A pocas horas de terminar el 2011

Me pase la tarde durmiendo, ¡qué rico! Aun me estoy sacudiendo la modorra. He pensado mucho en las cosas por las que tengo que agradecer este año. Este 2011 estuvo cargado de experiencias nuevas, de mucho aprendizaje, de partidas familiares, de anuncio de nuevos bebés en la familia, de toma de decisiones, de momentos difíciles familiares, de meditaciones, de crecimiento espiritual, de nuevos amigos, de ausencias de amigos.

Hay tanto por lo que quisiera agradecerle a Dios, quiero agradecer especialmente por la vida de mi abuelita este año porque la vi sonreír, porque fui parte de su vida por 34 años, porque entendí con su partida que la muerte es solo una puerta a una nueva vida, me enseño a fortalecer mi fe en Dios y abandonarme en él. Será el primer Año Nuevo sin ella físicamente, sin embargo a medida que pasan los días me convenzo que ella está más cerca de mí. ¡Gracias Dios por eso!

Gracias por esos momentos complicados en el trabajo, me ayudaron a mirarme hacia adentro, gracias a esos momentos de desafíos madure y me plantee la pregunta: ¿Qué me hace feliz realmente? Una pregunta que me ha dado vueltas los dos últimos meses. Aun sigo buscando la respuesta, parece una pregunta simple, pero no lo es. Y gracias a esos momentos de desafíos, mi vida personal dio un giro. Gracias por eso.

Gracias sobre todo por la familia que tengo, no seremos perfectos, es la familia que elegí para crecer espiritualmente. Este año aprendí a comprender sus razones, a entender y no molestarme por sus comentarios. Y eso también gracias a los libros que he leído, nada sucede por casualidad sino por causalidad y este 2011 reafirmé esa convicción. Mi familia ha sido mi gran apoyo y escuela, compartir con mis papás, mi tía Olga, abuelita y mis hermanos Mirtha, Javier y Diego confirmó que tomé la decisión correcta el 2010 cuando decidí compartir más tiempo con mi familia, aprender de ellos y nada me ha hecho más feliz este 2011 que haber pasado tantas cosas con ellos, buenos y malas, los recuerdos se quedan en las fotos que tomé y que ahora tengo que ver como las guardo, me han dicho que los cds se pican L Estoy tan agradecida con Dios por ese amor tan grande que ellos me dan, que no hay mañana que no me levanté y agradezca porque cada uno de ellos.

Le doy gracias a Dios por mi familia en Estados Unidos, este año me permitió estar en un momento importante en la vida de Liz y Jorge. Este año me he sentido bendecida por Dios porque viaje a Estados Unidos y eso me permitió compartir con mis tíos y primos, ahora siento que mantener los lazos y cercanía depende de mí, me gusta mucho la idea. Que felicidad me dio poder ver como mi familia, como mis primos son felices con sus familias, eso me inspiró y vine con nuevas ideas.

Gracias a Dios por mi familia en Venezuela, ellos siempre los siento cerca de mí con sus mensajes por facebook o blackberry. ¡Dios los bendiga mucho más! Por mi prima Almendra que este año pude compartir con ella y conocerla un poco más, confió en que el próximo año en el viaje de trabajo a Buenos Aires nos podamos ver aunque sea una rato.

Por mi familia de Perú, por mi tío Héctor, por mi tía Mary y Christian que este año estuvieron más cerca, compartimos más momentos y me siento muy feliz porque los tengo cerca. Por mi Marilú que ahora que vive en México es más complicado comunicarnos pero siempre sabe estar cerca cuando la necesito.

Doy gracias a Dios porque envió a sus ángeles a cuidarme, los convirtió en mis amigas cercanas, las que no han dejado que ni un minuto del año me caiga, que deje de sonreír. Gracias  Dios por ellas!! Este año he reafirmado que las amigas se cuentan con los dedos.

También doy gracias por los amigos que este año estuvieron ausentes de mi vida y yo estuve ausente de sus vidas, pienso que eso también es parte del proceso de avanzar, de crecer, dejas a algunos amigos atrás y está bien, sin drama.

Quiero dar gracias por mi familia Canela, por todas las Canelitas que se han convertido en mis amigas, su cariño y su apoyo en los momentos difíciles de mi familia reafirmaron que no solo somos unas fans que seguimos a Jencarlos Canela, sino somos una verdadera familia que nos apoyamos en los buenos y malos momentos. Agradecer especialmente a Lissette y Heriberto Canela por la confianza y el cariño que me dieron este año. Es maravilloso trabajar por difundir la música de Jencarlos en Perú, que no es tarea fácil y sentir que va de la mano del reconocimiento del artista y de su familia. Porque detrás del artista esta un ser humano que nos ayuda a pensar positivo y a crear un mundo más unido como dicen Jen: Un solo mundo, una sola raza. Para mí es un ángel enviado por Dios para transmitir el mensaje de Unidad y amor en este mundo que tanto lo necesita. Confío en que el 2012 logré mi sueño de verlo tocar en Perú.

Esta noche después de las 12 haré un recuento de mi vida como siempre, revisaré las metas que cumplí, las que no y me plantearé nuevos retos. Sin duda, los dos últimos meses del año estuvieron cargados de emociones: el fin de la misión de mi abue Naty en la Tierra, me movió todo y puso a prueba lo leído y aprendido, pienso que pase la prueba. Si piensas lo mejor, lo mejor se te dará.

Hoy en Pizza Hut con mi familia. En el pensamiento Abue Naty.

He avanzado mucho en el plano personal, en esa mirada mía de mí misma, aun tengo que afinar bien esa imagen que tengo de mí misma, con la ayuda de Dios sé que el 2012 será el año en que se cumpla ese sueño personal. Mi confianza esta puesta en Dios, no hará nada de cábalas a las 00:00 horas, lo único que haré será guardar silencio y esperar la respuesta de Dios a mi pregunta: ¿Cuál es el camino que debo seguir para cumplir el plan que tienes para mí? Paciencia es una de mis pruebas. Sobre todo aquella que tiene que ver con el amor, todo lo bueno en la vida demora en llegar y sé que mi compañero ha demorado en llegar porque primero tenía que crecer y sanar para que él llegue a mi vida.

Falta pocas horas para termine el 2011, el ruido de las bombardas y cuetes me lo recuerda. Sigo con sueño jaja!! Es hora de despertar y esperar con ilusión al 2012 porque mi mundo no depende del mundo, depende de la actitud que yo le ponga a todo lo que hago.

Mi primer propósito del 2012 es pensar siempre positivo y esperar lo mejor.

09:29 p.m.

Una Navidad diferente

Hoy hace 6 años mi abuelito Moisés regresó a la fuente de todo. Todos están descansando en la casa de Mirtha, yo aprovecho para escribir. El sol no llego a salir en Miraflores, una neblina espesa no dejo que el sol se asomara, me gusta mucho esta tranquilidad, me ha dejado pensar en un par de cosas que estaban dando vueltas hace tiempo por mi cabeza. Al comienzo, no me terminaba de gustar mucho la idea de no pasarla en casa. Mi papá y mi tía querían pasarla fuera de casa porque les daba pena pasarla en casa por los recuerdos de mi abuelita. Ahora creo que fue lo mejor, mi tía descanso finalmente, durmió bien y hoy la he visto tranquila. Eso me hizo pensar es que soy pegada a las costumbres, que debo variar un poco, salir de la rutina, seguro que este 2012 me escapare un poco más de mí misma.

Una navidad que pensé que iba a ser más triste, sin embargo no lo ha sido, pienso que se dio a que cambie de forma de pensar respecto a la partida de mis abuelitos, nada de tristezas porque ellos están en un plano superior  en donde todo es luz y buena energía. Me gusta cerrar los ojos e imaginármelos caminando a los dos tranquilos por un campo verde, donde las flores tienen un color intenso, donde los seres se miran con amor y saben que son uno con todo. Eso me da paz y me hace sonreír.

Me gusta mucha la vista del departamento de Mirtha, ¡Qué rico escribir así mirando el mar! Es una bendición. Es una navidad diferente sin duda, Mirtha nos sorprendió con regalos para todos, algo que no esperaba, me alegró abrir el regalo, se nota que sabe que me gusta. Mi papi, mi mami, mi tía Olga estuvieron gratamente sorprendidos, pasamos una Noche Buena muy tranquila, no hubo champagne, ¡lo olvidamos! Jaja!! Brindamos con vino, comimos panetón brasileño, ¡buenazo! A mí se me cerraban los ojos porque la noche anterior nos desvelamos celebrando el cumple de papá.

Mi papá cumplió uno de sus sueños, pienso que mi mami también, mi tía y hasta Duke que anduvo por toda la casa sin restricción, feliz dando vueltas en la alfombra de la casa. Regresamos a casa papá y yo para traer algunas cosas de casa para pasar el día, mami preparó unos riquísimos tallarines con asado.

Ya el 25 está por terminar y me queda la paz de ir a visitar a mis abuelitos al cementerio con mi tía Olga y mi papá, la Noche Buena en familia, mi tía Olga tranquila mirando el mar y pidiéndome fotos para el recuerdo, mi mami cocinando feliz en pijama y mi papi feliz leyendo su periódico mirando al mar y Mirtha recostada sobre tía Olga engriéndose como cuando era niñita… Sé que mis abuelitos deben estar muy felices porque pasamos un día en familia.

Pensando en ti abue Naty

9:03 a.m.

Hoy amanecí con ganas de escribir sobre ti abue, quizás en estos 14 días desde que partiste a la fuente de todo, me he negado a publicar o liberar todo los sentimientos que me ha provocado tu partida física. Me ha llevado días asimilar que ya no te veré en la ventana, que ya no me recibirás con un abrazo y sonrisa después de mis viajes de trabajo, que no veré la novela contigo, que no me reiré más con tus ocurrencias y travesuras. Que hoy que mi vida empezaba a verse mejor, tú ya no estarás para disfrutarla. Me negaba a escribir porque no quiero llorar, porque en mi creencia, si lloró te ató a la Tierra, y no quiero eso para tu alma eterna, quiero que seas libre, que inicies tu nueva vida espiritual y que si reencarnas pronto, tenga la felicidad de saberlo. Siento un dolor intenso, que se mezcla con rabia. Son dos sentimientos que no quiero sentir, me sentía avergonzada de sentirlos siendo yo católica y que siempre he escuchado que cuando morimos regresamos al Padre, yo me niego a esa posibilidad contigo o me negaba en los dos primeros días.

