Hermanitos

Siempre ha sido un sueño para mí llevarme bien con mis hermanos, confieso que soy una antipática hermana mayor para ellos. Siempre son contrera aunque, sé que ellos estan en lo correcto me molesta estar equivocada.

Hace dos semanas tuve un pelea tonta con mi Mirtha, lo único que conseguí fui un remordimiento terrible por no haberme mordido la lengua, por decir cosas que nunca he sentido. Pero eso valio para que entrará en un periodo de reflexión personal de todo lo que según yo es correcto. Finalmente el viernes pasado decidí hablar con ella, la conversación fue dura al comienzo pero luego se arreglaron las cosas y me quede con una pregunta de tarea: ¿Quién soy yo realmente?

Mi hermana me planteó que siempre intento complacer a todos y que no siempre es lo que realmente quiero, que en ese afán he perdido la brújula de lo que quiero. Me he quedado pensando desde aquella conversación en esa pregunta: ¿será que realmente no sé quien soy?. Creí que mi búsqueda había culminado pero ahora próxima a mi cumple número 30, sé que estoy a tiempo de reemplantear mi vida, de darle un giro interesante que me satisfaga, que cuando me vea al espejo me siento orgullosa de lo que he conseguido.

Considero que soy una persona exitosa: Tengo una familia que me ama a pesar de mis múltiples defectos, unos amigos maravillosos que estan siempre cerca, un trabajo que disfruto, un negocio propio que empieza a dar sus frutos y Fe en Dios que siempre me ha ayudado a levantarme más fuerte de mis caidas. La única que no quiere ver eso, soy yo!! Y eso es triste pero si tomo acción ahora podré componer mi vida, esa vida llena de inseguridades y desterrar por fin al patito feo que siempre ha vivido en mí.

Una buena relación con mis hermanos, es aún una tarea pendiente. Cada vez que Javier me abraza o me hace un cariño algo tosco, sé que él también pone su granito de arena para llevarnos bien. Mirtha es una mujer complicada, quizás la envidio porque hace lo que le da la gana y siempre ha sido muy independiente, yo en cambio siempre he sido la pegada a casa, a la familia y muchas veces he sacrificado lo que me gusta por darle gusto a ellos. Ahora intento cambiar la situación, pero para mi tía y mi abuelita, será muy complicado verme menos tiempo en casa.

Creo que mi tarea será aceptar que no puedo complacer a todos, que debo hacer las cosas poco a poco y no todo al mismo tiempo. Y sobre todo, acercarme a mis hermanos sin imponer mis ideas, puedo conversar con mis amigos y conocidos pero con mis hermanos la conversación alturada es mucho más complicada, quizás porque me siento en la responsabilidad de aconsejarlos, ¡Como si yo tuviera más experiencia! y eso es un absurdo, ambos me llevan años luz de experiencia de calle.

Espero que algo pueda enseñarles en los años que me quedan de convivencia con ellos.

28-08-07

05:10 pm

Mi primer beso

¿No sé si a ustedes les ha pasado? ¿estan esperando una respuesta de esa persona? Y nada no tiene cuando llegar.

Esa persona te alborota el corazón, te derrites como helado o como decían en mi barrio:"Te trae trapeando el piso". A los 7 años, me moría por mi vecino Diego, que tenía casi la misma edad que yo, pero como era muy tímida nunca me atreví a acercarme. Un día mi papá vino con la novedad que Mirtha y yo teníamos un hermano mayor, Y que se llamaba Diego. Con 7 años pensé que me había enamorado de mi hermano, que mi vecinito era ese Diego que mi papá mencionaba, mi cabecita no imaginó que en el mundo existían otros Diegos, distintos a aquel que me hacia sonrojar cada vez que nos cruzabamos en el parque.

Tres días estuve sin poder dormir, a mis 7 años, el tema era grave, no podía creer que me gustará mi hermano, no entendía porque entonces llamaba papá a otro señor, como podía vivir en otra casa o por qué nunca mi papá me dijo que mi hermano, así nunca me hubiera fijado en él. Felizmente al cuarto día papá llevo a casa a nuestro hermano, grande fue mi alivio cuando vi que no se parecía en nada a mi vecino. ¡Uff!- me dije- puedo seguir soñando con él.

