Suspiros por la tarde

Es una tarde callada, algo de sueño, mucho trabajo y en mi pensamiento: Tú. Eres como un sueño que deseo volver a tener, tu mirada esquiva, tus palabras a medias me susurran al oído que nunca serás mío.
La personas no son propiedades, es cierto pero cuándo se ama, acaso ¿no sentimos que somos dueños de tu compañero?. Uno no puede ir por la vida buscando tu prótesis sentimental, es cierto. Uno debe vivir su vida y si en el camino te encuentras con el hombre o mujer de tus sueños, toma la oportunidad y sonríele a la vida. Y si eso no pasa, agradece por tu ritual personal. No te arrepientas de nada.

Yo no me arrepiento de lo vivido en el último fin de semana. Eres una página en blanca, que pase sin escribir por miedo, por tímidez, por temor al rechazo. Sólo escribí tus iniciales al final de la página y la pase, sin dolor, sin lágrimas. La pase con profundo agradecimiento y un poquito de nostalgia porque se acabo mi tiempo para soñarte. Y es que así son los sueños: breves, mágicos y sanadores.

Otra vez

¿Y quién entiende al amor? a veces parece que llego para quedarse y se vuelve a esfumar, así como vino. Y otras pienso que soy yo la culpable de tan ilusión vacía. En fin, creo que todo se debe a una mala lectura entre líneas. Tiempo, paciencia y buen humor... Que llegue cuando deba llegar, mientras tanto a seguir soñando con esos ojos soñadores y abrazos transnochados.
9:10 pm
30 años
V.C.Y

Despierto

Hay noches en que me despierto sobresaltada,
noches en las que imagino tu figura,
no sé como seas realmente,
sueño con una sonrisa que me llene de vida,
con unos ojos como el sol que iluminen todo a su paso.

Y sé que algunos te llaman Amor, y
que eres esquivo como el éxito,
yo quisiera una cita contigo,
conocerte, hablarte y dejar de soñarte.
Dime si pronto puedo verte... O debo dormir otra vez.
soñarte, despertarme con el tibio roce de tus dedos.
¿Dónde andaras? ¿A quién besarás?
Quisiera pronto conocerte, abrazarte y complementarte.

¡Oye amor! no la hagas larga y da la vuelta a la esquina,
mira que te espero con mi mejor sonrisa y brazos listos para sostenerte,
si es que necesitas consuelo.

Buscar novio a los 30

Son las 8:38 a.m. El nuevo blog de mi amiga Meche (http://mercedicosas.wordpress.com/2008/07/07/%c2%bfbuscar-novio/#comment-8) ha hecho que en ves de irme a bañar y arreglarme para ir al Quick Star de hoy, me detenga en mi blog y escriba sobre lo que significa para mí no tener enamorado a los 30.

Una no lo busca debe llegar en tu espacio, ha sido un error intentar buscarlo por tantos años. En algún momento de mi vida pensaba que buscarlo era la mejor forma de encontrarlo, en otro momento de mi vida pensé que llenando mi vida de cosas como ropa, eso llenaría mi vacío. En otro momento pensé que conseguir novio era cosa de salir y exponerse en cuanto bar, disco o reunión social, error nunca pude sentirme cómoda actuando como una chica abierta de mente, sólo gaste mucho dinero y nada de novio ja.

En el último año, me preocupe en mí misma: en arreglarme, en leer, en elegir mi segunda carrera, en mirarme al espejo con menos miedo y cada vez lo quiero más. Hoy puedo decir que el tema del novio, ya no me interesa tanto. Ya no me molesta, como dice Meche que mis amigos y familia me pregunten: ¿Y cuándo vas a tener novio?. En mi caso siempre me decían que era muy exigente, que no sonreía cuando caminaba por la calle, en fin que era una aburrida. Y eso me preocupaba, pero cuando caes en la cuenta que tú no quieres agradar a nadie, que tú quieres agradarte a ti misma; entonces allí tomas la decisión de nunca más hablar de novios o matrimonio porque no quieres, ¡no me da la gana! Para qué darle cabida a una situación que no depende de mí, que ese hombre llegará cuando deba llegar, mientras tanto yo no espero, sólo vivo. No quiero que me digan nunca más: ¿Vanessita no tienes novio?. No, no lo tengo, soy feliz por el momento así, ya llegará ese hombre que me complemente y que yo pueda complementar.

Hoy a los 30 años, es más complicado conseguir o que te encuentres un novio por la sencilla razón, que tú ganas tu dinero, tú tienes tus prioridades y no precisamente el matrimonio y quieres disfrutar de todo para que cuando llegue ese hombre o mujer, estes listo y no tengas arrepentimientos al cruzar la puerta del matrimonio. Cuando te casas pasas a ser todo de dos, conozco muy pocos matrimonios que respetan la individualidad de sus parejas. Por eso, creo mejor vivirlo todo antes del matrimonio, quizás por eso Dios me mantiene soltera porque aún no vivo todo lo que debo vivir. Quizás cuando llegue al final del camino este allí ese hombre con sonrisa de comercial de pasta dental, ojos claros como la miel de abeja y brazos los suficientemente fuertes para detenerme cuando quiera caer presa de mis miedos, que estará esperando, que yo, una humilde princesa sin reino salga corriendo a abrazarlo. Y que en ese abrazo le transmita todo mi amor.

Yo sueño con ese día, aunque no tenga la sonrisa de kolynos, los ojos claros, sólo deseo que tenga brazos fuertes para sostenerme y yo me aseguraré de que nunca más en su vida se vuelva a sentir solo, porque estoy segura que el hombre que llegará, será tan soñador, cariñoso y solitario como yo.

Búsqueda del amor

Siempre me han dicho que al amor no se le busca, te encuentra. Llevo tantos años esperando que me encuentren que ya me hice fama de Desesperada, lo cual me molesta pero entiendo que he contribuido a esa fama. Me complico la vida tratando de leer entre líneas en un mensaje tan sencillo como: ¿cómo estas? ja,ja y yo hago la historia de amor nunca antes escrita. A esa fantasía como vivio el amor, se deben mis estado de ánimo tan volubles: Algunas veces odio a todos los hombres y otras añoro la compañía de alguno. Si realmente me decidiera a dejar que la vida y Dios me sorprenda, siento que sería más feliz. Lo intento, siempre a medias, ayer tuve uno de esos días en los que quiero abrazar fuertemente a alguien y no lo encontré, anoche me dormí tarde imaginando al hombre de mis sueños, con la seguridad que quizás el día que llegue no sea como me lo imagine.

