“Ahora fíjate que todo lo que tú esperas con fe, te viene, te sucede. Entonces, si sabes que esto es así, ¿qué te impide usar la fe para todo lo que tú desees? (…) Cristo dijo: “Todo lo que pidas en oración, creyendo, lo recibirás.”
Esta ha sido una semana intensa, nada fácil y muy aleccionadora. Te puedes caer profundo, como dice una amiga: “Crees que caes profundo, pero no es así porque si has avanzado nunca caes en el mismo nivel, avanzas” Nunca había visto las caídas de esa forma, me gusta la idea que no caemos en un abismo, eso me permite visualizar el techo mucho más cerca.
Estos días ha puesto a prueba mi actitud positiva, mis prioridades. He luchado intensamente conmigo misma. Y las respuestas fueron llegando de maneras diferentes, sin apariencia de consejo, sutilmente. Me di cuenta porque estuve atenta a las señales, mi voz interior me repetía una y otra vez que estuviera atenta que la respuesta llegaría si tenía paciencia.
Las mujeres son como las bolsas de té; ponlas en agua caliente y se hacen más fuertes. La cita de Eleanor Roosevelt me sirve para reflexionar sobre los últimos sucesos en mi vida. En esta madrugada de insomnio, vienen a mi cabeza muchas frases que se me han quedado en el subconsciente y que fueron ayudándome a armar mi rompecabeza. Cuando estas frente a un desafío, todo lo que has leído o meditado se puede ir al tacho de basura, sino encuentras esas anclas que no permiten que tu barco sea movido de un lado a otro. Un lunes negro viví, negro para mí porque lo miraba como mi propio lente de aumento: La culpa de decisiones tomadas en el pasado, los comentarios familiares y el no perdonarme. Todo bajo esa lupa formada por esos materiales, se convierte en una crisis mundial.
Cuando crees que tendrás un resultado y no lo obtienes, la frustación se apodera de uno, pero puedes decidir cuál será tu actitud. Yo decidí cerrar mi puerta con llave, no atender a nadie, no contestar el celular y liberar todo lo que tenía atrapado por dentro. No sé si sea una buena elección, para mí lo es. Me liberé de mis pensamientos absurdos, lloré y lloré buscando que la rabia y el perdón no se mezclaran. Y como dice una de mis canciones favoritas: “Entre dudas nace la verdad” Nada más cierto, esa noche sola, meditando y dejando que todo salga, me dormí pensando como Scarlet en Lo que el viento se llevo: “Mañana será otro día”.
Y el martes fue otro día, tomé el día con agradecimiento y pensé en lo bueno de lo que sucedió el lunes, cuál era el aprendizaje. La noche anterior, confusión total, rabia, cansada fueron las palabras que más repetí en mi monologo nocturno. Al levantarme, pensé que siempre hay un nuevo día, pensé en que este era el momento de demostrarme que soy fuerte, que me levanto con más entusiasmo después de una caída. Que soy indestructible.
Estoy sumamente agradecida por las pruebas que me han tocado durante mi aprendizaje. La más dolorosa es que un miembro de mi familia no me hable, rezo cada día porque Dios toque su corazón y se de cuenta de mi intención al preguntarle como estaba. Nada es perfecto, eso lo sé muy bien, lo importante es que actitud tomaré frente a una situación determinada. Como leí hoy: “The more you know, the less you need to say” en el muro de Jim Rhon.
Una buena conversación con los chicos de la parroquia se inicio a propósito de pagar una apuesta. Durante la semana mi facebook se convirtió en punto de encuentro para hablar sobre el amor, sí ese sentimiento loco, esquivo y mágico que de vez en cuando nos hace perder la cabeza.
Yo, telenovelera como siempre, escribía casi furiosamente que el amor había perdido mi dirección, mis amigos me reclamaban que tuviera paciencia, sin querer caí en la cuenta que sí, tengo una visión del amor aún adolescente, casi de cuento de hadas, del príncipe azul y el caballo blanco, digamos un Terry para ser más exacta. Y es que debo aceptar que a mis 34 años, el amor no es uno de los temas que maneje con maestría, me equivoco, meto la pata y sigo creyendo que el amor es un animal extraño que no se deja cazar, eso lo leí en algún lado, lo repito aquí porque creo que el amor, cada vez a medida que cumplo un año más de vida, lo veo como algo deforme, ya no sé exactamente que es el amor.