Dios es sabio porque a través de cada uno de mis amigos y familia, me fue dando el consuelo que necesitaba, la sabiduría para entender el momento. Cada mañana abue desde que enfermaste le pedía a Dios que me diera sabiduría para entender la lección que tenía que aprender en tu enfermedad, sigo aún tratando de entenderla completamente. Pienso que la primera lección fue aprender a abandonarme en él a través de la oración. Los 4 días en que pude acompañarte mientras estabas entubada dormida, orábamos frente a tu cama con tía Olga, orábamos con el corazón. Recuerdo con claridad que te pedí que despertarás, que no le dejarás esa decisión tan dura a tus hijos, Dios fue grande y despertaste el viernes 4 de noviembre, mi corazón sintió una gran alegría, también tristeza porque el miércoles 9 tenía que regresar a Lima y mi corazón se quedaba contigo. ¡Cómo me hubiera gustado escuchar tu voz una vez más! Quizás por eso me duele tanto haber regresado, el tubo que tenía para respirar no te permitía articular palabras, tú te esforzabas pero no podías, me daba impotencia no entenderte, no poder ayudarte, Dios fue bueno conmigo porque en los 4 días que me quede contigo, logré comprender lo que pedías. Ahora entiendo la rabia que sentía cuando regresaba a Perú, no era tanto porque no me habían dado más días para quedarme, sino porque me sentía molesta con Dios por no permitirme quedarme contigo, porque sabía que si Dios quería yo me quedaba. Hoy la rabia se me fue porque entendí que mi misión contigo llego solo hasta antes de que te sacarán el tubo. La misión de acompañarte a cruzar el umbral de la vida, le tocaba a Liz, ella quien fue la persona que cumplió tu sueño de volver a ver a tus hijos, ver a una de tus nietas casarse, ella cumplió su misión hasta el día en que decidiste que tu misión de vida, en esta Tierra se había acabado. No sé si lograste cumplir mi pedido con respecto a Liz, confió en que sí.

Liz que se quedo todas las noches contigo dejando a su esposo en días de recién casados, Jorge siempre me pareció un hombre bueno, hoy creo que es más que bueno es un ser humano extraordinario que ha apoyado a Liz sin titubear. No me ha sido suficiente enviarte mensajes de voz con el Blackberry, Liz siempre te los hacia oir y ella me día la abue ha movido la cabeza y diciendo sí, cuántos de esos mensajes eran diciéndote que te portarás bien, que le hicieras caso a los médicos, porque mi prima Liz se desesperaba al no poder ayudarte, al sentir tu propia impotencia de hacer tú misma tus cosas, cuanta alegría me da haberte ayudado en esos momentos. Hoy sé que no importa cuanto lamente no haber estado con Liz en esas noches cuidándote, porque sé que tú valoras todo aunque el tiempo no te haya alcanzado para decirlo con palabras. Me quedo con tus palabras en tus primeros días de internamiento: “Hijita yo estoy muy agradecida contigo” tomando mi mano me lo dijiste, luego de la noche que pase contigo, y como para que no me quedara duda me volviste a decir que estabas muy agradecida conmigo por todo, te respondí que lo hacía por amor y que era mi manera de agradecerte por todo el amor que me habías dado durante mis 34 años. Tú siempre vas a ser mi segunda mamá, mi madrina de primera comunión, que más regalos que esos. Cuando pienso en mi cumpleaños de este año, me dan ganas de llorar porque todo triste me dijiste que no tenías para darme un regalo que me lo traerías de Estados Unidos, yo te dije: ¡Qué más regalo que estés conmigo! Y es cierto, mi mayor regalo es que hayas pasado mi cumpleaños conmigo, con mis amigos tomando vinito y comiendo torta a pesar que todo empezó muy tarde. ¡Gracias abue por eso!

 Abue yo te siento más cerca de nunca, tu sonrisa y tus ojitos traviesos me acompañan todos los días desde el 21 de noviembre en que partiste a la fuente de todo. He recopilado más de 600 fotos contigo y me he reído, llorado y meditado con cada una de ellas. Tu mirada nostálgica a través de la ventana y tu respuesta melancólica: “Ay hijita pienso en tantas cosas”. Es la lucidez con la que te mantuviste al final de los 91 años, que me duele saber que te fuiste con todas tus facultades mentales, que estabas consciente de tu estado, eso me duele. Me acuerdo cada vez que cierro los ojos nuestra despedida antes de que te entubaran: Vas a cuidar a tu tía! Si te respondí abue no te preocupes así lo haré. Yo intentaba ser la última en salir, no podía resistir la idea de no volverte a ver despierta, ya para salir del cuarto, me acerque nuevamente a darte un beso y tú me agarraste la mano y me dijiste: ¡No  te vayas, no me dejes sola! Me aguante las lágrimas y te dije que no podía, confía en Dios, tú eres fuerte y todo va a salir bien. Tus ojitos tristes me miraron y moviste la cabeza como aceptando esa idea. Fue duro luego verte nuevamente en cuidados intensivos, con ese tubo y tú dormida.

Fueron momentos duros abuelita, fueron 12 días duros para mí, más porque sabía que tenía que regresar a Lima, que ya no estaría a 7 minutos del hospital, sino a 8 horas de viaje por avión. Sólo me arrepiento de haberme quedado más noches contigo, me acuerdo de la noche en que me quede, de lo pendiente que estabas de mí, por eso no descansabas bien. Hasta cuando esta enferma te preocupas de todos. Me acuerdo al cerrar los ojos de nuestra despedida la noche del martes 8 de noviembre: me acerque a tu cama, te bese mucho las manos, la cabeza, te dije que te amaba mucho y que estaba muy agradecida contigo, sin soltarte la mano me aguantaba las ganas de llorar, sabía que si lo hacía iba a ser peor porque temprano le preguntaste a Liz por mí, yo aun no había llegado al hospital. Me dijiste que me amabas, logré entender tus palabras. Te dije que te esperaba en casa. Me resistía irme, tenía que hacerlo. En la puerta del cuarto te dije nos vemos una vez más en casa, en Perú. Te mande un beso volado y tú levantando tu mano me enviaste uno también como a veces lo hacías desde la ventana. ¡Ay, abue cuanta tristeza me da ese recuerdo! Al salir de Cuidados Intensivos me desmorone, lloré, lloré porque quizás en el fondo sabía que era la última vez que te vería, me negaba a aceptarlo, la idea no se me fue.

Abue eres una gran abuelita, gracias por tanto amor, por ser mi apoyo en este año que fue duro para todos, a inicios de año con la partida de mi tío Daniel, tú supiste ser el apoyo de mi mami, a quien querías como una hija. Hoy nos toca a todos ser fuertes como tú, como cuando cargabas las tablas del patio y las subías al techo de la cocina.

Mis recuerdos de niña se van contigo: comer mote con azúcar en la cocina, ensaladas de zanahoria y apio con bastante limón, tú fumando tu pucho de cigarro que escondías debajo del repostero, preparando chicha morada en la ollaza, tocándome la puerta en las mañanas diciéndome: Guane, y como eras sordita nunca escuchabas a la primera mi pasa abue, siempre terminabas tirándome la puerta de mi cuarto debajo de tanta tocarla, eso me hacía reír cuando te abría la puerta a medio vestir apurada por irme a la oficina y me mirabas con esos ojitos vivarachos, tu toallita de aseo al hombro, te miraba y pensaba que era la última vez que lo hacía.

Todo este año algo me anunciaba que sería el último contigo, tal vez porque te veía cansada y pensativa, quizás porque algo aprendí en el último año de mi abuelito Moisés. Cuando me tomaba fotos contigo pensaba quizás esta sea la última vez, e intentaba apartar ese pensamiento porque lo que piensas se realiza. Hoy sé que vienes con un plan de vida ya a esta Tierra y tú abue por más que quise que tu plan no terminará hasta que yo me casará, decidiste partir. Fue egoísta de mi parte que me prometieras vivir hasta que eso pase, cuando estabas dormida ¿recuerdas que te libere de esa promesa? Hoy sé que cuando me case tú y mi abuelito Moisés estarán en el altar, solo recuerda lo que te pedí.

Ya me siento más liberada de todo lo que llevaba dentro, sé que cuando tu cuerpo llegue a casa, será otro dolor más y también sé que tú finalmente descansarás, dejarás de andar por aquí y seguirás tu camino hacia la fuente de todo, es que siempre has hecho tu voluntad y no te quieres ir sin dejar todo según tus planes.

Me cuesta decirte adiós, no lo voy a negar, y sé que debo hacerlo. Intento no usar la palabra “pero” he leído que es negativa y nos detiene, por eso prefiero decirte abue que sí, te digo adiós de manera física, espiritualmente siempre estaremos unidas porque el alma nunca muere, solo se transforma.

Por cierto abue, me quedo una pregunta sin responder, la guardo para cuando nos volvamos a encontrar, confió en que esta vez sí quieras darme la respuesta.

10:00 a.m.