Quisiera ser más practica, más decidida en cuanto a lo que quiero del amor, no idealizarlo tanto, no romantizarlo tanto, no esperar que los pajaritos ronden mi cabeza. Sólo quisiera ser una mujer de 30 años que quiere amar y sentirse amada. A veces lo simple parece fácil pero no lo es tanto, cuando crees que todo esta bien en tu vida, aparece ese diablito llamado Amor que te inquieta y hace que pierdas los papeles, en mi caso creo tener un amor, pero ahora me río de mi estúpidez, he vivido soñando con un amor que no es, que no existirá y que seguramente nunca florecerá. ¡QUE MÁS DA! lo único que me queda ahora es pensar que el amor es un animal díficil de cazar así como el éxito, y que estan destinado sólo para los valientes que se atrevan a internarse en la jungla y seguir paso a paso, sin desfallecer a esos animales salvajes llamados amor y éxito.

No sé que tan buena cazadora sea, espero ser de las mejores. Me interesa en este momento más el éxito que el amor, porque ahora sí estoy convencida que el amor llegará cuando este preparada para cuidarlo.

Besos con sabor a chupetín

Hoy tengo ganas de un beso profundo con sabor a chupetín chapulín, de esos que añoro de mis 14 años. Hoy tengo ganas de besar el pasado, la nostalgia de despertarme entre los brazos misteriosos, eso brazos fuertes que en las últimas noches me acurrucan en sueños, y esos labios que me llenan de besos. Y siempre despierto antes de llegar a tus ojos... ¿Quién eres? ¿Por qué invades mis sueños? ¿por qué no me dejas ver tu rostro?, ¡No dejes que despierte antes de ver tu rostro!

Hoy tengo ganas de soñarte, de dormirme entre tus brazos, de acariciar tus cabellos que son como los del Principito dorados como espigas de trigo. Hoy dejame amor, dejame soñar contigo.

11:00 am
V.C.Y30 años

¿es amor?

¿El amor? me he preguntado mil veces que será ese sentimiento y siempre caigo en el dramatismo. Cómo puedo hacer esa misma pregunta sin parecer desesperada ja. No sé como hacerla y quizás mi pasado de sufrida enamorada me adelanta a la pregunta. Por favor dejenme preguntar sin sentir que estoy desesperada!!! No lo estoy. Hoy más que nunca siento que estoy más equilibrada respecto al tema.

En estas últimas semanas he mantenido conversaciones con H que han hecho que me replantee esa interrogante: ¿debo buscar el amor ideal o aceptar que en las diferencias puede estar aquello que no imaginaba?. No estoy muy segura de lo que acabo de escribir, sólo sé que no quiero racionalizar tanto mi futuro amoroso, sólo dejarme llevar por lo que la vida y el destino quiera. Y si me equivoco, ¡que importa! será una nueva lección de vida, al fin y al cabo ya no tengo 15 años. Debo empezar a tomar las cosas con naturalidad y con mucha traquilidad.

Me gustas

Me gusta imaginar un encuentro casual contigo. No sé dónde te encuentres hoy, han pasado tantos años desde la última vez que nos vimos. Y cada cierto tiempo tengo nostalgia de nuestras conversaciones, del timbre de mi celular siempre cuando estoy más ocupada y tu voz al otro lado del teléfono pidiéndome algo. Y yo reclamándote ¡Sólo me llamas cuando necesitas algo!.Y tú al otro lado riéndote con mi regaño, una risa que reconocería entre miles de personas. Esta tarde no sé porque te estoy recordando.
He prometido más de una vez que te voy a olvidar, es más he cantado un par de veces en un karaoke: te voy a olvidar de Luis Miguel, y tu recuerdo se niega a abandonar mi cabeza ja, ja quizás porque conservo algo que me recuerda lo importante que fuiste o eres para mí. No creo que leas este post, tal vez por eso escribo todo esto porque nunca lo leerás... Siempre me gustaste aunque nunca pude decírtelo de frente, sólo te deje una carta sin firma y el efecto que causo en ti, nunca lo supe. Nunca me contaste nada. Hoy todavía sigo poniéndome roja cuando leo lo que me escribiste y sonrió imaginando como hubiera sido una historia de amor entre tú y yo. El destino sólo nos regalo un encuentro fugaz, lamentablemente te perdí el rastro. Confió en que algún día me vuelvas a escribir y aunque sea viejita, viejita decirte que siempre serás la ilusión más grande que tuve cuando fui joven.

Rumiando frases amorosas

Tengo flojera de trabajar hoy. Prefiero escribir, llevo días intentando hacerlo. Tengo tres notas más que publicar, voy a pulirlas para compartirlas con ustedes, son bastante largas porque son crónicas, espero que tenga paciencia y cariño para leerlas, me gustaría conocer su opinión.

Yo no sé si en mi vida amorosa he interpretado mal las señales que me han enviado. No he sido nunca una chica que tome iniciativa, soy demasiado soñadora para dar el primer paso. Bueno, eso era solo hasta que empecé a trabajar en Telefónica. Ahí, mis compañeras de trabajo me llevan años luz de experiencia en materia sentimental. Mi primera lección: “Tienes que hacerte la difícil.”

Hasta hoy es para mí complicado, eso de “hacerme la difícil”, siempre muestro más interés del necesario, esa alma romanticona que vive en mí, hace que cometa los errores más tontos y básicos. Recuerdo el 2002, hice esa llamada: “Hola, ¿cómo estas?. ¡Bien! me responde la voz del chico de mis sueños- Al menos hasta hace pocos meses lo era- y luego él me dice: ¿Y qué vas a hacer el fin de semana”. En mi cabeza rondaban mil cosas por decir y di una de las respuestas que más me avergüenzan hasta hoy: “No sé, comer un helado en Plaza San Miguel, ¿por qué?. “Sólo curiosidad, quería saber que hacen los oyentes del programa”. ¡Plop! El silencio que se produjo después hasta ahora me persigue. Una oportunidad perdida.

