada uno de ellos, por el tiempo que se dieron para escribir, para animarme. A mis compañeros de trabajo que estuvieron conmigo en el velorio, realmente un bello detalle y lo guardaré en mi corazón. Las llamadas telefónicas, ¡gracias!
Han sido dos días intensos pero cálidos a la vez, porque hemos llevado la tristeza de la partida del abuelito Lucho en familia. Sabemos que nos encontraremos al final de los tiempos con él. Abuelito Lucho nos has precedido en el camino y ahora nos queda vivir intensamente el hoy para que al encontrarnos no nos separemos nunca más.
Yo me quedo con tu sonrisa del lunes 1 de febrero, con tu abrazo cálido. Tu carita y tu manito feliz diciéndonos adiós. Yo volví una vez más para verte, aquel lunes. Y me recibiste nuevamente con esa sonrisa, te pregunté: “¿Abuelito estas bien?. Me miraste con ojos vivarachos y me dijiste: “Si hijita estoy bien, vete tranquila”… Y sonreíste. Creo que tú sabías que te ibas, por eso nos regalaste a mami y a mí esa sonrisa grandota y te quedaste tranquilito en tu cama. Para que no sintiéramos pena de dejarte. Aun recuerdo que revise tu armario, tu espacio revisando que te faltaba para traerte en la próxima visita. Ahora tu pasta dental y tus jabones no llegarán a su destino. No me queda más que decirte que te voy a extrañar más de lo que pensaba y te agradezco por todo el cariño que me diste en estos 18 meses. Te llevo en el corazón.

V.C.Y
11:53 P.M.

¿Qué buscas?

Y retumba en mi cabeza esta pregunta: ¿Qué buscas? No consigo dormir estas noches pensando en aquello. No concilio el sueño y por la mañana me cuesta levantarme para atender las labores diarias.
¿Te busco? No lo sé, te miro, te reconozco como el chico de mis sueños... Eres tú quien por años soñé. Y cuando despertaba no podía recordar tu rostro. Ahora estoy confundida, ¿eres tú realmente?

Cuando escribía: "En tus ojos me pierdo, tu cara de niño me perturba, no me deja", ¿me estaría refiriendo a ti? No dejas mi cabeza y hace una semana que no dejo de soñarte. Estas allí siempre mirando, no dices nada, solo te acercas, me abrazas y puedo sentir ternura. Despierto y otra vez, la mañana. Quiero seguir soñandote durante el día.

No sé si sea un espejismo nuevamente. Dejaré que sea lo que tenga que ser. Sólo sé que mi alma vibra si veo tus ojos. Es como si tú y yo tuvieras una conexión ancestral. Sólo quiero decirte que allí estas, aquí en mi cabeza... Sólo el tiempo dirá si el encuentro se dará.

Por ahora me hace feliz verte en sueños. Tienes una mirada profunda, como si me conocieras y tus brazos son tan cálidos que podría vivir pegada a ti el resto de vida que me queda.
V.C.Y
32 años
12:47 p.m.

Vacaciones

Son las 00:41 minutos por una extraña razón no tengo sueño. Unos pensamientos dan vuelta en mi cabeza, no me dejarán dormir hasta que los convierta en palabras. No sé bien que decir ni cómo escribirlo, sólo las soltaré.
Estoy de vacaciones y he pensado mucho en esa palabra, he intentado relajarme y es como si todas las ideas y pensamientos no dejarán que fluir, de querer salir de mi cerebro obligándome a escribir, y ya saben como disfruto escribiendo. Pero por una extraña razón, no he dado gusto a ese pedido hasta esta noche. En que las palabras fluyen sin lógica, llegan y no quieren que me levante ni siquiera para el baño. Hay algo dentro de mí que esta cambiando, decir en qué consiste ese cambio no sé explicarlo bien, hay una parte de mi ser que se resiste al cambio. Tengo todas las herramientas para cambiar eso que no me gusta y me resisto. Hay como una fuerza que me impide hacer aquello que sé, que debo hacer para cambiar mi realidad actual. El hoy es lo único que existe. Y me resisto a creer que caí en el conformismo, yo nunc a he sido conformista, jamás. Me asuste mirarme al espejo y darme cuenta que puedo estar adquiriendo esa enfermedad de la actitud que tanto me asusta. Sé que puedo cambiarlo con mis manos. ¿Pero por qué me resisto?

