Martincito, santo de amor al prójimo

Hoy al regresar a casa sobrecogida por tanta devoción a San Martín de Porres, reflexionaba sobre la homilía del Arzobispo castrense Salvador Pineira: “Por qué tenemos que vivir de las rentas del pasado. Por qué en la Lima del 1600 se encontraban los Santos en estas mismas calles, ¿por qué no hora vivir en santidad?” Y mi respuesta interior fue: Por qué nos falta amor al prójimo.

No recuerdo cuando empecé a acompañar a mi tía y mi abuelita a la misa de Martín de Porres, mis recuerdos se remontan a cuando usaba vestidos de bobos. Lo si recuerdo era que tenía un gran cariño por el negrito que sacaban en un anda llena de flores y a quienes todos aplaudían, blancos, negros, mestizos. ¡Un negrito! De mi corta experiencia los negros eran personas sin educación, y eso porque me dejaba llevar por los comentarios de algunos familiares. El paso de los años me enseñaría que entre blancos, mestizos y negros existe de todo. Uno de mis mejores amigos es negro, a mí me gusta llamarlos así porque no le pongo carga negativa, el color no determina nada. Lo que determina algo, si se quiere en esta vida es el alma y el alma se conoce en las actitudes de las personas.

Pero volviendo a mi experiencia de hoy en la misa. Sentí tanta fe de esas personas congregadas en torno al altar levantado a las afueras del Monasterio Dominico, que mi corazón se lleno de amor. Ya no hay la multitud que me asfixiaba de niña, hoy son menos pero vi con alegría que también hay aumentado los niños que escuchan con atención las palabras del Arzobispo. Si bien mi fe en estos dos años ha pasado por etapas complicadas, nunca dejaré de creer en el creador y más en los hombres como Martín de Porres que amo a sus hermanos como Dios nos enseño, por encima de los prejuicios de esa época virreinal. Esta mañana me llene de entusiasmo, de emoción, casi lloro con la pasión que le puso a sus palabras Monseñor Pineira porque sentí en mi corazón que ese sacerdote, si ama a Dios por encima de los convencionalismo y lo retrograda que puede ser algunas reglas de la Iglesia.

Pero esta es mi fe, es la fe que confirmé en la confirmación a los 25 años. Yo vivo feliz siendo católica. Sin embargo, las experiencias espirituales que he vivido en estos dos años me llevan a afirmar con convicción que todas las religiones conducen a Dios por qué, Dios vive en nuestro corazón, sólo él puede juzgarnos, si queremos llamarlo de alguna manera. Yo vivo feliz desde que sé que Dios está más cerca de mis pies, de mis manos, de mis ojos… De mi corazón, solo basta cerrar los ojos, poner mi mano en el corazón y sentir mis latidos, allí vive Dios.

Hoy fue con un pedido especial para Martín, un pedido y una promesa. Martín sabe que mi corazón busca una respuesta, y sabe que Dios siempre quiere lo mejor para mí. Por eso le pedí el favor a Martín para que sea lo mejor para mí. Amo estar cada tercer domingo de noviembre cerca de esas calles, de esa portería que camino mi amigo Martín llevando curación, consuelo, compasión en una Lima llena de frustraciones, marginaciones y desigualdad. Hoy renuevo mi fe en un santo que supo ser hermano solidario desde su humilde condición de clérigo dominico. Y sé que Dios le ha dado la gracia de seguir ayudando a sus hermanos después de su partida física de la tierra.

Como una niña me compré algunos recuerdos, recibí una estampa de recuerdo de Martincito de un hermano de la hermandad que estaba a dos pasos delante de mí. No como para tenerlos de adorno sin para mirarlos y recordar que yo también estoy destinada a servir a mis hermanos como Martín, a través de las cosas que sé.
Hoy mientras las personas que estaban en la plaza se desesperaban por recibir la comunión, de padres que apenas podían darse paso entre la gente, pensaba: Dios si es tu deseo que reciba tu cuerpo, el sacerdote llegará a mí. Anime a mi tía a que se acercará a recibir la comunión entre una docena de persona que apenas la dejaban acercarse. Con convicción le dije: Vas a comulgar, el padre vendrá hasta aquí. Mi tía y una señora que estaba a mi lado, me dijeron: Si, crees. Si lo creo. Y así fue. Uno de los hermanos negros que llevaba el cartel de madera de Comunión me guiño el ojo cuando señale a mi tía para que comulgue, ser un poco más alta me ayuda. Me hizo gracia porque fue como si el propio San Martincito me guiñara el ojo. Y fue así porque se quedo allí, no avanzo más y mi tía, la vecina de mi lado derecho comulgaron. Pasaron unos minutos y un padre se acerco diciendo: ¿Quién va a comulgar?, levanté mi mano y el padre vino a mí. Sonreí y recibí a Cristo Eucarística con una sonrisa, Gracias Jesús porque has querido quedarte en mi casa hoy.

