La voz de Jesús

Hoy quiero hablarles del poder de la oración, este maravilloso instrumento que nos acerca a Dios. Hoy estoy más convencida que nunca, que su poder es grandioso y abandonarse en Dios, es la mejor medicina para los corazones que sufren, no importa si tú crees que tu “sufrimiento” es pequeño cómo para que Dios te escuche en oración, para Dios no existen el “sufrimiento” grande o pequeño, Dios solo quiere el bien para nosotros. Hace algunos aprendí, en mi búsqueda de respuestas que Dios pone las pruebas o desafíos, como aprendí a llamarlas, para que desarrollemos nuestra espiritualidad, para que aprendamos a ver con los ojos del corazón y el alma la semilla del bien que trae esa situación aparentemente mala. Dios, no lo olvides siempre quiere lo mejor para nosotros.

Llevo algunos años buscando la “forma perfecta de orar” he leído libros de metafísica, me inicie en el Reiki de hecho tengo nivel 3, también seguí un curso de Kuan Ying, he leído muchos libros de crecimiento personal  pero nunca me he sentido mejor que cuando voy a misa y oro en mi cuarto. Siempre he buscado esa “cosa mágica” en la oración, oír la voz de Dios durante mi oración, bastante pretenciosa mi petición, pero saben nunca oí la voz de Dios tan clara como cuando, la Virgen María se valió de sus ángeles en la Tierra para llevarme a una reunión donde rezarían el rosario.

Siempre, no sé por qué he huido del rezo del rosario, ya sé que dirán que llevo 20 años en la parroquia, es cierto lo he rezado por obligación, y con vergüenza lo confieso. En tres oportunidades me han hablado de rezar el rosario directamente, viéndome a los ojos y dije: Gracias, lo haré. Regresaba a casa y me olvidaba del rezo. Este año en Semana Santa en Ayacucho, el Arzobispo de la ciudad me regalo un rosario, el cual tuve cerrado hasta el domingo 30 de Junio que mi corazón empezó a sentir un inmenso ardor por rezarlo, tanto que me sentía incompleta si no lo hacía.

En los más de 20 años que llevo en EJE pero sobre todo en mis años como coordinadora, les he dicho a los chicos miles de veces que oren, que la oración es importante, que Dios escucha siempre, que pidan con fe, que se abandonen en él. Y en mi corazón lo sentía así, pero en estos últimos años, mi boca hablaba pero en mi corazón la duda crecía por las situaciones que pasaba mi familia. Y es que en esas pruebas, uno reduce a Dios a un ser que te ayuda en las malas y cuando tienes buenas ni te acuerdas de él. Y Dios ha sido generoso conmigo desde que decidí abandonarme en él hace 2 años, su poder se me ha ido mostrando en cada situación que he pasado, siempre me han llegado las respuestas o la ayuda de alguna u otra manera.  Y tenía yo una gran duda respecto a mi forma de orar y Jesús, el amigo que nunca falla me respondió no solo esa interrogante sino me dijo: “Si tú te abandonas en mi Padre, yo respaldaré tus proyectos, tus sueños” es una promesa hermosa, y no es nueva, Jesús vino al mundo para acercarnos las promesas de nuestro Señor. Jesús en su paso por la Tierra nos enseño a través de sus milagros y vida, que estar cerca del Padre no es difícil pero requiere que abandonemos al hombre viejo y dejemos que Dios toque nuestra vida.

Llevo 20 años tratando de entender cuál es mi misión en esta Tierra, hace 4 años entendí cuál era mi misión. Y el sábado 29 de Junio, cumpleaños de mi amigo Pablo, entendí porque la Virgen María me ha esperado pacientemente para que me acerque a ella: “Porque nadie va al hijo sino es por la Madre” escuché tantas veces esa frase en las homilías de los domingos, alguien me le dijo también, sentí arder en mi corazón el deseo de tener a María en mi vida, pero no, huía.