Esta noche mientras fastidiábamos a uno de los chicos por sus comentarios en facebook como: “estoy deseando q en esta ciudad se valla la luz y la enciendas tú” o “si tú me besas no prometo devolverte tu boca bésame sin miedo y vuélvete loca quiero ser el ministerio que descubra tu misterio y que descubra formulas para besarte sin parar” tratando de descubrir el nombre o nombres de la que le quitan el sueño o la luz jeje!!! Surgieron confesiones en la mesa de las relaciones amorosas y de esos amores que nunca se concretaron.
¿Hasta qué punto somos capaces de dar por amor? Comentábamos el caso de un chico que dice sí a todo lo que su enamorada le dice, ¿Qué? ¿En qué momento permites que tu pareja decida por ti? ¿Serán las mariposas en el estomago las culpables de la situación de pisado o pisada?
En la mesa, Jhoa es que la que tiene más de 7 años con su enamorado, Gigi trata de asustarla y decirle que no siempre se casan con el enamorado de años. Jhoa responde rápidamente, que la que está en peligro es Gigi porque está en los inicios de la relación, donde el amor es lindo con mariposas en el estómago. Eso me recuerda que para algunos científicos el amor dura entre 2 y 3 años. Encontré una explicación que me pareció realmente interesante:
Aunque nuestro cerebro sea un órgano muy flexible, la bioquímica y la neurofisiología no permiten variaciones demasiado marcadas de un individuo a otro, por lo que se presuponen determinados lapsos de tiempo y el organismo no puede alargar mucho el plazo durante el cual se secretan en abundancia las hormonas asociadas a la etapa del enamoramiento romántico e, indefectiblemente, toda la locura de la pasión se va desvaneciendo gradualmente. Se estima que el período en el que vivenciamos tan marcadamente esas sensaciones que normalmente identificamos con el Amor (con mayúscula) dura, en general, un promedio de solamente dos o tres años, con un máximo de los “famosos” cuatro años, lo cual estaría determinado orgánicamente y tendría un sentido evolucionista. En este sentido se ha descubierto que la molécula proteínica conocida comofactor de crecimiento nervioso(NGF) presenta niveles elevados cuando nos enamoramos de una nueva persona, pero vuelve a sus niveles previos al cabo de un año; por lo tanto, esa tan alta intensidad y emocional, sólo sucede una vez en los inicios de una relación de pareja. Por supuesto que se seguirán produciendo momentos de placer y alegría – ambas definidas necesariamente como emociones pasajeras - pero serán menos frecuentes y menos abundantes.
Entonces ¿Estamos condenados a vivir con locura de amor 2 o 3 años? Me niego a aceptarlo, yo quiero vivir en eterna locura amorosa. Al parecer aunque use el pensamiento positivo o use la estrategia que Valeria Mazza, en un antiguo comercial de Saga Falabella, en el que afirmaba que una mujer debe ser: madre, esposa, bruja y romántica; me llego a convencer que una mujer debe estar preparada para caracterizar todos los papeles que le permitan ser distinta y a la vez una para mantener siempre a tu pareja entusiasmado contigo.
Surgió una coincidencia en gusto por un chico, lo curioso fue la respuesta de los otros amigos: ¿Qué le vieron? Ambas no supieron que responder, ¿es fácil responder sobre qué te gusta de un hombre o una mujer? Nunca en este punto he podido ser atrevida, siempre respondo de manera diplomática o no comprometedora: “Su forma de ser, que me hace reír o su mirada” Tonterías lo que en realidad quiero responder es: Me muero porque me dé un beso. Responder con honestidad puede llevarme a ser el blanco de los comentarios o peor aún que llegue a oídos de quien me interesa. Así que por ahora, seguiré respondiendo diplomáticamente.
El cerebro, movido por las emociones, produce sustancias químicas que hacen que la persona eleve su autoestima, experimente sensación de euforia, se sienta animada, alegre y vigorosa, sin necesidad de tomar, inyectarse o fumar nada.
Estas sustancias que produce el cerebro, denominadas hormonas endógenas (ya que se producen en la corteza cerebral) bien podrían llamarse "drogas de la felicidad". Algunas de ellas son:
·La oxitocina, que se produce cuando existe un amor pasional y se relaciona con la vida sexual.