Nunca paso nada con mi vecino, jugabamos a la comidita, de vez en cuando kiwie y lo máximo era sentarnos en la escalera de Maribel a conversar, ya teníamos 12 años y empece a verlo como un chico normal. No sé en que momento se convirtió en el chico más deseado del barrio ja,ja!! Nunca le dije nada, y años despues cuando estuve con un amigo suyo, me causaba gracia recordar aquellos días de angustia en los que pensaba, que era mi hermano.

Justamente con el amigo de Diego, paso la historia que quiero contar, se llama Fabián y fue mi primer enamorado a los 14 años. No sé exactamente por qué se fijo en mí, siempre pase desapercibida entre una hermana elocuente y una prima sexi, siempre me sentí el patito feo del barrio. Además, él en ese momento estaba con una chica mayor que él, recuerdo que una vez caminaba con mi papá, en la escalera estaba él y sobre sus piernas estaba la chica mayor, a penas nos vio saludo a mi papá con un hola Javier. No recuerdo bien que sentí en ese momento, pero por un par de días no podía quitarme la imagen de la cabeza: Ella sobre sus piernas, él abrazandola muy relajado, yo mirando la escena algo avergonzada.

Por eso cuando escuché que había terminado con ella por otro chica, me dio cierta alegría sin saber aún, que yo era la otra chica. Nos invitaron a mi hermana, mi prima y a mí a la fiesta de cumpleaños de Fabián, nunca imaginé que ese 24 de enero se me declararía. Era la segunda vez que alguien me pedía estar conmigo, la primera un chico del barrio también y curiosamente mientras bailabamos en otro cumpleaños del grupo. Por eso cuando Fabián me hizo la pregunta: ¿quieres estar conmigo? mientras sonaba: Tal vez de Jerry Rivera, mi corazón latía a mil por hora, y dije un sí tan bajito, que él tuvo que volver a preguntar. Luego me pidió permiso para besarme, le dije NO!!!, se sorprendió y me dijo: ¿ y un piquito?, NO le volví a decir.

Estaba aterrada, nunca en mi vida había besado a un chico, lo había visto en las novelas, pero no tenía idea de lo que tenía que hacer. Así que la fiesta termino sin beso y con la promesa que al día siguiente nos veriamos. Al día siguiente, ya como enamorada, me moría de verguenza de acercarme al muro donde usualmente se sentaban los chicos del barrio. Pero Fabián siempre fue muy dulce conmigo, se acerco hasta donde yo estaba, me dio un beso en la mejilla y me tomo de la mano y caminamos juntos por primera vez así. Sentir su mano estrechando la mía, ha sido quizás el mejor recuerdo que tengo de ese primer amor, durante los 8 meses que fuimos enamorados, siempre me sentí protegida por este chico, a quienes todas querían y por el cual me gané el odio de la rucas del barrio je,je (en ese tiempo se les llamaba así a las movidas).

Mi mejor amiga Erika, mi primas Andre y Liz, y hasta mi hermana Mirtha se hicieron cómplices de nuestros encuentros porque mi abuelita y tía nos tenían prohibido juntarnos con chicos. Ellas idearon todo un plan para que el primer beso se diera. Recuerdo que el primer intento se dio camino a comprar pan, a mí me daba roche que me vieran, así que caminamos hasta un parque lejos de mi casa, mis amigas se quedaron cerca, sólo para chequear que no pasara nadie. Finalmente, estabamos él y yo cerca, ya te puedo besar nadie nos ve, mi corazón latía a mil por hora, mientras veía que sus labios se acercaban a los míos, cuando casi estaban cerca, me aparte y le dije: NO PUEDO, su cara de sorprendido y resignado no la olvidaré, perdón pero no sé besar, por fin salio la verdad. Él en vez de reirse, me dijo: no importa, yo te voy a enseñar, no tenemos que hacerlo ahora, y luego me dio un consejo: practica con tu brazo!!. Ah!! - le dije- y empezo a reirse, y me abrazó. "No te preocupes Vanessa puedo esperarte"