Y no contenta con esa metida de pata, unos meses después, Zas! otro tropezón. No recuerdo porque lo llame, creo que por cosas de la chamba. ¡Hola!, “Vanessa me puedes llamar en media hora, estoy almorzando. ¿Pero me llamas?”. Sí, te llamó. Insiste: “Pero me vas a llamar”. “¡Sí te llamaré!” no pude evitar sonreír. Lo llamé pero su celular estaba en correo de voz. Le deje un mensaje: “Oye, que conste que te llamé. Chao”.

No creía que me devolvería la llamada. Cerca de las cinco de la tarde suena mi celular en plena practica de diseño de periódicos, veo el nombre en la pantalla y empiezo a caminar de un lado a otro, sin contestar. Buscaba un lugar silencioso para hablar, abrí el salón y la bulla de cientos de estudiantes me dejo sorda, otra vez entro al salón, contestó: “Hola”, “Hola te interrumpo”, escuché esa voz que cada mañana me acompañaba al trabajo, “No, estoy en hora de practicas”. “Hoy en la noche voy a estar en Mochileros tipo nueve, nueve y treinta, con un grupo de amigos porque toca un grupo que me gusta”. ¿Ay, que hago? pensé, no puedo meter la pata otra vez- ¡Ah!- respondo. Tenía solo dos soles en mi bolsillo, clases hasta las 10:30pm. ¿Qué podía
hacer?. Mi facultad estaba en la cuadra 18 de la Brasil y Barranco estaba fuera de presupuesto, en ese momento odie ser una estudiante misia. Como no encontró eco en mí, cambió de tema, me preguntó por un amigo en común pensó que eramos enamorados: “No, sólo somos amigos”, respondí. Me preguntó por otra amiga en común, y luego se cortó. Yo, ni cuenta me di, seguía hablando ja,ja.

Según mis amigas entendidas en el tema, me estaba diciendo para salir. Yo aún tengo mis dudas, los hombres no son directos para decir las cosas, siempre se van por la ramas-argumentaron las entendidas. Meses después en un comentario mañanero, este chico dijo: “Por qué será que cuando tienes enamorada o sales con alguien, la chica que te gustaba recién te hace caso.” ¡Ay, eso me dolió!.

Después de eso, seguimos comunicándonos por cosas del trabajo o de la universidad, no lo recuerdo bien. Durante un tiempo no recuerdo el tiempo, cree un correo electrónico para escribirle, me respondía cada uno de los correos, eso alimentaba mi ilusión, pero no estaba muy segura de decirle quien era.

Como parte del taller de radio, los estudiantes teníamos que armar un noticiero que salía al aire en vivo por radio San Borja. Así que le envié pedí que me diera su opinión sobre el programa.

Mañana lo escucho, viento viento....

rc


¿Viento, viento? ¿dónde vistes estas palabras?
Un beso
Vanessa


en un mail raro.... no te parece conocido el nombre??

Rc


Sí me parece conocido y ¿¿por qué dices que es raro???


tú sabrás....


porque debo saberlo???


olvídalo, no dije nada


No es para que lo olvides :):) pensé que me revelarías algo más.
Tal vez esperé otra respuesta tuya, sabes no tengo muy claro lo
que te voy a escribir, en realidad no sé que responderte.

Cuando leí el primer mensaje que me enviaste me sentí descubierta
un poco avergonzada y también feliz, te confieso que no sé como
tomar tus respuestas, soy demasiado soñadora y tu mail era algo que
no esperaba. Quisiera saber qué piensas???.

No olvides, si decidí ocultarme detrás del viento es porque adoro tanto
sentirlo, no hay nada que disfrute más que sentirlo sobre mi rostro,
me permite soñar y dejar de lado la tristeza. Hace unos meses estaba caminando
por Saga de San Isidro y del árbol cayeron hojas me parecio tan hermosa la
escena, en ese momento pensé que soy demasiada soñadora y que debía olvidarte
pero mi torpe corazón siempre me juega malas pasadas o buenas no sé.

Por eso me atreví a enviarte esos mails.

Me tengo que ir.


Nunca respondió, no olvidaré ese día, cuando leí la primera línea grite: “Me descubrió” me olvide que estaba en la oficina, mi amiga Erica, me dijo: ¿Qué paso Coral?, le conté, compartió conmigo cada línea siguiente con el mismo nerviosismo que yo. Después de ese día no volví a escribirle, al menos por un tiempo. Pero por trabajo tenía que comunicarme, como dos semanas después quería comunicarme con una chica de su sección y curiosamente el respondió su anexo, yo le reconocí la voz, pero ni me atreví a decirle quien era, me daba roche. Sólo le envie un mail diciéndole gracias por pasarme con Jessica, ¡más monga! Y me respondió:

sí era yo, pero no te reconocí... me hubieras dicho pes loca

un beso

renato

Recuerdo que después de leer su mail, me quedo un signo grandote de interrogación, preocupándome del tema en exceso y él normal. Desde ese día decidí olvidarme del asunto, con sus altibajos. Los mails eran cada vez menos, y cuando me enteré que tenía enamorada, lloré desconsoladamente en plena tienda Ripley de San Isidro, poco me importó que la gente me mirará, yo sólo quería llorar, era hora de almuerzo y tenía que regresar a la oficina, no podía comprender porque me sentía tan triste.

Con enamorada de por medio pensé que sería más fácil dejar de pensar en él, ja. Hasta que llegó Daniel, esa fue una historia que pensé que sería de cuento de hadas. Yo tenía 17 y él 15 cuando nos conocimos, mi amiga Viana se aseguró que todos sus amigos fueran a la fiesta de promoción, y para mí eligieron a Daniel, él acababa de llegar de Japón. La primera vez que lo vi en casa de Walo, me llamó la atención su físico: alto, de cabello negro ligeramente ondulado, cejas y ojos negros. Mi amiga había organizado una reunión para conocernos pero claro yo no sabía, el floro fue que la acompañará a casa de Walo para pedirle algo, y allí estaba él. No puedo negar que me sentí fuertemente atraída por él. Recuerdo que estaba apoyado en una pared cerca de la ventana de la sala de Walo. No hablaba mucho. Ese día cruzamos un par de palabras.