·La dopamina, que es la droga del amor y la ternura.
·La finilananina, que genera entusiasmo y amor por la vida.
·La endorfina, que es un trasmisor de energía y equilibra las emociones, el sentimiento de plenitud y el de depresión.
·La epinefrina, que es un estímulo para el desafío de la realización de metas.
Si hay abundancia de estas hormonas endógenas, hay inteligencia emocional e interpersonal; la persona se siente ubicada, sabe quién es, a dónde va; controla sus emociones, conoce sus habilidades y sus talentos y se siente dueña de sí misma.
Cuando estamos enamorados, la dopamina aumenta 7000 veces su cantidad, acompañada de la oxitocina, responsable de la pasión sexual y de las fenilananinas, responsables del entusiasmo, bloqueando el aspecto de la lógica y la razón.
En los recién casados, se produce gran cantidad de oxitocina, que es responsable del amor pasional. Por eso, ellos irradian felicidad, se sienten plenos, alegres y motivados. Como vemos, la felicidad no es algo vago e impreciso, ni una sensación nebulosa: es el efecto de un flujo correcto de sustancias químicas que proporcionan al ser humano su equilibrio físico y psíquico. Así, la felicidad se puede incrementar por medio de las siguientes actitudes o actividades, todas productoras de estas "drogas" internas:
·Amar y disfrutar apasionadamente lo que hacemos.
·Tener relaciones con personas que nos motivan y enriquecen nuestra fuerza vital.
·Tener una autoestima positiva y un sentido del valor personal. Trabajar y lograr pequeñas o grandes metas. Descansar y dormir profundamente. Manejar adecuadamente el estrés.
·Hacer ejercicios regularmente: "mente sana en cuerpo sano".
·Recordar los momentos felices de nuestra vida, ya que en esos momentos la mente no distingue entre lo real y lo imaginario.
El secreto está dentro de nosotros. Sentirnos felices es, en parte, una cuestión de actitud hacia la vida: las drogas de la felicidad no se consiguen en el exterior, sino que son creadas mediante una vida llena de amor, entrega, optimismo, ejercicio, satisfacción personal ante el logro de metas y vocación y devoción por lo que se hace.
Por eso, cuando tomamos decisiones en el plano amoroso, que no fueron beneficiosas para uno, hemos aprendido a la mala a quién no queremos como pareja y avanzamos un paso más en el camino correcto para elegir o permitir que se nos acerque el indicado. Edward comentaba que se dice que uno cuando elije a una pareja, ésta no tiene el 100% de lo que se imagino para alguien a su lado. Pienso que es acertado decirlo, eso me recuerdo lo que me repetía mi abuelito: “No busques un hombre guapo, busca un hombre que ame a su familia y busque siempre salir adelante” o la frase: “Antes del príncipe, es necesario besar muchos sapos”. En lo personal, si puedo obviar el beso de sapos y pasar al príncipe, sería inmensamente feliz jeje!!! Imagino que eso no es posible, sino cómo puedes saber que estas con la persona correcta, sino has probado algunos de los platos del menú y luego decidir cuál te gusta más.
Sigo creyendo que el amor, sigue siendo un sentimiento que no te llega cuando quieres, sino cuando estas lista para caer en la locura del amor, en donde no te importe que él no use los colores que te gustan o que llegue a tu casa a ver fútbol, a ti solo te importa que él este a tu lado. Por ahora, sé que no debo preocuparme si llega el amor, debo más disfrutar todo lo que pueda la locura amorosa de los primeros 3 años, luego tendré que luchar con la rutina y ser creativa para no caer en el aburrimiento.
La publicidad de Sprite: Todos quieren lo que tú tienes, en la que un chico es cortado por su novia, en la banca calientan varios jugadores y bajo el slogan: Si te quedas, te atrasan… Pone sobre el tapete la figura del atrasador, pero ¿es realmente un atrasador? O ¿sólo aprovecha la oportunidad de mercado?
En todo caso ¡seas atrasador o no! el tiempo de duración no está garantizado, mejor usar la garantía otorgada por el cuerpo humano de 2 a 3 años para disfrutar de eso llamado amor.
Me desvelo por tu mirada lejana, los recuerdos van y vienen sin detenerse, como si disfrutarán metiendose en mi piel, desgarrandola.
Llevo noches sin dormir, no puedo ponerle un nombre ni un rostro a mis desvelos porque aun no te conozco.