El sábado ya no pude huir más, y me sorprendí una vez más con el poder de Dios, con su forma de sorprenderme. Me hizo un regalo hermoso fruto de la oración, respondió a mis preguntas de estos meses y renovó mi fe, mi confianza en él pero sobre todo me dijo: “Ora como lo estás haciendo, que tus oraciones son escuchadas. Wooo  que hermoso escucharlo, sentir a Jesús en mi corazón. Ahora entiendo a los Santos porque se sumergían en la oración, porque las personas que saben más de espiritualidad, de cercanía con Dios, ahora entiendo porque mi corazón y mi alma se regocijan cuando oro, yo puedo pasarme horas orando, siempre me creí alguien raro por hacerlo, hace solo 4 años que digo que oro, me gusta decirlo, a mí orar me da paz. Y hoy más que nunca me siento agradecida porque siento a Dios más cerca que nunca, y como una vez me dijo una chica en una tienda: “Cuando uno conoce a Jesús, es como un fuego que arde dentro de ti y que no te deja quedarte callada, lo tienes que anunciar” Y recuerdo esta mañana a esa chica, porque ella fue la primera que me dijo cuando buscaba un regalo para Javier: ¿Por qué no le regalas un rosario?, yo algo extrañada le dije: “No sé, mi hermano si bien es de colegio católico, no es de rezar el rosario”. Yo en ese tiempo pasaba una crisis de fe, no sabía si seguir siendo católica, reduje a Dios a mis problemas, lo culpaba de todo, pero no podía alejarme de él porque en mi corazón sabía que él es la verdad. Esta muchacha me regalo una estampa de un Cristo con un corderito en los hombros, y recuerdo que me dijo: “Cuando caminamos, las huellas que están en el camino, no son nuestras, son las de Jesús que nos lleva en sus brazos”, cuando quise darle las gracias, ella ya no estaba. Siempre he pensado que fue un ángel que me habló de Dios y que me dio esa estampa  que me acompaño un tiempo, no logro encontrarla ni recordar si se la di a alguien, sé que esa imagen debe estar ahora con alguien que la necesita, a mí me ayudo a entender que Dios nunca me deja sola, que las pruebas nunca son más fuertes de lo que podemos resistir, y que luego de éstas salimos fortalecidos.

Me siento profundamente agradecida del encuentro con la Virgen María a través del rezo del rosario, como decía Juan Pablo II: El rosario es mi oración perfecta. Ya me ven a mí buscando en el internet como rezar el rosario correctamente, buscando los misterios, las oraciones con una necesidad de empezar, de saberlo todo. Y otra vez vino a mi mente como un viento suave: “Abandónate en mí, déjalo todo en mis manos”.

Por eso queridos amigos he querido compartir con ustedes mi experiencia rezando el rosario desde el sábado 29 de Junio del 2013, sé que de ahora en adelante solo me van a pasar cosas buenas, mi corazón lo sabe porque si me abandono en Dios, todo lo que emprenda será respaldado por él, que más garantía puedo pedir.  Ahora a trabajar con alegría, que así honro a mi Señor.

¡Dios los bendiga y llene sus vidas de luz, sabiduría y amor!

Buenas razones para creer en mí

“La acción de gracia abren las puertas y los canales para recibir más de lo que tenemos” Jim Rohn

Y en serio que es así, en estos últimos meses de confusión de pensamientos, de lo que quiero, de cuestionamiento personal, de perder la brújula pero sobre todo de dejar de confiar en mis capacidades, eso meses han llegado a su fin, después de una introspección he decidido que me hace feliz y mañana empieza el gran cambio: Fin de semana de Liderazgo de Herbalife.

Estoy tan emocionada que no puedo dormir, cuando tome la decisión de convertirme en Mayorista en abril del año pasado, decrete que así sería que en abril del 2013 sería Mayorista de Herbalife, y a pocas horas de reencontrarme con los líderes que admiro, me siento bendecida por Dios, porque sé que él me ha llevado a esta nueva etapa. Herbalife me ha sorprendido con nuevas promociones, nuevos productos pero sobre todo ha sido maravilloso reencontrarme con la filosofía de apoyarnos unos a otros, yo amo eso de Herbalife, siempre hay alguien que quiere ayudarte, que te felicita por ese primer paso, por esa primera decisión, no importa que sea pequeña, para los distribuidores de Herbalife cada paso es importante. El reconocimiento en la compañía no se ve en otras compañías. ¡AMO HERBALIFE!

Tengo tanta ilusión de escuchar a Paco Pérez, primer empleado de Herbalife, trabajo de cerca con Mark , el fundador, las historias que debe saber, la inspiración que voy a recibir. Y Yelitza Lanzilli, una mujer que ya por ser hermana de Tony Lanzilli, ya me da una idea de cómo puede ser su historia. Tony fue a quien escuché en mi primer STS, de ese entrenamiento me quedo con estas palabras: “Nunca te salgas, Nunca dejes de ir a un evento, sigue instrucciones” y me acuerdo también que él dijo que en pronto estaría ganando 100, 000 dólares, lo dijo con tanta convicción que le creí e imagino que como miembro del club del Charmain seguro que sí debe estar ganando ese dinero, y solo por mostrar la oportunidad de negocio de Herbalife a más personas.

A veces me pregunto ¿por qué no tengo esa chispa? ¿Por qué dudo de mi capacidad? Esta noche me felicito porque tome la decisión de convertirme en Mayorista de Herbalife, todo va a cambiar porque tengo la experiencia de 7 años, ahora debo enfocarme y avanzar siguiendo instrucciones de los líderes que tienen éxito por eso me parece maravilloso que estos dos grandes líderes estén con nosotros. ¡Una bendición!

Y como invitado especial a Louis Ignarro, Premio Nobel de Medicina que más puedo pedir. Solo lamento no haber hecho nada para llegar al VIP y convertirme en Equipo del Mundo, pero basta de excusas mañana estaré atenta a todo, apuntaré todo.