El día de la fiesta de promo me fue a recoger y casi me muero de lo churro que estaba ja,ja. Que suerte tuve!!!. Aún y a pesar de lo que paso 9 años después, recuerdo esa fiesta con mucho cariño. Es halagador tener al lado a un chico que es atento y caballeroso contigo. Le pedí que me guarde mi pulsera, claro era barajo. Al día siguiente fue a mi casa, y me pidió que fuera su enamorada. La historia duro dos meses y medio. En marzo termino conmigo, usando el argumento que se sentía como un payaso, sentía que me estaba engañando. 6 años después me enteraría de la razón, regresaba a Japón y le iba a ser muy difícil dejarme.

Por 9 años lo odie, siempre sentí que esa historia era inconclusa. Quizás por eso cuando recibí la llamada de Viana diciendome que la llamará urgente que se trataba de Daniel, casi me muero porque pensé que le había pasado algo. Y cuál fue la urgencia, nada, que quería comunicarse conmigo. El reencuentro me ponía realmente nerviosa, fue mi segundo enamorado y quizás, al que extrañaba más. Curiosamente no recuerdo bien el reencuentro, recuerdo sí, mis salidas posteriores con él.

Aquí viene otra de mis mal interpretaciones de señales, Daniel siempre llamaba para saber como estaba, nos veíamos de vez en cuando, no pasaba nada. Me moría de ganas de besarlo, pero nada hasta que en una de nuestra salidas, para esto creo que yo había bebido demasiado en casa de Viana, le dije que me gustaba y él me dijo que era complicado, que no quería hacerme daño. Primera señal: No quiere compromisos, palabra mágica “COMPLICADO”. Terca, insistí pero nada, se cerró. Nos fuimos a comer hamburguesas a la carcochita y como me dejo sola por conversar con un amigo, yo llamé a mi mejor amigo a las 3 de la mañana. Estaba tan molesta que no me interesó despertar a mi mejor amigo, sólo quería largarme del lugar. Al rato lo vi parado a mi lado, como diciéndome ¿con quién hablas?. Me llevo a mi casa, pero estaba molesta. No recuerdo cuanto tiempo paso para que volviera a llamar.

Y aunque me había prometido, no salir nunca más con él, al escuchar su voz tan seductora, no pude decir que no. En esa salida fue el primer beso, casi puedo revivir la emoción. Salimos unos meses más, pero me molestaba sentir que el asunto no era serio. Hasta que un día le dije: ¿qué somos? Me salió con eso de¿qué necesitas un título?. No, pero quiero saber que relación tenemos. “Bueno estamos saliendo” , ¿esta bien? me respondió mientras terminamos de comer anticuchos en la Plaza de la Bandera.

“Estamos saliendo” será el estado que nunca más en mi vida tendré, porque es como decir: me gustas pero sin compromisos. Y yo, que creí estar preparada para eso, no lo estuve. Otra vez me rompí el corazón, cuando se fue becado a Japón. Esta vez ni se despidió, no respondió mis mails y por medio de algunos chicos de su grupo me enteré que ya estaba en Japón. Un vez más no entendí las señales.

Sufrí como un año por el tema, hasta que metí otra vez la pata. Mi regla siempre fue: NUNCA PERO NUNCA TE FIJES EN TUS AMIGOS. La cercanía de Manuel en los momentos difíciles, incluyendo a los momentos de Daniel, hicieron que empezará a verlo con otros ojos. Cuando me contó de esa chica trujillana, casi me muero de celos, aunque claro le dije: “Que linda tu historia, deberías luchar por ella” ja, yo por dentro rogaba para que no le hiciera caso.

Extrañamente empecé a extrañar sus llamadas durante la semana o comer de vez en cuando. Y le reclamaba sus desapariciones como enamorada ja,ja , a lo que él respondía tengo trabajo. El día de mi cumpleaños número 28, no agunte y me declare. Un sorprendido mejor amigo hasta ese momento, pensó que lo que le decía por teléfono era producto de los 10 pisco sours que me había tomado. No recordaba que mi mami le había dicho horas antes que era su candidato a yerno y hasta nietos le había pedido, ja,ja ahora me da risa.

Estar con tu mejor amigo tiene sus ventajas: no tienes que fingir nada, te conoce, todo es más divertido y te acepta tal como eres. Lo malo es que no puedes contarle ciertas cosas de tu pasado, que no le contaste mientras eran sólo amigos. Fueron 11 meses con altibajos, al inicio todo fue maravilloso hasta que antes del mes termino conmigo, alguien por allí le había confesado que lo quería. Jugada maestra de una chica desconocida, que me fregó el ambiente a primavera. Después de esa ruptura nada fue lo mismo.

Cuando empiezas a sentir que llegan a tu casa por marcar tarjeta o cuando tú empiezas a encontrarle defectos tontos a tu enamorado, algo ha fallado. Yo no entendí las señales, mis propias señales y prolongue la ruptura unos meses más. Porque no me parecía bien hacerlo porque me atraía un chico que había conocido, no me parecí correcto porque en ese momento mi relación atravesaba un momento durísimo, a penas en un mes logramos vernos un día. Cuando realmente entendí que las cosas ya no se arreglarían, él me pidió un tiempo para pensar, yo aproveche para descargar toda mi frustación en ese tiempo contra su silencio de 16 días: no llamadas, no mails, entendí que no quería estar conmigo. Total que diferencia había entre él y el resto de mis enamorados: todos se largaron sin decirme quiero terminar contigo, ah menos Fabián, él si me dijo que ya no quería seguir conmigo.
Debí terminar completamente, quizás me daba miedo quedarme sola otra vez por 10 años más. Según yo, ya no tenía edad para juegos. Durante un año y medio más prolongue la situación: TE QUIERO, VUELVE CONMIGO.

En noviembre del año pasado me di cuenta finalmente que me estaba aferrando a un cariño, que ya era pasado. Que en vez de hacerme crecer, me hacía retroceder. Fue noviembre el mes en que decidí cortar todo. Me clave un puñal en el corazón y me desangre por una noche. Al día siguiente amanecí feliz.