Es tan extraño para mí pensarte, he revisado sin proponermelo mi vida amorosa, jaja!!! ni que fuera tanta, y allí radica el tema: He vivido pocas historias de amor. La más intensa me llevo 17 años, amar a un hombre que no quiere un compromiso contigo, solo pasarla bien, no creo que sea mala su forma de pensar, pero no va conmigo y mientras abría los ojos ante la frase: Yo lo voy a cambiar, entendí con bastante dolor que puedes amar y hacerte la ciega ante la verdad, disfrazar las palabras para vivir una fantasía. Pero un día sientes dolor y ves que tu corazón sangra, llego el momento de decir adiós. Me han dicho tantas veces adiós y otras tantas desaparecieron los hombres de mi vida sin dar una explicación.
En algun momento he llegado a pensar que soy yo el problema, eso me costo un par de años de baja autoestima que gracias a Dios he llegado a superar. Hoy que logrado librarme del fantasma de ser Vanessa la solitaria, me encuentro en una nueva disyuntiva, no sé a donde iré a parar, sólo sé que amar será el estado perfecto cuando me toque enamorarme de verdad. No quiero terminar cantando esa canción de Juan Gabriel: Yo no nací para amar, porque todos nacemos para amar.
Estas noches sin dormir los pensamientos van y vienen, ha sido una catarsis de sentimientos atorados, las canciones de Diego Torres, Jencarlos Canela y Vicentico han logrado traducir en palabras todas esas sensaciones que me provocaban al recordar a tres de mis amores, me entraba rabia porque perdí muchos años pensando en qué hice mal, sin darme cuenta que tenía que pasar por eso para llegar a ser lo que soy ahora. Hoy le agradezco a Santiago, Daniel y Manuel haberme roto el corazón porque me hicieron más fuerte, porque hoy sé a quien quiero de compañero en mi vida. Sé que va a tardar en llegar y valdrá la espera.
Esta madrugada nada más cierto que la decisión de vivir mi vida intensamente, sin miedo a lo que pase despues. Mi afonia algo tiene que ver con esa catarsis, liberarme de mi propia culpabilidad, de desligarme de recuerdos que solo ocupan espacio innecesario en mi mente. Ahora sí estoy lista para amar, para dejar entrar en mi vida a un nuevo amor, ya sané una a una las heridas.
A Santiago le agradezco una relación larga en la que aprendí que pase lo que pase, nunca debo dejar de sonreir. A Daniel le debo tanto puedo enumerar muchas cosas ya que viví enamorada de él por más de 17 años, mi afición por el vino, la buena conversación, valorarme como mujer me enseño a mirarme en un espejo que yo no quería mirar: el espejo de mí misma. Caminar de su mano cuando tenía 17 me hacía sentir en las nubes, a los 26 cuando nos volvimos a ver me devolvio a la vida contagiandome sus ganas de vivirla intensamente, sin un guión que seguir. Me sorprendía siempre con una nueva historia, cuando hablaba sobre mí conmigo, era como si describiera a otra mujer jaja él siempre me decía Por qué te sorprendes de lo que te digo, si tú sabes que eres así... Eso siempre se lo voy agradecer porque me enseño a mirarme con orgullo. Decir que no me dolió que terminar nuestra historia, sería mentir... Pero yo no podía seguir viviendo una historia sin un guión claro. Con él entendí que significa amar sin límites. Creo que si lo volviera a ver le preguntaría abiertamente algo que tengo atravesado en la garganta.
A Manuel le agradezco por la amistad porque fue mi mejor amigo desde el primer día en la universidad, me enseño que uno puede amar en silencio pero que algun momento la magia desaparece. Y vaya cómo desapareció en nuestra relación, un día me di cuenta que estaba enamorada de él, que tenía una gran necesidad de escucharlo, de compartir con él y me declaré un día despues de mi cumpleaños jaja!! nunca lo voy a olvidar, no fue efecto de los piscos sours que me tomé en el Tayta aquel cumpleaños, sinceramente lo llegue a amar, me cautivo que siempre estuvo a mi lado, incluso se soplo la historia con Daniel. Y le agradezco tanto por su sinceridad y amistad, hoy él esta casado, ya no tenemos ningun tipo de contacto, ni siquiera lo llamé para su cumpleaños ni él para el mío. Pienso que es mejor así, con él confirme mi teoria que es mejor nunca ser amiga de tu ex, no funciona. Con el rompí mi regla de nunca estar con un amigo. Nuestra amistad terminó porque cuando de verdad quieres a un amigo es mejor terminar la amistad si le va a traer problemas con su nuevo amor. Y hoy pienso que hice bien, no sé nada de él y él no sabe nada de mí. Le pedí a Dios que él encontrará pareja antes de que yo, y vaya que escucho, muy rápido para poder asimilarlo jaja!!! en fin mi orgullo me hará hablar cosas que no debo.