Hoy tengo mi razón poderosa para hacer Herbalife: Mis padres y su tranquilidad económica. Vamos con disciplina, pasión y fe.

Cumpleaños en el cielo

Hoy amada abue cumplirías 93 años, ahora celebras una nueva vida espiritual. Desde este pedacito de tierra te abrazo espiritualmente confiando en que todo el amor que siento por ti sea llevado por mi ángel de la guarda hacia ti. Hoy al despertar me encontré con tu sonrisa y sonreí porque pude estar presente en casi todos tus cumpleaños contigo y cuando no se podía el teléfono me ayudo a decirte cuánto te amaba. ¡Que afortunada abue he sido porque siempre he podido celebrar tus cumpleaños! Recuerdo tu cumpleaños 91 pasamos todo el día juntas y esa ha sido mi mayor felicidad, te extraño un montón pero no estaré triste porque ahora tú estas más cerca que nunca de manera espiritual. Hoy vuela libre a donde tus alas te lleven. ¡Feliz cumpleaños mi abue bella!

La muerte de mi abuelita Naty hace un año me dejo un profundo dolor en el corazón, que siento que poco a poco ha ido desapareciendo. Esta mañana es su cumpleaños, al despertar sonreí y pensé en todos los cumpleaños que he pasado con ella, me siento muy feliz por eso, porque siempre pude estar y abrazarla. Cuando vivió en Estados Unidos fue más complicada abrazarla, recuerdo que pase un cumpleaños con ella, fue en 1994 no recuerdo bien que hicieron mis tíos, pero sí la felicidad de estar con mis abuelitos Naty y Moisés, eso hizo que no me sintiera tan triste por estar lejos de casa, aunque estuviera de vacaciones siempre he extrañado estar lejos de mi familia. Cuando me voy de viaje por trabajo también extraño a mi familia y mucho.

Mi abuelita siempre fue engreidora conmigo, recuerdo mucho cuando me hacía ensaladas de zanahoria con apio, no era tanto que me gustarán sino que me parecía mágico comer lo mismo que ella. Su recuerdo sentada en la esquina de la cocina comiendo mote dulce, es una imagen que me hace sonreir, creo que son de los pocos momentos que recuerdo en que mi abuelita disfrutaba como una niña. Ella no realmente no tuvo infancia, fue dura. Trabajo desde niña en los platanales de Iquitos, lavando ropa para ayudar a su mamá. Nunca me quizó hablar de su infancia, en el último año que estuvo con vida, traté de conocer su historia pero verla al borde del llanto cuando se lo pregunté hizo que desistiera de seguir insistiendo. Quedará como un misterio, solo sé lo que mi abuelito y mi abuelita me contaron: trabajo desde niña, se corto un dedo con el machete cuando cortaba esas grandes ramas de plátanos y que la goma de un árbol logro pegar, sin necesidad de operarla, su dedo funcionaba, cuando ella me acariciaba veía ese dedo gordito largo y mágico.

Hoy mi abue bella, ya no estás conmigo, ya no puedo abrazarte, ni acariciarte el rostro, ni besarte. Pero si puedo decirte cuánto te amo y que ese amor me acompañara hasta que nos reencontremos en una siguiente vida y aunque quizás ya no seamos familia, sé que el amor es lo único que no acaba con la muerte.  Hoy visitaré tu tumba como todos los domingos, solo que hoy es tu cumpleaños y es sábado, me pone algo triste mientras escribo no poder abrazarte, pero Dios es ahora tu vecino y esa es mi gran felicidad. Tengo en mi corazón guardados todos los recuerdos contigo, tus abrazos que me calmaban de la angustia de pagar mis deudas, todo lo podía soportar porque tú me abrazabas, cuando me echaba a tu lado a ver televisión, cuando me ponía a tus pies para ver tele siempre me alcanzabas tu almohadita, terca porque no lo necesitaba, pero por darte gusto siempre la usaba. Ahora de vez en cuando acompaño a mi tía Olga a ver televisión y me echo en tu lado, siempre me quedo dormida, quizás porque tú me acurrucas sin darme cuenta, gracias por eso mi abue, porque siempre llego tensa del trabajo y echarme en tu lado, me da tranquilidad. No me había dado cuenta hasta que escribí este post. ¡Vez nunca me has dejado! Estas cumpliendo tu promesa de cuidarme siempre, ya no puedo más estoy llorando mientras escribo, es que te extraño tanto. Me viene a la mente el recuerdo de nuestra despedida en el hospital de San Francisco, en el fondo ambas sabíamos que no nos volveríamos a ver, yo solo le te dije: Abuelita nos vemos en la casa… En el fondo sabía que esa sería la última vez que te vería, pero no quize llorar, no quería que vieras llorar, no sabes cuántas veces he pensado que debí volver para besarte, para aferrarme a ti, perder el avión, el trabajo, debí quedarme a tu lado. Cuando salí me puse a llorar como una niña, mi tío Hugo me consoló, yo no quería irme. Pero sabía también que sí volvía a tu cuarto, el dolor para ti sería más fuerte. Sabía que esa mañana le habías preguntado a Liz: ¿Vanessa ya viajo?, Liz te respondió que no, que ya iba. Cómo iba a regresar a Perú sin despedirme sin decirte adiós, mi corazón al recordar ese día se pone triste, todas las horas que demore en regresar a casa, las 4 horas dentro del avión en Houston solo pensaba que podía estar contigo, la cuenta de telefóno móvil me costó pagarla un año, nada de eso importa porque puede estar cerca de ti. Fue por el móvil que Liz me dio la alerta el domingo previo a tu partida: abuelita ha pasado su peor noche, se ha quitado todo. Creo que tenemos que prepararnos. Fue también por el blackberry Messenger que Liz con su: Prima dónde estas?, me alerto. No respondía Liz, eso me dio mala señal, pero no quería aceptarlo, quería creer que Dios haría un milagro, cuándo el milagro ya había sido hecho. Y el teléfon de mamá sonó: Tú habías partido. Que dolor más grande, tan grande como cuando murió mi abuelito Moisés, la diferencia es que yo estuve con mi abuelito, yo puede acompañarlo a pasar el umbral de la vida, nunca voy a olvidar cuando abrió sus ojos cuando le dije: Todo va a estar bien, al otro lado están tus papás esperándote, yo te amo mucho y nunca te voy a olvidar. Él abrió sus ojos, me miro y una lágrima cayo, él que nunca lo vi llorar, solo una vez cuando se despidió de Leo aquel año 2005, tal vez porque sabía que no volvería a verlo, siempre le tuvo un cariño especial a Leo, quizás porque le recordaba como fue él de pequeño, travieso.