He llegado a la conclusión que m i vida amorosa, ha estado llena de rumores: dicen por allí que este chico se muere por ti, zas estoy con él y de pronto su amor de siete años, se va. “Tenía interés en ti” pasaron 6 años y nunca sabré si realmente alguna vez tuve oportunidad con mi amor platónico. Y tampoco tendré la oportunidad de decirle a esa historia que creí inconclusa: ¿por qué fuiste tan cruel conmigo? Ahora sólo me queda no dejarme llevar por esos “rumores” debo seguir lo que dice mi cerebro, esta desear ser amado pero nunca al punto de rogar por ser amado.

Yo me he dejado llevar por mi sentimentalismo y he ahogado mi voz interior, esa voz que me decía: “Peligro, no te ilusiones, son castillos de arena” y yo terca iba a la guerra sin armas, sólo usando mi corazón.

Son quizás estas historias amorosas pasadas, las que he estado llevando sobre mis hombros. Son las que no me han dejado ver que la vida sigue, que las medias naranjas, príncipes azules y almas gemelas no se encuentran forzando las situaciones, se encuentran en la medida que tú te encuentres contigo misma. Hasta hace sólo unos dos meses, necia yo, me inscribí en un taller que mi eterno amor platónico dictaba. Y no me arrepiento porque verlo dos veces a la semana, me confirmó lo que ya sabía: me gustaba porque veía en él, todo lo que a mí me hubiera gustado ser. Claro en su momento, porque ahora mis metas son otras. Pero queda allí, aún en un rinconcito de mi corazón el dolor casi imperceptible de la duda: ¿alguna vez tuve oportunidad? Y un cierta tristeza porque ya encontró princesa.

Imagino que el tiempo, como me lo ha demostrado estos últimos 6 meses: Lo cura todo hasta el alma de una empedernida soñadora como yo.

Hoy sólo me queda trabajar en mí misma, soñar un poquito menos con mi sapo encantado y estar atenta a las señales que curiosamente empiezan a aparecer en mi camino. Después de terminar este post que ha sido extenso, ahora sí puedo decir: “La verdad te hará libre” y que mejor que compartir con ustedes mi verdad, amigos que han estado en esos trances amorosos míos. Así que si me notan ciega, denme una patadita y láncenme a la pista no quiero perderme otra vez el tren.

V.C.Y
30 años
5:52 pm

Primavera 0

Revisar el pasado, a veces suele ser una tarea dolorosa, sin embargo cuando revisas éste sin ánimos destructivos, lo que puedes encontrar, te llega a sorprender.

“Y por qué sufro tanto”, “Quiero olvidarte y no puedo”, cuando leo las frases que he escrito hace sólo un par de años, siempre me digo lo mismo: Por eso sufría!!! Y curiosamente sigo sufriendo por esas cosas que no tienen remedios, me sigo atando al pasado. Ayer tuve una de esas noche claras, iluminadas y liberadoras que no tenía desde el 1 de enero del 2005. Nada creo que me duela tanto que darme cuenta que he perdido el tiempo en personas y situaciones que no valieron toda mi atención y no por ellas, sino simplemente porque sobredimensione las cosas, viví el culebron venezolano con suicidio incluido por amor. Nada me avergüenza más que las conversaciones durante el almuerzo contando la historia del amor no correspondido, del hijo de .... que se largo sin explicaciones o de mis promesas de nunca más, se los juro nunca más hablaré de él... Nadie me creía... Y yo tampoco.

Mi vida ha estado llena de primaveras negras, pero sólo porque yo he querido. Aún sigo sola y aunque no es tan divertido levantarse sabiendo que lo estas, empiezo a dejarme de compadecer. Y cuando mis amigos me preguntan: ¿Acaso ya no piensas en el amor?, Sí claro que pienso en él, quiero que llegue, pero mientras a este muchacho se le ocurra llegar a mi vida, sólo debo enfocarme en trabajar en mí y limpiar mi patio trasero de recuerdos insanos, de cartas amarillas, de peluches añejos pero sobre todo de cuchillos afilados listos para clavármelos en el corazón.

Si limpio mi patio, estoy segura que mi jardín sólo tendrá tulipanes, nada de mala hierba.

30 años
3:24 pmUn poquito soñadora y un tanto encaprichada

Nostalgia

Estoy escuchando "Hasta cuando"de Diego Torres, y es inevitable para mí pensar en el amor. La letra dice algo así: "Hasta cuando seguiré sintiendome así, yo sigo parado en el mismo lugar. Caricias y besos que yo vi partir. Nada es lo mismo sino estas aquí. Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina". "Ya no encuentro razones para respirar, malditos errores que me hicieron mal".

Cuantas veces me sentí así, desesperada, herida, equivocada y absurda, llorando por los rincones por una ruptura, sosteniendo mi corazón entre las manos, intentando no seguir desangrandome por el dolor del termino de un amor. Y hoy que veo sin sentimentalismo todas mis relaciones amorosas, sonrio porque de todas ellas aprendí, de cada una con sus aciertos y sus errores, me han convertido en la mujer que soy ahora.

Me encanta poder decir que estoy curada de las heridas de amor, viajar me ha dado la suficiente distancia de mi propio capricho de atarme a los recuerdos dolorosos, golpeandome la espalda como si fuera un santo expiando sus pecados. Y hoy me pregunto: ¿por qué me hice tanto daño recordando momentos felices que se fueron? ¿por qué tenía tanto miedo a estar sola? ¿por qué no fui capaz de decirle adiós a ese amor platónico en el cual gaste tanta energía?. La respuesta la encontré a miles de kilometros de casa: Misterio!!! porque quise, porque es más fácil ser víctima de la vida, que enfrentarla, que convertirte en un guerrero que lucha por sus sueños, por esos sueños que enterramos por la rutina y el miedo a hacer cosas diferentes.

Hoy renovada y curada de las heridas de amor, puedo sonreir sinceramente y que importa si mi alma gemela demora dos años en llegar o demora 20. Mi vida no puede estar sujeta a un amor, ya viví muchos años haciendo el papel de dama encerrada en la torre, esperando a su príncipe.