Llegue a casa y compartí un desayuno en familia hasta vi tele con mi hermana, hoy salió en domingo al día porque le hicieron una nota por Arashi. Y eso me hizo feliz. Solo caí por la alergia y dormí hasta las 3:30 pm, mi cuerpo necesitaba recuperarse. Y ahora sin internet en casa, desee compartir mi experiencia de fe hoy con ustedes mis amigos. Más allá de si creen o no en Dios, déjense llevar por los latidos de su corazón, ¿Alguien tuvo que hacer esa maravilla? O ¿hoy con todos los adelantes médicos se ha creado un corazón capaz de latir como el que late en tu corazón, en mi corazón? La respuesta la tienes tú.

V.C.Y
33 AÑOS
6:19 PM

Mención en RC

Es gratificante que tu trabajo sea reconocido. Cuando he ayudado a Alfonso y Renato con alguno de los servicios de Telefónica lo he hecho como trato todos los casos que llegan a nuestra dirección. Por eso cuando hoy RC me comentó que no había leído comentarios míos en su último post me asombré, no entendía porque el interés. “No has dicho nada sobre la mención”, ¿Qué mención? Pregunto algo asustada. “Robotv lo sugirió y yo lo secundé, con link a tu blog y todo” ¡No por Dios que roche!. ¡Bien que te gusta!, ¿Crees que soy como tú?- respondo rápidamente a RC. En ese momento era imposible para mí revisar la página de RC, pero la vanidad hizo que leyera la mención. Aquí va:

Ah, la última. Un agradecimiento muy especial a Vanessa Coral, Angel de la Guardia de Telefónica, cuyos buenos oficios hicieron posible que Robotv tenga una conexión formal a Internet. !Grande, Coral!]

Woo!!! Con mejillas sonrojadas de por medio, leo nuevamente la mención para emocionarme jaja!!! Vaya que honor salir en una página tan leída. Confieso que me aterro eso del link a mi blog, pero tampoco, ¡Vamos! Es que mi blog sea por eso más leído. Lo mío es más para evitar que mis amigos impriman los mails que envió para leerlos. Es halagador y me gusto el detalle de Alfonso, que bueno saber que tienes una conexión decente.

Un detallazo que recién puede revisar hoy. Con la enfermedad de mi tío Daniel muchas cosas deje de lado. Ayer 4 de noviembre fue un buen día y le agradezco a Dios por eso. No pude evitar responder:

Dejaste pocos No confies en mí para escribir… Después de una semana familiar difícil por la delicado salud de mi tío, regreso a tu bitacora para relajarme. Gracias por la mención, es halagador que te feliciten por tu trabajo, pero confieso que tengo otros ángeles en Telefónica que me ayudan a ser efectiva, todos estamos en eso en Telefónica (¡Que tal cherry!)Gracias al adorable Alfonso por proponerlo a la junta directiva de la página, yo soy feliz sabiendo que soy su héroe jeje. Sino logras conseguir lo que buscabas esta mañana, prometo que para tu cumple te envio uno. beso.
[RESPUESTA: Dije Ángel, no Héroe. Ja. Mentira, Coral. Gracias por tus múltiples y aficientes atenciones. Se te quiere. RC]

Pero mi eficiencia no sería igual sino tuviera a mis ángeles de la guarda en Telefónica. En Telefónica todos estamos comprometidos con estar más cerca de nuestros clientes. ¡Que tal cherry! Pero justo y necesario, debemos ser agradecidos con las cosas buenas que nos pasan.
V.C.Y
33 años
00:33 a.m.

Cuándo se ocupan de ti

Hoy amanecí con un sentimiento de liberación, por primera vez en mi vida me tomé con total tranquilidad los comentarios que hicieron sobre mí unas amigas. Me sentí liberada, mi alma bendijo sus yo internos y agradecí por el tiempo que le dedicaron a decirle a mi otra amiga lo que pensaban de mí.