Mi querida abue, bella, hermosa esta mañana antes de desayunar quería escribirte estas líneas de alguna manera para sentir que no estas físicamente, que estoy conversando contigo como cada noche al regresar de la oficina. Me haces mucha falta, mucha pero sé que también es hora de seguir adelante, de no doblegarme por las circunstancias, de luchar por lo que realmente quiero. Como me dijiste hace poco sin hablar: Amárrate los pantalones y lucha. Eso haré mi abue, seré una luchadora como tú. ¡Te amo! ¡Feliz cumpleaños!

Pensamientos de fin de año

Este fin de año ha sido singular. La noticia del fin del mundo el pasado 21 de diciembre, hizo que los medios estuvieran llenos de especulaciones, ¿si el mundo se acaba realmente?, ¿sí los Mayas estaban equivocados?, ¿Qué si el cambio es físico o espiritual? Para mí, lo cierto es que el cambio se dio, sin quererlo la humanidad reflexionó sobre que han hecho hasta ahora, qué pasaría si realmente fuera el fin del mundo, qué no hemos hecho, que haríamos, qué dejaríamos de hacer. Allí estuvo el verdadero fin del mundo, de ese mundo interior que estaba pasmado para muchos, y que esta coyuntura findemundista hizo que todos hiciéramos una pausa en nuestras vidas para reflexionar: Sí, realmente el mundo se acabará el 21 de diciembre qué no he hecho.

Por mi creencia espiritual me preparé para los tres días de oscuridad, mal que bien hice meditación y Reiki, pero tampoco es que fui una discípula aplicada, también me deje llevar por la rutina y estrés diario del trabajo. Debatiendo internamente si estoy en el lugar correcto, lo que sí hice fue reflexionar diariamente sobre mi papel en este planeta. He pasado de la confusión a la certeza que mi misión es servir, no importa qué tan bien o mal me caiga esa persona, amar es la medicina que curará al mundo, a mi planeta de seguir siendo devastado por pensamientos negativos. Ha sido  un año difícil para mí, de aprendizaje duro y un final con un pedido que no pensé que se cumpliría, pero allí estuvo Dios que fortaleció mi fe en los imposibles, me enseño a ver antes que las cosas sucedieran y lo que pensé imposible en noviembre Dios me dio el regalo más hermoso.

Este domingo 30, tuve un sueño intrigante. Soñé con el chico a quien más me ha costado olvidar, él me decía en el sueño que le tuviera paciencia, que no era que no me quería, pero que se sentía cómodo de la forma en qué estábamos, que le diera tiempo pero que no me alejará. En el sueño su voz calmada y convicción de lo que me decía, hizo que al despertar me cuestionará si tomé la decisión correcta de alejarme de él, pensé que quizás ese sueño solo refleja lo que yo quiero y no lo que él quiere, porque yo nunca he logrado descifrar que quiere él de mí. Tal vez solo fue mi voz interna cumpliendo un deseo. Lo cierto, es que debo cerrar definitivamente ese círculo, sino nunca conoceré el verdadero amor, porque sé que  la relación que tenía con él no es amor. El amor no puede ser así, a medias. O das todo o mejor déjalo ir.