No les voy a mentir, me tomé en serio eso de practicar, así que mi almohada pago pato je,je. Pasaron como 15 días, en ese tiempo mi grupo de amigas me explicaron amablemente como era un beso, su explicación me dejo asqueada, mi educación en colegio de monjas, no me dejaba entender que es natural que pase "algo de escencia" de tu pareja al juntar los labios. Mi mejor amiga, había planeado que su casa sería el lugar de mi primer beso, como estaba de moda la salsa de Jerry Rivera, quedamos en practicar como bailar, ella baila súper bien y nos enseñaría. En teoria sólo chicas, cuando sonéo el timbre y entro Fabian, casi me da infarto. Erika, me dijo: ya Vane tú practica con Fabián. La practica de baile, sólo fue una excusa para que yo no pudiera huir, mientras bailabamos, me preguntó: ¿ahora si te puedo besar? tenerlo cerca me ponía nerviosa, yo también quería besarlo, imaginaba que tendría mejor sabor que mi almohada, con el corazón a punto de estallarme, le dije: Sí. Mientras acercaba su rostro al mío, sólo cerré los ojos y me deje llevar. Fue dulce, cuando terminamos de darnos ese primer beso, él me dijo: Por fin pude besarte, valio la pena la espera.

Mis chismosas amigas, me dijeron luego que puse cara de asco, la verdad es que ese primer beso me marco, disfrute tanto el momento, que sólo pensaba cuando volvería a pasar. Esa tarde me sentí como una princesa de cuento, despertada por su príncipe azul. Los besos se sucedieron uno tras otro en los días siguientes. En los quince de Erika nos besamos durante toda la canción November Rain, que duraba como 9 minutos y eso me valió una amonestación de mi tutora el día lunes: " Un señorita no se anda besando con un chico tanto tiempo frente a la gente", la verdad me importo poco, por un beso así podían ponerme 0 en conducta y no me quitarían la sonrisa. Además, si mis papás sabían que tenía enamorado y ellos estaban en la fiesta, no me dijeron nada porque tendría que hacerle caso a una profesora.

Hoy que han pasado casi 15 años de ese primer beso, lo recuerdo con nostalgia y hasta con alegría porque cuando estas próxima a los 30, todo ya no es tan dulce y simple, cuando te enamoras despues de los 25 intentas ser racional, porque si te crees que eres aun una adolescente en donde el amor es sólo mariposas en el estómago, puede ser que estes camino a fracasar amorosamente. Porque esas "maripositas estomacales" no te dejarán ver realmente de quién te estas enamorando.

Para mí el amor es ahora un sentimiento mitad racional, mitad corazón porque no hay nada más maravilloso que dar amor y recibir en la misma medida. Sueño que cuando me enamore nuevamente le daré a mi pareja algo de ese inocente amor adolescente mezclado con una cuota de racionalidad, que nos lleve a construir juntos un futuro, uno al lado del otro.

26-08-07

10:02pm

Momentos dolorosos

Esta tarde recibí una triste noticia, la mamá de uno de mis mejores amigos esta sumamente delicada, el cáncer que ella tiene se la esta llevando. Es indescriptible lo que siento: tristeza, dolor y fe. Escuchar la voz de mi amigo tan serena a pesar de la tristeza profunda que siento, me llena de optimismo, ¿es extraño? pero en estos momentos de dolor, la Fe que sostiene a mi grupo de amigos, se pone de manifiesto en vez de renegar de Dios, entendemos, o al menos intentamos entender su voluntad. La oración se ha convertido en nuestra herramienta de fe, sólo nosotros sabemos cuan poderosa es, cuan misteriosa y enriquecedora es. Por eso escucharle decir a mi amigo: Nunca me he sentido tan cerca de Dios, es reconfortante porque sé que Dios actua en esa serenidad de su voz.

