Nacen nuevas familias

Son las 8:35 am Anoche pensaba en todo lo vivido este fin de semana: Viernes de café e historias amorosas con Jannina, sábado de facial, taller Eje y despedida de Tanus & Mily, domingo familiar y de orden en mi cuarto. Ha sido un fin de semana en el que he pensado mucho en las formas de mis pensamientos, por ahora no puedo ir a mis sesiones de Reiki y cuencos Tibetanos con Martha porque no tengo un excedente de presupuesto, pero el Universo es sabio y me está llevando a iniciar el camino con las habilidades que he aprendido a desarrollar en el mundo de las energías, es hora de curarme por mí misma. Ese es el desafío esta semana.
Una de las tareas que me he impuesto- porque así funciona mi naturaleza- es sonreír antes que renegar, será un desafío grande porque llevo muchos años renegando, aunque en el último año mi percepción y la de mi entorno es que he mejorado mi actitud positiva. Eso me llena de satisfacción. Es cierto que las cuentas por pagar me persiguen, que llevo un par de meses de angustia, la que he estado intentando disimular pero este fin de semana llegue a este pensamiento: “Si crees en que Dios provee por qué no creerlo de corazón Vane” y la verdad es que si miro con detenimiento estas semanas del año, Dios me ha puesto las oportunidades para generar un dinero extra, pienso que él me esta poniendo estas pruebas porque quiere que afiance mi confianza en él, mi fe en él porque es fácil leer libros de metafísica, poner en práctica las enseñanzas es lo complicado, como me enseñaron en Herbalife: “Te conviertes en lo que piensas”. Y si te ves de una manera, lograrás que los otros te vean de esa manera”, quizás no estaba dispuesta a dejar mi papel de víctima de la vida cuando inicie el negocio Herbalife, hoy sí estoy dispuesta al cambio, sé que Herbalife es un gran negocio y ahora más. Hoy que perdí la categoría que en su momento me consto construir, tengo el reto de iniciar todo de nuevo pero con la experiencia de estos 4 años, ¿no es acaso la que siempre había pedido?: Como me gustaría tener 17 años pero con la experiencia de mis 33 años para no cometer los mismos errores. Bueno, pues frente a mí tengo la oportunidad de empezar mi vida otra vez en Herbalife. Como amo el ambiente de Herbalife.
Hay muchas cosas por las que debo agradecer hoy: Por mi padre que siempre nos da el apoyo que necesitamos, por mi mami porque siempre se levanta tempranito para atendernos, por Mirtha que me recuerda que no hay ningún sueño que no pueda alcanzarse, ya lo ha demostrado con sus logros con Arashi Perú, por Javier que siempre busca superarse y sin perder el entusiasmo. Por mi tía Olga que siempre está dispuesta a ayudarnos, por mi abuelita Naty porque siempre tiene un abrazo para mí al irme o llegar a casa. Por mi familia de aquí, de allá que siempre aparecen cuando necesito una palabra de aliento. Dios gracias por todos ellos.
El sábado en la despedida de Tanus & Mily fue emotivo recordar como conocí a cada uno de ellos, Tanus siempre inquieto pero deseoso de ayudar, Mily la conocí por Tanus ya cuando era su enamorada, me simpatizó desde el inicio y vi a través de ella el cambio de mi amigo Tanus. Ahora que ya empezaron una nueva vida juntos, es maravilloso ver como mis amigos crecen. Patty que hasta hace poco me la imaginaba entre niños de jardín, ahora tiene 6 meses de embarazo y feliz con la llegada de su primer hijo o hija con Álvaro, yo creo que Dios sabe darnos todo en su momentos, no antes no después, solo cuando estamos listos para ello. Por eso me quedo tranquila porque si bien puede parecer para el mundo que mi tiempo de soltería es muy largo, para mí es señal que Dios me esta preparando una sorpresa maravillosa.
No puedo evitar sonreír cuando pienso en el hombre que viene para mí, sólo me falta imaginarme como será físicamente, por ahora soy feliz imaginando sus cualidades. Hoy solo concentro mi energía en ser feliz, en solucionar las situaciones que tenga que solucionar (Karmas) y vivir plenamente con mi familia. Es bien cierto eso de como pasas el primer de día del año pasas el resto del año, el primer día del 2011 la pase con mis papis y Mirtha y este año la escena se ha repetido y se ha incluido a Javier, quien es raro que nos acompañe. ¿No es maravilloso estar con la familia? Mi respuesta es un rotundo sí, más que juerguearme prefiero estar con mi familia y descubrir que el tiempo no esta perdido y que aún podemos ser la familia unida que todos soñamos.