Estas semanas de diciembre han sido intensas en el trabajo, porque han estado cargadas de sentimientos encontrados en mí. Mi deseo profundo de cambiar, de mudarme de lugar hizo que no tuviera la mejor actitud, aunque siempre supe sacar adelante las situaciones laborales de la mejor manera, el desgaste mental me paso la factura  no he dormido bien durante diciembre, las noches en velas me llevaron a meditar sobre lo que realmente quiero para mí. Sigo haciendo la tarea de meditar, confío en tener más clara mis metas para el 2013 en la madrugada del primero de enero cuando haga mi ritual de revisar mis metas y plantearme las nuevas. Este fin de año ha sido sin duda distinto, no he tenido la pausa de revisar mis metas, he estado sumergida en la vorágine del día a día. Este año fue intenso en lo laboral.

En lo profesional he crecido, he tomado nuevas responsabilidades que han hecho que me sienta muy feliz con mis logros. El 2013, se vienen nuevos retos profesionales, enero de hecho ya tengo dos viajes, será la primera vez que coordine una inauguración de fibra óptica y estoy entusiasmada, no quiero dejarme vencer por la falta de confianza, ya pase esa etapa. Si miro en retrospectiva mi año laboral lo califico con 18, he crecido pero necesito afinar detalles, procesos y tomar con entusiasmo cada día. Recuperar esa pasión de cuando ingrese a Telefónica cuando me movía entre los cierres de la revista Cable Tv y la prensa de CMD y Plus Tv, recordar esos seis años me hace feliz. Luego mi traslado al corporativo hizo que creciera, hoy me siento más segura de mi capacidad como profesional, cómoda conmigo misma. Es tiempo de seguir creciendo, este año me lance a la búsqueda de nuevas oportunidades laborales, dejar mi zona de confort ha sido mi máxima, matar a mi vaca para crecer. No ha sido fácil pero he tenido resultados, eso me dio confianza en mí misma. Estoy agradecida con Dios porque al final del año me dio lo que tanto pedí. Es cierto, y aunque sé que es una ley, no confiaba: Abandónate en Dios, cuando decidí abandonarme las cosas empezaron a suceder, así como por arte de magia. Es que Dios siempre sabe cuándo es el momento perfecto para uno.

Estoy terminando el año agradecida por tanto aprendizaje, el principal: confiar en mí misma, tener fe que Dios siempre quiere lo mejor para mí y que sin importar lo que me pase, debo recordar que todo es perfecto. Meditar qué es lo que debo aprender de la situación adversa y avanzar.

Comentaba con mami que al revisar mentalmente todo lo que he hecho este año, me dije: ¡Woo! He hecho mucho, he aprendido mucho a partir de malas experiencias y también de buenas. El amor aún no ha aparecido en mi vida pero sé que ahora que todo está en equilibrio en mí, no tardará en llegar. Porque para amar a otra persona, primero debemos empezar por amarnos a nosotros mismos. Eso me faltaba. Hoy me siento orgullosa de ser quien soy, de lo que hice y también de lo que no hice. Como dice Jim Rhon: No tomar una decisión, también es una decisión. Feliz porque en setiembre tomé la decisión de retomar Herbalife como negocio y ha crecido poco a poco, estoy a solo 1 414.25 puntos para calificar a Mayorista, mi cabeza está dando vueltas como lograrlo vendiendo, porque esa es una de mis metas lograr ese puntaje en enero vendiendo. Y luego a comprar todo para la Extravaganza Latina en Bogota de febrero, ese es mi sueño, quiero soñar nuevamente con un futuro en dónde yo decida con quien paso mi tiempo, ayudando a más personas a tener salud con los mejores productos de nutrición del mundo. Hoy me apasiona saber que puedo lograrlo y que estoy cerca a la meta.

También ha sido un año de vacío, me ha tocado acostumbrarme a no tener a abuelita en casa, a no verla más en la ventana despidiéndome. Me ha tocado llorar a escondidas en mi cuarto porque la extraño demasiado, he tenido noches en que le he hablado a su espíritu pidiéndole que me ayude a mitigar el dolor de la partida física, me he aferrado a mis lecciones metafísicas sobre la muerte, solo es una transformación. Ha sido un año duro sin mi viejita linda, pero ahora cada mañana al despertar miro su foto sonriente y le digo: “Hola viejita linda, dónde estarás, cuídame y que este día sea mágico” Eso hace que recupere mi mentalidad positiva e imagine a mi abuelita feliz viajando con alas a donde quiere ir, sin el peso del cuerpo.