Tal vez esta noche, sea parte de este proceso de transformación, de renovación. O quizás, una pataleta de mi yo físico porque no quiero cambiar mi estado mental. Me debato entre el crecimiento espiritual y el crecimiento humano. Me siento más feliz con el crecimiento espiritual pero me persiguen las cuentas sin pagar. ¿POR QUÉ ME ES TAN DIFÍCIL ABANDONARME A L PODER DIVINO? Si ya he tenido pruebas fehacientes que la voluntad de Dios es mi felicidad y que la palabra IMPOSIBLE fue creada por el hombre para no confiar, para no tener fe en un ser superior porque eso afecta el ego humano.
Aún sigo cargada de ego, estoy en mi proceso de desprenderme del ego que me ha acompañado en los últimos 10 años. Sé que adolezco, sé que debo cambiar y es como si me quedará sentada frente a mí misma, mirando al vacío. Y sé también que hay una energía poderosa dentro de mí que desea fluir. Siempre quise ser poderosa, ahora entiendo que no el sentido humano: Aplastando a otro para conseguir lo que quiero. Siempre supe que mi camino era servir pero no sabía cómo. Hasta hoy que sé que uno se convierte en poderoso, sólo cuando sirve al otro, al prójimo porque no hay nada más bello que ayudar a encontrar a tu hermano su camino, su propósito del alma. Todos somos uno con el Universo, y esa es una verdad que cada día más se queda grabada dentro de mí.
Hoy por ejemplo sentí tanta pena porque podaron, mocharon una palmera que tiene años en frente de mi casa y volaron la copa de otra para que no aniden allí una especie de Buhos. Sentí tristeza y dolor cuando esa aves volaban durante la mañana de una palmera a otra buscando refugio. Escuché que uno de los trabajadores decía que ya habían matado a una, sentí dolor. Porque estaban indefensas. Hoy es de madrugada y escucho sus graznidos, seguro molestan a los vecinos. Pero me preguntó: ¿Qué hábitat habrá destruido el hombre para que ellas vivan desde hace dos meses en el parque cerca de mi casa? Estaba triste viendo como volaba un búho solitarios de una palmera a otra, pero ahora que escucho más de un graznido sonrió porque están en familia otra vez. Mi mamá cree que es un locura que diga que si a los vecinos les molesta el ruido que se muden, no sé me salió del alma decirlo. Tal vez debo ser más cuidadosa con lo que digo y sobre todo respetuosa. A mí no me molesta, quizás a otros vecino sé porque no duermen o no pueden conciliar el sueño. Bueno fui egoísta, esta bien. Pero eso no quita que el ser humano este destruyendo el hogar de animales por el avance desproporcionado d e la población, pienso que debe haber un plan en donde el ser humano y los animales puedan convivir.
Ya sé que también hay otros temas en los cuales debería ocupar mi tiempo como las lluvias en Perú que han dejado sin trabajo a miles de peruanos que viven del turismo, lo sé, será quizás porque ya los medios tradicionales han agotado el tema. Que yo prefiero hablar de otros temas menos “Importantes” para el Perú, pero importantes para mí. Al menos por unos minutos.
No sé en que pueda acabar este relato o compartir. Lo que sí sé es que quiero, que los días de vacaciones que me quedan, sean días de trabajo intenso personal, de terminar de leer todos los libros que me faltan, de compartir con la familia, comer raspadilla sentada en la puerta de mi casa y sobre todo encontrarme con esa Vanessa soñadora, luchadora y sentimental que se me ha extraviado.