Huancayo: Lejos de casa

Huancayo ciudad de comercio

“Hoy mientras busca las 100 fotos para imprimir que mi querida amiga Martha Mendez me regaló x mi cumple, encontré esta foto de mi abue Naty cuando cumplió 91 años, me encanta porque transmite una dulzura y necesidad de protección que en esta mañana en Huancayo solo me hace pensar en positivo, abue te amo mucho gracias Lizet C. Serrano primita por hacerle escuchar mis mjs de voz. Sé que pronto estarás en casa, me da un poco de tristeza porque hoy al regresar de viaje de trabajo no estarás para recibirme con esa hermosa sonrisa, fuerte abrazo y tu frase: Ay mi hijita ya esta de vuelta sana y salva en casa. Así tú también abu regresarás sana y salva a casa... No lo dudo. Andrea Comerie te extraño mucho!!! si no es muy tarde hoy dime a que hora te llamo a tu casa”

Eso fue lo primero que colgué en mi muro al levantarme, pensé en mi abuelita porque aún se me hace muy difícil aceptar que ella esta enferma, sé que tengo que tener pensamiento positivo y afirmar que esta sana. Y esa mi lucha desde que regrese a Perú, mi corazón esta fragmentado y siento que mi vida ya no es igual. Y lo agradezco porque la enfermedad de mi abuelita me ha dado una perspectiva diferente de lo que yo quiero para mí en los próximos 5 años, su enfermedad me ha ayudado a fortalecer mi fe en Dios, me ha enseñado a abandonarme en él y eso lo agradezco en esta mañana de lunes 20 en esta ciudad de comercio llamada Huancayo. No esta entusiasmada por viajar, quería quedarme en casa pero le di la vuelta, le dedique estos 3 días a mi abuelita Naty por su recuperación y puedo decir que disfruté mi trabajo nuevamente, compartir con Melissa, Diego, Héctor y Félix periodistas invitados por Movistar para cubrir la Maratón de los Andes, me ha ayudado a sonreir otra vez, a mirarme por dentro. He disfrutado mi trabajo de estos días, porque se los dedique a Dios como oración por la recuperación de mi abue, es un ayuno, un sacrificio, es dejar de hacer algo que nos gusta por otra persona y ofrecérselo a Dios. Eso me paso a mí estos días. Estoy bien cansada por el trajín del viaje, sobre todo porque hoy que vuelva a casa tengo que ir a Sunat para arreglar un problema de ellos pero que yo tengo que solucionar, confio en que me alcance el tiempo para todo. Porque también quiero llevar a imprimir las 100 fotos que Martha me regaló por mi cumple, esa Marthita es lo máximo, siempre le agradezco a Dios en mi oración por su amistad, es una amiga a la que adoro y siempre me apoya.

Esta ciudad de Huancayo con su cielo hermoso, con sus calles llenas de gente, con sus miles de ferreterías, eso me llamó mucho la atención hay como 5 ferreterías en cada cuadra. Es que el negocio de la construcción es muy fuerte aquí. La Maratón de los Andes es un tema aparte, ver como las personas salian corriendo de sus chacras para ver correr a los atletas, alentándolos, los niños vestidos para la ocasión con banderitas de todos los países, barras de niñas, hombres y mujeres de todas las edades al lado de la carretera, ¡es conmovedor! Yo me sentí conmovida por esas muestras de cariño y algarabía de las personas, me refrescaron el alma.

Tengo muchas cosas en la cabeza en qué pensar, muchos temas económicos que resolver, decisiones personales que tomar pero saben qué, todo se lo dejo a Dios, yo le pido a él que me ayude a clarificar lo que quiero y yo me pongo en acción. Ahora más que nunca, sé hacia donde quiero ir.

Agradezco este viaje de Patrocinio, el último del año le puse todas las ganas que me quedan, confió en que los impactos en medios sean buenos. Me regreso a Lima satisfecha por la tarea cumplida, por la amistad iniciada con los chicos que viajaron invitados por Movistar y con la idea de reunir en un gran karaoke a todos los periodistas con los que he viajado, mandaré la invitación, a ver qué tal me sale... Nos vamos para Lima con su cielo gris hermoso, cómo amo ese cielo!!!

Mi ultima noche en California

Fue dificil despedirme de mi abuelita Naty, aun sigue en cuidados intensivos. Trate de no llorar delante de ella. La miraba dormidita despues del susto que nos dio en la tarde cuando se quedo sin respirar, pense que regresaria a Peru mas tranquila pero me voy inquieta, ella sigue en cuidados intensivos y mientras no salga de alli, su situacion siempre puede cambiar de una hora a otra, pero tengo fe en que Dios quiere lo mejor para ella.

Me despedi de ella con un beso volado como siempre lo hago en Lima y me emocione cuando ella me envio un beso volado usando su mano libre, mirarla echada en esa cama, me parte el corazon, aun sigue con el respirador, confio en que en esta semana se lo saquen. De animo la veo mejor pero no puedo confiarme, hoy la vi tan fragil otra vez, desesperada tratando de decirme que no puede respirar, yo frustada porque no podia llamar a la enfermera que mi abuelita no podia respirar, fueron 15 minutos muy dificiles pero gracias a Dios salio bien. Se que la volvere a ver en Peru en un par de semanas, no pienso en otra posibilidad, no falta mucho para irme al aeropuerto de San Francisco, la verdad no quiero ni dormir, solo pienso en que dejo a mi tia Olga y a mi abuelita aqui, estan mis tios pero siempre mi tia Olga se ha apoyado en mi, desde Lima seguire orando por ellas para que Dios les de fuerzas a ambas. Mi abuelita demostro ser una guerrera y no se dara por vencida, eso no lo dudo.

Si tengo mi fe puesta en Dios no tengo porque temer. Me voy a dormir agradecida por estos 19 dias en este pais, al que le debere la atencion de mi abuelita y un compartir diferente con mi familia.

Hoy en mi ultima visita al Sutter Delta Medical Center, recorria con nostalgia cada punto del camino que recorri en los ultimos 13 dias, como si quisiera atraparlo en mis pupilas. De la casa de Tio Pepe hasta el hospital, segundo piso Cuidados Intensivos cuarto 213... Mi abuelita ha sido mi unico pensamiento en estos 13 ultimos dias, nada quiero mas que verla regresar a casa sana... Solo Dios sabe si eso pasara, yo confio en que si. Le dije tantas cosas mientras dormia, cuando desperto el viernes pasado, sentimos una gran alegria porque los medicos nos dijeron que sino despertaba hasta el lunes, tendria la familia que tomar una decision nada agradable, gracias a Dios el escucho y nos regalo un tiempo mas con ella.

He aprendido en este viaje que la fe en Dios es una fuerza poderosa que a traves de la oracion nos conecta con Dios. Estoy agradecida con este viaje que me ha permitido recordar que Dios esta por encima de lo que crean los seres humanos. He llorado mucho, las cosas como pierden valor cuando un ser amado se enferma, llega al final de su tiempo en la Tierra, sin embargo Dios siempre quiere lo mejor para nosotros y en el caso de mi abuelita, asi es. Por eso, no dejo de decirle todos los dias: Gracias Dios!

Ya es hora de prepararme para el viaje de regreso a casa, el beso de despedida de Kaila, mi sobrinita de 7 anos, me lleno de alegria y calmo mi tristeza. Regreso a Lima convencida de lo que realmente quiero hacer el resto de mi vida. Iniciar un nuevo proyecto no sera facil, pero con Dios a mi lado, nada es imposible. Ahora lo se, tengo pruebas irrefutables de eso.

Regreso exhausta, pero agradecida por el compartir tan especial con toda mi familia. Confio en que sigamos comunicados.
12:31 p.m.

Ultimos dias en California

Hitomi cumple 30
6 de noviembre de 2011
10:15 p.m.
Me parece un sueño ver los ojos de mi abuelita Naty nuevamente, con el favor de Dios ella se esta recuperando, no sé si lento o rápido pero solo puedo decir: Gracias Dios. No me he cansado de agradecerle a Dios por el hermoso regalo que nos ha dado a la familia el viernes. Hoy domingo 6 de noviembre pienso en lo lejano que me parecía esta recuperación, si bien tenía confianza en Dios, estuvo a prueba mi fe. No voy a negar que por momentos mientras oraba, se me cruzaba el pensamiento: ¿Y si Dios quiere algo distinto para mi abuelita? Me costaba aceptar su voluntad.
Cuando mi abuelita ingresó a la unidad de cuidados intensivos, oré con tanta intensidad como nunca, le decía a Dios: “Qué tengo que aprender de esta situación, dame sabiduría para entender la lección” Y después de 11 días lo entendí: “Cree, ten fe y no dudes del poder de Dios”.
Esa ha sido mi lección, cuando esa voz interior me respondía: Si tú confías en Dios, debes dejar que él hago su trabajo. Él siempre quiere lo mejor para nosotros. Para él no existen los imposibles. Y dudaba de esa voz, hoy después de esta primera etapa superada por mi abuelita con la ayuda de Dios, comprendo que si uno se abandona a la voluntad de Dios, nada puede salir mal. Estos 11 días oración y práctica del pensamiento positivo, me han ayudado a confirmar mi fe en lo aprendido y sobre todo en Dios. Le agradezco al Padre por todos mis amigos que han orado por mi abuelita, por cada uno de ellos que se dio el tiempo para ponerla en sus oraciones. Nada es más poderoso que la oración y la recuperación de mi abuelita es una prueba.
Cuando me dijeron que la situación de mi abuelita era critica y que si no despertaba hasta el lunes, nos daban la opción de darle un sedante y quitarle el respirador para que ella se fuera. Fue duro para mí, ese jueves le hablé al oído a mi abuelita le dije todo lo que sentía, le agradecí por los 34 años de amor que me ha dado, le dije que luchará que necesitaba despertar para ayudarse, para vencer a la neumonía. Le dije lo que tú decidas está bien, pero no le hagas elegir a mis tíos si hacerte una traqueotomía o dejarte ir. Le pedí tanto a Dios que él hiciera lo mejor para ella, que no la dejará sufrir, que si era tiempo que ella volviera a él, que lo haga pero que mis tíos ni mi papá tengan que tomar una decisión tan dura. Dios siempre escucha, no me queda duda. Y acepto con alegría el regalo que él nos ha dado, tener otra vez a mi abuelita con sus ojitos vivarachos, sus cejas que se levantan cuando quiere imprimirle carácter a sus palabras, me alegra mucho el corazón.
Mañana si Dios quiere le quitarán el tubo que tiene para respirar, confió en que Dios le permita a mi abuelita respirar solita. Todo está en manos de él y de la fuerza que ha demostrado mi abuelita. Hoy le dije a mi abue: “Tenemos que dar gracias a Dios por tu recuperación” y ella con su mirada tranquila y sus cejas arriba dijo: “Sí”
Me voy a costar más tranquila y agradecida con Dios porque para mí esta experiencia con mi abue, me ha ayudado a poner mis metas claras, mis sentimientos en orden y establecer un nuevo plan para mi vida. ¡Gracias Dios por eso!
He vivido 11 días en familia, he compartido con mis tíos y primos de una manera diferente. Ya solo me queda el lunes y el martes en Estados Unidos y estoy muy agradecida con este país por brindarle un servicio tan bueno a mi abuelita, el Sutter Delta Medical Center ¡es lo máximo! Me queda pendiente un viaje más para compartir con mi familia, ya sin tristeza de por medio. Me voy agradecida por esta nueva visión de ver la vida que Dios me regaló en este viaje.