Los casi 15 años trabajando por Dios y mis amigos muchos más, en Eje ese grupo maravilloso de trabajo que nos dio mucho de los valores que ahora tenemos, nos permiten afrontar este momento de tristeza como una familia, porque así nos sentimos todos: FAMILIA. He llamado a cada uno de mis amigos y todos responden de la misma manera: Hay que orar, es increíble que a pesar que hemos crecido, que ya no existe el grupo que nos permitió conocernos, esa misma mistica y amor de hermanos, hace que nos preocupes el uno por el otro, que nos unamos en oración, que nos sintamos más amigos.

Hoy en esta tarde quiero dedicar mi trabajo, a pesar del malestar físico, dedicarlo para que el Señor haga su voluntad y para que nuestros corazones sepan aceptar esa voluntar con Fe y amor.

Nadie esta preparado

6:45 pm el taxi se mueve de un lado a otro, seguramente se va a malograr-pensé- segundos después el Sr. Ezio, voltea y me dice: "Señorita, esta moviendo el carro" con cara de sorpresa le dije: No, recien reaccioné: "Creo que es un temblor", sólo pensaba: Ya va a pasar y nada seguía el movimiento del auto de un lado a otro, el señor Ezio diciendo: Mire señorita los edificios como se mueven, yo intentando no mirar para no ponerme nerviosa, la gente en las calles, mi familia ¿cómo estarán en casa?. Terminó el movimiento, el auto avanza, no entendemos muy bien lo que ha sucedido, la radio se enciende: Terremoto en Ica, Dios -me dije- a llamar a casa, nada los teléfonos no responden, se va la línea. Preocupación, nunca había marcado tanto el número de mi casa, nunca había sentido tanto necesidad de saber como estaban en casa. Media hora después ya en el restaurante, donde debió realizarse la cena, logré comunicarme, la voz de mi papá al otro lado, me tranquiliza. Estuvo en casa, mi abuelita, mi mami, mi tía y abuelita estan bien, mi hermana en la universidad también. Hace solo unos segundos mientras escribía se sentió otra réplica, la tierra sigue temblando, acomodandose, las risas y las apuestas continuan, ¡Ay que tomar con humor esto del acomodo de la tierra!.

La cena a la que iba fue cancelada, los ánimos no estaban para negocios y nuestros invitados posiblemente estaban atrapados en el tráfico infernal y alocado que empezo a reinar en Lima. La conmoción del terremoto de 7. 7 en la escala de Ritcher, el Lima se sintió de 6 puntos algo pero nunca un temblor había durado tanto casi 2 minutos. En mis 29 años, nunca había vivido un terremoto y este lo fue.

No logre comunicarme con el taxista que siempre me moviliza, y un amigo de la organización nos ofreció llevarnos a casa, felizmente pero no deje de marcar el número del sr. Ezio hasta que logre comunicarme con él. En el camino conversabamos sobre otras cosas, sobre el negocio, quizás intentando olvidar la zozobra de no saber exactamente que había sucedido. Una de nuestras compañeras es argentina y allá no hay sismos y estaba asustada. Finalmente llegue a mi casa y nunca había visto tantos autos en la avenida colonial, parecía una escena de película, los vecinos del block 4 estaban sentados, cubiertos con sus frazadas en la gruta de la Virgen de las Mercedes, patrona de nuestro sector, quizás esperando que allí la protección divina se haga presente. Señores y señoras mayores sentadas, conversando, alentandose, yo pasando por allí, sólo pensando en llegar a casa y ver como estaban. Al acercarme a casa, las luces del cuarto de mi abuelita y tía estaban apagadas, seguramente estan en el primer piso- pensé- Al llegar me recibió mi mamá, tranquila la salude como si nada hubiera pasado. Luego en el cuarto de mi hermana, mi abuelita y mi tía asustadas me contaron como vivieron el terremoto.