01:02 a.m.
V.C.Y

Lima la insegura

Ya más tranquila amanecí hoy… Temprano porque ya no quiero dormir, debo pensar en cambiar las cerraduras de mi casa. Anoche a mi mamá y a mí nos asaltaron cerca a mi casa. Lima ya no es segura a las 8 de la noche, me gustaría creer que sólo estuvimos en el lugar equivocado, a la hora equivocada. Hace mucho tiempo que no caminaba por la colonial, desde que nos asaltaron en el mayo del 2005 tipo película siempre he procurado no pasar por allí. Anoche de regreso de ver a mi abuelito Lucho, por evitar tomar un taxi del Callao tomamos una combi, bajamos en el paso, al cruzar y caminar cerca del block 11, que está pegado a la pista auxiliar de la colonial, sucede el asalto. Mi mami se llevo la peor parte porque el choro la cogió del brazo, le enseño la pistola., le dijo tranquila mamita y se llevo su cartera. Justo ella venía diciéndome que cuando ella regresa de ver a mi abuelito nunca llega tan tarde, camina rápido, pero hay que estar alertas, siempre mirando, si mami le respondo. Poniendo en mi mente que lleguemos bien a casa. A lo lejos veo a Walter y le comentó a mi mami: Mami allí esta Walter vamos a saludarlo, aceleramos el paso. En ese momento paso un auto gris viejo, en ese momento paso por mi cabeza el recuerdo del asalto del 2005, pero como paso, me distraje diciéndole a mi mami voy a pedirle a Walter disculpas por no ir a su celebración el sábado porque estaba mal, y en, eso retrocede el carro, paro, son esos segundos en los que la mente piensa qué hacer. Vi que un tipo bajaba con un arma, sólo atiene a girar para jalar a mi mami para correr juntas pero no estaba a mi lado, voltee y vi que el choro corrió hacia mi mami, yo sólo atine a correr hacia Walter y gritar ayuden a mi mamá, con todas las fuerzas que tenía dentro. Sólo deseaba llegar donde Walter para que me ayudará, al llegar estaba Lili también, ellos me preguntaban, dónde esta tu mamá. En ese instante paso el carro lentamente, ya pensaba tirarme al auto, cuando escuché la voz de mi mami y la vi corriendo hacia nosotros. En ese minuto que paso el carro por nuestro lado, me provocaba insultarlos, pero algo dentro de mí no dejo que salieran las palabras, quizás fue mejor. Ellos tenían un arma.
Mi mami asustada me pedía anular las tarjetas, yo solo recordaba el teléfono del scotiabank, luego me tranquilizaron mis amigos, y recordé que en mi agenda estaba el número del interbank, llamamos y anulo su tarjeta. Ripley para variar no contestaba. Walter y Lili nos acompañaron hasta mi casa. Durante el camino era inevitable hablar de lo insegura que es esa zona, que también a Juan lo quisieron asaltar. Lili comentó que había escuchado a un señor decir: “Estos choros creen que uno no se da cuenta” minutos antes que nos asaltaran a nosotras.
Increíble que todo suceda a las 8 de la noche. Mi papá y mi hermano nos llamaron la atención, qué por qué van por allí, si allí también me han asaltado. Mamá si tú siempre me dices que no vaya por allí. Todo producto del nerviosismo, por teléfono no es lo mismo. Ya cuando llegaron a casa, otra vez a narrar los hechos. Papá acompaño a mamá a la comisaría, que lo único que hace es registrar los robos. Porque prevenirlos, nada que ver. Siempre te salen que no tienen personal, que están comiendo o vaya a saber que otra excusa ponen. No es la primera vez que pasa algo así en la unidad. Saben que no hay protección por eso asaltan.
Esta mañana mi papá comentó que Javier llamó al número de mi mami y primero no hablaron, pero él escuchaba lo que hablaban. Llamó por segunda vez, y lo insultaron. ¡Qué rabia! Tienen todavía la desfachatez de insultar. Lo bueno es que no sacarán provecho de nada de la cartera de mi mami porque todo fue anulado. La casa está protegida ya, sólo me da tristeza que los recuerdos de mi mami se hayan ido en el celular y su por tarjetas, mis cartitas, su Virgen de Guadalupe. Sólo le pido a Dios que nunca más tengamos que pasar por una experiencia así.
Cuando a uno lo asaltan o es testigo de un asalto, se siente vulnerable, siente miedo a salir. Anoche me sentí así, pasaba alguien por mi casa y lo veía sospechoso. Había decidido no salir, cancelar mi cita con mi amiga Noemí pero anoche que hablé con ella, sentí que no debía postergar más la visita. Así que hoy iré a verla.
El miedo a qué te pase otra vez no puede paralizarnos. No puedo dejar que unos desadaptados se roben mi paz, mi vida debe seguir. Así que hoy será un gran día, arreglaré lo que deba arreglar para que todo este en orden. Y listo a pasar la página y escribir una con las cosas buenas de la vida.