Tomé las cosas que creo debo revisar, las miro con el corazón. No voy a decir que reaccioné como la madre Calcuta pero sí sentí que he avanzado. Esta última semana expuesta a la prueba más difícil en mi entrenamiento espiritual he descubierto que mi fortaleza se encuentra en mi corazón, allí vive Dios con todo lo que yo soy. Esa verdad me ha liberado finalmente de la niña asustada que vivía dentro de mí para darle paso a la mujer segura, sabia y bondadosa que aguardaba su turno para salir. Esa otra Vanessa, espero pacientemente para tomar su turno, pacientemente espero mientras yo, lloré por noches enteras desconsolada cuando me abandonaron- Ahora entiendo que nadie te puede abandonar porque no eres una cosa. Aguardo desde la puerta silenciosa, mientras mi otro yo infantil se debatía entre tomar un camino u otro, finalmente cruce la puerta del miedo y no pienso regresar.

Mi yo infantil me sonrió esta mañana, me miro con esos ojitos traviesos y chispeantes que tanto me gusta y me dijo: Vanessa me voy a jugar, cuando quieras jugar conmigo me buscas, siempre estaré contigo. Y su figura se perdió en un camino de lozetas amarillas y árboles frondosos.

Mi yo adulto me dijo Hola con dulzura como si supiera que tengo miedo de tomar las riendas de mi vida, ella sabe que me atemoriza verme por primera vez como soy: Fuerte, sabia, emprendedora y hermosa. Sabe que he jugado a las escondidas con mis dos yo, sabe que algunas veces he intentado ser adulta y como El Principito he preferido quedarme con la idea que en una boa se ha tragado a un elefante. Pero ya es tiempo de crecer, de avanzar. Me gusta la idea de tomar otro camino y saber que siempre puedo volver a mi espacio de niña.

Ahora a seguir trabajando...

Es un nuevo día, cuando escribí las líneas en la mañana del 4 de noviembre, tenía sentimientos encontrados, una lucha interna porque convencerme a mí misma que esta bien que las personas opinen desde su manera de ver el mundo. Y eso no debe afectarnos. Ratifico lo que escribí en el facebook:

Las opiniones de otros, no eres tú. Bendice a las personas que hablan de ti porque se han tomado un tiempo de sus vidas para decir cosas sobre ti. Cierra los ojos y obsérvalas con tu corazón, toma aquello que creas que debes mejorar. No cambies tu escencia para gustar. A la única persona a quien debes agradar es a ti ...

Y ahora a leer: Comer, rezar, amar… Pronto llegaré a Amar.

Reflexiones de octubre

Hoy es de primero de noviembre. Octubre me dejo muchas reflexiones sobre la vida, la primera de ellas cuánto impacto tiene el cuidado de la salud en un ser humano. Mi tío Daniel aún se encuentra delicado y mamá lo está cuidando. La extraño mucho y aunque sé que ahora su misión es estar con su hermano menor, la extraño. Estar frente a esta situación de salud delicada puso a prueba todos los aprendizajes metafísicos que he aprendido en estos dos últimos años. Mantener la fe en Dios en momentos en qué crees que no te escucha, ha sido la prueba más grande de Dios hacia mí, no creo haberla pasado satisfactoriamente. Eso me lleva a revisar mis aprendizajes y retomar mis lecciones con disciplina.

Cuando el ser humano se enfrenta a la muerte, el miedo es natural. No debería serlo porque la muerte es solo una puerta para regresar a la fuente, que es Dios. Mi abuelito Moisés decía que el único camino seguro es la vida y la muerte porque todos caminamos hacia ella. No sabemos cuándo nos tocará partir, pero sabemos que nuestra vida terrenal tiene una fecha de expiración. Antes le tenía miedo a la muerte, hoy no. Sé que ese día llegará pero no me asusta porque sé que será el momento más feliz, volveré al Padre. Lo que si debo hacer y preocuparme en hacer es en vivir cada día intensamente, sirviendo a mis hermanos. Finalmente sé cómo hacerlo y este mes inicio los proyectos postergados. Me entusiasma iniciarlos.