Sin duda, termino el año agradecida con el Creador porque me ha dado una familia en la que estoy aprendiendo a ser un agente de paz, no es fácil porque estallo siempre, bueno no siempre, casi siempre. La labor más difícil se realiza en casa, y seguirá siendo así durante el 2013, amo vivir con mi familia a pesar de los choques. Esa es mi tarea durante el 2013, mejorar mi actitud en casa, el cambio empieza por uno mismo. Como dice Jim Rhon: “Para que las cosas cambien, tú tienes que cambiar” Y es cierto, empiezo a entenderlo. Por eso, amo Herbalife porque me ha ayudado a mirar dentro de mí en estos últimos 5 años, unido a mi descubrimiento del Reiki, la meditación y las prácticas espirituales tengo todo para cambiar, porque todo está dentro de uno mismo, como dice mi maestro: Tú sabes cómo hacerlo, qué te detiene. Eres como una bolsa de loco: tienes de todo, ahora debes convertirte en un mago. El poder está dentro de ti. Suena a maestro Jedi, sin embargo los libros que he leído y este cambio de era, hacen que todo tome un aire natural, yo lo tomo así: natural como siempre debió ser. Porque si elegimos amar, cambiar nuestros corazones, el mundo, nuestro mundo será distinto. Yo quiero ser parte del cambio, quiero dejar huella en el mundo y para eso debo empezar por mí, por mirar dentro de mí misma con alegría, con fe y con sabiduría.

Vi un video maravilloso que resume lo que digo y me clarifico más los conceptos, es este:

http://www.youtube.com/watch?v=att1fJQvMZs&feature=share

Los invito a verlo y meditar, elijan amar.

Finalmente, EJE volver como integrante me ha llenado de una felicidad renovadora, ya no ser coordinadora es un reto porque me cuesta quedarme callada y escuchar por eso me gusta ir los domingos a las 5 pm a San Pío X, porque me reta a ser humilde, a escuchar para aprender. Convivir con chicos mucho menores que yo me refresca y recupero la alegría que he perdido con la adultez, como dice el Principito: Los adultos nunca entienden.

Seguir a Cristo, a mi Flaco lindo siempre me dará más de lo que pienso, por eso seguiré hasta que las fuerzas se me acaben o hasta que me de otra misión. Daré todo de mí al grupo. Me siento feliz y agradecida por pertenecer a una familia tan hermosa, mi segunda familia por más de 20 años.

Doy gracias por los nuevos amigos que hice, en especial por Juani y Naomi que me enseñaron como atender en un club de nutrición, aunque yo aún no abra el mío, su paciencia en enseñarme me dio más confianza en mí misma, me encanta atender a las personas, uno de mis sueños hace mucho tiempo era tener una café, abrir un club de nutrición de Herbalife va a cumplir ese sueño.

Gracias a mis amigas del cole Cynthia, Julissa, Gina, Mily, Maky, Sandra y nuestra infiltrada favorita: Sarita que hicieron que cada pre cumpleaños fuera diferente.

Por mis hermanas del alma: Pili y Carla que siempre supieron estar cerca para rescatarme del negativismo y la frustración, con sus  manos y palabras de ángeles me recordaron lo maravillosa que soy.

Gracias a mi mejor amiga Astrid Melissa que aunque hemos estado más complicadas para llamarnos, nunca olvida mi cumpleaños. Sin su llamada, no es mi cumpleaños!!!  A mi Giuliana linda que me ha abandonado físicamente pero no espiritualmente porque sabes aparecer para darme un consejo oportuno vía face o whatsapp. Gracias Romi por estar siempre pendiente, con esas llamadas telefónicas que me ayudaron a tener fe.

A mi Majito linda que se convirtió en mi confidente, en mi animadora, en mi apoyo en la decisión de buscar nuevas oportunidades labores pero sobre todo gracias porque  nunca dejaste que el estrés del trabajo diario me robará la sonrisa. ¡Gracias por eso María José!

El reencuentro con Romi, Mayte y Ceci me recordaron los buenos momentos en Telefónica, sobre todo la amistad que nació dentro de ella y que luego se fortaleció con los años. También he conseguido cosas buenas gracias a mi trabajo de 11 años en la compañía: viajes, amigas maravillosas y la oportunidad de aprender cada día que no hay límites si haces las cosas con pasión.

Gracias a Dios por mi familia, que me acompaña y ha sido mi soporte todo el 2012, sin ellos  mi año hubiera sido mucho más difícil. Sé que vienen nuevos cambios para mí, los espero con alegría e ilusión. Le pido a Dios que me de sabiduría para ser una mejor persona.

Un año de intenso aprendizaje que se va, espero con ilusión el 2013 para concretar esos sueños que aún permanecen en mi cajita azul.

Gracias Dios por un año duro y fructífero.

Mi querida abuelita Naty siempre en mi corazón, le hablo a su foto y le pido que me de un día mágico

Herbalife: enfoque, pasión y fe

Mi querida hermana del alma: Pili

Mi familia, mi fuerza.

Con mis amigas Mayte, Romina, Ceci en el esperado reencuentro. Gracias Ro porque abrinos las puertas de tu casa. La pasamos genial.

Con algunos de los chicos de EJE en la noche de talentos de San Pío X

Mis queridas amigas del Cole, graciaspor su amistad. Las amo!