Mi abuelita Naty: La Guerrera

Siempre es difícil aceptar la separación física. La muerte para mí es una puerta a otra vida mejor, pero que fácil lo decía antes, hoy que veo a mi abuelita luchando contra la neumonía lejos de su Perú, me digo que tonta he sido en decirlo tan fácil. Aceptar que un ser amado está en una situación delicada, no es fácil… Sé que Dios no pone pruebas más fuertes de las que podamos soportar, pero qué difícil la prueba que me ha puesto en este viaje.

Sé que confió en Dios, sé que la muerte es una puerta a una vida mejor, sé que mi abuelita ha tenido una vida fecunda llena de amor y sacrificios, sé que siempre la he engreído y he sido una nieta cercana… Pero esta noche eso no me basta, estoy luchando conmigo misma, con lo que he aprendido en estos 3 años sobre espiritualidad y con mi corazón que se resiste a decirle adiós a mi abuelita Naty.

Los médicos nos han dado una esperanza, entubarla ha sido la mejor decisión, si vieran como lucha mi abuelita por respirar sola, la máquina ahora ya está en un 40%, ella hace el 60% del trabajo, pero la infección no cede. Hoy ella está en manos de Dios, que difícil se me hace abandonarme en Dios, dejar que él haga su trabajo. No quiero, me resisto a que se la lleve, yo la necesito. Y habla mi yo egoísta, ese mismo yo, que le pidió hace unos meses a su abuelita que le jurara que no se iría de la Tierra antes de verla casada, ella con sus ojos pequeños y traviesos me miró como diciéndome: ¡Ay Vanessita para eso tendría que vivir 300 años!. Pero acepto, me lo prometió… Anoche le dije que la liberaba de esa promesa, no es justo hacer que la mantenga, quiero que mi abuelita se sienta libre de partir cuando lo decida. Yo no quiero que se vaya, pero entiendo que su condición es bien delicada, creo en los milagros, quiero uno para ella. Pero sé también que Dios tiene un plan para ella, no sé que desee para ella, pero sé que es lo mejor.

Es muy duro verla dormida con el tubo en su boca, con tantas sondas en su cuerpo. Anoche mientras la cambiaban pensaba en lo injusto que es desear que viva así, pero es mi abuelita la que debe decidirlo, ella lucha como la guerrera que es. Yo le digo al oído que es una guerrera, que le dé pelea a la neumonía, que ella es fuerte, que saldrá como lo hizo cuando la operaron del corazón. Ella decide que quiere hacer con su vida, ¡lucha abuelita con todas tus fuerzas!. Le digo al oído y lloro, lloro como cuando era niña engreída, si era la engreída de mi abuelita. Tengo tantos recuerdos con ella, me siento orgullosa de decir que desde que regreso a Perú hace 6 años he vivido engriéndola, llenándole de detalles, sonriendo con ella, viendo la tele con ella, acompañándola cuando se ponía nostálgica, para mí, mi abuelita Naty es mi amiga, esa persona que cada mañana me despide de su ventana diciéndome: ¡Vanessita qué te vaya bien! Y yo la miraba siempre y me despedía hasta que la perdía de vista. ¿Quién me lo va a decir ahora que regrese a Perú en 4 días?

Le preguntó a Dios incansablemente desde hace 6 días: ¿qué tengo que aprender de esta situación? ¿Qué? Dame sabiduría para ver qué es… Hasta ahora no lo entiendo. Por qué siempre me eliges para ver sufrir a mis abuelitos, ya lo pase con mi abuelito Moisés, ¡por qué otra vez tengo que ver sufrir a mi abuelita! Y una voz dentro me dice: Porque es tu misión, porque tienes que aprender que la vida es tu escuela y que el alma nunca muere.

Mi corazón esta contraído, las lágrimas son mis compañeras esta noche. No quiero parar de llorar hasta que me quede sin lágrimas, porque más tarde que vaya a ver a mi abuelita solo puedo sonreír, elijo sonreír. Porque a mi abuelita siempre le ha gustado verme sonreír y a mí siempre me gustaba hacerla sonreír. Lo que pase en las próximas 72 horas, es crucial para mi abuelita. Dios en ti pongo mi confianza, que se haga tu voluntad y lo que sea mejor para mi abuelita.

Abuelita bella, para mí siempre estás en mi corazón y nunca dejaras de estarlo, gracias por tanto amor en estos 34 años, gracias por ser mi segunda mamá, gracias por engreírme, por sonreírme cada mañana, por tus manos que en este último año me dieron fuerzas para continuar, para creer en mí. Abue sigue luchando, ¡te necesitamos viejita linda!

Meditaba esta noche sobre las cosas que quería hacer mi abuelita, y muchas de ellas las cumplió durante este año, sobre todo una muy especial para ella: Pasar el día de la madre en una casa frente al mar y ese sueño no se lo cumplí yo, sino su negrita linda: Mirtha. Cada uno de los miembros de los de casa, este año engrió de una manera particular a la abuelita, estoy segura que ahora estamos tristes pero si miramos en positivo, este año fue el año que más hemos compartido con la abuelita porque quizás sin proponernos, este año como familia decidimos vivir cada día como si fuera el último. Y eso es algo que le agradezco a Dios porque no hemos desperdiciado ningún momento del año para pasarlo en familia.

Quizás ver dormida a mi abuelita luchando sea duro para mí, pero sé también que todos llegamos a esta Tierra con una misión, sólo mi abuelita sabe si su misión se terminó. Mientras me quede un rayito de esperanza, yo seguiré pensando que veré a mi abuelita en su ventana diciéndome: ¡Vanessita que te vaya bien! Y yo le responderé: ¡Gracias abue, nos vemos en la noche! Y le mandaré un beso volado como siempre y la miraré hasta que la pierda de vista levantado su mano diciéndome adiós.

V.C.Y -34 años

10:53 pm (California)

12:52 p.m. (Lima)

¡Bienvenidos 34!

Son las 3 am, no tengo sueño, debería estar haciendo mi trabajo de la universidad que debo presentar el jueves. Pero este es un nuevo año y elijo hacer lo que me gusta antes de lo que debo.

Estoy sumamente conmovida por los saludos que he recibido desde ayer por mi cumpleaños. Me doy cuenta que tengo mucho amor en mi vida que agradecer, muchas personas que se toman el trabajo de escribirme y desearme un feliz cumpleaños. Por eso quiero darte gracias Dios porque sé que este nuevo año estará cargado de amor.
Estoy agradecida por el año que he terminado porque fue de gran aprendizaje, conocimiento personal y reafirmar lazos con mi familia y amigos, pero sobre todo con Dios. Hoy sé que es lo que quiero. Para no dejarme llevar por una excusa nuevamente, empiezo a escribir, amo escribir y este nuevo año mi blog estará lleno de historias, de sentimientos y toda mi energía para pensar positivo. Confió en que me sigan leyendo y opinando.

Este nuevo año de vida, lo inicio con ilusión como cuando te enamoras por primera vez: esperas solo lo mejor. Así lo espero yo, nada me detendrá en la meta que me he trazado. Nada, porque Dios esta de mi lado.
Hay tantas cosas que dan vueltas en mi cabeza, tantos sentimientos que se avivan en mi corazón siento que el dolor quedo atrás. Hoy sonrio con mi mente, con mi alma y corazón. ¡Qué rico se siente! Soy una mujer completamente nueva, me asombro ante la luz que noto en el espejo cuando me miro, ¿será acaso que el amor ya asoma?
En el último año he recuperado mi costumbre de leer libros de todo tipo y no dejaré de hacerlo. Amo leer, mis primeros amigos los encontré en los libros de casa. Hoy son mis compañeros de camino. Ando feliz como una lombriz porque mi vida se ha ordenado y la claridad llego para quedarse.

Mi cumpleaños me encanta, me gusta que me engrían y este año me dejaré engreir sin roche jaja!!! Mis amigas del cole abrieron las celebraciones patronales con el pre cumpleaños en la bodega el lunes. Hoy me quedaré en casa para disfrutar de un lonche familiar y recuperar la hermosa costumbre de recibir a mis amigos en casa.
Hoy estoy feliz porque siento que Dios escuchó mi oración y que todo llega a su tiempo. Qué certeza dejar todo en sus manos. Abandonarse, confiar, creer son las palabras que me sostendrán de ahora en adelante.

Ahora sí a dormir un poco para terminar mi tarea de la universidad. ¡Qué emoción estudiar!