El amor fue y será un gran motor en mi vida, me hace feliz saber que he aprendido la lección, las lecciones que la vida me puso. Me alegra mirarme en el espejo de mí misma y sentir bendecida por ser como soy. Hoy estoy curada de todo, lista para amar y como dice mi tía Olga: Ahora a esperar al valiente que se arriesgue conmigo... Confio en que haya alguno.
Aquí en esta ciudad de restaurantes con mesa en las veredas son las 3:21 a.m. No tengo sueño y debo despertarme en solo una hora y media, lo haré con gusto. El trabajo me trajo hasta aquí con un chévere grupo de periodistas invitados para conocer la Academia Wayra Argentina.
Pensé que no tendría oportunidad de hacer algo de turismo, Vanessa del diario El Comercio es una incansable buscadora de historia, así que gracias a ella conocí el café Tortoni con sus recuerdos de visitantes ilustres, San Telmo con sus mesitas en el parque, el Gran Rex… Caminar me encanta y se puede conocer una ciudad recorriéndola a pie, con mi prima Almendra y Vanessa hicimos un buen grupo de recorrido nocturno que termino bien tarde, o ¿temprano debe decir? Me llamó mucho la atención los avisos para desglosar en el subte, en las cabinas de Telefónica, los enormes huecos en las veredas, que ayer me jugaron una mala pasada, tropecé y se rompió la sandalia antes de llegar la oficina Wayra. Manuel, además de ser un excelente camarógrafo de Frecuencia Latina, es zapatero me solucionó el problema.
Conocer a los emprendedores Wayra de Argentina me dio una visión nueva del concepto: Poner tus ideas en marcha. Que diferente leer sus ideas de proyectos en papel y escucharlo de boca de ellos, transmiten pasión, fe y energía.
Pensé que en este viaje no podría hacer recorrido por Buenos Aires que me gusta tanto. Gracias a Vanessa recorrí el centro de Buenos Aires, conocí el bar de Orsai, de propiedad del creador de http://orsai.bitacoras.com/ por lo que me contaba Vanessa es una revista única en su género, sus distribuidores son fans de la revista que compran un lote y luego las venden para difundirla. Cuando llegue a Lima buscaré uno de los distribuidores peruanos.
Han sido días intenso de trabajo, más tarde debemos acabar las entrevistas con algunos equipos de Wayra y arreglar todo para salir a las 3 pm rumbo Zeisa para regresar a Lima. Tengo que coordinar un cambio de taxi de recojo y tengo listo todo para el viaje.
Compartir con Almendra la tarde-noche ha sido muy relajante, mi primita tiene un carácter alegre como mi tío Daniel. Es bueno verla sonreir me recuerda a Daniel, tiene su sonrisa y esa forma de pensar positivo que tanto tenía Daniel. Es bueno para mí estar con mi familia.
Un viaje que me recarga las baterías con los desafíos que me presentó y por el grupo chévere de periodistas con los que viaje.
Me pase la tarde durmiendo, ¡qué rico! Aun me estoy sacudiendo la modorra. He pensado mucho en las cosas por las que tengo que agradecer este año. Este 2011 estuvo cargado de experiencias nuevas, de mucho aprendizaje, de partidas familiares, de anuncio de nuevos bebés en la familia, de toma de decisiones, de momentos difíciles familiares, de meditaciones, de crecimiento espiritual, de nuevos amigos, de ausencias de amigos.
Hay tanto por lo que quisiera agradecerle a Dios, quiero agradecer especialmente por la vida de mi abuelita este año porque la vi sonreír, porque fui parte de su vida por 34 años, porque entendí con su partida que la muerte es solo una puerta a una nueva vida, me enseño a fortalecer mi fe en Dios y abandonarme en él. Será el primer Año Nuevo sin ella físicamente, sin embargo a medida que pasan los días me convenzo que ella está más cerca de mí. ¡Gracias Dios por eso!