Con mi amiga Grace en un lonche de reencuentro.

Mi querida amiga Carla, aunque lejos siempre en contacto

Mi mejor amiga Meli y su muñeca Aimi, bella su hija próxima a cumplir 2 años en  enero. TE EXTRAÑO HERMANITA!!

Mi querida Majito, feliz de compartir con ella un momento tan especial

Mi abuelita linda desde el Cielo me acompaña más cerca.

Sin sentido

Hay noches como estas en que siento que todo esta perdido. Me abandona el positivismo y se asoma el grinch que llevo dentro. Esta noche solo quiero llorar. No me siento satisfecha ha sido un día largo, agotador física y emocionalmente. No quiero seguir. Me cansé. Confío en pasar esta prueba, no dejarme vencer. No quiero ser un triste recuerdo. Mañana es otro día y empieza muy temprano. Mis noches ya no son mías desde hace algunas semanas. Solo quiero poder armar el nacimiento, mi niño Jesús no he preparado tu pesebre, ¡qué mal me siento! solo te pido que esta noche me regales un sueño hermoso que aleje de mí todo pensamiento negativo.

Vacaciones… ¿Por qué tan cortas?

Mis últimas vacaciones han sido tan cortas, quizás porque he intentado hacer todo en 15 días. El año pasado, mis vacaciones coincidieron con los días finales de mi abuelita en la Tierra y no tuve tiempo de procesar mis días de descanso, la tristeza me gano la batalla.

Estas últimas vacaciones las elegí en noviembre porque mi familia recordaríamos el primer año de la partida de mi abuelita Naty. Sin embargo, el trabajo se intensifico en noviembre, mi deseo de no dejar pendientes, sobre paso mis fuerzas y buen ánimo. Son pruebas que tengo que pasar, intenté encontrar el aprendizaje en esas situaciones y la respuesta fue: Poner en práctica hacia mí misma. No ha sido fácil desconectarme de la oficina, pero lo hice. El lunes regresaré con energía renovada, con pensamientos claros y sobre todo con una actitud distinta. ¡Cuánta falta le hacía a mi cuerpo dormir!

Esta última semana en casa, deje de obsesionarme por arreglar, limpiar, botar… solo me dedique a descansar, engreírme, dormir. ¡Qué increíble me parece dormir! Antes criticaba a mi hermana porque dormí más de las 12 del día, ¡pero que rico es dormir tanto! Ahora la entiendo. El cuerpo es una máquina que necesita descansar.

Para mí estas dos semanas de vacaciones han sido para compartirlas en familia, para reconectarme conmigo misma, para meditar y poner en claro mis ideas. Para revisar las metas que me propuse al inicio del año, ¡vamos bien! Mi lista de sueños ha crecido y mi fe en mí misma se ha fortalecido. Le doy gracias a Dios porque en todo este proceso puso en mi camino a las personas correctas para guiarme. La meditación me ha ayudado a hacer silencio, a disfrutar de mi yo interno.

Cortas y productivas, así califico a mis vacaciones. Ya vendrá el tiempo en que viviré siempre de vacaciones, ese tiempo llegará cuando alcance uno de mis sueños. Por ahora, a trabajar un plan definido para llegar a la cumbre.

¡Vamos con fe, pasión y amor a trabajar por mis sueños! Adiós vacaciones, bienvenido fin de año!

1:42 a.m.

A punto de cumplir 35 años

Jueves 4 de octubre

Son las 6:28 a.m. Estoy despierta, no puedo dejar que este día se me escape, solo hasta hoy tendré 34 años. Un fin de semana de largo dejo reflexión, copas demás y cartas sobre mi mesa de noche, ¿tengo una? Este año que dejo ha estado cargado de emociones que me han llevado al límite de mis fuerzas y de mi fe. No entiendo bien por qué, solo me siento agotada de seguir viviendo el guión del último año, tiempo de cambiarlo.

La vida es como las estaciones, dice Jim Rhon maestro de maestro, y tiene mucha razón, el invierno de la duda, de las deudas o del desamor, no dura para siempre, luego llega el verano con su luz y calor. Yo sigo esperando salir del invierno, me he hecho más fuerte, de eso estoy completamente convencida.

En este último año, perdí físicamente a mi abuelita Naty, es un dolor del cual no me recupero, me consuelo sabiendo que está en un lugar mejor y que está más cerca que nunca, porque el espíritu puedo ir y venir sin la atadura del cuerpo. Sin embargo, la extraño. Mañana será un año que ella me abrazo por mi cumpleaños, que me canto Feliz cumpleaños, que compartió conmigo la mesa, la recuerdo sentada en el comedor de casa, sonriendo y cantadome, esa carita viejita que me alegraba cada mañana ya no está, y no puedo evitar llorar. Cómo se puede dejar de amar a un ser que es tan importante para mí. Esa ha sido una de las lecciones más duras de pasar el año pasado: Aceptar la muerte como un paso a otra vida, de una persona que me amo tanto en vida. Preparar su año de partida es como una tarea que no quiero hacer, porque no quiero aceptar del todo que ya no está físicamente, sin embargo debo avanzar y aceptarlo, si quiero crecer.