Hoy sólo sé que lo único que quiero es amar, sí amar y empezar a amarme a mí misma con mis aciertos y errores, ese será el primer paso para prepararme para esa persona que llegará, que sé que llegará en dos años. ¿Por que lo sé? un pajarito en sueños me dijo que ese amor que espero, llegará y será complicado porque ha sufrido tanto o más que yo por el amor. Que nuestro inicio será difícil, y la voz de ese sueño me recordo la voz de aquel sueño en el cual me decía: Dios te ha perdonado. Al despertar sentí la misma tranquilidad de hace 4 años, cuando ese sueño me devolvió la paz.

Como un haz de luna

Herbalife me cumplió un sueño ver a Diego Torres en concierto, aquí comparto con ustedes una canción que traduce perfectamente mi estado actual. Yo también me pregunto ¿como será cuándo llegues a mi mundo?. No necesitas permiso para entrar. y sigo esperando porque, que diablos!!! ¡soy una romántica sin remedio, aunque de vez en cuando me esconda detrás de una máscara de autosuficiencia, porque sigo esperando a mi alma gemela. Y presiento que estas muy cerca. Escuchaste no necesitas pedirme permiso para entrar en mi vida.



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Cuando tu llegues al mundo
Sera una nueva sensacion
Como sera... Si sera tarde o temprano A mí ya no me importara
Como sera... Seran tus ojos mi esperanza
Y mis brazos tu mejor mansión.

Me pregunto como sera ese día Cuando llegues por fin a mi vida
Me pregunto como sera, como sera tu mirada y la mia
Me pregunto como sera ese día
En que pueda abrazarte y cantar
Que mi vida al fin se ha iluminado como un haz...
Cuando tú llegues al mundo
Me parare en otro lugar
Para observar...
Como es posible amar tanto a alguien
Y transformar mi corazón en un fragil cristal
Serán tus ojos mi esperanza
Y mis brazos tu mejor mansión
Me pregunto como será ese dia Cuando llegues por fin a mi vida
Me pregunto como sera, como sera tu mirada y la mía
Me pregunto como sera ese día
En que pueda abrazarte y cantar

Que mi vida al fin se ha iluminado como un haz... (x2)
Por un haz de luna sobre el mar... Como un haz de luna sobre el mar
Me pregunto como sera el día
Y sera tu mirada y la mia
Como sera
Me pregunto como sera el día
Sera tu mirada y la mia.

MUERE SAN VALENTÍN!!!

El 14 ya se acaba, GRACIAS A DIOS, los amigos que me llamaron para saludarme por el día, deben estar aún sorprendidos por mi repentina confesión: SIEMPRE HE ODIADO EL DÍA DE SAN VALENTÍN!!! para mí, es solo una fecha comercial.

Gracias a Dios en mi grupo de amigos, no necesitamos estas fechas comerciales para demostrar nuestra amistad, gracias a Dios y por eso sólo celebraría este día, POR USTEDES MUCHACHOS que estan siempre dispuestos a escucharme, a reir o llorar conmigo. Por estos años de amistad, casi 20 años, por cada uno de ustedes por esos detalles hermosos: cartas con dibujitos, esas cartas que me emocionaban en un retiro, esos abrazos profundos al final de una jornada dura de trabajo, sus llamadas en cada uno de mis cumpleaños. Recuerdo especialmente sus abrazos el día de la muerte de mi abuelito, gracias: Astrid, Vanessa, Alex, Juani, Juani, Letty, Lourdes en los últimos dos años me han demostrado que NO ME LIBRARÉ DE USTEDES JA,JA!!! me seguirán como sombra ja,ja mentira gracias por estar cerca, gracias por no abandonarme aún cuando me ponía pesada, aún cuando querían matarme porque me empecinaba en fijarme en un chico que no me daba bola o cuando no aguantaba una broma.

Los quiero muchísimo, y sólo por eso merecería celebrarse este día. Hoy es el día del amor bah!!! yo diría que es el día para los olvidadizos, para aquellos que descuidan a su pareja todo el año y que el marketing les da la oportunidad de resarcirse. Yo espero seguir contando con esos detalles cariñosos de mis amigos y celebrar los 365 días el regalo maravilloso de su amistad.

Amiga

Una canción de Luis Enrique Ascoy que me toca el corazón y me hace pensar en dónde estará mi alma gemela...


Sé que algunos piensan que es locura
que yo te trate con ternura sin que
busque algo más.
Y es que un corazón, si esta maltrecho,
busca caminos mas estrechos para compartir
y amar

Quién pudiera ser un niño o tu hermano de
verdad y pedirte ser tu amigo sin que me
tomes a mal.

CORO:

AMIGA, CON SINCERIDAD, SIN PEDIRTE
MAS DE LO QUE TU ME PUEDES DAR.
DE VERAS, SE PUEDE LOGRAR SER COMO ESE
VIENTO QUE REFRESCA NUESTRO ANDAR.
Y SI HAY CAMINO QUE SE HAGA SOLO AL CAMINAR

En tu corazón guardabas dudas, de tu soñar
mi ternura y lo que pueda pasar.

Mezcla de inocencia y de cuidado y ese temor
por lo pasado te hizo verme con frialdad.

Deja atrás hermana amiga, lo que un día te
hizo mal, te prometo hacer lo mismo para
así poder cantar.

Pócima de amor

Siempre me han gustado las brujas, no sé porque tengo esa fascinación por las damas de la escoba, sin alución alguna a mis queridas amigas. Tengo dos o tres por allí colgando sobre mi cama, me gustan las buenitas y hoy quisiera ser una de ellas para preparar un brebaje de amor para enamorar a mi príncipe.

No sé si ustedes, alguna vez han alucinado tener poderes mágicos para espiar en la cabeza del chico o chica de tus sueños. A mí más de una vez me hubiera gustado ser como Samantha de Hechizada, mover mi nariz y tener lo que quiero, es más siempre he intentado mover la nariz de esa manera je. Pero la vida real no esta hecha de pócimas o libros de magia, la vida real esta hecha de propósitos, de suma de decisiones, hechos.