Gracias por esos momentos complicados en el trabajo, me ayudaron a mirarme hacia adentro, gracias a esos momentos de desafíos madure y me plantee la pregunta: ¿Qué me hace feliz realmente? Una pregunta que me ha dado vueltas los dos últimos meses. Aun sigo buscando la respuesta, parece una pregunta simple, pero no lo es. Y gracias a esos momentos de desafíos, mi vida personal dio un giro. Gracias por eso.
Gracias sobre todo por la familia que tengo, no seremos perfectos, es la familia que elegí para crecer espiritualmente. Este año aprendí a comprender sus razones, a entender y no molestarme por sus comentarios. Y eso también gracias a los libros que he leído, nada sucede por casualidad sino por causalidad y este 2011 reafirmé esa convicción. Mi familia ha sido mi gran apoyo y escuela, compartir con mis papás, mi tía Olga, abuelita y mis hermanos Mirtha, Javier y Diego confirmó que tomé la decisión correcta el 2010 cuando decidí compartir más tiempo con mi familia, aprender de ellos y nada me ha hecho más feliz este 2011 que haber pasado tantas cosas con ellos, buenos y malas, los recuerdos se quedan en las fotos que tomé y que ahora tengo que ver como las guardo, me han dicho que los cds se pican L Estoy tan agradecida con Dios por ese amor tan grande que ellos me dan, que no hay mañana que no me levanté y agradezca porque cada uno de ellos.
Le doy gracias a Dios por mi familia en Estados Unidos, este año me permitió estar en un momento importante en la vida de Liz y Jorge. Este año me he sentido bendecida por Dios porque viaje a Estados Unidos y eso me permitió compartir con mis tíos y primos, ahora siento que mantener los lazos y cercanía depende de mí, me gusta mucho la idea. Que felicidad me dio poder ver como mi familia, como mis primos son felices con sus familias, eso me inspiró y vine con nuevas ideas.
Gracias a Dios por mi familia en Venezuela, ellos siempre los siento cerca de mí con sus mensajes por facebook o blackberry. ¡Dios los bendiga mucho más! Por mi prima Almendra que este año pude compartir con ella y conocerla un poco más, confió en que el próximo año en el viaje de trabajo a Buenos Aires nos podamos ver aunque sea una rato.
Por mi familia de Perú, por mi tío Héctor, por mi tía Mary y Christian que este año estuvieron más cerca, compartimos más momentos y me siento muy feliz porque los tengo cerca. Por mi Marilú que ahora que vive en México es más complicado comunicarnos pero siempre sabe estar cerca cuando la necesito.
Doy gracias a Dios porque envió a sus ángeles a cuidarme, los convirtió en mis amigas cercanas, las que no han dejado que ni un minuto del año me caiga, que deje de sonreír. Gracias Dios por ellas!! Este año he reafirmado que las amigas se cuentan con los dedos.
También doy gracias por los amigos que este año estuvieron ausentes de mi vida y yo estuve ausente de sus vidas, pienso que eso también es parte del proceso de avanzar, de crecer, dejas a algunos amigos atrás y está bien, sin drama.
Quiero dar gracias por mi familia Canela, por todas las Canelitas que se han convertido en mis amigas, su cariño y su apoyo en los momentos difíciles de mi familia reafirmaron que no solo somos unas fans que seguimos a Jencarlos Canela, sino somos una verdadera familia que nos apoyamos en los buenos y malos momentos. Agradecer especialmente a Lissette y Heriberto Canela por la confianza y el cariño que me dieron este año. Es maravilloso trabajar por difundir la música de Jencarlos en Perú, que no es tarea fácil y sentir que va de la mano del reconocimiento del artista y de su familia. Porque detrás del artista esta un ser humano que nos ayuda a pensar positivo y a crear un mundo más unido como dicen Jen: Un solo mundo, una sola raza. Para mí es un ángel enviado por Dios para transmitir el mensaje de Unidad y amor en este mundo que tanto lo necesita. Confío en que el 2012 logré mi sueño de verlo tocar en Perú.