Mi papá, me sale al encuentro y olvido que estamos peleados y lo saludo y le digo que estoy bien, antes una situación así no puedo dar lugar a rencores. Mi hermana no esta, aún no llega de la universidad pero esta bien según mis papás. Mi hermano Javier estaba durmiendo cuando empezo todo, no quería levantarse pero ante los pedidos de mi mamá y la duración del terremoto decidio levantarse. Todos salieron de casa y vieron como de los postes de luz salían chispas. Mi papá se preocupo cuando mi hermano no quiso moverse para salir del jardín de casa para el otro jardín comunitario, papá temía que la pared de la cocina que da al jardín se desplomara. Nuestra casa que ha soportado tres terremotos, se mantuvo en pie, ni los adornos se cayeron, sólo en mi cuarto mis muñecas se cayeron, pobres sufrieron una caida de 3 metros.


Lo que he visto en estos días por la televisión ha sido terrible, en mi promoción nuestra amiga Pilar y su esposo viven en Pisco, gracias a Dios y despues de varios intentos de comunicarnos con ellos, su familia en Lima nos confirmaron que están bien.

Nuestro país no esta preparado para afrontar una situación de sismo, eso se ve, se siente, la desorganización es evidente pero también las ganas de ayudar de la población y eso alienta y motiva. Perú es un país con severos problemas de identificación pero en momentos de desastres como este, la solidaridad se pone de manifiesto, eso es lo más rescatable.

A mí el susto me dio después y pensar en lo que pudo pasar me asusta más, es cierto que es bueno estar en casa si algo así sucede pero también debemos preocuparnos por saber como actuar cuando nos pasa fuera de casa. Allí estará el éxito o fracaso de nuestro ayuda eficaz a los daminificados y atemorizados por un sismo.

Papá y yo

Amigos:

Quiero compartir con ustedes lo que escribí hace algun tiempo en mi diario del HI5.

Vane

2 agosto-00:03 am

Papá y yo09-may-2007 17:54

Mamá siempre dice que mi relación con papá es amor y odio, nunca más acertada en sus comentarios. Hace bastante tiempo que nuestra relación ha mejorado muchísimo pero siempre se dan esos choques titánicos inevitables cuando padre e hija se parecen, por no decir que son dos gotas de agua.Papá nunca pide disculpas cuando te lastima, papá siempre toma como una gracia cuando le reprochas algo, papá siempre esta dispuesto a salir triunfador durante una pelea aunque sepa que esta equivocado. Quizás mi papi tiene todos los defectos del típico hombre machista, pero hay algo que a mi papi lo hace especial: fue el primer hombre que me consoló cuando me rompieron el corazón a mis 15 años, ha sido el cómplice de mis sueñps desde niña, el hombre que le enseño a sus hijas a usar su mente para jugar y volar a planetas desconocidos, nos enseño a creer en nosotras, a valorarnos como mujeres aunque no siempre con mucho tino. Lo amo!!! y aunque siempre estemos discutiendo, él porque odia que sea sentimental y yo porque odio que sea tan práctico.Mi papi es sin duda un hombre como cualquiera con defectos y virtudes y claro siempre he vivido huyendo de hombres que se parezcan a él. Pero sin querer siempre caí con los hombres que él me aconsejaba no conocer ja, ja siempre contrera!!! Abrí el hi5 para escribir sobre otro hombre y terminé escribiendo sobre el hombre que me ha marcado, quien se desilusionó cuando le dijeron que era mujer su primer hijo, bueno ya tenía uno pero con no con mi mami. Termine hablando de Javier Papá, el que grita cuando esta estresado pero el que también te abraza y te dice que te ama cuando menos lo esperas, el loco que baila y canta en las mañanas con mamá, claro si esta de buen humor, el que no se deja vencer por nada aunque sus ventas no sean buenas, el positivo aunque a veces llega a ser soberbio, el culto, conocedor de todas las artes ja,ja... El amoroso que besa a sus hijos varones sin roche en la calle, el abuelo chocho aunque no lo acepte. En fin mi padre, ese hombre maravilloso a quien amo con locura, aunque a veces quiera estamparlo contra la pared por antipático.Hey papi termine hablando de ti!! que curioso hoy día en el que solo quería escribir sobre ese amor platónico que nunca me hará caso y seguramente al terminar de leer esta nota me preguntarás, seguro que es... y claro te diré que siempre es él!!! ja,ja... Tu hija mayor esta más sentimental que nunca.