¿Pero no sería mágico regalarle a tu amado (a) una noche iluminada de estrellas o un atardecer con un sol naranja divisado por encima de las nubes?. A mí me encantaría tronar los dedos y que el hombre que vive en mi cabeza se vuelva de carne y hueso, que su sonrisa de niño me ilunine cada mañana, que sus ojos color miel me recuerden que el amor existe, que de sus labios rojos sólo nazcan palabras de amor. Que me pueda trepar sobre su espalda y caminar, así por la playa durante el verano, sintiendome protegida y especial. Porque sus ojos serán sólo para mí, sus pensamientos estarán sólo en nuestros proyectos: despertarnos juntos por el resto de nuestras vidas.

Pero, como debo ser realista, sólo esperare la noche para encontrarme en sueños con él. Quizás, muy pronto encuentre su reflejo muy cerca a mí.

Y se enamoro de mí

El tenía quizás 4 o 5 años, yo 3. Mis padres no recuerdan su nombre, sólo que era hijo de los amigos de mi tía Mirtha. Nos conocimos en Huaraz. Yo no tengo recuerdos de esos días con él. Sólo tengo un par de fotos con este niño que se enamoro de mí.


Él también vivía en Lima. Su familia y la mía regresaron a Lima. Los padres de mi pequeño amigo, llamaron a mis padres para pedirles que los visitará. Él quería verme, su casa en lince, es ya un recuerdo lejano para mis padres, esta noche le pregunté a mi mami: ¿por qué no me llevaron otra vez? se queda pensando y me responde con una mueca: no eramos amigos.

Preguntarle a mis padres por esta historia siempre me lleno de emoción, porque me sentía como una princesa reclamada por su príncipe. Hoy debe tener 31 o 32, y tengo un extraño deseo de rastrearlo. Miro esta foto y se enternece mi corazón, nada más puro que el cariño de un niño, ¿no creen que hay mucha ternura en esa imagen? Nadie me ha abrazado con tanta ternura como este niño de mi pasado. ¿Dónde estarás? ¿quizás ya no seas tan inocente? o }quizás como yo estas esperando a tu alma gemela?

20 enero

Curiosamente durante la semana revise un album que Mirtha le ha regalado a mamá, lleno de fotos antiguas. Eso me dio la idea de tomarle fotos con la digital a los momentos más felices de mi vida.

Cumplir 15 años es toda una experiencia, yo preferí no tener la fiesta clásica, decidí viajar, pero me armaron la fiesta mis amigos de aquella época, pero tenía un motivo muy especial para celebrar: Fabián.

Cuando tienes enamorado a los 14, y siempre te has considerado una chica tímida, que pasas desapercibida y que no tienes ni la más mínimo esperanza que el chico de tus sueños se fije en ti, zas!!! tu hada madrina te transforma en princesa y tu príncipe te pone la zapatilla de cristal. Algo así me paso con Fabian. Recuerdo que en mi diario escribía su nombre dentro de un corazón, cuando pasaba cerca a él ni lo miraba por roche, escuchaba a mis amigas hablar de él con total indiferencia, sólo porque no quería que ellas se dieran cuenta que me gustaba como al resto del barrio. Sabía que estaba con una chica mayor que él, así que mis esperanzas eran nulas: flaquita, niña buena y con trenzas jamás se fijaría en mí. Ya cuando fuimos enamorados me confesaste que no sabias si mandarte o no porque yo nunca daba señas de que él me gustara.

Así que la invitación para su fiesta de cumpleaños me sorprendió, no la hizo el mismo día, sino 24 de enero. Mis nervios me traicionaban cada vez que intentaba elegir que ponerme, y no es que tuviera mucho que elegir, en tiempos post Alan la ropa linda no estaba al alcance de mis padres. En fin no recuerdo finalmente con que fui, seguramente con un jean y un polo. Mi hermana y mi prima también estaban invitadas, mi mejor amiga Erika también , ella además era pataza de Fabián. Finalmente llegamos a su casa, que era al vuelta de la mía, es más la ventana de mi cuarto daba a su casa y más de una vez lo vi a través de ella. Saludamos a los chicos y empezo la música, Jerry Rivera sonaba con amores como el nuestro, y en la siguiente: Tal vez, tú mi amor querrías regresar, no sé ya no recuerdo el nombre, en esa canción me saco a bailar. Intente no temblar ni ponerme roja cuando me tomo de la mano y luego puso uno de sus brazos en mi cintura para bailar. Podía morirme en ese instante y la vida hubiera valido la pena. Yo ni lo miraba y empezo a hablarme no sé de que, yo solo respondía monosílabos. Pero cuando vino la pregunta: ¿quieres estar conmigo? casi me desmayo. ¿estaría escuchando bien? ¿estaría soñando o se estaba equivocando de chica?. Mis temores me asaltaron, ¿Vanessa quieres estar conmigo?, en ese momento levanté la mirada y le dije: sí, confundida, feliz. Me dijo: ¿te puedo besar?, con un NO enérgico rechaze mi primer beso.

Su cara ante mi rechazo es díficil de olvidar, me insistió: ¿y un piquito?, no le dije. No me atrevía a decirle que no tenía ni idea como se besaba, me daba roche que él descubriera que soy una tonta para besar, él había terminado con la chica mayor para estar conmigo y ¿sino le gustaba mi beso? la magia de ese instante se perdería. Felizmente 15 días despues de pura paciencia, me dio mi primer beso y aunque yo tenía cara de asco, según mis amigas cómplices, siempre será el beso más hermoso que me hayan dado, aunque 8 meses despues me rompiera el corazón.

Fueron meses hermosos los que pase con él, aunque teníamos que escondernos de mi tía y mi abuelita, quienes odiaban a los chicos del barrio, segun ellas porque no estaban a nuestra altura bah!!!. Fue divertido caminar de la mano con él, fue alucinante cuando me hizo una escena de celos sólo porque converse con el primo de una amiga, fue hermoso cuando se robo una rosa para mí, fue lindo mi primer mes con él, aún conservo el oso rosado fosforencente que me regalo, fue romántico mi regreso de arica y escucharlo decirme: Te extrañe demasiado!!!, fueron alucinantes todas las fiestas en las que baile con él: salsa, reggae pero sobre todas las lentas: november rain siempre será el fondo de mi beso más largo hasta una profe del cole se escandalizo. La vez que me fuiste a recoger al cole con Erika, lo arrochada que me sentía y unas cuadras más allá me abrazaste: "te ves linda en uniforme" siempre me hacias sonrojar. Recuerdo aquella conversación en la escalera de Erika con la mancha, Diego me dijo: pero ustedes ya podrían tener relaciones, mi cara de espanto ante tal afirmación, me miraste dulcemente y respondiste: nosotros estamos bien así y me diste un beso en la frente y acurrucaste en tu pecho. ¡Te queria tanto!, Quizás las únicas tarjetas que conservo de mis ex son las tuyas.