Adiós 33

Son las 6:52 am. Mientras espero que papá salga del baño, he decidido escribir para mi blog. Llevo días intentando hacerlo, pero llego tan cansada a mi casa y con ganas de dormir, que lo he dejado siempre de lado. Una primera lección para el nuevo año que empezaré: No dejar nada de lo que me gusta para después.
Me está dando una nostalgia terrible dejar los 33 años, ¡me han gustado tanto! El número me parece mágico. El octubre del año pasado cuando los cumplí los relacioné con la edad de Cristo y de verdad que ha sido un año de pruebas de crecimiento y estoy muy agradecida porque he crecido en lo personal, familiar pero sobre todo en lo espiritual. Regrese a mis raíces en la parroquia y a través de ese regreso me reencontré con Vanessa de EJE a la que le gusta ser instrumento de Cristo, a la que se entrega de lleno y saca tiempo de donde sea para trabajar por él. Volví a mis raíces católicas para renovar mi compromiso personal con mi crecimiento personal. Los chicos de EQUIPO me han devuelto las ganas de servir, este va ser mi último año como coordinadora de Equipo y no se imaginan la nostalgia que eso me produce, es como cuando acabe el colegio sabía que nunca más usaría uniforme ni vería a mis amigas todos los días. La misma sensación me produce dejar el grupo porque me encanta participar de fines de semana EJE, ver como los chicos se encuentran con Dios, con su familia, con ellos mismos. Pero también es tiempo de crecer en Comunidad, de aceptar nuevas formas de servir. ¡Ay ya me puse triste!
Hay tanto que quisiera escribir, que siento que no me alcanzará el tiempo porque debo ir a trabajar y quiero colgar este post antes de irme. Lo que sí siento es que este año que ha pasado me ha enseñado a amarme intensamente, a curar heridas pasadas, he crecido espiritualmente, me he enfrentado a pruebas muy duras. Mis 33 años me enseñaron la fuerza que tengo y la capacidad que tengo de curarme pronto. Ahora sé que nada me detendrá en mi camino, que nada podrá vencerme porque tengo de mi lado a Dios. Sé que no soporto ahora, ya no dejo que las cosas negativas se apoderen de mis pensamientos. Es una lucha constante pero las herramientas para superar las pruebas las tengo, ahora en este nuevo año 34 me toca perseverar y poner en practica todo lo leído, lo aprendido. ¡GRACIAS DIOS, POR ESTE AÑO QUE DEJO!
Feliz con mi familia, mi amistad con Javier va creciendo y esa es una meta conseguida que me llena de orgullo y me hace muy feliz. Con mis papis converso mucho más, me siento sumamente agradecida con Dios por haberme dado unos padres maestros, que me han enseñado a ser mejor mujer, a valorarme en todo sentido y me han dado las fuerzas cuando sentía que ellas me abandonaban… Son mis grandes amigos. Tengo una tarea pendiente con Mirtha pero se lo dejo en manos de Dios como todo en este último año, él sabe cuándo será el momento preciso para acercarnos como hermanas. A mí me queda tener paciencia.
He compartido más con mi tía y mi abuelita, ellas han sido muchas veces motivo de risas o de agradecimiento porque con sus gestos hacia mí, Dios me dijo: Mira todo el amor que tienes a tu alrededor, no dejes de valorarlo, no digas que no tienes amor. Y esa ha sido mi mayor lección en este año que dejo: El amor esta cerca siempre, la familia es el primer lugar de amor. Nada puede detenerte si el amor esta en tu vida.
Algo que creo no cambiará es que siempre que voy a entrar a bañarme, alguien quiere entrar al baño grrr!! Jaja!! Así que ahora también me toca esperar que Catty entre jaja!! En fin hoy quiero salir temprano a trabajar y todo se pone en contra jaja!!! Señales!!!
También estoy agradecida porque en este año que dejo recuperé una amistad muy importante para mí, aún no tenemos esa conversación que nos tenemos pendiente pero es una buena forma de empezar mi nuevo año con esa conversación. Estoy tan agradecida por tanto.
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Nota al pie: No termine el post y decidí escribir uno sobre los 34 años. 02:28 am

Bendiciones

Cuando mires atrás, te darás cuenta de que cuando realmente has vivido ha sido en aquellos momentos en que has hecho cosas con el espíritu del amor.
Henry Drummond

Hace mucho que no escribo. Hoy quiero compartir con ustedes una de las frases que más me gusta del libro: El efecto gratitud de Brian Weiss. Ha sido un feriado productivo, me he permitido dormir hasta tarde, estar en pijama todo el día sin descuidar las cosas que tenía planeadas para hoy. Me siento feliz porque el Universo, mi mundo empieza a tener orden, abundancia. Las cosas mejoran, yo me siento distinta y estoy muy agradecida por eso.

Esta frase encierra muy bien lo que he vivido hasta hoy. Ordenando mi cuarto encontré algunas impresiones de lecturas, mails y regalos que he recibido a lo largo de estos últimos 4 años, he recuperado el orgullo por los “fracasos” que tuve, porque gracias a ellos soy lo que soy, hay mucho que pulir pero tengo las herramientas para llegar a ser la mujer que quiero ser.

Una de mis grandes búsquedas está por terminar. Es increíble como si cambias tu mente, todo cambia a tu alrededor, las piezas del rompecabezas se acomodan solas, como por arte de magia. Me siento tan emocionada por este nuevo momento que la vida me ofrece, que no puedo desperdiciarlo, la palabra correcta es: Elijo tomarlo.

Una mente ordenada y clara en lo que quiere atrae todo aquello que ha buscado. Hoy estoy más convencida que nunca sobre eso. No puedo decir mucho ahora, pero una llamada me cambio el ánimo en segundos, es gratificante cuando una persona te agradece algo que tú haces con mucho amor. Una palabra de agradecimiento, te cambia la vida. Ahora para adelante. He aprendido que el agradecimiento solo te trae cosas buenas. Las lecciones de este año en ese sentido, han sido espectaculares.

Hoy más que nunca animo a todos a qué crean en sus sueños, que sigan lo que sus corazones les dice, en él habita Dios. No importa la religión que tengan, eso no importa, lo que importa es la autenticidad con la que actúen. Yo amo lo que hago y gracias a los libros que han recomendado o que he descubierto curiosiando en mi librería favorita o el kiosko de libros piratas (lo confieso sin culpa) mi mente se ha ido alimentando de nuevos conceptos, de experiencias de otros que han enriquecido las mías.

La tarea no es fácil, pero es aleccionadora y sé que me ayuda a crecer. Hoy me siento más feliz por ser quien soy, por mirarme al espejo y decirme que chica tan bella veo. Hoy no me siento menos que nadie, hoy sé que el mundo está de mi lado.

33 años
V.C.Y

transnochada

1:09 a.m.
Me cuesta dormir. La noche me invita a reflexionar sobre no sé: el amor, el trabajo, la vida, los amigos, las deudas, el sentido de mi vida. No sé, a veces creo que debería dormir temprano, siempre busco una excusa para desvelarme, esta noche fue Mi corazón insiste protagonizada por mi bello Jencarlos Canela y como no desvelarse por semejante bombón jaja!! Pero ya lejos de gustos fanáticos.
La noche me permite escucharme, paran los pensamientos, se detienen como dándome tregua para mirar más dentro de mí, para escucharme. No sé, si siempre fue así, no lo recuerdo bien. Anoche me perdone por haber amado tanto, lo perdone. Perdoné al gran amor de mi vida, y le di las gracias por todo lo que me enseñó. Me levanté liberada el lunes, feliz, radiante como si me hubiera quitado un gran peso de encima y por qué no escribir de ese gran amor.
Lo conocí cuando tenía 15, yo 17 años. Mi amiga del cole quería que todos sus amigos fueran a la fiesta de promoción. Así que eligió uno para mí, puedo decir que la idea me puso nerviosa. No lo conocía, solo conocía a sus amigos y la verdad ninguno de ellos me gustaba, así que tenía cierto temor de quien sería mi pareja. El día del encuentro lo recuerdo claramente: El llego vestido en overol de jean, era la moda en el 94, para tener la edad que decía que tenía no parecía, quizás porque era mucho más alto que yo. No puedo negar que me gusto desde que lo vi, así que me puse mucho más nerviosa de lo que esperaba, él como yo era tímido. Así que los chicos del grupo se encargaron de crear situaciones para que habláramos, me acuerdo que me preguntó si me gustaba el cine, le dije que sí. Recuerdo también que nos apagaron la luz, más infantiles los chicos. Todo absolutamente me ponía nerviosa.
Llego el gran día de la fiesta de promoción, los nervios por supuesto estaban a flor de piel. Me vería bien, que le digo, de qué hablamos. No recuerdo bien si después de aquella vez en casa de W volvimos a vernos. Cuando me llamó por teléfono para decirme que iría a recogerme con J y que demoraría porque tenía un tema con el carro, simplemente me enamore y mi tía Olga de él jaja!! Me parecía un chico muy educado. El teléfono de casa era el único testigo-antes- de la ansiedad de una chica jaja! Hoy el celular o blackberry se convierte en el penitente de la espera. Al llegar a mi casa D, los nervios me traicionaban, llegue hasta arrepentirme de ir a la fiesta, un dolor de estómago siempre te salva de apuros, pero no mi tía no dejo que eso sucediera. Me dijo: el chico esta abajo, es bien guapo. Ese argumento y la aprobación de mi tía me convencieron.
Al bajar y entrar a la sala verlo en azul jaja me dije: Es mi príncipe azul. D era muy cuidadoso en todo, todo un caballero. Creo que también yo lo ponía nervioso, solo me saludo y sonrió con la misma sonrisa que 9 años después me haría perder la cabeza. Me enamoré de esa sonrisa. Al salir de mi casa, caminando hacia el carro, me dijo que me veía linda, eso me sonrojo y solo le dije gracias, tú también y se rió con ese tono especial que tiene su risa, que a los 33 años me hace aún reír.
La fiesta de promoción fue la clásica fiesta con protocolo, los papas en otro ambiente del local, las chicas con sus parejas en mesas. Para mí, que siempre creí que Fabián, mi vecino y primer enamorado, sería mi pareja de promoción, estar al lado de D me pareció algo fuera de mis planes, pero me gustaba.
Conservo una foto de aquella noche, hace mucho que no la veo, pero sí recuerdo cada detalle, ambos sonreírnos y nos vemos tan jóvenes. Creo que mi papá la tomó mientras bailaba con D y bromeábamos con sus amigos. Pienso que esa noche ambos nos enamoramos. Quería verlo después pero cómo hacer, una chica carmelitana no puede decirle a un chico para verse luego, qué hago, mi pulsera se me cayó y él ofreció guardarla en su bolsillo. La excusa perfecta, yo olvide pedírsela antes de irme, una buena táctica. Bailamos toda la noche hasta las 6 de la mañana en que mis padres decidieron que era hora de irse.
De pura emoción no dormí hasta que sonó el teléfono, era D y yo emocionada no sabía que responder: “tengo tu pulsera, ¿te la puedo llevar hoy?” Claro dije. Las horas pasaban tan lento, ya quería que fuera de tarde para que llegue D. Cuando sonó el timbre bajé corriendo las escaleras, abrí la puerta de la sala y allí estaba él con esa camisa a cuadros que le sentaba tan bien. Hola, hola repetí. Lo invité a pasar y conversamos un largo rato en el sillón, ya no recuerdo como fue exactamente pero creo que me dio la pulsera y me dijo algo como que si yo no me había dado cuenta que él buscaba una excusa para volverme a ver. Yo solo pensaba que tenía en frente a un chico menor que yo, que me gustaba mucho, si era correcto estar así tan cerca de él. D siempre ha sido como un imán para mí. No recuerdo en qué momento después de colocar la pulsera en mi mano, me preguntó si quería estar con él, yo solo dije: sí. Sonrió, se fue acercando lentamente hasta mí y me beso, solo para cerciorarme que efectivamente nos estábamos besando abrí los ojos y sí, era real lo estaba besando.
Lástima que nuestra relación duro un poco más de 2 meses, solo 6 años después supe las razones por las que termino conmigo. Me costó levantarme de esa ruptura, porque a pesar del poco tiempo juntos, D siempre fue detallista, me presentaba con sus amigos como un orgullo como quien presenta una joya preciosa, así me trataba él como una delicada joya.
Pasaron más de 9 años para que cicatrizaran las heridas y cuándo pensé que ya todo lo había superado, volvió a mi vida con más fuerza que antes. Viví intensamente a su lado, sin un compromiso de por medio, quizás porque no quería que desapareciera otra vez de mi vida. Me aferré a él, acepte sus condiciones aunque yo no estaba de acuerdo, solo por no perderme mirar esos ojos negros, esas noches de conversa entre botellas de vino, los temas parecían interminables. Él y yo siempre tuvimos una conexión muy especial. Pero se fue de mi vida otra vez, sin despedirse. Lo odie por unos años más.
En el camino me enamoré de otros chicos, pero siempre D fue como una espina clavada en el corazón. Y como si la historia no se terminará nunca, volví a caer en la seducción de sus besos, de su conversación de mundo y la forma de llamarme Vane coger mis manos entre las suyas, que me hacían perder la ecuanimidad jaja!! Ahora que lo recuerdo, me da un poco de roche, pero D es un seductor nato y yo nunca he podido decirle que no.
Aprendí a decirle que no cuando me di cuenta que mi vida no iba a ningún lado, que no podía bailar al son de su seducción, que yo no quiero ser parte de unan lista. Yo quiero ser la mujer especia de alguien. Por eso fue que decidí darle fin a ese círculo vicioso con D, la historia de nunca acabar.
En un intento desesperado de hacerlo reaccionar, más ilusa, le escribí un e-mail diciéndole que le deseaba lo mejor, que él no era para mí. En fin, intenté en pocas líneas decirle que lo amaba pero si el no estaba dispuesto a arriesgarse por mí que siguiera su camino. Y vaya que lo esta haciendo, no respondió no llamó ni nada desde diciembre del 2010. ¡Mejor así!
¿Ya lo olvidé? Lo correcto es decir ya me perdoné y lo perdoné. Estoy agradecida con D porque me enseño a ser clara con lo que quiero, me ayudo a revalorarme como mujer, pero sobre todo creo el concepto de la relación de pareja que no quiero.
Fue un gran amor, sin duda lo fue y lo será. Y viviré agradecida por haberlo tenido en mi vida.