Ausencias dolorosas

Aceptar la partida de los seres que amas, es quizás, la más díficil de las pruebas a la que la vida me ha enfrentado, más cuando participas de una comunidad religiosa y sabes que ellos estarán mejor con Dios. Tu humanidad y espiritualidad se enfrentan.

Aceptar la muerte de mi querido abuelito Moisés, ha sido la prueba más díficil que he tenido que enfrentar en mis 29 años. Nunca sabre por qué Dios hizo que fuera yo, quien lo acompaño en su encuentro con Dios, nunca sabre por qué fui yo quien vi morir a mi abue, en ese momento las palabras fluyeron, mientras aguantaba las ganas de llorar, sólo me repetía internamente: Dios dame fuerza para acompañarlo a tu encuentro. Mi abuelita a su lado, le suplicaba que no la dejará. Yo acariciaba su cabeza mientras le decía que sus padres y hermanos lo esperaban al otro lado, sus ojos se abrieron, me miro y una lágrima corrió por su rostro pálido y luego se fue... No importa lo que dijo el inútil médico después: Hicimos todo lo que pudimos!!! Mentira! sólo armaron un show para que no los demandaramos. Me dolió el corazón como nunca antes, la navidad nunca será igual para mí, el 25 de diciembre será la fecha de su dolorosa partida.

En el momento de su partida, olvide decirle que mi tío Lucho también lo esperaba, esa ha sido la otra gran perdida de mi familia. Un día como hoy mi engreidor tío Lucho, se fue también. A las 5:30 am del 1 de agosto hace dos años, recibimos la llamada desde San Francisco: Javier tu hermano se ha ido. Yo, una hora después me enteraría de la noticia, sólo podía llorar porque durante una semana oré como nunca, hice todas las promesas que se puedan imaginar desde rezar el rosario todas las noches, dejar de comer todo lo que me gusta y oré y oré pero Dios ya tenía su decisión, mi tío tenía que encontrarse con él.

Dicen que las personas buenas se van antes, porque ya cumplieron su misión. Quizás la misión de mi tío fue hacerme entender que no podía vivir enfadada con Mi "Daddy", como él llamaba a mi papá en nuestras largas conversaciones tío- sobrina. Extraño esas conversaciones cariñosas y los paseos a todos esos lugares que no podía ir regularmente: el Centro de Lima, por la galerias artesanales sin preocuparme del tiempo, porque tenía toda la paciencia del mundo para aguantar mis largas inspecciones de tiendas, artesanías y miniaturas que me fascinan... Extraño esa paciencia y complicidad.

Hoy que se cumplen dos años de su partida, no me queda más que decir que para mí él nunca se fue, su cariño y consejos los llevo en mi corazón y quizás siempre me cueste pensar que ya no esta aquí.

Mis queridos abue y Tío Lucho, desde estas líneas quiero que sepan que he luchado consistentemente por cambiar, por seguir sus consejos y por ser menos biliosa, han pasado dos años y ahora puedo decirles que al fin puedo estoy cambiando. Sé que desde allá arriba ustedes me cuidan y vigilan que no me salga de la línea. Abue: La hora es la hora, fuera de la hora no es la hora. Tío: Sobrina ama a tu Daddy, cuando él no este vas a lamentar no haberlo abrazado.

Hoy sólo puedo decirte tío que me arrepiento de no haber hablado por teléfono más seguido contigo. Abue me arrepiento de no haber pasado más tiempo escuchando huaynos contigo, de no haber sido alumna aplicada de quechua y hoy, a pesar que me esfuerzo en recordar tu particular silbido, no logro reproducirlo.