V.C.Y
33 años
8:55 am

Toneladas de pensamientos en un segundo

Así me siento esta noche: Confundida, con miles de pensamientos que se cruzan, los siento como una tonelada que pesa sobre mi cabeza. No sé como describirlo sin embargo, sonrio y siento paz. Ya nadie me afecta, ya nada me duele, quizás he asumido que dejar atrás algo muy querido es el ticket, el pase vip a algo mejor. No sé exactamente como lo quiero, bueno sí sé, pero quiero sorprenderme, dejarme sorprender.
Cuando quiero pensar en ti, detengo el pensamiento y te digo: Deseo lo mejor para ti. Sin embargo esta naturaleza mía, de mamá gallina, de soñadora empedernida me hace creer que puedo "arreglarte" como si te tratarás de un juguete muy querido, que me niego a tirar a la basura. Pero no se puede ser gepeto sin salir lástimada, ahora puedo darle forma a un nuevo pensamiento este segundo día de febrero: El amor es una decisión.

Hoy más que nunca deseo tener en orden mi mente y mi corazón para que ambos latan juntos. Desencantarse es parte de madurar, y sonrio. Nada me hace más feliz que sonreir aunque lleguen varias cartas de cobranzas, mientras no me cobren por mi libertad a soñar, a fantasear con el amor, que sigan llegando.

Febrero es el mes que menos me gusta del año, ya saben 14 de febrero, regalos de color rojo, ositos, rosas y globos que ya no me llegan hace varios años. ¡Hoy decido que es el mejor mes del año porque me voy de vacaciones!

Bueno, bueno ahora a dormir que ya estuvo bueno de hablar sola.

Enero de desafíos

Este mes ha sido realmente intenso en lo emocional. Inicie el año con la expectativa de cambiar todo en solo horas. A medida que fue pasando el primer día de año me di cuenta que este año, no me permitiría seguir mi rutina habitual. Me desafía.

Este enero lo he sentido como dos meses en uno, el cambio de la estrategia de marca de Telefónica nos obligo a todos a trabajar intensamente. Los viajes al norte se iniciaron la semana pasada, quizás por eso me siento tan exhausta, ¿aún no termino de acostumbrarme a viajar? O ¿será que algo me falta? Lo que sea, me ha dejado pensando en que debo poner más atención a mis pensamientos, cada vez se hacen más ciertas o tangibles mis ideas, debo tener cuidado con lo que pienso, porque no siempre están dentro del plan que creo tienen Dios para mí.

Hoy he sonreído mucho cada que he deseado pensar en algo negativo o deprimirme. Hoy recordé con cariño a mi tío Daniel, a Dani como los llamamos todos. O como le decía mi papi: Daniel Sambosqui, actor de carácter de color serio, papá siempre ha tenido esas ocurrencias. Daniel siempre se reía cuando se lo decía. Pienso que todos echaremos de menos a Dani, de alguna manera creo que los adultos se sienten responsables de la vida que llevo, yo intentó consolar a mamá diciéndole que ella hizo todo lo que pudo por él, a veces uno no puede ir en contra del plan que ya se tiene al nacer. Y si en esta vida Daniel no fue feliz, sé que en su siguiente encarnación será inmensamente feliz y si nos toca cruzarnos con él, algo dentro de nosotros se regocijará. Yo sé que eso pasará.