Este año se paso sin leer al Príncipito, lo primero que haré al llegar a los 35 es leerlo, siempre encuentro esa sabiduría necesaria para detenerme y reflexionar sobre mi vida. Vida que siento que en este último año le ha pertenecido a mis deudas y el trabajo. Hay mucho de cansancio en mis palabras, frustación pero por eso escribo, para sacudírmelas, para darme un nuevo chance de comenzar, por eso amo mi cumpleaños, porque puedo empezar de nuevo, agradeciendo por lo que viví , aprender del pasado y avanzar, aunque no siempre logro despercudirme del pasado jeje!!! Esa es otra tarea que debo hacer.

Para este nuevo año tengo nuevas metas, he revisado las que escribí durante el 1 de enero de 2012, algunas he cumplido, otras debo reforzarlas. Seguiré trabajando en mí misma, con más fe, con más amor y paciencia, porque me gusta como soy solo tengo que ajustar ciertos detalles. Una de las cosas que quiero hacer en mi nuevo año de vida es viajar a Chavín de Huantar, tengo esa deuda pendiente con mi abuelito Moisés, recorrer esas calles que imaginaba cuando mi abue me contaba sus historias de niño, recorrer el Castillo de Chavín e imaginar a mi abuelito Moisés de 9 años ingresando con un ovillo, palomillando con sus amigos. Tomar esas fotos que ya no le podré enseñar a mi abuelito del lugar donde nació. Sé que él me acompañará en ese proyecto. Otra de las meta es vivir cada día sin preocupación, vivir haciendo las cosas que haga con pasión. La pasión y algo de locura es lo que distingue a los que han logrado el éxito no solo monetario sino de vida. Un poco de locura, es lo que me falta para alcanzar esos sueños hasta ahora inalcanzables para mí. Sacrificio también porque tendré que dormir menos pero valdrá la pena.

Leer mucho más de lo que leí esta año, esa es una de mis pasiones, leer me permite escapar a lugares que físicamente aun no puedo ir o a paisajes imaginarios. También me han ayudado a entenderme mejor los libros de crecimiento personal, han sido mejor que un psicólogo porque nadie sabe mejor lo que le conviene, que nuestro corazón. El corazón no es un órgano sensiblero, es sabio, solo que debemos lograr silenciar nuestra mente para poder escuchar su voz, sin el ruido del día a día y de los conceptos que el mundo nos introduce en la cabeza. Estudiar y practicar lo espiritual con más disciplina, es otra de mis metas. Me siento completa cuando medito, oro y práctico las leyes espirituales. En el último año, agradezco por las personas que he conocido que también comparten esa curiosidad por lo espiritual, con las que he conversado horas sobre el tema, nada sucede por casualidad sino por causalidad.

Uno de los regalos más grandes de este último año: el amor de mis padres y mi tía, solo siento amor y agradecimiento por ellos, han sido y son mi fortaleza, me han sostenido cuando ya no tenía fuerzas, ha peleado mis luchas conmigo, han curado mis heridas con sus abrazos y sus gestos de apoyo. No tengo palabras para agradecerles por todo el apoyo que me han dado, siento que no lo hacen por responsabilidad -Antes lo creía- sino porque realmente me aman. Aquí tengo una meta cumplida: Aceptar que mi familia me apoya y me ama tal como soy. Eso me hace inmensamente feliz y le doy gracias a Dios por eso, curar con mi familia ha sido un gran regalo.

Me siento afortunada por los amigos que este último año estuvieron conmigo, con los que compartí cumpleaños, los que me escucharon, los que estuvieron allí para decir: ¡Vamos Vane si se puede! Mi especial cariño para Carla, Pili, Sergio, Vane, Romina, Jessica, María José, Edward, Gigi y Jhoani, gracias a Dios por sus palabras pero sobre todo por su amistad. A mis amigas del cole Julissa, Cynthia, Gina, María Jessica, Mily, Sandra y Sarita la carmelita infiltrada por hacer de cada día antes de mi cumpleaños algo especial y único, nunca voy a olvidar mi fiesta del Principito con la que di la bienvenida a mis 30 años, siempre será el mejor recuerdo de mi vida.

Llegó las  7 a.m debo ir a trabajar. Me voy agradecida a Telefónica porque me apasiona lo que hago allí, solo tengo que poner magia otra vez a los detalles y sé si le pongo más amor, todo será mucho mejor.

¡Gracias Dios por los 34 años de maravilloso aprendizaje en esta Tierra!

07:02 a.m.

 Mate a mi príncipe azul.  Dibujo cortesía de Robotv, gracias por captar la idea :). Ya no creo en los príncipes azules.