Banda Los Recoditos y Jeancarlos Canela cantaron a duo

Banda Los Recoditos y Jeancarlos Canela cantaron a duo

Siempre hay un nuevo día

Un nuevo día, segundo disco del talentoso Jencarlos Canela. Por fin lo tengo en Lima

Uno de mis rincones de pensamientos positivos. Jen no podía faltar.

Lima, 8 de julio de 2011

¿Una persona puede hacer la diferencia?.... Yo lo creo.

“Deseo para ustedes una vida de riqueza, salud y felicidad, una vida en la cual se dé el regalo de la paciencia, la virtud de la razón, el valor del conocimiento y la influencia de la fe en su propia capacidad de soñar con alcanzar recompensas dignas” Jim Rohn

Nada sucede por casualidad, sino por causalidad. Hoy más que nunca estoy convencida de ello. Hoy viaje en el micro estuve acompañada de Un nuevo día de Jencarlos Canela, es uno de los discos que más esperado, seguro porque este joven de 23 años me inspira con su vida de luchar por sus sueños con pasión pero sobre todo con una contagiante actitud positiva.

Esta ha sido una semana difícil personal y familiar, pero Dios sólo te aprieta, nunca te va a poner pruebas que excedan tus fuerzas. Eso lo he aprendido a lo largo de los años de mi vida en parroquia. Anoche en reunión de coordinación de Eje, el grupo parroquial que me dio las bases del trabajo en equipo, reflexionábamos sobre la importancia de dejar huellas y de la responsabilidad que tenemos como guías de formar las mentes de los adolescentes que viven el retiro pero sobre todo de aquellos que sienten el llamado de servir a Cristo, ese amigo que aprenden a sentirlo cerca a partir del retiro.

Para mí no es coincidencia que en estos 4 últimos años de búsqueda de mi misión en la Tierra, haya encontrado a Jencarlos, cuándo me preguntan cómo lo conocí siempre digo que fue el ángel que Dios envió para salvarme de ese agujero negro, en el cual me sumergí. Ya estaba en el camino de los pensamientos positivos son poderosos, había leído muchos libros de autoayuda, en Herbalife también me cambiaron el chip del cerebro de pensar siempre en negativo, siempre buscar ser parte de la solución y no del problema, se convirtió en mi lucha personal. Por eso cuándo conocí a Jencarlos, primero a través de la promoción de la novela de Más sabe el diablo, luego mi búsqueda de quién era este chico de ojos bellos, encontré en youtube la entrevista que le hicieron en levántate, su energía y madurez me sorprendieron pero sobre todo una de las respuestas que le dio a un chico que le preguntó: ¿Qué debía hacer para ser actor? Y como la conexión era vía satélite desde Nueva York, Jencarlos entendió que era una chica quién le hacía la pregunta. Le respondió: “Mi niña linda, tú tienes que seguir tocando puertas hasta que una se te abra, y se te abrieran miles. No dejes de creer en tu sueños”. Esas palabras me salvaron, Dios siempre lo he dicho se vale de ángeles para respondernos, y ese fue la respuesta que yo esperaba hace tiempo. Una respuesta que me devolvió la sonrisa y las ganas de seguir luchando por mis sueños. Me encantaría decir que todo se solucionó, pero como todo en la vida tiene su grado de dificultad que nos enseña, así han sido estos casi 2 años que sigo a este joven que motiva a sus fans a pensar positivo, a mirar siempre la vida con alegría, a luchar por sus sueños y que siempre tienen un gesto de agradecimiento para todos.

Siempre me ha gustado la historia de la estrella de mar. Se dice que un abuelo y un niño caminaban por una playa en la que la orilla estaba llena de estrellas de mar. El abuelo se acercó a ellas y tomó una y la lanzó al mar. El nieto le preguntó: Abuelito por qué lanzaste solo una, si hay muchas en la playa. El abuelo le dijo: “La estrella que lancé esa sobrevivirá. Una de ellas puede hacer la diferencia”. Y es cierto, una sola persona puede hacer la diferencia, Jencarlos es una de las muchas personas que he encontrado en estos 4 años, que busca hacer la diferencia con lo que ama hacer: La música y lo hermoso es que contagia a todos los que le rodean. Muy rara vez he visto y leído que un artista tenga tantos comentarios buenos sobre su personalidad, es como si todos lo conocieran. Y no me digan que es una apariencia, nada que ver, creo firmemente que Jencarlos Canela es así como lo vemos: Sencillo, agradecido y de pensamiento positivo. No es un pose.

Por eso me emociona saber que no somos muchos los que estamos cambiando nuestro pensamiento negativo a positivo, gracias al mensaje de la música de Jen. Que hermoso es saber que somos parte de una historia llena de positivismo, agradecimiento y unidad. Para mí lo más importante es apoyarlo porque así también nosotros cambiamos, crecemos y nos contagiamos de su pensamiento positivo. Porque juntos podemos lograr un mundo unido, en el cual las diferencias sean un motivo de aprendizaje y enriquecimiento espiritual.

Pueden llamarme soñadora, pueden decirnos que somos realistas pero como dice el libro que estoy leyendo: “¿Qué de terrible tiene ser optimista, después de todo? ¿Qué tiene de malo considerar algo bueno la vida a pesar de los obstáculos que se nos interpongan en el camino?¿Qué tiene de malo ver el sol en vez de ver las tinieblas y ruinas? ¿Qué tiene de malo ver lo bueno en todo? ¿Por qué habría de resistirse alguien a pensar así?... Yo no me resisto, y sé que todos llegaremos a pensar así, si dejamos de pensar en negativo. Dios nos envió para ser felices por qué tendría que contradecirlo.

V.C.Y
11:05 a.m.

Piensa positivo

2:17 a.m.

“Ten fe que algo bueno pasará… Porque hoy es un buen día” es algunas de las frases de Un nuevo día del segundo cd de Jencarlos Canela, nada sucede por casualidad, anoche recogí el cd que Ketty trajo de Miami, es uno de los objetos que más esperado, es como dice Jencarlos una forma de conocernos un poco más. Y para mí fue una voz que me dice que no debo dejarme vencer, que estoy en el camino correcto, que es hora de tomar decisiones.
No han sido días buenos para mí, estoy teniendo pruebas difíciles, desafíos como yo los llamo. Y agradezco que estén en mi vida, porque me siento más fuerte y me muestran con quienes contar, mi familia, tan desvalorada, tan venida a menos en estos tiempos de inmediatez hasta para las relaciones interpersonales el tiempo juega en contra, haciendo frágiles sino la alimentas con detalles con hechos reales.
Todos pedimos señales, yo una señal de luz al final del túnel oscuro en el que me siento. Hoy me quiero liberar de ese túnel personal, escribiendo, escuchando el trabajo de un chico de 23 años, que me inspira, que me ayuda a pensar en positivo siempre. Agradezco por todas las personas que en estos meses me han acompañado, que han impedido que vuelva a tener pensamientos negativos, encabezando la lista esta Carla con sus consejos oportunos, con su tiempo para escucharme. Pili con sus llamadas y su preocupación. Meli, me hermana del alma, con quien he vuelto a sentir la misma conexión de adolescentes. Y a Dios, gracias por ellas, y a ti Dios por estar cerca, por no permitirme que me hunda, por ayudarme a sacar lo mejor de mí.
Hoy no podía dormir sino escribía esto: PENSEMOS POSITIVO, VEAMOS AL MUNDO HERMOSO PORQUE ES HERMOSO. Y SINOS LLAMAN SOÑADORES, ¡QUE MÁS DA!
En estos 3 años he leído tantos libros de autoayuda, de positivismo y hoy el libro que estoy leyendo con sugestivo título: Aunque tenga MIEDO hágalo igual… Miedo háblenme a mí de miedos, pero sino practicas nunca conseguirás pensar de manera diferente, zas en la cara y con total rudeza recibí una mano pesada en mi cara, esa soy yo, buena alumna pero floja para la tarea. Ja, caí en la cuenta que si no persevero, me convertiré en una planta que se mueve al capricho del viento. Y eso no quiero.
Una de las cosas en las que pensé, fue en este país maravilloso en donde me toco nacer, que amo más allá del presidente de turno, más allá de la política actual. Amo este país que me ha dado tanto y con el cual estoy en deuda. De niña me preguntaba: ¿Qué país quiero para mis hijos?, en esa época decía que no quería un país en guerra con Chile. Hoy sé que quiero un país para los hijos que aún no tengo, libre de prejuicios de toda clase, de oportunidades iguales para todos y ciudadanos conscientes y responsables de su rol de otorgar el poder, de encargar el poder a un representante. Hoy sé que tenemos tanto por hacer, que pelearnos por política es lo último que debería estar en nuestra lista.
Hoy me voy a dormir pensando que mi día dependerá exclusivamente de mí y de las decisiones que tome en las próximas horas.