Los seres humanos buscamos siempre algo. Yo buscaba algo y finalmente lo he encontrado. El camino espiritual. Hoy sé como recorrerlo, agradezco a los maestros que he tenido en mi vida a lo largo de este camino de búsqueda. Encontrarlo me ha permitido establecer por primera vez en mi vida el objetivo más importante de mi vida. Y todo llego con una película: Comer, Rezar, Amar. Es increíble como Dios siempre se ha encargado de darme las respuestas no cuando yo quiero, sino cuando él sabe que estoy preparada para entenderlas. Describir la película, quizás sería malograrles la experiencia o frases que ustedes pueden sacar de ella, los animo a verla. Y si no pueden compren el libro de Elizabeth Gilbert, en su libro Comer, rezar, amar se basa la película. En mi facebook comentaron que el libro es mucho mejor, no se equivocaba mi amiga, es 100 veces mejor, cada frase, cada vivencia es seguida por una imagen, un recuerdo de mi propia vida como si Elizabeth fuera yo. Ya estoy ansiosa de comprar la secuela de éste: Comprometida. La lectura es deliciosa y no solo paro cuando mis ojos ya no logran mantenerse despiertos.
Ver y leer Comer, rezar, amar me ha dado esa puntada que necesitaba para terminar el bordado, cerró el círculo, me ayudo a tomar la decisión. Todos los seres humanos viven buscando algo, algunos a Dios, otros el amor, otros el dinero, otros un hombre millonario que les solucioné la vida. Todas son razones válidas y poderosas si al final te llevan a ser feliz.

Yo desde niña buscaba a Dios, no me agradaba de adolescente que me llamaran monja. Encontraba difícil hasta los 30 disfrutar de la vida y sus placeres y servir a Dios. Por eso me retire de la confirmación, no podía ser catequista pensando que tener relaciones antes del matrimonio no es malo, siempre y cuando las lleves con responsabilidad. Me sentí hipócrita cuando tocaba el tema de sexualidad en la catequesis. Uno debe vivir su sexualidad con responsabilidad, eso sí no a los 13 años, solo cuando se alcanza la madurez mental necesaria, tener relaciones con alguien implica no solo algo físico sino espiritual. Si el hombre o la mujer que eliges para iniciarte sexualmente no está en la misma frecuencia que tú puedes salir lastimado o lastimada. Eso me paso a mí y lo agradezco porque me enseño muy bien la lección.

Dios existe y su búsqueda es personal, nadie puede cuestionar como hacerla. Algunos lo buscan en un guru, otros en la naturaleza pero ahora sé que todos los caminos conducen a Dios. No importa el nombre que le des, lo importante es que actitud tienes tú frente a tu hermano, frente a tu señoras mayores rezando fervientemente en el templo y luego al salir las veo en el mercado choleando con desprecio a la verdulera que le dice: Caserita así de caro esta, me indigno y repito: ¿Dios dónde se le fue devoción?

Uno tiene que ser consecuente con lo que aprende, a mí me está costando muy duro no criticar porque soy una criticona por naturaleza. Corrijo, soy una persona que solo ve luz en los demás. Yo no lo hago por complacer a nadie, solo a mí. Yo no busco convertir a nadie, solo a mí. Dios dice Ama a tu prójimo como a ti mismo, nunca tan fuerte, nunca tan cierto este pedido divino. Por eso me estoy esforzando en amarme, porque solo el que se ama a si mismo puede amar al otro.

Deseo de corazón que todo en su vida sea solo luz, que las situaciones difíciles que se les pueda presentar encuentren en ustedes la fortaleza para superarlas y aprender, crecer y lograr todo lo que su corazón desea.

V.C.Y
33 años
9:05 p.m.

11:33 p.m. Finalmente he llegado a casa. Ansiaba llegar para escribir o intentar describir con palabras el estado en el que estoy. Paz, es la palabra que mejor refleja mi estado actual, es la misma sensación que experimento cuando llega a mí la respuesta a una situación que me preocupaba, me atrevería a decir que hasta me costaba la vida.

Estas doce últimas semanas me he sentido como Elizabeth Gilbert: Como si de pronto se me acabaron la pasión por vivir. He recorrido un camino con los ojos abiertos pero sin detenerme a observar, he avanzado y retrocedido tantas veces que he perdido la cuenta. Cuando pensé que mi búsqueda espiritual había concluido, se iniciaba una nueva etapa de aprendizaje, aparecía el maestro. Me sentí infeliz porque sabía que tenía la respuesta a todo y me negaba a ver, aceptar lo bueno que Dios me daba. Siempre Dios nos da lo mejor.