8:19 a.m.
V.C.Y

Cambios

1 de Febrero de 2010
Tomar una decisión siempre involucra para mí mucho. La duda o la inseguridad de hacer lo correcto me lleva a niveles estresantes. No sé cuánto tiempo deba durar una toma de decisiones. Los triunfadores toman decisiones rápidas y las van cambiando lentamente si ven que no fueron adecuadas. Yo siento que debo tomar decisiones rápidas para no perder las oportunidades, no puedo dejar que el miedo me paralice mucho menos en vacaciones.

Tal vez, es ese miedo a abandonarme la voluntad suprema, la que hace que las cosas no fluyan. Estoy sentada frente a la computadora, divagando, terminando de barrer, buscando una sábanas que no encontraré, eschuchando los gritos de mi vecina llamando a su hijo, huelo la comida de casa y me pregunto:¿ Por qué hoy no me siento feliz?. Tal vez la llamada muy temprana de ese periodista no atendido por Cable Mágico me apago la chispa de alegría. No dejaré que un agente externo me perturbe, y seguiré intentando que Cable Mágico le solucione el problema, que lo llamen directamente a él. Yo estoy de vacaciones. Sino me desconecto, no lograré encontrar la energía que necesito para enfrentar los retos de este año. Necesito playa, sol, arena y naturaleza para reencontrarme conmigo misma. Un poco de silencio.

Este fin de semana ha sido intenso, todo se ha movido en mi alma, nada ha quedado en pie y siento libertad absoluta en mi alma. Me llaman a almorzar, sólo sopa de pollo comeré hoy. En la tarde a ver al abuelito, pagar unas cuentas, cancelar mi número de celular, el primer de todos, ya es tiempo de cortar mis vínculos con lo material.

No dejaré que se me acaben los sueños, no dejaré que el miedo me paralice.
2:52 p.m.

