Sin sentido

Hay noches como estas en que siento que todo esta perdido. Me abandona el positivismo y se asoma el grinch que llevo dentro. Esta noche solo quiero llorar. No me siento satisfecha ha sido un día largo, agotador física y emocionalmente. No quiero seguir. Me cansé. Confío en pasar esta prueba, no dejarme vencer. No quiero ser un triste recuerdo. Mañana es otro día y empieza muy temprano. Mis noches ya no son mías desde hace algunas semanas. Solo quiero poder armar el nacimiento, mi niño Jesús no he preparado tu pesebre, ¡qué mal me siento! solo te pido que esta noche me regales un sueño hermoso que aleje de mí todo pensamiento negativo.

Vacaciones… ¿Por qué tan cortas?

Mis últimas vacaciones han sido tan cortas, quizás porque he intentado hacer todo en 15 días. El año pasado, mis vacaciones coincidieron con los días finales de mi abuelita en la Tierra y no tuve tiempo de procesar mis días de descanso, la tristeza me gano la batalla.

Estas últimas vacaciones las elegí en noviembre porque mi familia recordaríamos el primer año de la partida de mi abuelita Naty. Sin embargo, el trabajo se intensifico en noviembre, mi deseo de no dejar pendientes, sobre paso mis fuerzas y buen ánimo. Son pruebas que tengo que pasar, intenté encontrar el aprendizaje en esas situaciones y la respuesta fue: Poner en práctica hacia mí misma. No ha sido fácil desconectarme de la oficina, pero lo hice. El lunes regresaré con energía renovada, con pensamientos claros y sobre todo con una actitud distinta. ¡Cuánta falta le hacía a mi cuerpo dormir!

Esta última semana en casa, deje de obsesionarme por arreglar, limpiar, botar… solo me dedique a descansar, engreírme, dormir. ¡Qué increíble me parece dormir! Antes criticaba a mi hermana porque dormí más de las 12 del día, ¡pero que rico es dormir tanto! Ahora la entiendo. El cuerpo es una máquina que necesita descansar.

Para mí estas dos semanas de vacaciones han sido para compartirlas en familia, para reconectarme conmigo misma, para meditar y poner en claro mis ideas. Para revisar las metas que me propuse al inicio del año, ¡vamos bien! Mi lista de sueños ha crecido y mi fe en mí misma se ha fortalecido. Le doy gracias a Dios porque en todo este proceso puso en mi camino a las personas correctas para guiarme. La meditación me ha ayudado a hacer silencio, a disfrutar de mi yo interno.

Cortas y productivas, así califico a mis vacaciones. Ya vendrá el tiempo en que viviré siempre de vacaciones, ese tiempo llegará cuando alcance uno de mis sueños. Por ahora, a trabajar un plan definido para llegar a la cumbre.

¡Vamos con fe, pasión y amor a trabajar por mis sueños! Adiós vacaciones, bienvenido fin de año!

1:42 a.m.

A punto de cumplir 35 años

Jueves 4 de octubre

Son las 6:28 a.m. Estoy despierta, no puedo dejar que este día se me escape, solo hasta hoy tendré 34 años. Un fin de semana de largo dejo reflexión, copas demás y cartas sobre mi mesa de noche, ¿tengo una? Este año que dejo ha estado cargado de emociones que me han llevado al límite de mis fuerzas y de mi fe. No entiendo bien por qué, solo me siento agotada de seguir viviendo el guión del último año, tiempo de cambiarlo.

La vida es como las estaciones, dice Jim Rhon maestro de maestro, y tiene mucha razón, el invierno de la duda, de las deudas o del desamor, no dura para siempre, luego llega el verano con su luz y calor. Yo sigo esperando salir del invierno, me he hecho más fuerte, de eso estoy completamente convencida.

En este último año, perdí físicamente a mi abuelita Naty, es un dolor del cual no me recupero, me consuelo sabiendo que está en un lugar mejor y que está más cerca que nunca, porque el espíritu puedo ir y venir sin la atadura del cuerpo. Sin embargo, la extraño. Mañana será un año que ella me abrazo por mi cumpleaños, que me canto Feliz cumpleaños, que compartió conmigo la mesa, la recuerdo sentada en el comedor de casa, sonriendo y cantadome, esa carita viejita que me alegraba cada mañana ya no está, y no puedo evitar llorar. Cómo se puede dejar de amar a un ser que es tan importante para mí. Esa ha sido una de las lecciones más duras de pasar el año pasado: Aceptar la muerte como un paso a otra vida, de una persona que me amo tanto en vida. Preparar su año de partida es como una tarea que no quiero hacer, porque no quiero aceptar del todo que ya no está físicamente, sin embargo debo avanzar y aceptarlo, si quiero crecer.