Por lo demás, he estado medio pensativa los primeros 17 días del año me la pase pensando en él, en qué si lo olvido, en qué si lo llamó, en qué por qué en esta vida no nos toco estar juntos, en sí en la siguiente estaremos finalmente juntos. Y esta noche, en que lo extraño me preguntó si ya estuvo bueno de tenerlo en mi pensamiento por tantos años. Lo extraño, sí pero también quiero ser feliz y él solo me brinda minutos de felicidad, como las estrellas fugaces que te llenan de luz unos segundos y luego solo te queda el recuerdo en la pupila de su paso. Yo no quiero eso, yo quiero un hombre que quiera pasar su vida a mi lado, acompañándonos mutuamente en ese camino de sueños.
Hoy leía con atención la entrevista que le hicieron a la novia de Bayly, no me pareció tan terrible la chica, creo que el amor no tiene edades y ser “diferente” o creerse raro, es un pensamiento que a todos nos pasa, lo que sí no niego es que es auténtica. No sabía nada de ella, siempre he huido de las noticias de Bayly, ya que él no me simpatiza, pero hoy leí con atención la Somos y me parece que la chica es auténtica. Pienso que vivimos en un mundo de apariencias y no esta bien que juzguemos tan a la ligera a las personas.

Otra noticia que me llamó la atención este fin de semana, fue la detención de Carlos Cacho, él se ha burlado de la justicia, bueno es un decir, ya que la justicia se burla de muchos aún. Confió en que esta situación haga reflexionar a Cacho que siempre me ha parecido una persona muy soberbia, sin una pisca de humildad. Sin embargo, nunca desearía a nadie que pasará por la cárcel para reflexionar sobre sus acciones, creo que uno no debe llegar a ese extremo.
Esta noche me cuesta irme a dormir, es como si quisiera escribir todas las páginas del mundo, para de alguna manera huir de mis situaciones económicas, de mi cuenta en CERO del banco, ya no quiero ni pensar en ello. Me repito constantemente cuando salta a mi mente el pensamiento de escasez: DIOS PROVEERÁ.

Este mes decidí afianzar mi fe en Dios, confiar y abandonarme en su voluntad, no sé cuánto me dure esta convicción pero estoy decidida a convertirla en parte de mi vida diaria.

Lo Más hermoso de este mes han sido las salidas en familia, algunas solo con Mirtha, otras los cinco. Sobre todo porque fueron espontáneas y no pelee con Mirtha, es más me atrevo a decir que mi hermana y yo vamos por un buen camino de entendimiento, sueño con el día en que ella me pueda considerar su amiga. Su graduación el mismo día de la muerte de Daniel, fue sin duda la prueba más fuerte de mamá, pero allí estuvimos todos celebrando su logro, su esfuerzo porque es merito de ella solita haber terminado la carrera. Que orgullosa me siento de ella, que bien me sentí cuando hizo la semblanza de su promoción universitaria, me sentí como la hermana mayor que soy disfrutando y emocionándome por el triunfo de mi hermanita. Más cuando mencionó a sus hermanos por aguantarla en sus momentos de estrés, Javier y yo reaccionamos igual mirándonos uno al otro diciendo: ¿Ha dicho hermanos? Como si no pudiéramos entender que esa palabras salieron de Mirtha. El emotivo agradecimiento de Mirtha en el restaurante fue la prueba que Mirtha lleva eso y más en el corazón, y nosotros tenemos el deber de entenderla como es.

Me quedo con el almuerzo en la Romana con mi familia, ese es mi recuerdo más preciado del mes de enero que se va. Amo a mi familia y ahora sé que uno de mis sueños se hará realidad.

Esta semana me sentí acompañada

Ayer mi tío Daniel cumplió una semana desde que partió de esta Tierra. Ha sido una semana en la que sentí más fuerte que nunca la compañía de las personas que he conocido a lo largo de estos 33 años. Estoy muy agradecida sobre todo con las personas a quien conozco a penas hace un año, el cariño en sus palabras, el tiempo que se tomaron para enviarme palabras de consuelo es muy hermoso, mi familia y yo se los agradecemos de corazón.