Esta mañana al ver el sol brillando, agradecí tanto a Dios por el milagro de la recuperación de mi tío Daniel, que toda esa sombra de tristeza que me ha cubierto desde hace casi dos semanas, desapareció de pronto. Volvieron las ganas de retomar el proyecto de mi cuaderno de decretos, la convicción de haber recuperado mi disciplina y el amor por la vida. Hoy le encargue todo a Dios desde mis labores en la casa hasta los trámites que tenía que realizar en el banco hoy.
Al despertar tenía un plan: ir al banco temprano, hacer el mercado, cocinar y por la tarde meditar… Todo cambio. Mi papá se ofreció a llevarme al banco, luego hacer las compras. Mi papá es un hombre a quien no le gusta hacer planes, también cambio el plan inicial. Solo fuimos de compras nada de banco. Y yo tuve que ir a Plaza en la tarde para pagar mi cuenta atrasada del BCP, y todo sucede por causalidad, nada por casualidad. Hace días quería ver Comer, Rezar y Amar protagonizada por Julia Roberts, su publicidad mientras veía Castle me llamó la atención: “Elizabeth lo que tú necesitas es un campeón” esa frase me capturo, y me dije: cuando la estrenen la voy a ir a ver. Los días pasaron y casi esta de salida en cartelera. Mi intención era verla en la primera función de la mañana, otra vez la causalidad, la primera función de la peli es 4:00 p.m. Yo la vi a las 7:10 p.m.

La cola larga del BCP casi me desanima, me fui al baño, decidí comprar la entrada para la peli, ir sola al cine me encanta. El reloj marcaba 5:30 pm, me dije: ¿Por qué no hacer la cola, si el Universo quiere que entre al banco, entraré? , mientras tanto leía El poder de la intención, las palabras contenidas cobrarían relación después con la película. Y el Universo quiso entre y pague las dos cuentas pendientes y al salir eran las 6:20 pm. Todo en menos de una hora. Fui a comprar un regalo de bodas, esperé para que me atiendan, solo para que me digan que los novios, ahora esposos ya cerraron su lista de novios. Eso me da la oportunidad de comprar otra cosa mejor. 6:45 pm camino hacia el cine, espero solo unos minutos e ingreso. Tengo ganas de ir al baño, pero me aguanto: La mente domina al cuerpo, es hora de probar esta verdad. Elijo el pasillo, me pongo a leer nuevamente, una voz de mujer mayor dice: “No hay sitio, tú siéntate adelante y yo aquí”, levanto la vista y es una pareja de esposos bien mayores. Lo pienso un momento: “Señora, ¿dónde está su esposo? Allá adelante, es el de gorrita-me señala amablemente con el dedo la señora a quien apenas miro- Llámelo yo le doy mi sitio, y yo me siento adelante. La señora va a buscarlo, mientras me paro, la pareja de alado, levanta la casaca de un sitio que pensé estaba ocupado, preguntó si está ocupado, me responden, tomo la nueva ubicación entre dos parejas de enamorados, confieso que me siento algo incomoda pero agradezco al Universo porque el lugar, estoy al centro de la sala, me han dicho siempre que esa la mejor ubicación. Aun no empieza la película, sigo leyendo. Bajan las luces y empiezan los adelantos. Una película protagonizada por David Duchovny y Demi Moore llama mi atención, esa también la tengo que venir a ver.

Por fin empieza Comer, Rezar, Amar mejor título imposible. El orden obedece al desarrollo de la película, la cual ha sido para mí cerrar el círculo de lo que buscaba esta semana. Todas las cartas me han animado a iniciar ese proyecto que tengo algo olvidado, a dejarme de miedos y lanzarme. Bueno, esta película ha sido el detonante para empezar. Mientras escribo solo con una tenue luz, pienso que muchas de las frases de la película fueron como flechas lanzadas a mi ego para bajarle el orgullo. Encontré varias de ellas similares a las enseñanzas de los libros de metafísica que he leído y al que estoy leyendo. Me pego sobre todo: Dios está dentro de ti, con todo lo que tú eres. La reflexión de Elizabeth sobre que Dios no le importa que vayas muda con cara de espiritual, lo verdaderamente importante es saber que Dios habita en ti y que debes agradecer por cada uno de los maestros que la vida te pone porque aprendes, te fortaleces y cambias. No es malo cambiar, es bueno. A veces es bueno perder el equilibrio para amar, eso también significa estar en equilibrio. También lo que el maestro le dice a Elizabeth: “hiciste la meditación que aprendiste en la india y meditaste al final del día sonriendo con el hígado, entonces todo esta bien”. El diminuto maestro le recuerda lo importante que es disfrutar de la vida, de perdértela solo porque no quieres perder el equilibrio.
En lo personal me ha permitido reflexionar sobre mi propia actitud frente a la vida: queriendo pero sin hacer. Fue bueno que Giuliana no contestará su celular, fue bueno porque el Universo tienen un orden y sabía que era bueno que la película la viera sola. Mi palabra es: Soñadora y me encanta.