Hoy recuerdo con nostalgia el 24 de enero de 1992 cuando me sentía la chica más feliz del mundo porque el chico de mis sueños estaba a mi lado y recuerdo el 12 de octubre de ese mismo año con cierta tristeza, las escaleras del 21 fueron testigos de mi corazón hecho trizas. Creo que desde esa vez evito pasar por allí. Me han dicho que te casaste o que estas de novio, nadie sabe decirme a ciencia cierta cuál es tu estado civil ja,ja. 16 años despues de mi primer beso solo me queda decir que siempre serás el más inocente de mis recuerdos.

Sigue gustandome

Uy sigue latiendo mi corazón cada vez que pienso en ese amor platónico, nada... Estoy más loca!!! jamás me dio bola y aunque ahora me veo y me siento muy distinta al año en que nos conocimos. Estoy enamorada sin esperanzas... Me gusta leerlo cada semana, me mato de risa con sus historias, leo todos los comentarios y aunque dos semanas intenté no leer su post, siempre vuelvo a leerlo, que más da, sólo leerlo me fascina.

Es gracioso sentir este sentimiento de chibola enamorada, es gracioso porque tengo 30, varios galanes dando vueltas, uno mejor que otro, pero nada sigo regresando al pasado: pasado de amores platónicos, de amores repetidos como sino fuera capaz de vivir algo nuevo. Intento despercudirme de tanta papel amarrillo, de tanta nostalgia chiflada, de tanta niña buena y romanticona. Quizás y sólo porque querer vivir en la historia de la princesa encarcelada en
la torre esperando a su principe... En fin, vida de cuentos de hadas que en la realidad no existen.

Y arriesgo que sepan el nombre de mi amor platónico, que más da, si sé que nunca, ahora más que nunca me dará bola, quizás sólo si me vuelvo rubia con 10 años menos y tuviera los ojos azules como el mar del caribe... Que más da, pero si con la nueva filosofía que estoy aprendiendo debo tener cuidado con lo que sueño porque en HBL todo se puede cumplir, quien sabe y hasta termine escribiendo un post con final de cuento.

El hombre de mis sueños

El hombre de mis sueños tiene ojos de niño, y no precisamente porque piense como uno sino porque para él no hay imposibles. En el mundo de los niños todo es posible, EL NO SE PUEDE NO EXISTE... El hombre de mis sueños tiene una sonrisa sincera, sabe escuchar y cuando se enoja sabe perdonarme.

El hombre de mis sueños me acompaña en mis sueños y aplaude mis travesuras, se divierte con mis arranques de locura y baila toda la noche conmigo. Si se enoja, no le dura mucho. Me acompaña a caminar sin rumbo fijo y sabe que me encanta dormirme con el arrullo de su voz... Y luego cuelga... Sé que esta cerca, más cerca de lo que creo, mi único deseo es que sepa que lo estoy esperando en este lado del continente. Que compre pronto su pasaje y llegue a mi tierra, lo estoy esperando, tengo preparado un baúl de sueños, que sólo abriré cuando lo tenga a mi lado... ¿cuánto tiempo más tardarás en llegar?

Amores platónicos

Uy si tuviera que hablar de todos lo que he tenido, no terminaría nunca je,je... Quizás sólo uno me duro cuatro años. Me gusto porque sus historias amorosas eran muy parecidas, al menos en ese momento, con las mías. Hoy recuerdo todo lo que hice para que se fijará en mí con buen humor, aunque en esos momentos no me causará nada de gracia, que nunca funcionarán.

Hoy recuerdo cada episodio con nostalgia, porque fue la primera vez que me atreví a hacer tanto para acercarme al chico que me gustaba desde hacer que recibiera una carta en su escritorio hasta crear un correo sólo para escribirle. Dos veces me preguntó que iba a hacer y según mis amigas confidentes me estaba diciendo para salir. Pero como nunca fui una chica avispada para eso, deje pasar la oportunidad de salir con el chico soñado. En fin las cosas suceden por algo, y ahora cuando recuerdo esos pasajes de mi vida, me dan un poco de roche je,je!!! Lo peor vino cuando me descubrió, no me quedo otra que confesar que era yo... Luego un prolongado silencio electrónico, hasta que finalmente volví a escribirle.

Hoy, creo que somos amigos, aunque no nos frecuentemos y ya no siga con la misma pasión todo lo que hace, siempre pensaré que es un chico talentoso. Quizás me gustaba porque veía en él, todo lo que yo hubiera querido alcanzar a su edad. Hoy me divierto leyendolo, una veces concuerdo con él, otras lo detesto pero al final del cuento, entendí que es un ser humano como cualquiera.

Es divertido pensar que la persona que ocupa mi corazón, trabaje con él... Como es la vida, todas mis amigas cómplices de mis travesuras, hoy son muy amigas de él, ja,ja!!! y claro él no lo sabe. Imagino que si alguna vez me lo encuentro, ya no me pondré nerviosa ni roja, ahora sólo lo veo como un periodista talentoso y divertido... Siempre lo molestaba con su club de fans, y ahora que veo que son más que cinco, ya no creo que se acuerde de aquella vez que me preguntó: "sólo una pregunta rastrera: y cuántas fans tiene ese alocado club?"

Que curiosa es la vida, puedes llegar a creer que es el amor de tu vida pero cuando pasan los años, te das cuenta que sólo fue una ilusión que le dio vida a tu vida, a quien le agradeces haber logrado sacarte de la tímidez y haber hecho cosas que nunca imaginaste... Gracias poeta!!!!_____
Mi primer post con 30 años, ay como duele crecer!!!!
4:48 pm