La muerte de un familiar siempre será una prueba dura de pasar, pero quedan esos hermosos recuerdos con ellos, las sonrisas, las bromas, los momentos de alegría, los de pena. Con mi tío Daniel tengo muchos recuerdos de infancia, de los juegos, de adolescentes los consejos y su forma de cuidar a sus sobrinas, y eso que solo nos llevaba unos 6 años. Siempre me regañaba mi tía Olga porque no le decía tío, siempre lo llamamos Daniel porque para nosotros era como un primo más, aprendí a llamarlo tío cuando crecí, cuando deseaba hacerle sentir que sus palabras de adulto me hacían reflexionar o cuando quería darle más énfasis a una conversación seria con él.
Hoy simplemente es Dani, así te recordaré siempre con Dani el de la chispa, el cariñoso, el preocupado por mami, el que no quiere dar problemas a sus hermanos. Tío no importa si ya no te lo puedo decir frente a frente, cuando uno pasa el umbral de esta vida, las distancias desaparecen y basta pensarte para saber que me escuchaste.
Y como dice la frase de un recuerdo de misa: “Ellos solo mueren cuando se les olvida” Y tú Dani siempre vivirás en nuestros corazones.

Gracias amigos por dedicarle un minuto de sus vidas a darme ánimos para sobrellevar la pena de perder a un amigo como Daniel. Gracias y que Dios los bendiga siempre.

Inicias una nueva vida Tío Daniel al lado de Dios

Asimilar la partida fisica de un ser querido siempre es difícil, más si ha sido tan cercano como Daniel. Ayer mi tío Daniel termino su misión en esta vida, decidió partir. Lo que si sé es que él se fue sin dejar temas pendientes, reconciliado con mi prima Almendra, con Leslie que para mí ha sido el ángel de mi tío, gracias aunque no te gusta que te agradezcan gracias Leslie porque sin tener responsabilidad alguna te dedicaste atender a Daniel con cariño y esa bondad de tu corazón ha borrado cualquier cosas del pasado. Gracias por contarme esta mañana lo feliz que fue mi tío en Navidad, en Año Nuevo bailando con Almendra, también que ese mes y medio que vivió en tu casa, mi prima y él se acercaron hasta mi prima lo regañaba cuando no quería tomar las medicinas. Ese ha sido el gran regalo de Dios.

Daniel siempre tuvo una vida difícil pero siempre fue un chico bueno. Para Christian, Mirtha, Marilu y para mí siempre más que un tío fue como un primo, un amigo con quien jugabamos, conversabamos y nos reíamos. Yo recuerdo mucho la última vez que vi a mi tío en Febrero en Buenos Aires 2008, pase un par de días con él caminando, recorriendo esa gran ciudad. La primera cena con él, fue maravilloso verlo despues de casi 4 años que no lo veía. Conversar, pero también el corazón se me partía porque estaba en una situación difícil. Recuerdo también al faltoso taxista que quizó enseñarle modales a mi tío, como me hubiera gustado decirle un par de cosas pero Daniel como siempre noble, escuchaba las palabras severas de aquel taxista porteño, al que odie por hacerle sentir mal a mi tío. Daniel cuando bajamos del taxi en Caminito no le dio importancia, pensé en ese momento que esa siempre fue su actitud: Nunca reclamar, siempre aceptar todo lo que le pasaba como si se lo merecía. En las larga conversación que tuvimos en esa cena, intente animarlo a que viviera más para él, siempre me escuchaba atentamente, incluso recuerdo las conversaciones por teléfono siempre cariñoso llamandome Vanessita.

Buenos Aires ha sido mi último paseo con él, guardo tan buenos recuerdos. Su enfermedad nos tomó a todos por sorpresa, tan joven y su partida aún más. No puedo evitar llorar si lo recuerdo, tomo fuerzas recordando los buenos momentos con él. Más me duele ver a mi mami llorando, porque no puedo evitar que lo haga, solo le digo que ella hizo todo lo que pudo. Estuvo con él por más de 3 semanas a pesar de la distancia de la casa de Leslie al hospital de Palermo donde estaba mi tío, mamá le he repetido desde ayer: Tú hiciste lo que tu corazón te dijo que hagas en ese momemto.

Ayer estabamos todos tristes por la noticia, pero era la graduación de Mirtha, un día especial para ella, nunca le he visto tan contenta y orgullosa, claro luego de cosas como los logros de Arashi, y todos decidimos que se lo diriamos despues de su gradación. No fue fácil sonreir, celebrar pero estoy segura que Daniel hubiera deseado lo mismo: Celebrar el logro de Mirthita, mi tío siempre que hablamos se ponía feliz con nuestros logros, con nuestras cosas y sé por eso que ayer él también hubiera querido que Mirthita fuera feliz.