Hoy me toca elegir

Estoy convencida de algo: Debemos respetar el voto del otro, nada de ataques, TOLERANCIA POR FAVOR, cada quien decide y dudo que el voto de este domingo no haya sido meditado. Los ataques déjenselo a los políticos. Nosotros como peruanos asumamos un compromiso personal con el desarrollo del país desde nuestras vidas diarias pero sobre todo no olvidemos a los menos favorecidos, no los pongamos en los discursos o en la prensa solo cuando hay elecciones. Estoy segura que existen muchos compatriotas que día a día, silenciosamente realizan proyectos que impulsen el desarrollo, busquemos esos proyectos y apoyémoslo.

La única manera de eliminar el asistencialismo y la mediocridad es enseñarle a los menos favorecidos que ellos pueden hacer el cambio con un poco de educación, porque somos grandes, nuestra historia lo demuestra. Yo me niego a decir que los peruanos somos flojos, si esto fuera cierto no existirían tantos microempresarios, emprendedores, ellos me inspiran. No importa quien asuma el gobierno, en teoria él o ella representará a todos los peruanos, pues bien, entonces exijámosle a viva voz cuando no cumplan.

Hoy más que nunca amo mi país, este Perú hermoso que aún tiene la lección más importante que aprender: A mirarnos como hermanos los más favorecidos con los menos favorecidos, aprender a valorar las diferencias y enriquecernos con ellas. Este Perú milenario, es de todos, mi abuelito siempre me alento a tratar a todos con respeto, en sus palabras: Se le tiene el mismo respeto desde el barrendero hasta el Presidente de la República. Yo he seguido su consejo siempre, y la vida siempre me ha abierto puertas. No sé que pueda pasar hoy, solo deseo de corazón que Dios este presente en cada uno de nosotros y haga resucitar el amor que todos tenemos en nuestros corazones y dejemos atrás la intolerancia, la rabia y los intereses políticos para dar paso a una visión de patria que nunca hemos tenido: Solidaria. Quitemos de nuestro vocabulario las palabras cholo, pobre, ladrón, china que he escuchado tanto en esta campaña. El que no tiene de inga tiene de mandinga, todos somos una mezcla de razas, porque no sacarle provecho, a esa mixtura en los próximos 5 años.

En lo personal, mi situación personal no depende del gobierno de turno, mis decisiones las tomo en base a mis valores, pero y confieso avergonzada que en estas elecciones me deje llevar por la rabia y la desilusión del pasado de un gobierno que no supo aprovechar la fe que se deposito en él.

Hoy tenemos los candidatos que merecemos, no me canso de decirlo, si queremos cambiarlos, lo que tenemos que hacer es comprometernos desde nuestra propia realidad con el desarrollo de este Perú que amamos con locura, más acción, menos palabras. Para mí será un desafío, pero lo voy a hacer. Porque en los próximos 5 años no quiero decirme a mí misma, otra vez: No hice nada para que mi país no tuviera estos candidatos. Sé que muchos de mis amigos mi atacaron cuando dije que votaría viciado, hoy ya no es mi elección pero créanme que votar por quien voy a votar, no me hace mucha gracia, me duele en el alma pero sí quiero asumir una posición, una elección y ya dependerá de mí fiscalizar al que la mayoría elija como el presidente de nuestro país.

El destino no está escrito, todos podemos cambiarlo cuando lo decidamos. Yo estoy convencida que sino trabajamos en proyectos sostenibles que impulsen el desarrollo de los menos favorecidos, nada podremos hacer. El asistencialismo contribuye solo a crear mentes estériles, nada creativas y los peruanos somos creativos. Admiro a esos muchachos del colectivo NO A KEIKO porque se hicieron escuchar, eso me da esperanza en los jóvenes porque ellos serán los que protesten, los que sean la alerta para quienes como yo nunca salieron a las calles a protestar, nunca me ha gustado la política, mi abuelito siempre me repetía que todos los seres humanos somos políticos, siempre me resistí a la idea, pero es cierto, lo somos. Por eso cuando leo los comentarios del twitter o en el facebook de personas que conozco o no sobre estas elecciones, me repito porque somos tan intolerantes, y estamos como estamos porque no intervenimos activamente en fiscalizar a los políticos que elegimos para gobernarnos, tenemos flojera, yo tengo flojera porque me apoyo en la excusa de NUNCA VAN A CAMBIAR. Pero cambiarían si tienen a sus votantes detrás de ellos como tigres que observan la presa. Ninguno de los dos candidatos es mi favorito, pero debo elegir.
No soy un ejemplo de votante informado, pero si responsable por eso hoy, voy a elegir no al mal menor, sino al que creo menos contaminado, llámenme ilusa con ganas, pero en algo me tengo que apoyar para votar. Quien salga elegido, deseo cumplir con mi promesa personal de fiscalizarlo pero sobre todo buscar a esos compatriotas que día a día trabajan con los menos favorecidos para sacarlos adelante para apoyarlos de alguna manera. En 5 años mi sueño es abrir los diarios y leer: Perú disminuye el índice de pobreza gracias a proyectos impulsados por asociaciones civiles

Hoy me toca elegir

Estoy convencida de algo: Debemos respetar el voto del otro, nada de ataques, TOLERANCIA POR FAVOR, cada quien decide y dudo que el voto de este domingo no haya sido meditado. Los ataques déjenselo a los políticos. Nosotros como peruanos asumamos un compromiso personal con el desarrollo del país desde nuestras vidas diarias pero sobre todo no olvidemos a los menos favorecidos, no los pongamos en los discursos o en la prensa solo cuando hay elecciones. Estoy segura que existen muchos compatriotas que día a día, silenciosamente realizan proyectos que impulsen el desarrollo, busquemos esos proyectos y apoyémoslo.

La única manera de eliminar el asistencialismo y la mediocridad es enseñarle a los menos favorecidos que ellos pueden hacer el cambio con un poco de educación, porque somos grandes, nuestra historia lo demuestra. Yo me niego a decir que los peruanos somos flojos, si esto fuera cierto no existirían tantos microempresarios, emprendedores, ellos me inspiran. No importa quien asuma el gobierno, en teoria él o ella representará a todos los peruanos, pues bien, entonces exijámosle a viva voz cuando no cumplan.

Hoy más que nunca amo mi país, este Perú hermoso que aún tiene la lección más importante que aprender: A mirarnos como hermanos los más favorecidos con los menos favorecidos, aprender a valorar las diferencias y enriquecernos con ellas. Este Perú milenario, es de todos, mi abuelito siempre me alento a tratar a todos con respeto, en sus palabras: Se le tiene el mismo respeto desde el barrendero hasta el Presidente de la República. Yo he seguido su consejo siempre, y la vida siempre me ha abierto puertas. No sé que pueda pasar hoy, solo deseo de corazón que Dios este presente en cada uno de nosotros y haga resucitar el amor que todos tenemos en nuestros corazones y dejemos atrás la intolerancia, la rabia y los intereses políticos para dar paso a una visión de patria que nunca hemos tenido: Solidaria. Quitemos de nuestro vocabulario las palabras cholo, pobre, ladrón, china que he escuchado tanto en esta campaña. El que no tiene de inga tiene de mandinga, todos somos una mezcla de razas, porque no sacarle provecho, a esa mixtura en los próximos 5 años.

En lo personal, mi situación personal no depende del gobierno de turno, mis decisiones las tomo en base a mis valores, pero y confieso avergonzada que en estas elecciones me deje llevar por la rabia y la desilusión del pasado de un gobierno que no supo aprovechar la fe que se deposito en él.

Hoy tenemos los candidatos que merecemos, no me canso de decirlo, si queremos cambiarlos, lo que tenemos que hacer es comprometernos desde nuestra propia realidad con el desarrollo de este Perú que amamos con locura, más acción, menos palabras. Para mí será un desafío, pero lo voy a hacer. Porque en los próximos 5 años no quiero decirme a mí misma, otra vez: No hice nada para que mi país no tuviera estos candidatos. Sé que muchos de mis amigos mi atacaron cuando dije que votaría viciado, hoy ya no es mi elección pero créanme que votar por quien voy a votar, no me hace mucha gracia, me duele en el alma pero sí quiero asumir una posición, una elección y ya dependerá de mí fiscalizar al que la mayoría elija como el presidente de nuestro país.