Ver Comer, Rezar, Amar me ha ayudado a decidirme a esperar, a vivir mi búsqueda espiritual con alegría, no detenerme a pensar en el cómo, sólo dejar que venga. Sobre todo perdonarme. Esa es la tarea principal para los próximos dos meses. Salí tan maravillada y agradecida por esta película, que fui corriendo a comprarme el libro, usé los últimos billetes y monedas que me quedaban en la billetera jeje. Curiosa le pregunté al cajero: ¿Han vendido mucho el libro? Si muchos. Pienso que ahora somos más personas dispuestas a vivir plenamente todos los días.

12:22 a.m.
V.C.Y
33 años

Agradecida con Dios

Confieso que hoy no me bañé. Pensé en hacerlo después de terminar de cocinar, lavar y limpiar mi cuarto… Pero la verdad el frío de las 7 pm me congelo, así que me metí en mi camita a escribir. Antes tuve una pequeña disyuntiva conmigo misma: ¿Qué es lo que mi corazón realmente quiere hacer? Estaba entre archivar los recibos de cuentas o hacerme el facial de Nourifusion de Herbalife o escribir. Decidí escribir.

Leí en el twitter de Bruno Pinasco lo siguiente: Y tú cuándo estas bajoneado qué haces, yo voy al cine. Mi respuesta: yo escribo, pero hoy no estoy bajoneada, al contrario me siento unida con el Universo. La situación de salud de mi tío Daniel, me ha permitido sentir la paz que viene de todos mis amigos que están orando. Es maravilloso sentir esa energía que viene sin duda de cada uno de ellos orando por la recuperación de Daniel. Mi deseo es que sea lo mejor para él, Dios siempre quiere lo mejor para nosotros y eso no lo dudo.

Hoy me levanté con una gran paz después de hablar con mamá anoche. Esta mañana mi papá me preguntó si había hablado con ella, le dije que sí y que estaba más tranquila pero que deseaba quedarse más con su hermano. Pero que sabía que era mucho dinero. Mi papá por la mañana de ayer, me dijo que si ella quería quedarse más tiempo que se pagaba la penalidad y listo. Fue hermoso para mí escuchar a mis padres hablar esta mañana, mi papá con que amor le decía Mikita, mi papi es un hombre de un corazón tan noble, que me enamoré de él como la primera vez que lo vi, aunque claro a él le costo un poquito al inicio jeje!!! Ya saben la historia de mi nacimiento, él quería un varón y bueno yo nací. Cuantas veces me ha dicho después que si yo hubiera nacido hombre, las peleas de manos que hubieras tenido. Si es cierto pasamos años difíciles de relación padre-hija. Pero me siento orgullosa de decir que estamos pasando por la mejor etapa de padre-hija, quizás porque sabe que pronto no seré más su hijita y me tendrá que compartir con el hombre elegido.

No hay nada que el amor no cure, escuchar a mi mami decirme que está muy agradecida por todo el apoyo que le estamos dando, que se siente tranquila, es lo más gratificante a esta hora de la noche porque estoy cansada y eso que solo cociné hoy. Es mi forma de darle gracias a mi mami por todo el amor que nos da todos los días desde prepararnos la lonchera para ir a trabajar hasta la conversación por las noches al llegar a casa y no importa la hora, ella siempre se queda conversando. Te extraño mami, pero sé que ahora tu misión es estar al lado de tu hermano menor, verlo, cuidarlo y hablarle, sé que puedes sentir que no haces mucho pero créeme haces más de lo que crees.