Hoy él se encuentra en un lugar mejor,donde solo hay amor y paz. Sé que en su próxima vida será inmensamente feliz porque si algo tuvo que resarsir, ya lo hizo en esta vida. Querido Daniel, hoy más que nunca sé que eres feliz y que gozas de los brazos de mi abuelita Zoila, quedate tranquilo, no te preocupes por nosotros, ni por tu hermanita, como cariñosamente siempre has llamado a mi mamá, para todos siempre vivirás en nuestro corazón con tu sonrisa fresca, con tu mirada de niño que busca amor, con tus palabras cariñosas para llamarnos pero sobre todo con tu buen humor. Hasta luego Daniel, ahora nos cuidaras desde el cielo.

Un 1 de enero en familia

Hoy es un día increíble. Pensé que haría lo de siempre y cuándo me disponía a escribir mis metas y sueños de este 2011, Papá cambio los planes: ¿Y si ahora que somos 4 nos salimos?, sí vamos a la playa- respondía con rapidez. Eran las once de la mañana cuando se decidió ir a Ancón, ya que pensamos que el sur estaría repleto. Salimos los cuatro: Papá, Mamá, Mirtha y yo.

Yo nunca he ido a Ancón pensé que sería divertido ir con la familia. El camino por la panamericana realmente pesado pero interesante para observar. Un ruido al lado derecho del carro, mientras miraba los carros del carril izquierdo, me sacó de mis pensamientos, un micro golpeo el espejo de la camioneta de Papá, Mirtha despertó. El chofer del micro regreso a su lugar el espejo y se disculpo, todo fue un susto.

Al llegar a Ancón un mar de gente, literalmente caminaba hacia el estrecho camino para ingresar al balneario. Eso nos hizo sospechar que no llegaríamos a ver la playa. Y efectivamente media vuelta, lo intentamos. Decidimos salir por Ventanilla rumbo a La Punta. Mi primera vez en Ancón y solo vi unos edificios que no se por qué me trajeron el recuerdo del Chavo en Acapulco.

El camino hacia La Punta por Ventanilla nos permitió ver la realidad de un país como el nuestro que tiene diferencias aún. Por la pista de Ventanilla, hacia abajo se veían casas construidas y si mirábamos hacia la derecha, las casas en los cerros precariamente construidas. Papá hizo un comentario que puede explicarlo: “Los de abajo también fueron invasión pero hace 40 años, los de arriba tienen pocos años”. Y sí de eso se trata el desarrollo, a veces empiezas con muchas necesidades pero vas superándolas. A medida que avanzamos, el panorama fue cambiando, mientras más nos acercábamos a Lima, las casas y supermercados conocidos iban apareciendo.

Llegamos a La Punta luego de pasar por una zona fea del Callao, papá dice que es la ruta más rápida. Mirtha y Mamá estaban asustadas. Yo estaba demasiado concentrada en mis pensamientos como para reparar en los pobladores del puerto.

Papá nos llevo a un restaurante que esta en su guía, realmente buenazo. Había cola para ingresar, felizmente que Mirtha estaba en la puerta porque una familia numerosa se quiso pasar nuestro turno. Todos comimos algo diferente, yo un ceviche de mango espectacular, Mirtha choritos a la Chalaca, mami un Merlín a la plancha, papá un merlin con salsa de champignones . No esperamos mucho. Y valió la pena, muy cálido el dueño y la atención buena. Me gusto el detalle de la señora, que no sé si es esposa del dueño que nos dijo: Perdonen la demora pero hoy es una locura. A lo que todos respondimos que valió la pena.

Puedo decir que fue un almuerzo familiar muy bueno, Mirtha y yo no peleamos, pudimos conversar y hasta paseamos por el malecón. Me ha gustado mucho pasar este nuevo año, este primer día del año con mi familia. Así quisiera que fuera este año, pasar tiempo con mi familia sin descuidar mi propio crecimiento personal y espiritual.

Salir de mi rutina del primer día del año ha sido maravilloso. Llegar a casa y ver una película con mi mami y mi hermana, me encantó. Por eso quería escribirlo para no olvidarlo. Ahora sí puedo escribir mis metas y sueños para el 2011, siendo más específica esta vez.