Este año se paso sin leer al Príncipito, lo primero que haré al llegar a los 35 es leerlo, siempre encuentro esa sabiduría necesaria para detenerme y reflexionar sobre mi vida. Vida que siento que en este último año le ha pertenecido a mis deudas y el trabajo. Hay mucho de cansancio en mis palabras, frustación pero por eso escribo, para sacudírmelas, para darme un nuevo chance de comenzar, por eso amo mi cumpleaños, porque puedo empezar de nuevo, agradeciendo por lo que viví , aprender del pasado y avanzar, aunque no siempre logro despercudirme del pasado jeje!!! Esa es otra tarea que debo hacer.

Para este nuevo año tengo nuevas metas, he revisado las que escribí durante el 1 de enero de 2012, algunas he cumplido, otras debo reforzarlas. Seguiré trabajando en mí misma, con más fe, con más amor y paciencia, porque me gusta como soy solo tengo que ajustar ciertos detalles. Una de las cosas que quiero hacer en mi nuevo año de vida es viajar a Chavín de Huantar, tengo esa deuda pendiente con mi abuelito Moisés, recorrer esas calles que imaginaba cuando mi abue me contaba sus historias de niño, recorrer el Castillo de Chavín e imaginar a mi abuelito Moisés de 9 años ingresando con un ovillo, palomillando con sus amigos. Tomar esas fotos que ya no le podré enseñar a mi abuelito del lugar donde nació. Sé que él me acompañará en ese proyecto. Otra de las meta es vivir cada día sin preocupación, vivir haciendo las cosas que haga con pasión. La pasión y algo de locura es lo que distingue a los que han logrado el éxito no solo monetario sino de vida. Un poco de locura, es lo que me falta para alcanzar esos sueños hasta ahora inalcanzables para mí. Sacrificio también porque tendré que dormir menos pero valdrá la pena.

Leer mucho más de lo que leí esta año, esa es una de mis pasiones, leer me permite escapar a lugares que físicamente aun no puedo ir o a paisajes imaginarios. También me han ayudado a entenderme mejor los libros de crecimiento personal, han sido mejor que un psicólogo porque nadie sabe mejor lo que le conviene, que nuestro corazón. El corazón no es un órgano sensiblero, es sabio, solo que debemos lograr silenciar nuestra mente para poder escuchar su voz, sin el ruido del día a día y de los conceptos que el mundo nos introduce en la cabeza. Estudiar y practicar lo espiritual con más disciplina, es otra de mis metas. Me siento completa cuando medito, oro y práctico las leyes espirituales. En el último año, agradezco por las personas que he conocido que también comparten esa curiosidad por lo espiritual, con las que he conversado horas sobre el tema, nada sucede por casualidad sino por causalidad.

Uno de los regalos más grandes de este último año: el amor de mis padres y mi tía, solo siento amor y agradecimiento por ellos, han sido y son mi fortaleza, me han sostenido cuando ya no tenía fuerzas, ha peleado mis luchas conmigo, han curado mis heridas con sus abrazos y sus gestos de apoyo. No tengo palabras para agradecerles por todo el apoyo que me han dado, siento que no lo hacen por responsabilidad -Antes lo creía- sino porque realmente me aman. Aquí tengo una meta cumplida: Aceptar que mi familia me apoya y me ama tal como soy. Eso me hace inmensamente feliz y le doy gracias a Dios por eso, curar con mi familia ha sido un gran regalo.

Me siento afortunada por los amigos que este último año estuvieron conmigo, con los que compartí cumpleaños, los que me escucharon, los que estuvieron allí para decir: ¡Vamos Vane si se puede! Mi especial cariño para Carla, Pili, Sergio, Vane, Romina, Jessica, María José, Edward, Gigi y Jhoani, gracias a Dios por sus palabras pero sobre todo por su amistad. A mis amigas del cole Julissa, Cynthia, Gina, María Jessica, Mily, Sandra y Sarita la carmelita infiltrada por hacer de cada día antes de mi cumpleaños algo especial y único, nunca voy a olvidar mi fiesta del Principito con la que di la bienvenida a mis 30 años, siempre será el mejor recuerdo de mi vida.