Hoy hice todo con amor, me fui al mercado caminando, me reí con las caseras de mi mami y mi tía, me gané un piropo por allí, me encontré con los papas de un amigo querido y siempre es alentador cuando me saludan con tanto amor. Camine, camine por mi Unidad Mirones querida, viejita por donde he caminado los últimos 30 años de mi vida. Meditaba mientras caminaba, pensé en aquello que quiero lograr, enfocarme para que el Universo se enfoque en aquello que realmente quiero… Ahora sé.

Solo quiero caminar mirando hacia adelante, viviendo el presente, animando a mis compañeros de viaje a ser más positivos, a mirar la divinidad de Dios en el hermano, a no juzgar a nadie porque de la misma manera nos juzgarán y amar, amar por encima de todo.

Hoy al levantarme dije: No me voy a preocupar por el tiempo, porque el tiempo de Dios es perfecto. Y así fue, hice las cosas de casa con tranquilidad. Preparé una ensalada de tomates para Mirtha y le gusto, ¿Digame no hay regalo más hermoso que mi hermana, acostumbrada a tratarme con dureza me diga: Esta rica? A mí se me salían las lágrimas, y lo hice con amor. Pensé en hacerme una ensalada de tomates para mí y un sentimiento de hazle una a tu hermana, me hizo prepararle una. Y el resultado no pudo ser mejor, recibí una felicitación por parte de ella, y fue una sencilla ensalada de tomates.

Hoy decidí hacer las cosas con amor y por eso todo flujo. No tengo muchas ganas de entrar a internet, solo quiero meterme en mi camita después, porque acabo de salir de debajo del endredon bello que me regalaron mis padres porque me dio calor. Para retomar la lectura del poder de la Intención. Durante mis vacaciones planeé tener un día en cama solo leyendo pero no lo hice porque la limpieza profunda de mi cuarto tomo más días de los previstos y me ganaron los compromisos con mi familia, y no me arrepiento porque mi cuarto tiene solo lo necesario para hacerme feliz.

Deseaba escribir y compartir con ustedes mi sentimiento sobre la oportunidad que tenemos todos de aprovechar el hoy, de no vivir atornillados en el pasado, de luchar por esos sueños a los que otros llaman locuras. Y qué más, si somos locos, nadie más que nosotros sabe lo que nos hace felices.

Yo he decidido retomar un sueño: Herbalife, ahora si en serio con compromiso, ahora será más retador porque empezaré de cero. Y eso me entusiasma como dice Karla: Estoy más sola que el gato con botas. Pero solo en el negocio porque hoy me siento más acompañada que nunca, Dios es mi socio en el negocio y esta dupla es ganadora. Confío en que la frustración que sentí cuando me enteré de la noticia del estado de salud de mi tío Daniel, no tener un dinero ahorrado, no poder decirle a mi mamita: “Mami no te preocupes que aquí tienes el pasaje, alojamiento, viaja a Buenos Aires y no importa el tiempo que necesites. Lo importante es que estes al lado de Daniel” por eso sé que Dios nos ha dado la oportunidad de probarnos a nosotros mismos. A mí mamá en decidir hacer lo que su corazón desea y a mí a ponerle a las a los pies de mis sueños.

No voy a correr como antes, no voy a tomar en cuenta los riesgos, voy a ir paso a paso. Porque la práctica hace al maestro. Voy a disfrutar cada cosa que haga con amor, estoy decidida a servir a los demás y ya tengo las actividades que me van a permitir hacerlo, eso me entusiasma y me llena de vida.

Hoy tenía tantas cosas en mi cabeza pero todas invocando a Dios se ordenaron y quedaron arregladitas como niñas listas para su primera comunión. Hoy me sentí servidora de mi familia y eso m e hace feliz. Si me hubieran visto en la cocina tratando de recordar la receta del sancochado, si tenía que sacarle al poro las hojas verdes o no, si al apio lo echaba en la olla con todo y hojas, o ¿no? Jaja yo solo me reía y mientras cantaba Todo de Jencarlos Canela, me divertía conmigo misma, me repetía una y otra vez que tenía que cocinar más seguido.

Hoy me siento feliz porque Dios me ha mostrado que las personas se unen ante el dolor del otro, como ustedes mis queridos amigos. Porque hoy las oraciones que todos ustedes realizaron, llenaron de paz a mi familia y a mí. Y se sintió.