¡Feliz año para todos! Este va a ser un año increíble.
9:38 pm

Hace 5 años

Navidad desde hace 5 años no es lo mismo, mi abuelito Moisés se fue físicamente del planeta Tierra, cumplió su misión y fue llamado nuevamente al Padre. Ahora lo sé, todos tenemos que cumplir nuestra tarea en esta Tierra. Mi abuelito cumplió una muy hermosa con todos los que se relacionaron con él: Aconsejar de la manera más sabia para tener siempre un norte en la vida.

Hoy después de 5 años finalmente he recuperado el espíritu navideño, ya no le hecho la culpa a Dios porque mi abuelito falleció en Navidad, ahora lo veo como una gracia divina, ¡Que mejor que fallecer en Navidad!, tiene un toque simbólico dejar la vida terrenal y nacer a la vida con Dios, volver al Padre como todos lo haremos al final de nuestra misión en la Tierra.

El mismo 25 escribí la líneas de arriba, hoy a 5 días de la conmemoración de su partida física, pienso en lo importante que fue mi abuelito para todos mis primos, si le preguntáramos a cada uno cómo era el abuelito, tendríamos sin duda más de una respuesta porque él se preocupaba de compartir con cada uno de nosotros y como todos somos diferentes podemos dar una respuesta distinta. En lo que sí coincidimos todos es que sus consejos nos han ayudado mucho en la vida.

El sábado 25 de diciembre fue complicado para mí ir al cementerio, un mal entendido con mi abuelita genero un malestar que aún persiste hoy, sin embargo he decidido no apenarme, sino disfrutar del momento, del último día del año 2010 para despedirlo bien.
En el 2010 se cumplieron 5 años de la partida de mi abuelito, se fue también mi abuelito materno y con él la oportunidad de conocerlo un poco antes que el alzeheimer lo dejará sin recuerdos. Pero no sucedió así, se fue y no pude compartir con mi abuelito Lucho como lo hice con mi abuelito Moisés. Sin embargo, sé que así tenía que suceder.

Hoy en el último día del año pienso en mi abuelito Moisés, hoy quemaré las cartas que dejamos en su tumba, para que al quemarlas suban al cielo las palabras y le digan al abue que estamos bien, que lo amamos y que sabemos que nos encontraremos con él al final de nuestra vida en la Tierra. Extraño a mi abuelito, claro que sí pero el sábado que estuve por la tarde casi al cerrar el cementerio, frente a su tumba me di cuenta de lo cerca que lo tengo, cuando digo algo que él me repetía, cuando pienso en algo que él me decía. Entonces porque estar triste, eso no honraría su memoria porque el abue siempre fue muy bromista y sé que a él no le gustaría ver a sus nietos tristes, al contrario lo que él siempre quiso fue vernos felices, profesionales pero sobre todo hombres y mujeres de bien. Que orgullo poder decirles que todos sus nietos lo somos a causa de sus consejos y su ejemplo.
Por eso abue siempre vivirás entre nosotros, solo te fuiste físicamente pero espiritualmente te quedaste con nosotros. Pero no debemos recordarte con tristeza al contrario debemos recordarte con amor, porque tú nos enseñaste a tratar a todos de igual manera, porque se trata con el mismo respeto desde el barrendero hasta el presidente de la república.

Estar en el cementerio a la hora que mi abuelito hace 5 años se puso mal, en su momento de agonía lo asistí solita porque los médicos mandaron a mi familia a hacer análisis innecesarios, en vez de decirnos que abuelito estaba en agonía, quedarnos a su lado hubiera sido lo mejor. Pero esa misión me toco a mí, ahora sé por qué: Dios me estaba preparando para servir y mi prueba fue atender a mi abue tan amado, fue doloroso verlo partir pero cuando pienso en ese momento ya no me da pena, estoy agradecida porque lo ayude a pasar el umbral de esta vida.

Hoy sé que mi abuelito me cuida de cerca, lo sueño cuando quiero pedirle un consejo y él viene, es maravilloso hoy en el último día del año dedicarle estas líneas a mi abuelito Moisés, un hombre sabio y que supo amar a su familia sin distinguir a nadie, a todos nos trato siempre por igual.
Vives en mi corazón y en el de todos tus nietos.
5:43 pm
v.c.y
33 años