El destino no está escrito, todos podemos cambiarlo cuando lo decidamos. Yo estoy convencida que sino trabajamos en proyectos sostenibles que impulsen el desarrollo de los menos favorecidos, nada podremos hacer. El asistencialismo contribuye solo a crear mentes estériles, nada creativas y los peruanos somos creativos. Admiro a esos muchachos del colectivo NO A KEIKO porque se hicieron escuchar, eso me da esperanza en los jóvenes porque ellos serán los que protesten, los que sean la alerta para quienes como yo nunca salieron a las calles a protestar, nunca me ha gustado la política, mi abuelito siempre me repetía que todos los seres humanos somos políticos, siempre me resistí a la idea, pero es cierto, lo somos. Por eso cuando leo los comentarios del twitter o en el facebook de personas que conozco o no sobre estas elecciones, me repito porque somos tan intolerantes, y estamos como estamos porque no intervenimos activamente en fiscalizar a los políticos que elegimos para gobernarnos, tenemos flojera, yo tengo flojera porque me apoyo en la excusa de NUNCA VAN A CAMBIAR. Pero cambiarían si tienen a sus votantes detrás de ellos como tigres que observan la presa. Ninguno de los dos candidatos es mi favorito, pero debo elegir.
No soy un ejemplo de votante informado, pero si responsable por eso hoy, voy a elegir no al mal menor, sino al que creo menos contaminado, llámenme ilusa con ganas, pero en algo me tengo que apoyar para votar. Quien salga elegido, deseo cumplir con mi promesa personal de fiscalizarlo pero sobre todo buscar a esos compatriotas que día a día trabajan con los menos favorecidos para sacarlos adelante para apoyarlos de alguna manera. En 5 años mi sueño es abrir los diarios y leer: Perú disminuye el índice de pobreza gracias a proyectos impulsados por asociaciones civiles

Tiempo para mí

“si extrañas lo que hacías, vuélvelo a hacer”, es parte de una lectura de la Madre Teresa de Calcuta que tengo pegada detrás de mi puerta, hoy seguí su consejo y volví a hacer lo que extrañaba: mis paseos conmigo misma. Hoy fue la última clase del curso de redacción, la clase se prolongo más de la una. Plaza San Miguel esta de camino a mi casa, después de una larga cola en Ripley, pensé por qué no cine, en mi cabeza estaba ver X-MEN: First Class, buena elección.

A mi familia y algunos de mis amigos le parece extraño que vaya sola al cine, yo prefiero decir que fui acompañada de mí misma. Disfrutar de mi tiempo, sin prisas, haciendo lo que me gusta: leer mientras espero que sean las cuatro para entrar a la sala 3 de Cineplanet, pienso en todo aquello que he dejado de disfrutar por el trajín de mi vida cotidiana. Hoy me di el gusto de engreírme, de no almorzar saludable y sentarme al lado del pasillo en el cine. Confieso que es extraño estar sola en el cine, pero me gusta esa sensación de estar haciendo algo inusual.

Por fin empieza la película, la historia esta intensa, no me he perdido ninguna de las ´movies’ como dicen alguna de mis amigas de X-Men. Esta no podía ser la excepción. Una vez más confirmo que las diferencias no deben separarnos al contrario, deberían enriquecernos. Si existieran mutantes en esta era, sería interesante descubrir cómo reaccionaríamos cada uno de nosotros. ¿Nos sentiríamos amenazados? ¿En desventaja? Este tipo de historias me hacen pensar en qué difícil es aceptar para el ser humano, que puede existir alguien superior a la raza humana.

Los mutantes actuales son todos aquellos que piensan distinto a lo impuesto por la sociedad, son todos aquellos que ven en el otro a un hermano, aquellos que buscan la unidad más allá del color de la piel o las creencias, son todos aquellos que al estar en contacto contigo o conmigo, transmiten paz y sabiduría, así como los maestros de oriente. Pero también, son todos aquellos que tienen alguna discapacidad o habilidades distintas, que a veces miramos con lástima y son ellos los que nos enseñan a amar. Para mí los mutantes son aquellos que buscan crear un mundo en el que ser diferente no signifique restar sino sumar, que no tienen miedo a mostrar sus emociones, ser como niños, en mirar al otro con compasión y logran ponerse en el lugar del otro, entiendo sus razones.

Cuando observo a los niños jugueteando en el cine, incontrolables, pienso que aún tenemos esperanza: Si logramos que estos niños tengan un pensamiento positivo, unitario y solidario con alguien que es diferente a ellos, sé que el mundo será diferente.

Jim Rhon, filosofo de negocios, tiene una frase que me motiva e inspira: “Si quieres que tu mundo cambie, primero cambia tu mundo”. Por eso decidí hace algún tiempo dejarme guiar por mi corazón, no es una tarea fácil pero me apasiona. Sueño con ese mundo que puedo construir desde mi propia realidad cotidiana. Un mundo en el cual, la palabra “diferente” signifique enriquecedor.

Mi príncipe se casó

Los príncipes que más he seguido desde niña ha sido William Arthur Philip Louis, para muchos William y Henry Charles Albert David o simplemente Harry. Yo recién he conocido los nombres “reales” de los príncipes William y Harry, al menos yo siempre los llamé William y Harry como si formarán parte de mi círculo de amigos, quizás porque siempre tuve un afecto especial por la princesa Diana, quien murió trágicamente en 1997, recuerdo el hecho como si hubiera muerto una tía mía. Mi primer pensamiento fue: ¿Y William y Harry?. La historia de amor y traición de Diana y Carlos de Gales siempre me causo una gran indignación, no podía entender como Carlos- No, príncipe de Gales- traicionaba a la bella Diana con una mujer fea y con pinta de bruja de cuento. Fui recortando cuánta imagen que salía en los diarios, en esos tiempos no era tan fácil tener fotos de la realeza y mis propinas no alcanzaban para revistas importadas como Hola o Cosas, sus páginas estaban llenas de la vida real europea. Hoy el internet lo hace más fácil, pero sigo teniendo predilección por el papel.

Por eso, cuando se anunció el matrimonio de William y Kate, volví a tener emoción por el tema real, confieso que en los últimos 10 años deje de seguirlo. Y otra vez, la emoción de seguir de cerca una historia de amor muy singular: una chica nieta de mineros enamorada del príncipe William, heredero al trono del Reino Unido. Realmente una historia de cuento de hadas.

Siempre he visto a William y Harry como chicos comunes y silvestres, porque mis recuerdos de ellos siempre fueron de visitas de Diana con sus hijos a albergues o labores sociales. Eso me gusta de estos dos príncipes han tratado de cumplir el deseo de su madre de llevar una “vida normal” y veo en ellos, el reflejo de la Diana de los últimos años: vital, caritativa y cercana. Muchos creen que la realeza no debe existir, yo creo que tener una casa real en un país es la oportunidad de tener una casa de ensueño, en lo que todo lo que tú quisieras hacer o experimentar se logra. Claro eso a costa de la intimidad e individualidad de los que habitan en esas casas reales, que creó a veces se convierten en cárceles reales.

Cuando leí la historia de amor, que pasó por las mismas situaciones que pasa cualquier relación humana, entendí que no importa si llevas un título tan largo como el de William, el amor, es el amor y no importa si tienes “sangre azul” , el amor te cambia la vida y me alegra que sea Kate Middleton, una chica segura de sí misma que supo terminar con él cuando las cosas no marchaban bien, que es preparada y que se nota que lo ama por encima de sus títulos, me basto ver la manera como se miraban el día de su boda para saber que es AMOR REAL. Su primer beso “oficial” fue lindo, pero el segundo si fue hermoso y el gesto de la ahora, duquesa de Cambridge, de levantar los hombros después del beso como avergonzada, me pareció lo más natural y cercano a una amiga el día de su boda.

La boda que se realizó el 29 de abril del 2011 me pareció el acto más hermoso de amor, quitándole todo el protocolo que Guillermo y Kate tuvieron que cumplir por pertenecer a la Casa de Windsor, el amor se evidenció en cada gesto de los jóvenes príncipes. Para mí como un cuento de hadas, Guillermo vestido de rojo como todo un príncipe “azul” y Kate con un hermoso vestido sencillo blanco que la hacía parecer una princesa de cuento. Dicen que Kate tenía poster de los príncipes pero el de William era más grande y que ella le dijo a una amiga: Algún día me cansaré con un príncipe. Y el deseo se cumplió. Me alegra porque eso confirma la teoría de si tienes claro lo que quieres, el Universo te lo da. Así que seguiré firme en mi deseo de entrevistar al príncipe William, hoy duque de Cambridge y formar parte de ese exclusivo círculo del futuro rey de Inglaterra.

Una boda hermosa, me emocioné como si se casarán dos amigos míos. Aun guardo los recortes de periódicos de los príncipes y de Diana, esta noche al volver a casa los buscaré. Quiero recuperar esa inocencia de mis años de niña cuándo escribía en mi diario que algún día conocería al príncipe William. Mi príncipe favorito se ha casado y deseo que sea eternamente feliz con Kate.

Me ha impresionado leer todo a lo que tiene que renunciar ella para estar al lado de su príncipe. No comer mariscos, no firmar autógrafos, dejar de comer si la reina deja de hacerlo, no votar. Y bueno, yo con un príncipe como William feliz dejo de hacerlo. Pero eso sí, grande William y Kate en quitar de sus votos: La obediencia, ya no estamos en tiempos de “obediencias” estamos en tiempos de trabajo en equipo y respeto mutuo. Por eso leer que compartirán las labores de la casa, me parece espectacular.
Algo que me gusto que dijo el arzobispo de Canterbury: “Todos los matrimonios son bodas reales, porque los novios se convierten en creadores de su propio reino” Totalmente de acuerdo, todos los nuevos esposos tienen la posibilidad de crear sus propias reglas de convivencia, me preguntó ¿cuáles serán las de los duques de Cambridge? Me atrevo a especular: Will se encarga de los quehaceres de la casa una semana y Kate se encarga de administrar los recursos del hogar, alternando las semanas. Y así de manera equitativa, cada quien tendrá la responsabilidad de llevar las riendas del hogar, al menos hasta que el duque de Cambridge tenga que asumir su rol de Rey del Reino Unido. Pero mientras tanto confió en que los medios respetarán los dos años que los duques de Cambridge ha solicitado lejos de actividades oficiales, un detallazo de William para evitar que su amada Kate sucumba a los estragos del estrés de ser la “nueva” en la Casa Real. Desde aquí mi deseo para que el amor sea tu fortaleza para sobrellevar tu nuevo rol de princesa.
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