Hoy más que nunca estoy convencida que todos somos uno con el Universo, todos provenimos de la misma fuente: Dios por lo tanto, somos hermanos. No importa cuál sea tu religión, tu fe. Todos los caminos conducen a la misma fuente. Dios siempre quiere el bien para nosotros, por eso no temo porque sé que mi tío Daniel tendrá el bien que necesita.

Ya no temo más al futuro, sé que todo esta cubierto por hoy. Nada me puede faltar porque Dios es mi provisión. Con Dios somos uno y si él es abundancia, yo también. Nada de dudas, solo a caminar enfocada en el objetivo: Ser feliz. Los caminos se abren ante la seguridad de la orden. Y yo soy una triunfadora, siempre consigo lo que me propongo.

8:15 p.m.
33 años (¡Como me encanta la cifra!)

Se terminan las vacaciones

Hoy es mi último día de vacaciones. Quizás por eso estoy aún despierta a las 2:42 a.m. quiero aprovechar el día ¡jaja!

Anoche fue de revelaciones, celebraciones y reencuentros. Después de casi 5 años nos reunimos La Comunidad EJE para trabajar nuevamente en nuestra parroquia San Pío X, el llamado me emocionó y las ganas de servir a Dios se reavivan nuevamente. Ahora el reto es mayor porque ya no somos los chiquillos de antes, muchos de nosotros doblamos la edad de cuando nos iniciamos en el grupo. Ahora el reto es convocar a jóvenes para nuestra parroquia, revivirla. Es un desafío pero la comunidad EJE siempre ha vivido en constantes desafíos. Sé que Dios guiará nuestros pasos.
Estas vacaciones las viví prácticamente limpiando TODO jaja!! No he dejado de limpiar, botar cosas de mi cuarto. Esa decisión de dejar mi cuarto lleno de luz, sin rastros del pasado, me llevo a encontrarme conmigo misma a través de mis diarios, secretos amigos que guardan mi vida. Leer sobre mis amores pasados desempolvó sentimientos olvidados, me transportaron a épocas adolescentes en donde afirmaba que ya lo había olvidado, tras un encuentro casual en una combi con mi primer enamorado. Me hizo sonreír. O aquellas páginas que me revelaron escuetamente la ruptura con mi segundo enamorado. Seis años después del rompimiento, que no entendí en su momento, me devolvieron la autoestima que a mis 17 años, la decisión unilateral de Daniel se llevo.

De mis dos siguientes enamorados encontré también líneas, pero no me detuve en ellas, quizás porque son muy recientes apenas 10 años jaja!. La verdad, no quise detenerme más porque sería abrir puertas que cerré. La soledad en la que digo estar, me podría jugar una mala pasada y lo que no quiero es tropezar con la misma piedra.

Todo se fue a la basura. Para que quedarme con cosas que ya no tienen valor. Los muñecos los regalé, las cartas las quemé. Todo sin un ritual previsto, simplemente se fueron.

Pasé tiempo con mi familia. El paseo al Zoológico de San Miguel fue divertido, aunque claro tuvo su toque inicial de pimienta. Me contuve todo lo que pude. Pasear con mis padres, mi tía Olga y mi abuelita fue divertido. Aunque la abue Naty quedo exhausta, pedía a gritos que el coche de caballos la llevará, claro que el conductor de la carroza no se compadeció de mi pobre abuelita. La consecuencia de tanto caminar de mi abue de 90 años fue el viernes pasado un dolor intenso de talón, que gracias a Dios pude aliviar con lo que he aprendido de masajes relajantes recientemente.

Me hubiera encantado hacer más cosas en mis vacaciones como lanzarme en parapente, viajar fuera de Lima o dormir más. Pero tenía la obsesión de quedarme con lo indispensable en mi cuarto y lo he conseguido. Ahora estoy convencida que soy capaz de dejar lo que ya no necesito en el pasado y no volver a él.
Fueron unas vacaciones para mí,para reflexionar, para enfocarme en lo que realmente quiero. Hoy lo sé. Falta escribir esas razones, pero están en mi cabeza y mi corazón, no me las sacaré de allí hasta que vea cumplidos mis sueños.
Hoy en mi último día de vacaciones viviré intensamente, disfrutaré agradeciendo por estas vacaciones que me ayudaron a encontrarme conmigo misma. Que maravilloso descubrir que soy una mujer que madura con cada paso que doy en la vida. No estoy dispuesta a detenerme.
3:16 am
V.C.Y