Esta noche después de las 12 haré un recuento de mi vida como siempre, revisaré las metas que cumplí, las que no y me plantearé nuevos retos. Sin duda, los dos últimos meses del año estuvieron cargados de emociones: el fin de la misión de mi abue Naty en la Tierra, me movió todo y puso a prueba lo leído y aprendido, pienso que pase la prueba. Si piensas lo mejor, lo mejor se te dará.
Hoy en Pizza Hut con mi familia. En el pensamiento Abue Naty.
He avanzado mucho en el plano personal, en esa mirada mía de mí misma, aun tengo que afinar bien esa imagen que tengo de mí misma, con la ayuda de Dios sé que el 2012 será el año en que se cumpla ese sueño personal. Mi confianza esta puesta en Dios, no hará nada de cábalas a las 00:00 horas, lo único que haré será guardar silencio y esperar la respuesta de Dios a mi pregunta: ¿Cuál es el camino que debo seguir para cumplir el plan que tienes para mí? Paciencia es una de mis pruebas. Sobre todo aquella que tiene que ver con el amor, todo lo bueno en la vida demora en llegar y sé que mi compañero ha demorado en llegar porque primero tenía que crecer y sanar para que él llegue a mi vida.
Falta pocas horas para termine el 2011, el ruido de las bombardas y cuetes me lo recuerda. Sigo con sueño jaja!! Es hora de despertar y esperar con ilusión al 2012 porque mi mundo no depende del mundo, depende de la actitud que yo le ponga a todo lo que hago.
Mi primer propósito del 2012 es pensar siempre positivo y esperar lo mejor.
Hoy hace 6 años mi abuelito Moisés regresó a la fuente de todo. Todos están descansando en la casa de Mirtha, yo aprovecho para escribir. El sol no llego a salir en Miraflores, una neblina espesa no dejo que el sol se asomara, me gusta mucho esta tranquilidad, me ha dejado pensar en un par de cosas que estaban dando vueltas hace tiempo por mi cabeza. Al comienzo, no me terminaba de gustar mucho la idea de no pasarla en casa. Mi papá y mi tía querían pasarla fuera de casa porque les daba pena pasarla en casa por los recuerdos de mi abuelita. Ahora creo que fue lo mejor, mi tía descanso finalmente, durmió bien y hoy la he visto tranquila. Eso me hizo pensar es que soy pegada a las costumbres, que debo variar un poco, salir de la rutina, seguro que este 2012 me escapare un poco más de mí misma.
Una navidad que pensé que iba a ser más triste, sin embargo no lo ha sido, pienso que se dio a que cambie de forma de pensar respecto a la partida de mis abuelitos, nada de tristezas porque ellos están en un plano superior en donde todo es luz y buena energía. Me gusta cerrar los ojos e imaginármelos caminando a los dos tranquilos por un campo verde, donde las flores tienen un color intenso, donde los seres se miran con amor y saben que son uno con todo. Eso me da paz y me hace sonreír.
Me gusta mucha la vista del departamento de Mirtha, ¡Qué rico escribir así mirando el mar! Es una bendición. Es una navidad diferente sin duda, Mirtha nos sorprendió con regalos para todos, algo que no esperaba, me alegró abrir el regalo, se nota que sabe que me gusta. Mi papi, mi mami, mi tía Olga estuvieron gratamente sorprendidos, pasamos una Noche Buena muy tranquila, no hubo champagne, ¡lo olvidamos! Jaja!! Brindamos con vino, comimos panetón brasileño, ¡buenazo! A mí se me cerraban los ojos porque la noche anterior nos desvelamos celebrando el cumple de papá.
Mi papá cumplió uno de sus sueños, pienso que mi mami también, mi tía y hasta Duke que anduvo por toda la casa sin restricción, feliz dando vueltas en la alfombra de la casa. Regresamos a casa papá y yo para traer algunas cosas de casa para pasar el día, mami preparó unos riquísimos tallarines con asado.
Ya el 25 está por terminar y me queda la paz de ir a visitar a mis abuelitos al cementerio con mi tía Olga y mi papá, la Noche Buena en familia, mi tía Olga tranquila mirando el mar y pidiéndome fotos para el recuerdo, mi mami cocinando feliz en pijama y mi papi feliz leyendo su periódico mirando al mar y Mirtha recostada sobre tía Olga engriéndose como cuando era niñita… Sé que mis abuelitos deben estar muy felices porque pasamos un día en familia.
30 de marzo