Soy Presidente

Nunca pensé que llegaría tan rápido el título de Presidenta, aún no es Herbalife, sin embargo me llena de alegría iniciar el club de fans de un artista que me cautivo desde que anunciaron la novela Más sabe el diablo. Recuerdo que cuando vi la promoción en ATV de la novela, entre a youtube para ver quién era Jencarlos Canela, no sé por qué lo hice. Quizás porque algo me llamó la atención de su mirada, sin conocerlo me pareció sincero.
Aquella noche de junio me olvide que tenía que trabajar y me pase casi toda la madrugada viendo la novela. Ustedes saben cuando a mí se me mete algo en la cabeza no paro hasta conseguirlo. El domingo 17 mientras veía la novela por internet ingresé a la página web de Jencarlos Canela y mientras buscaba el club de fans, encontré el anuncio de búsqueda de Directores de club de Fans, me anime a escribir, pensé un poco y lancé. Pasaron los días y nada, ninguna respuesta. El trabajo en Telefónica intenso me hizo olvidar. El 20 de enero llegue a casa, reviso mis correos y veo un correo que no conozco pero que me da la impresión que es, no puede ser… Lo abro y sí es da la oficina de Jencarlos Canela, yeee!!! Salto como loca y la emoción me embarga: Me han elegido como presidenta del club de fans de Jencarlos en Perú… No he dejado de emocionarme, es un reto, un desafío porque es la primera vez que soy presidenta de un club, siempre he llevado mis gustos musicales sin inscribirme, sin participar oficialmente en un grupo. Y hasta ahora me pregunto, por qué lo hice. Y la respuesta es que me gusto mucho una entrevista que le hicieron en Levántate, dijo algo sobre la ley de la atracción que me impacto, mucho de lo que dijo en esa entrevista, la escuché cuando pasaba un mal momento. Sus palabras me conmovieron y sentí como si la respuesta que le pedí a Dios, llego a través de él. Quizás por eso, lo empece a seguir por internet.
Cuando llego el correo con el nombramiento, sentí una profunda emoción y muchas ganas de trabajar. No he parado desde el 20 de enero, ha sido una semana de buenas noticias… Me encanta el desafío de hacer crecer el club de fans de Jencarlos Canela, es un reto maravilloso porque es mi oportunidad de trabajar para un artista que me gusta, ser parte de la historia musical. Ahora cuento con ustedes amigos que leen mi blog, les pido que entre a la página oficial de Jencarlos Canela:
www.jencarloscanela.com
En el facebook: Jencarlos canela Perú
Es un artista que se inicio desde muy joven, estudio en la prestigiosa New World School of the Arts, en Miami Bay, Florida, en 2006, escuela que tienen programas de artes visuales, danza, teatro, teatro musical, música instrumental y música vocal. Un artista completo. Lo que he leído hasta ahora de él y visto entrevistas, noto que es un chico con valores familiares muy sólidos, ama a su familia, cariñoso y seguro de lo que quiere conseguir. Su perseverancia esta dando frutos. Deseo de corazón que lo escuchen y me den su opinión. No se arrepentirán.
Escribiré un post sobre él, muy a mi estilo… Quería compartir con ustedes la emoción que siento por este nombramiento y quiero hacerlos cómplices de este nuevo proyecto. Gracias por leer!!!
V.C.Y
25/01/10
11:03 P.M.

Atrapada en la melancolía

03:37 de la mañana. Llegue hace más de media hora a casa, no tengo sueño. Sólo me embarga un profundo sentimiento de melancolía. Otra vez volvió ese sentimiento de vacío, aunque hoy sé que incluso en el vacío, existen elementos. Yo esta noche extrañe tener un novio, no sé si las fiestas sean más divertidas si tienes novio, no lo sé. Los novios que tuve eran poco de bailar y me acostumbre a bailar a su ritmo. Hoy bailar es una de los placeres más grandes que tengo, después de escribir.
Esta madrugada, pienso en mi alma gemela. Me pregunto: ¿Cuándo llegará? ¿Dónde respirará? ¿Estará encarnada? O ¿Quizás nos encontraremos en otra vida?. Me parecía telenovelesco pensar en mi alma gemela. Hoy sé, que esa alma gemela existe. Se dice que nos crean uno y luego nos dividen en dos. Tu alma gemela puede encarnar al mismo tiempo que tú o quizás después. El hecho es que mi alma gemela debe estar en algún lugar. Quisiera tener una señal que me diga quién es. En mi corta vida amorosa, he- Digamos- aprendido con los chicos con los que he estado, que el amor no necesariamente es color rosa. Que eliges y que en esa elección te juegas un riesgo: Amar o no ser amado.
¿Dónde estará mi alma gemela? Ese ser maravilloso, que se convertirá en compañero de camino, en cómplice y soñador. Sólo me queda esperar con paciencia y buen humor, que las señales se presenten o que las vea. Porque seguramente he perdido oportunidades por no estar atenta.
Ahora sólo quiero dejarme sorprender por el Universo, dejarlo trabajar para que mi alma gemela y yo podamos ver las señales.