Llegó las  7 a.m debo ir a trabajar. Me voy agradecida a Telefónica porque me apasiona lo que hago allí, solo tengo que poner magia otra vez a los detalles y sé si le pongo más amor, todo será mucho mejor.

¡Gracias Dios por los 34 años de maravilloso aprendizaje en esta Tierra!

07:02 a.m.

 Mate a mi príncipe azul.  Dibujo cortesía de Robotv, gracias por captar la idea :). Ya no creo en los príncipes azules. 

Mundo perfecto

Madrugada de novelas y un poco de reflexión, solo un poco porque sino necesitaré las galletas de soda para mis brazos jaja!!! Recorro con emoción las páginas de facebook de mis amigos y una verdad salta a la luz: LA MAYORÍA SE CASO. Por eso, cuando he buscado en mi agenda del celular un número para marcar y desfogarme, no encontré a quién. Todos pensé andan en sus cosas. Ha pasado el tiempo de complicidad, de conversaciones en pasillos de la universidad o el colegio. Quemé una etapa y es tiempo de escuchar solo mi voz para avanzar.

Extraño esos días en los que estaba rodeada de amigos, con quienes cantaba, reía, lloraba y conversaba de mis sueños. Ahora mucho de ellos, ya tienen sus familias, menos tiempo para los amigos y más responsabilidades difíciles de evadir. En resumen, estoy sola en el camino.

Como dice Jim Rhon: Para algunos es un tiempo bueno, el verano. Para otros es el invierno de la soledad o del corazón roto. Yo estoy pasando el invierno de la amistad. Y es momento de relajarme y aceptar que las circunstancias nos cambiaron a todo, corrección: Todos  podemos decidir no cambiar. Pero si decidimos cambiar sin culpar a nadie, seremos más felices y más productivos. 

Día mágico

Ayer fue un día mágico. Lo escribí y así fue... Termine mis pendientes laborales... Y termine el dia laboral cumpliendo un sueño.

Sensaciones

Una noche desperté y ya no estabas.

Una noche de vino, me entregue.

Una noche viví uno de mis sueños: amanecer contigo.

Una noche te lloré.

Una noche decidí olvidarte.

Pasaron algunas noches sin estrellas.

Y una noche me devolvió la ilusión de amar.

Y esta noche solo pienso en lo hermoso que es ilusionarse,

Aunque solo se quede en ilusión.

Obsesión

Termino el domingo intenso pensando en ti, fisgoneando en mis recuerdos para descubrir alguna excusa para seguir manteniéndote, allí callado en el rincón de mis amores. ¿O quizás deba tomar la decisión real de olvidarte?

Cuando mi abuelito me preguntaba de niña: ¿Guane será verdad que no se olvida el primer amor? De niña, no sabía que responderle, mi primer amor fue mi vecino y digamos que lo olvide bastante rápido cuando te conocí jaja!! Si mi abuelito me hiciera esa misma pregunta esta noche de insomnio le diría que no se olvida el primer amor tan pronto, porque el primer amor te marca la piel, te hace sentir todo por primera vez: amor, celos, protección, pasión, dulzura y apego… Cuando pienso en ti, es inevitable no pensar en tu primer beso, en la primera caricia, el escalofrío que me producías con solo sentirte cerca.

Tal vez sea eso, que sabes como seducirme por eso no quiero apartarme. No respondes mis mensajes, que quieres decir con eso, ¿qué no te importo? La verdad es que sí, no te importo, como tú me importas a mí. En esta noche serena, espero poder a colocarte en donde estabas hace 3 años: En la caja de pandora que nunca debí volver abrir.

En esta noche serena me despido de tus besos, de tus caricias, de tu risa burbujeante y tus historias curiosas. Esta noche te digo adiós, espero que sea el definitivo, confío en que así sea, no puedo seguir tejiendo y destejiendo, ya no tengo edad para ser Penélope.

Ay como me cuesta decirte adiós, la pasamos tan bien juntos. Pero yo no te quiero a medias, te quiero completo. Y tú, creo que solo me necesitas por ratos. Y el amor, mi niño es una constante de detalles. Te digo adiós con un pañuelo cargado de recuerdos adolescentes y pasiones de mujer.